И как в любой науке у меня есть определенные термины, которые я использую в своей практике, и я называю это #СленгПавловской.
Почему сленг, а не термины? Потому что термины уже общеприняты, а сленг, для удобства и понимания основ, через общеизвестные слова, только с другой интерпретацией. Освоив мой сленг, вам легче понять меня на страницах этой книги!
«Входящий трафик» — это люди, ситуации, условия, которые пришли к нам показать что-либо в нашей жизни. Поэтому все, кто приходит в нашу жизнь, их еще называют «люди ангелы».
«Люди ангелы» — все люди, которые приходят в нашу жизнь и создают, какие-либо ситуации. Это могут быть любые моменты жизни, которые, что-то изменили или внесли в вашу жизнь, то, что привело вас туда, где вы есть.
«Поле радости/поле страданий» — если мы живем, по какой-либо установке или нами управляет какая-либо негативная история или ситуация, то выбор поля, в каком мы хотим жить, всегда только за нами.
Поле радости — это там, где все удается и есть базовый пакет опций: Деньги, Отношения, Здоровье.
Поле страданий — это то, где нас держат истории, связанные с базовым пакетом опций: Деньги, Отношения, Здоровье.
«Поле мертвых» — когда мы в своей жизни начинаем путать роли (переходим на место мамы для мамы, мамы для бабушки), то мы автоматически уходим со своего места и, зачастую, переходим уже не на живые места, но даже, если они и живые, то для нас они являются «мертвыми» местами.
«Мама для мужа/ Мама для жены» — это значит, что в какой-то момент мы ушли со своего места супруга или супруги и начали воспитывать, учить, ругаться, шантажировать манипулировать и делать все то, что не предназначено для роли партнеров. В этот момент мы начинаем выполнять функции Мамы, а с родителями «не спят».
«Сколько жизней у тебя есть» -люблю говорить эту фразу студентам, когда вижу, что силы и энергия уходят совсем не на свою жизнь. так сколько жизней у нас есть? Есть ли у нас время на страдания, на жизнь в прошлом или в будущем? На то, чтобы проживать НЕ свою жизнь?
«Кто хозяин в твоём теле?» — это о тех действиях, которые мы не осознаем. То, что доведено до автомата и не отслеживается нами. Вредные привычки. реакции. эмоции, установки.
«Вместо кого ты это делаешь» — когда мы начинаем делать то, что не приносит удовольствия или то, чего бы нам на самом деле хотелось — можно спросить у себя «А вместо кого или для кого мы это делаем?»
«Река жизни» — есть источник (для каждого человека свой источник жизни) и процесс передачи этой жизни из поколения в поколения.
«Пакет опций» — это то, что принадлежит каждому человеку по праву рождения. Все то, что позволяет каждому человеку чувствовать себя счастливым, стремиться к своим целям и жить свою жизнь: Деньги, Отношения, Здоровье.
«В одной системе одна роль» — это базовый факт, на котором основана авторская технология Евгении Павловской «Жить Свою Жизнь». Например, в системе «Вы и партнёр» можно занять только одну роль — роль супруга/ супруги. И соответственно, занимая рядом с партнером какие-то другие роли, происходит нарушения порядка в системе.
«Должностная инструкция роли» — это базовый факт — у любой роли в системе есть встроенная инструкция или можно назвать инстинкт, выполняя которую мы начинаем жить свою жизнь.
«Мамины глаза» – это призма, через которую мы смотрим на ситуации в жизни, на людей: папу, маму, мужа, жену, детей, друзей, коллег – на всё и всех! если не находимся на своем месте, в своей целостности, не приобрели свой взгляд на мир, а стоим на месте своей мамы и воспринимаем мир через ее взгляд.
«Мама для мамы, мама для папы» – это бабушка, на ее месте мы оказываемся, когда уходим со своего места, осуждая, воспитывая, заботясь о родителях, когда учим их, контролируем, когда знаем, как им лучше питаться, лечиться, отдыхать, жить, зарабатывать деньги, тратить!
«С детьми не спят» – это факт, и следствие путаницы ролей в партнерской системе. Когда один из партнеров уходит в детскую позицию, не выполняет свои функциональные обязанности – мужи или жены, другому ничего не остается, как искать равного себе — так появляются любовники или любовницы…
«С мамой не спят» – это тоже факт и участь партнера, который перепутал свою роль в партнерской системе – неважно муж это или жена. Когда мы уходим со своего места супруги или супруга выше в иерархии, сразу же оказываемся на роли мамы для партнера. А секс с мамой невозможен…
«Дать имя каждой своей части» – это необходимый процесс, который помогает идентифицировать свои внутренние части, изучить особенности каждой из них, оценить их сильные стороны и управлять ими в повседневной жизни.
«Иди по стрелочке» – это крылатая фраза, которая указывает путь, где есть решение для той или иной ситуации.
«Все умрут» – так звучит универсальный ответ на любой общий вопрос, адресованный мне.
