Часто случается, что в паре между парнем и девушкой не возникает ничего бурного, хотя, может, возникает, но очень редко или вообще наступает полная тишина в отношениях. Нет ничего нового, нет бурных эмоций, нет ни слез, не радости, которую хотелось бы. Это я называю параллельностью.
КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ И ЧУВСТВАХ ВАШЕГО ПАРНЯ? РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ.
Давайте рассмотрим пример. Я за свою жизнь повстречал достаточно людей, делал некоторые наблюдения и анализы поведения пар. В основном, большая пустота начинается у возлюбленных, когда они лишаются чего-то резкими темпами. Например, вы познакомились с парнем в большой компании друзей и приятелей. Там вы влюбились друг в друга и начали встречаться, но не всегда вместе, а чаще в той же компании людей. В компании вы веселы, бодры и любите друг друга, а как возник момент, когда вы остаетесь наедине, так вам и поговорить даже не о чем.
Скажу сразу, дело здесь, скорее всего, в привычке, поскольку вы не научились общаться наедине, вы немного стесняетесь, если вы находитесь вне компании. Та компания друзей, в которой вы познакомились, являлась для вас поддержкой, а сейчас вы одни. Единственное, что вас спасет, если вы испытываете некую симпатию и влечение к своему парню, это отдаление от компании. Вообще, любовь – это изменение атмосферы вокруг себя, вот и измените ее. Если этот случай не является схожим с вашим случаем, то рассмотрим следующий.
Часто случается, что любовь превращается в привычку, если каждый раз происходит одно и то же. Например, вы встречаетесь уже несколько месяцев, каждый вечер проводите вместе, общаетесь на какие-то темы, вроде все устраивает, а все не то.… Возникает опять-же вопрос: «Мне кажется, что я не люблю своего парня! Как узнать так ли это?», а ответ один — не хватает вам драйва, или по-другому ссор и скандалов.
Если ваш парень с вами не ругается, значит, у него иная точка зрения, он вас настолько сильно любит, что придраться ни к чему не в состоянии. Я не стану придумывать что-то, я лучше расскажу свой пример из жизни, связанный как раз с первой любовью.
Было мне 15. Познакомился я с девочкой Олей, там так глупо все выходило. Сначала, среди своих подружек она развела огонь против меня – сказала, что я хулиган, плахой мальчик и т.д. Но вскоре она поменяла свое решение. Дело обстояло так, что я ляпнул, что песни пишу и записываю их, был я подростком, сочинял реп. Дал ей послушать свою песню о любви, и она свое мнение сразу поменяла. Все девчонки с того района знали, что я песни пишу и упрашивали меня подарить им диски (тогда еще все с CDмузыку слушали). Я никому ничего не дал и попросил у Оли ее домашний телефон под предлогом, что напишу о ней песню (тогда мобильники только-только в товарооборот входили).
Дело было в пятницу, а позвонил я в понедельник. Вы не представляете, какого это было. Дрожащим голосом предлагать встретиться… Уф… Ну, вообщем, через пару недель я записал для нее песню и признался этой песней ей в любви. Конечно, по тем временам это капец, как романтично было…. Спустя полтора месяца я задумался о том, что все это может быть привычкой, но встретившись с ней на следующий день, в этом разубедился, но какой-то старт в сомнениях был. Короче, в начале учебного года мы немного поссорились из-за того, что я хотел провести время с ней, а она решила погулять с подругами. Вот и я был там, только как загнанный в угол зверек…. На следующий день она меня бросила, видимо, слишком резкий поворот в наших отношениях наступил – поссорились один раз за два-то месяца.
Конечно, это было в юношестве, мне было 15. В такие годы из-за глупостей только ругаются. Кому-то нравится ругаться, чтобы освежить чувства, кому-то нет, в моем случае – я не хотел ругаться вообще, оказывается, она тоже. Я думаю, вы сами сделаете выводы по этому поводу, девушки. Если вы считаете, что ваша любовь – это привычка, то попробуйте просто отойти от своего парня ненадолго, отдохните от него, можете найти любой предлог для этого – поездка с родителями в Египет, например.