«Все не так. как вы себе придумали» — эта отрезвляющая фраза звучит от меня всегда в ответ на истории о тяжелом детстве, жалобы на родителей, попытках пострадать и повернуть ситуации в свою пользу.
«Детям деньги не нужны» – и это факт, который красноречиво объясняет сложности и проблемы с деньгами у взрослых, которые ушли из своей роли в детскую позицию.
«Принимать исключённых 3 раза в день — на завтрак, обед и ужин» – готовы все студенты программ Евгении, потому что понимают важность этого процесса. Ведь исключая кого-то, мы создаем пустые места в системе, где можем оказаться сами в любой момент, повторяя жизненный сценарий исключенного.
«Встань и иди!» — это тоже крылатая фраза, понятная всем, кто знаком с технологией «Жить свою жизнь» . Здесь главное – двигаться! Это свойство Живого. И только если мы двигаемся, мы живем!
«С места свекрови делать дела бесполезно» – если только вы не хотите прокачать себя в роли «свекрови». Во всех остальных случаях это неблагодарное дело и не принесет результата, особенно для роли Жены, Женщины, Мамы.
«Когда ты смотришь в силу партнера, то он вырастет» – этот секрет помогает сохранять партнерские отношения и возвращает в свою роль супругу или супруга, если вдруг они ушли в детскую позицию.
«У меня такая карма. Я по гороскопу Слон» – так принято говорить у Павловской тем, кто вдруг решил «списать» свое поведение для независящие от него обстоятельства.
ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ — БУДЬ САМИМ СОБОЙ!
Я приглашаю тебя критически переосмыслить все, что ты знал до сих пор, и что ты в настоящее время обнаруживаешь в своей жизни. Но, пожалуйста, не все сразу, а одно за другим, постепенно. С любовью исследуй все области своей жизни, как и свое отношение к ней.
Что относится к основным сферам нашей жизни?
• Наше отношение к нам самим (Я и «Я»);
• наше отношение к нашему физическому телу;
• наше отношение к уже прожитой нами жизни, включающей в себя нашу биографию и весь наш собственный опыт;
• наше внутреннее отношение к нашей семье, из которой мы произошли, особенно — к нашим родителям в том их образе, который запечатлен нашим детским и юношеским сознанием;
• наше отношение к работе и к успехам, к креативности и к выражению наших специфических способностей;
• наше отношение к противоположному полу и к своему;
• наше восприятие себя внутри семейного сообщества или как человека, не имеющего сексуального партнера;
• наше реально практикуемое отношение к друзьям;
• наше отношение к обществу, в котором мы живем, и к нашей роли в нем;
• наше отношение к Богу.
Честно, мужественно и внимательно исследуй каждую из этих областей. Насколько ты ощущаешь себя довольным и счастливым (или недовольным, раздраженным, разочарованным и несчастным) в той или иной области?
Подумай, ведь это состояние своей жизни создал ты сам, хотя, конечно же, неосознанно.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
«Не будь самим собой»
«Не будь самим собой» Эта группа часто встречается в практике психотерапии.Существует ряд подгрупп. Вот одна из них: «Не будь своего пола». Обычно это предписание получают дети, которые родились не того пола, которого ожидали родители. Родители одевают детей, выбирают им
Контракты с самим собой
Контракты с самим собой Важно обратить внимание на универсальность контрактной системы. Она позволяет достичь желаемого результата изменения, даже если контракт заключается с самим собой. Приведем пример.Типичная проблема молодого человека состоит в том, что ему
В компании с самим собой
В компании с самим собой Участники психологического тренинга получили задание: нарисовать свое одиночество. На рисунках появились бескрайние пустыни, голые скалы, темное ночное небо, одиноко стоящие деревья… Такие образы для многих из нас ассоциируются с одиночеством,
Будь доволен жизнью, и проживёшь дольше
Будь доволен жизнью, и проживёшь дольше Изучив судьбу 22000 финских мужчин, исследователи из университета г. Турку обнаружили, что те, кто был доволен своей жизнью, имели больший шанс остаться в живых в течение последующих 20 лет. У женщин довольство жизнью никак не было
Глава 10 БУДЬ САМИМ СОБОЙ! ВЕДИ СЕБЯ НЕПОСРЕДСТВЕННО!
Глава 10 БУДЬ САМИМ СОБОЙ! ВЕДИ СЕБЯ НЕПОСРЕДСТВЕННО! Итак, до настоящего времени мы занимались в основном различными вариациями одной основной темы, которую кратко охарактеризовали «Любовь и чеснок». Но то, что дает применение этой методики, – всего лишь мелкие,
«БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
«БУДЬ САМИМ СОБОЙ» У Ницше есть две «гранитные» фразы, которые он считал достаточно прочными, чтобы уцелеть под ударами времени. Вот они: «Будь самим собой» и «То, что не убивает нас, делает нас сильнее».[25] Так и вышло, и сейчас они прочно вошли в лексикон психотерапевтов.
Переговоры с самим собой
Переговоры с самим собой Вы постоянно что-то обсуждаете с самим собой. Почему бы не формализовать эти эпизоды и не проникнуться духом компромисса? Вы №1: Ты опять за старое. Ты принимаешь еще одно идиотское решение, по-моему, ты их уже сделал предостаточно. Вы №2: А что бы
Айки с самим собой
Айки с самим собой Лучше всего, конечно, если вы можете слиться с самим собой. Но вы не всегда сумеете это сделать, однако можете искать больше и больше возможностей, чем вы в настоящий момент находите. Все мы можем.Айки, как вы помните, кругообразно. Это вхождение и
Конфликт с самим собой
Конфликт с самим собой Часто мы стоим перед выбором: быть или не быть. Сомневаемся, колеблемся, взвешиваем. Потом машем рукой и принимаем решение. Чаще всего решение принимается необдуманное, ибо нам некогда. Нет времени. Мы надеемся на свое выдрессированное рациональное
Согласие с самим собой
Согласие с самим собой Легкий кивок головой в момент произнесения лжи. Характерен не для всех людей, но у некоторых является вполне показательным жестом. Человек как бы мысленно подтверждает верность того, что он говорит. Известно, что в ложь чаще всего верят тогда, когда
Соревнование с самим собой
Соревнование с самим собой Если в бодибилдинге предстоящее соревнование (конкурс) – мощный стимул, позволяющий генерировать необходимую энергетику, то в брейнбилдинге приходится соревноваться только с самим собой. Конечно, фиксируются мировые рекорды типа «кто больше
Глава 6 ПОЕХАЛИ! ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!
Глава 6 ПОЕХАЛИ! ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! САМОЕ ВАЖНОЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ Почему ты встаешь утром из своей постели? Зачем ты начинаешь свой день? Тебе ясно, зачем ты существуешь в этом мире? Ты знаешь, в чем смысл твоей жизни здесь, в этом твоем теле? Если этот смысл тебе еще не ясен,
Жить своей жизнью – только своей, и ничьей больше!
Жить своей жизнью – только своей, и ничьей больше! Многие из нас еще в начале жизни приобрели привычку вмешиваться в дела других людей. Мы слышали, как наши родители критически отзывались о своих друзьях или других членах семьи, о соседях, их действиях или взглядах.
Если ты говоришь с самим собой, ты сумасшедший. Если ты говоришь со своим компьютером, ты нормальный. Если ты говоришь со своей машиной, пора покупать новую
Если ты говоришь с самим собой, ты сумасшедший. Если ты говоришь со своим компьютером, ты нормальный. Если ты говоришь со своей машиной, пора покупать новую Воображение – наиболее эффективный способ предсказывать поведение других объектов. Мы наделяем их своими
Живи своей жизнью
Важно не то, что сделали со мной, важно то, что я сделал с тем, что сделали со мной.
Я психолог – по образованию и увлечению. Психология – это прежде всего моя работа, которую я очень люблю. Работаю я в центре «Альтернатива»: провожу тренинги, индивидуальные консультации и вебинары (семинары в сети Интернет). Большинство из них посвящены работе с психологической травмой. Травма – это отсутствие равновесия между душевными силами человека и внешними обстоятельствами его жизни. Травма заставляет человека жить не своей, а чужой жизнью. Моя задача – восстанавливать равновесие.
Эта книга точно для вас, если в одной из следующих фраз вы узнаете себя:
«Я хочу выйти замуж, но не могу, потому что я очень люблю своих родителей и постоянно чувствую свою ответственность перед ними».
«У меня не складываются отношения с мужчинами, потому что моя работа всегда на первом месте».
«Мой муж постоянно мной не доволен, он говорит, что я все время занимаюсь с детьми и не уделяю ему внимания, а я – хорошая мать».
«Три года назад я развелась, вроде бы все забыла, а новые отношения почему-то никак не складываются».
«Я так много на себе тащу, я стала похожа на рабочую лошадь, я так от всего этого устала».
«Я постоянно работаю над собой, я была на многих тренингах, я столько сделала, но в моей жизни ничего не меняется».
«Всего хочу, но почему-то не могу. Я – порядочная женщина».
Книга «Живи своей жизнью» создана по материалам одноименных вебинаров. Читая эту книгу и выполняя приведенные в ней упражнения и рекомендации, вы, конечно, не избавитесь полностью от всех проблем. Но вы будете понимать, что и как надо делать в сложных психологических ситуациях, как восстанавливать баланс между собой и миром, между собой и другими людьми. Многие из вас выйдут из слепой зоны, где «болит душа, ничего не делаешь и молчишь».
Мы, женщины, часто соматизируем, то есть реагируем телом на психологические проблемы. Чтобы освободиться от последствий соматизации, просто читайте книгу, выполняйте данные в ней рекомендации и делайте описанные в ней упражнения в удобное для вас время.
Практические задания – это очень полезная часть моих тренингов и этой книги.