Ну, вообщем, ладно, не стану утруждать вас чтением, просто знайте, что привычка основана на любви, вспомните, как все начиналось и сравните с происходящим сейчас, если разницы сильной нет, то, может, так лучше? А так, я составил для вас тест, можете пройти его и понять, любите ли вы своего парня или просто привыкли к нему.
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Семья
Мне 33 года, мужу 40. Мы воспитываем дочерей (13 лет и 4,5 года). Я думаю. что все мои проблемы из детства. Мои родители прожили вместе 34 года. В детстве я жила как на вулкане. Отец пил, изменял маме, а она была жертвой.Скандалы были, чуть ли не ежедневно,я боялась прихода отца с работы- у меня начинало биться по бешеному сердце) Мама была очень вспыльчива, а отец говорил, что ему не хватает ласки. Мама часто плакала, но ничего в жизни не меняла, боялась, что одна не поднимет двоих детей. И я сейчас боюсь того, что мои дети будут чувствовать то же самое, что я в детстве, и хочу изменить свою жизнь так, чтобы они были счастливы. Когда мы познакомились с будущим мужем, я думала, что он мягкий и добрый человек.А сейчас все чаще в нем разочаровываюсь. Может я его не люблю? Меня не устраивают наши отношения, а именно отношения мужа ко мне. Он может накричать на меня, унизить, обозвать(даже при посторонних людях). Я плачу и в этот момент ненавижу его- думаю, что не прощу.(это часто бывает когда он пьян.) На следующий день он подходит — просит прощения и я прощаю. Когда я спрашиваю зачем он так ко мне относится, он отвечает, что я сама во всем виновата- я его злю, а он не может сдержаться. У него ко мне много претензий, например, начинает говорить, что дома бардак. А я не успеваю переделать все дела. В рабочие дни как, белка в колесе, в выходные развлекаю мужа, т.е. я должна быть с ним (на отдыхе. на рыбалке, в гостях. и тд.). Меня во всем ограничивает. Я даже не могу включить стиральную машинку , она ему всегда мешает. Живем мы в провинциальном городке и работам вроде как не хуже других: муж занимает должность, и я тоже. По роду своей деятельности последнее время мне приходиться общаться с успешными мужчинами. Конечно же присутствует флирт по отношению ко мне. А дома совсем противоположное. Я слышу — » Ты вообще кто такая?, Ты только о себе и думаешь.,Тебя ничего не волнует., Ты вообще на себя в зеркало смотрела? Мне не хватает свободы.
В браке четыре года, знакомы десять лет. Недавно я встретила первую любовь. Мы отлично понимаем друг друга, мне хорошо с ним в постели. Но совесть и страх не дают уйти. Мой психолог сказал как-то: «Даже если муж — хороший человек, это еще не значит, что он именно тот, кто тебе нужен». С тем мужчиной я становлюсь счастливой, а с мужем все серо и однообразно. Он щедрый, любит меня, но я даже секса с ним не хочу. Посоветуйте, что мне делать?
Светлана, 29 лет
Светлана, вы пишете, что муж щедрый, любит вас, но что он получает взамен? Вы не хотите с ним секса, вам скучно в браке — что испытывает он, когда вы отдалились? Как объясняет то, что происходит с вами? Не думаю, что он ничего не замечает.
Вы чувствуете страх, но чего вы боитесь на самом деле? Возможно, вы опасаетесь, что разрушите брак, а новые отношения не продлятся долго. Но брака уже нет, если вам не интересен мужчина, за которого вы вышли замуж. Трудно предположить, насколько крепкими станут другие отношения, но, похоже, сейчас в них больше жизни и искренних чувств друг к другу.
Какой совет вы хотите получить? Принимать решение вам все равно придется самостоятельно. Даже если у вас не осталось чувств к партнеру, расставание неизбежно связано с болью. Отпуская другого, мы прощаемся и с будущим, которое когда-то планировали вместе. Сожаление и грусть — естественная реакция в такой ситуации.
Но иногда расстаться — единственный выход. Мало кому удается вести двойную жизнь и не испытывать мук совести. Не принимайте решения из страха или чувства вины — так вы только еще больше загоните себя в ловушку.
Другие Истории о любви
Не просто ответить на ваш вопрос.. Подумайте вы готовы всю свою дальнейшую жизнь просыпаться и засыпать с нелюбимым человеком? Делить с ним завтрак, заботиться о нем, так же как и он о вас? Растить детей? Да, вы боитесь что вас больше никто не полюбит так как он , да и парнишку жалко. Но Поставьте себя на его место, вам было бы приятно, что вас обманывают? И с вами встречаются из-за жалости, и из-за того что любите только вы?Подумайте над этим ! А там, кончено же решайте сами) Удачи вам)
А мне кажется, что 4 месяца знакомства, это ооочень короткий срок для того, чтобы говорить:Я тебя люблю и планировать свадьбу.
Общайтесь, узнавайте друг друга может в процессе общения у Вас и проснуться к нему чувства.
Во всяком случае, торопиться не стоит.
Сначала напишу о Ваших противоречиях. То Вы пишите, что нечестно быть с человеком, которому никогда не сможете сказать «люблю». То вдруг, пишите о том, что не можете его бросить. Ибо так как он, Вас никто полюбить не сможет. Вы в этих противоречиях разберетесь сначала.
Далее: времени прошло не так уж и много, чтобы планировать обручение. Да и в его сильную любовь, пока не очень то и верится. Ибо любовь временем проверяется и обстоятельствами. А у Вас только начало отношений. Поэтому кричать о большой и светлой любви, пока рано. Он как-то уж очень торопит события. Это как-то несерьезно.
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.
Важно: E-mail потребуется подтвердить.
Сейчас популярно
Автор: Artemy03
Создана 2 часа назад
Автор: Элизабетт
Создана 8 часов назад
Автор: Николай Ковтун
Создана 9 часов назад
Автор: Lana Smirnaya
Создана 10 часов назад
Автор: Rodger
Создана 13 часов назад
Самое обсуждаемое за месяц
Автор: КошкаБ
Создана 17 февраля
Автор: Sovetnik
Создана 7 февраля
Автор: Эмэсай
Создана 6 февраля
Автор: MandMzzz
Создана 20 февраля
Автор: Efendi
Создана 17 февраля
Автор: justArsik
Создана 18 февраля
Автор: Shelma
Создана 25 февраля
Автор: Верона_
Создана 6 марта
Автор: Tanja Vev
Создана 11 февраля
Автор: Инна М
Создана В понедельник в 19:56
Содержание статьи
________________________
; Перевоплощение своего «Я»
; В чём опасность таких отношений
; Почему он не смотрит в вашу сторону?
; Можно ли вернуть любовь?
; Что делать если он меня не любит, а я его люблю
Наша жизнь состоит из постоянно меняющихся одним за другим событий: хорошо — плохо — снова хорошо. И намного легче переносить тёмные стороны жизни с человеком, с кем чувства взаимны. Но что делать, когда мы видим удручённое лицо девушки / женщины, ищущей ответ на волнующий вопрос: «Что делать, если он меня не любит, а я его люблю?»
Перевоплощение своего «Я»
_________________________
Если у вас возник такой вопрос, первое, что хотелось бы спросить: почему вы так не любите СЕБЯ? Вы жаждите любви человека, которому нет до вас дела. В этом случае — вы как потрошитель пытаетесь вытрясти взаимность, которая, возможно, спит непробудным сном. Пытаетесь изменить себя, подбивая свои привычки, характер под то, что ему, по вашему мнению, нравится.
Даже если вы всё-таки добьётесь его расположения и взгляда путём изнурительных перевоплощений и ломки себя, это ещё не финал. «Ну, наконец-то!» — вздохнёте вы, когда ваш объект обожания прильнёт поближе. Но рано или поздно вы устанете быть «не собой» и проявится ваша истинная натура.
А возлюбленный, привыкший только получать, начнёт диктовать лишь исключительно свои условия. И если вы захотите показать свой характер, услышите в ответ : не нравится — иди! Потому что вашего характера он и не видел. Он привык видеть муляж, который вы лепили по его желанию. Причём желанию навязанному.