Медитация «Я в любви и безопасности»
Пожалуйста, прямо сейчас сделайте одну небольшую медитацию, с которой я рекомендую вам начинать работу с этой книгой. Она создаст нужное пространство, которое сделает чтение более полезным для вас.
Расслабьтесь, сядьте удобнее, можете закрыть глаза. Сделайте пару вдохов-выдохов, свободных и комфортных. Представьте место, где вам было бы хорошо. Это может быть опушка леса, храм – реальный или воображаемый, а может, это ниша в скале или особая комната, любой приятный вам уголок природы, где вы чувствуете себя под защитой обитающих там добрых сил. Фантазируйте, создавайте для себя это пространство. В вашем святилище обязательно должна быть воображаемая символичная дверь. Ни у кого другого нет и не может быть от нее ключа. Вы открываете эту дверь каким-то особенным способом, известным только вам. Попадаете в это спокойное, комфортное и, возможно, священное место. Входите, и на вас начинает струиться чистый белый свет. Отдайтесь ему, подставьте под него руки, лицо, тело. И он наполнит ваше тело, защитит все ваше существо и исцелит вас. Почувствуйте, как принесенная им энергия растекается по телу и проникает в голову. С каждым новым вдохом внутри вас приливает новая волна свежей энергии, а с каждым выдохом все темное изнутри вылетает наружу. Новый выдох – и все, большее облегчение. Вдох – и вы наполняетесь энергией. Это ваше место, здесь вы погружаетесь в состояние полной безопасности и любви. Здесь вас ждут внутренние прозрения, понимания, освобождения, перемены и исцеления. Отдайтесь этой картинке и настройтесь на то, что с вами будет происходить что-то очень важное – эта комната будет защищать, помогать вам. И постепенно здесь будут растворяться ваши пагубные мысли, чувства, волнения, тревожность и страх. Здесь к вам придет светлое ощущение здоровья. Теперь, когда захочется, вы всегда можете приходить в свой храм, в комнату любви и исцеления. Почувствуйте, что у вас есть место, куда вы можете заходить, чтобы отдохнуть, подышать, вспомнить что-то. Заходите туда почаще.
Удалось ли вам успокоиться в начале нашей работы?
Светло. Немножко. Чуть-чуть успокоилась. Здорово, уже хорошо. Там было много воздуха, спокойно, расслабилась. Получилось, но мысли мешают.
А теперь, будучи в таком состоянии, представьте перед собой дорогу. Она ведет вас куда-то к чему-то очень приятному и важному для вас, вы в самом начале пути. Представьте, что вы говорите: «Нет, мне трудно, я не дойду» – и понаблюдайте, что будет происходить с вами, вашей целью и дорогой. А теперь скажите: «Да, я верю в себя! Да, дойду – я сделаю первый шаг». Просто поселите в себя слово «да» и ощутите разницу в состояниях.
«Все мы родом из детства». Влияние семьи на формирование нашей личности и дальнейшую судьбу
Как интегрировать личный опыт и семейную историю, чтобы обрести смелость жить своей жизнью
Поговорим о самом главном в жизни человека, о том, что определяет его жизнь и судьбу.
Моя работа психологом все больше убеждает меня в том, что нынешнее состояние многих людей основывается на тяжелых, подчас драматических судьбах в семье. Цель моей деятельности – проработка опыта, полученного в родительской семье, в том числе и травмирующего, освобождение от ограничивающего влияния семейной истории на текущую жизнь, обнаружение ресурсов рода и соединение с ними для обретения личной свободы, повышения качества жизни и гармонизации взаимоотношений с членами семьи и партнерами.
Мы – лишь звено в цепочке поколений. Если материальные ценности и опыт человек может заработать сам в течение своей жизни, то сила рода (составляющая личной силы человека) – это то, что невозможно получить нигде, кроме как в своей семье, помня и без оценки принимая каждого своего предка. Эффект от исцеления взаимоотношений с родом можно сравнить с камнем, брошенным в воду. Волны творящей энергии распространяются как в будущее, так и в прошлое, смывая негативные следы в родовой линии.
Семью можно рассматривать как сложную единицу жизни, которая продолжает себя через потомков и включает много поколений. В данный момент физически род проявляется теми, кто жив. Обычно это три-четыре поколения. Но через ныне живущих в виде мифов, убеждений, семейных правил, наследственности проявляется родовая память, и можно считать, что в нас, живых, проявляются и уже ушедшие. Они особым образом продолжают свое существование, хоть и не физически.
Мы часто не представляем себе всю сложность отношений между живущими и уже умершими. Кроме того, мы можем не учитывать и влияние каждого рода на нас. Почему каждого? В нас «пересекаются» многие родовые линии, мы многомерные существа, и через каждого из нас продолжаются разные роды.
Сила рода – это энергия, которая влияет на многие сферы жизни человека. Она проявляется не только в семейных отношениях, она также влияет на формирование человеком новых отношений с партнерами, на его здоровье и благополучие – все то, что способствует жизни физической, полученной нами от наших родителей.
Человек в этом мире изначально не один. Он приходит в него с помощью людей – родителей, и позже сам порождает новую жизнь или способствует ее становлению.
упруги, даже если прожили не один год, приедаются однозначно. Любовь отходит на потом, когда на первое место выступают собственные придирки, прискипы. А за несколько лет, так и подавно многие друг друга разлюбливают. Очень редко встречаются пары, что клянутся верным обещаниям на протяжении жизни. О судьбе Несмеяновой поведает представленный сериал под наименованием «Живи своей жизнью».
Десять лет пролетели мгновением. Никто уже из них не вспоминал, как познакомился, что было в первые годы. Некоторые порывы напоминали женщине о совместной любви, но в основном многое свелось на нет и Вера воспринимала стабильность отношений, как очередной затихший этап их совместного быта, не подозревая при этом о самом важном. Однако ее супруг, посвятивший себя любимому дорогому делу, не унывал, даже имея печать в паспорте. Будучи супругом Веры, он полностью наплевал на обязательства и строил свою жизнь, как ему удобно. Но женщине суждено было узнать о его измене. Поверить в то, что спустя десять лет, е предали , было трудно. Вера даже не допускала подобного с его стороны. Но секретарша не отогнала от себя банкира. Дима , несмотря на собственную измену, совершенно не соглашался на официальный разрыв отношений, ибо понимал серьезность последствий. боясь больше за собственную карьеру, он разрешает жене жить так, как душе угодно. Это стало толчком к поиску новой любви.
Скачать книгу
О книге «Живи своей жизнью»
Вы искренне хотите наладить личную жизнь, изменить восприятие действительности, начать строить свое счастье? Вы многое делаете для достижения цели, но не получаете результата? Часто причина этого – психологическая травма, которая заставляет вас жить не своей, а чужой жизнью. Поэтому без восстановления равновесия между внутренними душевными силами и внешними обстоятельствами невозможно достичь поставленных целей.
Светлана Шарко делится действенными практиками, медитациями и упражнениями, которые помогут вам обрести гармонию с внешним миром, научат принимать себя и правильно общаться с окружающей вас реальностью.
• Принимать или бороться с чувством агрессии, злости, вины, обиды?
• Почему вы скованы нерешительностью?
• Надо быть «как все» или «особенной и лучшей»?
• Почему вы выбираете мужчин, причиняющих вам страдания?
• Как отличить совесть от чувства вины?
Ответы на все волнующие вас вопросы – в практиках и медитациях от Светланы Шарко.
Произведение относится к жанру Самосовершенствование. Оно было опубликовано в 2017 году издательством АСТ. На нашем сайте можно скачать книгу «Живи своей жизнью» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.
Хоть мы все и соглашаемся с утверждением, что нужно стараться жить осознанно, не каждый из нас понимает, что на самом деле скрывается за этим словосочетанием. Да, важно быть «здесь и сейчас» и принимать себя таким, какой ты есть, но никто не дает нам инструкции, как воплотить это в реальность. Есть несколько принципов, которые помогут тебе приблизиться к «осознанному образу жизни».
1. Не предъявляй претензий
Человек, живущий осознанно, понимает, что ему никто ничего не должен. Существуют только взаимные договоренности и решения, принятые без давления или обязательств. Если человек не выполняет договоренностей, нужно подумать, как в дальнейшем взаимодействовать с ним и стоит ли вообще продолжать общение. А еще в таких ситуациях не мешало бы разбираться, почему так произошло и чему ты можешь научиться благодаря этому.
2. Не предавай себя и свои ценности
Окружающие люди ждут от нас следования шаблонным стандартам поведения, и если мы соглашаемся с этим утверждением и действуем в рамках общепринятого, то мы предаем самих себя. Конечно, есть исключения — вещи, которые попадают в категорию «надо», — но все-таки следует понять для чего. Нельзя заниматься самообманом, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих людей. Если ты постоянно чувствуешь себя измотанным, не испытываешь удовлетворения от достижения цели, то, вероятнее всего, ты делаешь что-то не так.
3. Бери ответственность за свою жизнь
И за всё, что в ней происходит. Любая ситуация, с которой ты сталкиваешься, является всего лишь результатом твоих мыслей, решений и действий в прошлом. Неприятные эпизоды твоей жизни случаются вовсе не по вине внешних обстоятельств, сверхъестественных сил или злого рока. Нет. Наш путь ничем и никем не предопределен, а значит, всё в наших руках. Мы можем быть как жертвой обстоятельств, так и творцами собственной жизни. Выбор всегда только за нами.
4. Признавай, что за всё в жизни приходится платить
Каждый из нас разрабатывает в своей голове грандиозные планы, но не берется за их осуществление просто потому, что не хочет или боится преодолевать трудности. Но разве путь к масштабной цели и исполнению мечты может быть простым? Тебе придется карабкаться наверх, иногда оступаясь, совершая ошибки, переживая провалы и поражения. Вытерпеть всё это легче, если цель действительно стоит твоих стараний (а иногда и страданий). Если таких целей у тебя нет, то выйти за рамки привычного «родился, пожил немного и умер» у тебя вряд ли получится, как бы печально это ни звучало.
5. Ищи ответы внутри себя
Как? Да очень просто. Прежде чем обращаться с вопросом к другим людям, осознанный человек прислушивается к себе — к своему сердцу, голосу разума и интуиции. Пойти путем сбора советов, конечно, намного легче: у тебя будет готовый план действий. Но задумайся: разве есть кто-то, кроме тебя, кто знает, как тебе будет лучше?
6. Не пытайся держать под контролем всё
Чем раньше ты поймешь, что не в силах держать под контролем всё, что происходит в твоей жизни, тем скорее у тебя получится расслабиться и начать наслаждаться происходящим. Есть вещи, которые от тебя не зависят, и как бы ты ни старался — исход будет один и тот же. Нужно ли тебе зря тратить время, энергию и душевное спокойствие? Решение принимай сам. Но мы не советуем.
7. Живи моментом
Ты живешь здесь и сейчас, и на то, чтобы предпринять что-либо, у тебя есть всего лишь эта самая минута. Нет смысла вспоминать, какие ошибки были допущены тобой в прошлом, или строить планы на далекое будущее. Слишком часто оглядываясь назад или, напротив, забегая вперед, ты теряешь возможность наслаждаться тем самым моментом, который проживаешь. Думай о том, что ты можешь сделать сейчас, а не когда-либо еще.
8. Не жди оценок других людей
У осознанного человека есть свой взгляд на окружающий мир и самого себя. Поэтому его не заботит то, что о нём думают другие. Все многочисленные обсуждения и осуждения он оставляет на совести тех, кто этим занимается. Тем более это их мысли, которые дают характеристику им самим, а не объекту их внимания.
Человек, живущий осознанной жизнью, не старается добиться чьего-то расположения. Он смотрит в глубь себя и ищет состояние спокойствия и комфорта.
Люди бояться думать и говорить об этом, поскольку сразу рисуют себе в голове невозможные перемены и усилия. Давайте разберемся, что такое жить своей жизнью и как это можно сделать легко и радостно?
Проблема в том, что люди, которые хотят жить одной жизнь по факту живут другой. И не просто живут, а делают все действия направленные в противоположную стороны от жизни мечты. Мы в Business Relations это называем «нецелостностью», когда человек думает одно, говорит другое, а делает третье.
Подобная привычка жить в разные стороны идет из детства, когда мы перенимали модели поведения взрослых и копировали их. «Мальчики не плачут», «хорошая девочка приносит домой только пятерки» и тп. И мы решили, что есть «правильное хорошее» поведение, а также «правильная» жизнь. Все, что большинство из нас делает – стремится к этой «нормальной» жизни, соответствовать стандартам, которых не существует.
Но у каждого свои стандарты, общие стандарты были в другой стране в другое время. Сейчас все иначе.
А как понять, я живу свою жизнь или пытаюсь прожить жизнь своих родителей? А какие мои стандарты? А как я хочу жить? А счастлив ли я?
У меня есть подруга, которая сейчас получает 4 высшее образование и на мой вопрос «Зачем?» она неуверенно отвечает «Хочу». Но после искренней беседы, она признается, что всю жизнь чувствует себя непризнанной и несуразной в глазах родителей. Хочет признания и уважения, забывая, что уважение и ценность начинаются именно с самого себя. И никакое 4 образование не закроет эту бездонную дыру отчаяния, пока сам человек не разберется со своей болью.
Кто-то гонится за большими деньгами, кто-то меняет партнеров и боится жениться, кто-то боится одиночества и наоборот женится от одиночества. Внутренняя пустота, куда проваливаются любые смыслы, засасывает все.
Но что мешает начать получать удовольствие и радость прямо сейчас?
Мой ответ — осуждение. Наше собственное осуждение самих себя (глазами других людей).
Помните, диалог из фильма?
— Миша, мы завтра идем на день рождения к дяде Боре.
— Мама, а если я не хочу?
— Как это не хочешь? Конечно, хочешь. Это же дядя Боря, как тебе не стыдно.
Что делать с осуждением и как от него избавиться?
Чтобы оно сошло на нет и перестало влиять на счастье рекомендую начать применять 7 простых шагов для усиления уверенности в себе.
1 шаг: Учитесь принимать комплименты и начните говорить комплименты. Многие чувствуют неловкость, отнекиваются, реагируют агрессивно, воспринимают как лесть.
Самое смешное, я только недавно, перестал себя заставлять «доедать еду». Мне до сих пор стыдно недоедать и это из детства.
Итак, почему мы не живем своей жизнью?
У нас есть привычка стремиться к «Идеальному миру», которая в данном случае работает против нас.
Мы придумываем идеале самих себя или других людей, и пока мы к нему не придем — мы не счастливы. Нам всегда будет чего-то недостаточно. Мы придумали идеальную страну, семью, работу – но так не бывает. Идеальная жизнь иллюзорная.
Понять, что «идеал мы выдумали», а значит он существует только а нашей голове. Чтобы жить жизнь своей мечты — нужно жить реальной жизнью. Остановиться и посмотреть, как вы живете сейчас. Не обесценивать настоящие достижения, а благодарить за них.
Сфокусироваться на том, что у вас уже есть, получается, что вы уже имеете, с кем вы живете и кто рядом с вами. Улучшать именно это. Фокус на том, что есть и что вы можете сделать сейчас.
Избавиться от мыслей вирусов
1. «я буду счастлив, когда…»
2. «у меня все должно получаться». Не бывает людей, у которых все получается.
3. «Я всем должен нравиться». Не бывает людей, которые всем нравятся.
4. «Мной должны быть все довольны». Не бывает людей, которые всем довольны, тем более вами. И это их проблемы.
5. «Я должен все делать идеально». Помните, что «идеально» это иллюзия? Если вы не профессиональный ювелир.
Как я начала жить своей жизнью…
Было время, когда я жила так, как жилось…
Когда я искала себя среди чужих жизней…
Когда я нашла себя и яростно отстаивала свою жизнь…
Когда я оправдывала свою жизнь…
Когда я отпустила себя…
Сейчас я живу для себя и это до сих пор пугает многих людей. Есть мнение, что такая жизнь является следствием эгоистических замашек, безразличия и прочих жутких пороков. Ну в общем, ситуация совсем запущенная, как вы понимаете.)
Конечно, сейчас я знаю, что мы все стремимся к проживанию своей, а не чужой жизни. Кто то это стремление реализует осознанно, а кто то глухо внутренне тоскует по утраченному, но пульс жизни есть у всех, однозначно.
Однако, не каждый готов посмотреть вызову в лицо и признать свои позиции. Не каждый готов разглядеть и увидеть нарощенные концепции долженствования, под которыми бьется огонь истинных желаний. Но нынешнее время интенсивных перемен инициирует этот процесс активно, практически в каждом первом встречном мне человеке.
Было время когда я решила прекратить превращать свою жизнь в свалку информационного мусора, радиоактивных сплетен, неотфильтрованного общения и неоправданных подвигов.Было время когда я перестала ставить себя в конец очереди, дожидаясь счастливого случая, в перерывах хватаясь за то, что попадётся.
Это было очень ценное время для меня и я до сих опираюсь на него, как на отличную платформу, вытоптанную собственным опытом.
Я перестала жить по требованию и общим представлениям и выбрала жить по любви и ради любви так, как этого хотела моя природа.
И не смотря на то, что многие до сих пор оправдывают концепцию усиленных физических, эмоциональных, психических и умственных потугов ради заслуженной возможности расслабиться и позволить себе наконец таки жить, я тем временем продолжаю выбирать свободу.
Я перестала испытывать унылое чувство вины за желание быть счастливой и делать то, что хочу. Перестала оправдывать свои предпочтения и подстраиваться под ожидания близких.
Жить своей жизнью и дышать полной грудью намного естественнее и полезнее, нежели ходить с тугой кислородной маской на голове, потому что так делают остальные. Именно так сейчас я ощущаю себя, оглядываясь назад.
Со временем я научилась понимать, где просят о помощи , а где — обычная манипуляция. Где мне предлагают совет и поддержку, а где лезут ни в своё дело. Где мое внутренне пространство откликается на ситуацию, а где пришло время стальному «нет».
Время перемен необратимо идёт своим ходом и моя жизнь продолжает расцветать, освободившись из под завалов жалости к себе и страха перед будущим. Время перемен навсегда возрождает утраченную красоту присутствия, вдохновение в настоящем и благодарность за все, что случилось и готовится произойти.
Я люблю свою жизнь и продолжаю следовать своему сердцу.
Мария Шакти
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Зависимость и жертвенность в отношениях. Полюби себя. Живи своей жизнью.
Мы долго боролись за свободу. Нас манили удовольствия, о которых даже мечтать можно было, лишь укрывшись с головой одеялом. Оковы пали, и смельчаки вступили на землю плотской любви. Им стало доступно все: выбирать и пробовать, ошибаться и начинать заново. Но спустя десятки лет интимная жизнь по-прежнему остается terra incognita.
Каноны любви переменчивы. Они меняются эпоха за эпохой. И то, что незыблемо для одного поколения, для следующего может оказаться вчерашним днем. А потому многие из наших «аксиом» временны. Мы считаем их истиной, а они-лишь мнение отдельно взятого человека. Или некоего сообщества в лице лидера — творца и идейного вдохновителя. Сегодня он постановил, что нужно быть раскованным. В любви, в ее физическом понимании, воцарился принцип фуршетного стола. Но количество не всегда переходит в качество.
Ненасытность — одна из крайностей. Есть и другая — женщины, которые исполняют прихоти мужчины. Они идут на близость из страха оттолкнуть партнера своей холодностью. Хотя эта боязнь — лишь вершина айсберга, на самом деле она скрывает нелюбовь к себе. Неприятие своего тела.
Сам факт своего существования они оправдывают служением другим. И, конечно же, всегда находится тот, кому они могут предоставить свои услуги, такие девушки впадают в рабство, беспрекословное повиновение.
Отбросив собственные желания, они терпят.
Подозревают, что все, сказанное ими, будет воспринято как отклонение. Их опасения оправдываются: они просто не встречают тех, кто уважил бы их аппетиты. Пытаются подстроиться, а тем временем нарастает внутреннее отторжение. душу саднит от шрамов и рубцов, излечить ее можно лишь только любовью к себе.
Неуважение к себе отзывается физическим дискомфортом в момент близости или при одной лишь мысли о ней. Но «обольстительница» пытается внушить себе, что все нормально. Она предпочитает страдать сама, лишь бы мужчина остался доволен. И не факт, что ее усилия оправдываются. Более того, такие девушки полагают, что другим виднее, как «правильно». Они надеются, что и сами и «излечатся», если партнер возьмет над ними «шефство». Хотя проблемы как таковой пока нет — им просто нужно быть честнее с собой и своим мужчиной. Но она появляется, если они продолжают обвинять себя за то, что такие, как есть.
Часто первопричину сексуальных расстройств следует искать не в истории своих романтических отношений. Ею могут быть заболевания репродуктивной системы. Или заимствование чужой, часто родительской, модели поведения. Скажем, по примеру мамы женщина попадает в зависимость от супругу или, вопреки, пытается подавить его. Так или иначе, опыт — в прямом или перевернутом виде — накладывает отпечаток.
Если в детстве вас беспокоил конфликт с кем-то из членов семьи, повзрослев, вы можете пытаться решить его, но уже с другими действующими лицами. В частности, своим избранником. Сексолог Наташа Баролин-Белик приводит пример: «На одну из моих клиенток в юности часто повышала голос мать. Впоследствии эта девушка стала выбирать мужчин, которые по малейшему поводу переходили на крик. Проведя параллель, она поняла, почему ее внимание привлекали вспыльчивые молодые люди. Схема общения с ними была той, что и с мамой. И она пыталась подобрать ключ к устранению разногласий. После этого открытия в ее жизни начался качественно новый этап. Помимо лояльного и понимающего партнера, он принес ей избавление от поликистоза яичников. Он ушел вместе с болью, которая долгое время жила в ней, не находя выхода. А потом нашла — через болезнь».
Когда нам говорят о «хорошо» и «плохо» в любви, есть смысл продолжить: «для кого?» — для меня, для него?
В этом и состоит суть индивидуального подхода. Нет спору, нужно быть чуткой к партнеру.
Но каждый раз, поступаясь своими интересами, вы ущемляете собственное «Я».
Будьте честны с собой. Ведь даже в контакте друг с другом каждый ищет свое — кто-то особой эмоциональной близости, кому-то важнее физиологическая совместимость. Обретайте, но не превращайте постель в способ удержания или завоевания мужчины. Ведь если нужные ласку и внимание вы получаете лишь в спальне, это говорит об отсутствии душевного родства. Есть интим, нет интимности.
Чем ближе мы к себе, тем яснее понимаем, что отношение к нам окружающих (и наш любимый человек — не исключение) лишь отражает наше собственное — к своей персоне.
Тот, кто привык порицать себя как существо недостойное, может не удивляться присутствию рядом тирана.
Жертве кажется, что иного она и не заслуживает. Однако сложившаяся ситуация — не более чем урок. Показатель того, к чему приводит отречение от себя. Сигнал о необходимости познать и полюбить.
Истинная любовь объединяет с тем особым человеком, с которым в моменты близости вы вновь и вновь обретаете себя.
И пусть ваши чувства и желания противоречат общепринятым канонам, они — ваши. Позвольте себе испытать их, думать о них. Только так вы сможете впустить их в сознание. На этом уровне все они становятся практически осязаемыми — доступными пониманию, переоценке, работе. Иногда этот процесс неприятен, но он неизбежен для тех, кто стремится жить своей жизнью. Установите границы допустимого по отношению к себе. И п оступайте лишь так, как считаете нужным . Даже если для этого кому-то придется услышать ваш отказ. Он будет единственно правильным, если в своей душе вы ощущаете радость от правильно принятого решения.
П редставьте, что вы уже встретили того, кто принял и полюбил вас такой, как есть. Каким вы видите ваш тандем?
В чем проявляется любовь между вами? Можете ли вы утверждать, что ваше тело празднует каждое прикосновение избранника и каждую ласку, адресованную ему? В нашей жизни немного истин. Но то, что близость с другими начинается близостью с собой, не подлежит сомнению. И лишь тот, кто наслаждается своим присутствием в этом мире, способен в полной мере испытать торжество любви, упоение нежностью и волнительной страсти.
«Я хочу так» журнал SENSA октябрь-ноябрь 2010.