И как бы жестоко это ни звучало, но он будет прав. Ведь вы с самого начала пытались съесть булку, покрытую плесенью, на авось: отравлюсь / не отравлюсь. Или по-другому — сыграли в рулетку. И кто ж виноват, если выпал патрон или плесень была настолько едкой, что не оставила шансы на выживание.
Такие невзаимности очень опасны! И прежде всего — для вас.
В чём опасность таких отношений?
________________________________
• Вы убиваете в себе Личность, вместо того, чтобы дать ей развиваться;
• Вы получаете серьёзную психологическую травму, которая не проходит по первому щелчку. А порой нужно и обращение к психологу;
• Вы крадёте своё собственное время, возможно не замечая достойного человека рядом;
• Вы понижаете свою самооценку до минусового уровня.
Почему он не смотрит в вашу сторону?
____________________________________
«Почему он меня не любит?».
Давайте попробуем разобраться в причинах.
_____________________________________
1.Наша жизнь как зеркало. Какой вы предстаёте пред ним, то и отражает оно вам. Вы предстали пред зеркалом жизни не любящей себя, оно тут же не преминуло дать вам ответ в нелюбви к вам со стороны других людей. В частности — вашего возлюбленного.
2.Другая причина кроется в его вкусах. Возможно, ему нравится совершенно другой типаж женщин: внешность, интеллект, сексуальность. Вы, конечно, можете попытаться перекроить себя, но подумайте: стоит ли это таких жертв? Если вы любите французскую мелодраму и научную фантастику, а он — боевик с жертвами и кровью, то вы вынуждены будете поддерживать не интересный для вас разговор и натягивать удовлетворённую этим разговором маску. Нет, разумеется, не обязательно иметь клоны всех интересов, но в большей степени всё-таки должна быть схожая во многих вещах приоритетность.
3.Возможно, у него есть другая, к которой он неравнодушен. Тут опять смотрим на пункт выше.
Помните всегда о том, что любой мужчина всегда найдёт время и возможность для вас, если вы, действительно, для него важны. Если есть взаимность, он вас не оставит без своего внимания и будет стремиться к своему совершенствованию. Потому, что у него есть интерес и желание. Его личное желание. Но не навязанное вами.
Бывает так, что прожив какое-то время в браке, случившимся по принципу «я переделала себя ради тебя», мужчина и вовсе теряет интерес к такому «полуфабрикату». Он находит в итоге то, чего ждал неосознанно. И если вы начнёте манипулировать детьми и причитать о том, как вы потеряли себя ради него, это в итоге выльется во ВЗАИМНУЮ, но не любовь, а трагедию. Теряли —то вы себя не по его просьбе, а по своему собственному желанию.
Можно ли вернуть любовь?
________________________
Можно! НО! Если вы изначально были в любви, а не в привязанности и привычке. Были сами собой и имели схожие интересы. В случаях «насильственной» женитьбы (манипуляции беременностью, слабым здоровьем и тому подобным) ни о каком возвращении любви речи быть и не может.
Вы можете, разумеется, и дальше жить и терпеть холодное отношение к себе. Но с годами это только усугубится. Вы можете менять причёски, посещать самого лучшего стилиста и облачаться в модные вещи. Но эффект всегда будет временным и не долгосрочным. А сил, как физических, так и психологических, будет затрачено неоправданно много. Да и в итоге, вам самой захочется быть с тем, с кем будут схожие интересы и пристрастия.
Что делать если он меня не любит, а я его люблю?
________________________________________________
• Поймите, что он не единственный мужчина на свете;
• Посмотрите вокруг. Возможно рядом тот, на кого вы не обратили внимание, пока цеплялись за воздух. Ведь, если бы у вас были схожие мысли, желания, цели, что немаловажно, у вас бы не возник этот вопрос;
• Проревитесь «до нельзя больше», желательно под душем. Вода успокоит и снимет стресс, а ваши мысли придут к более здравому состоянию.
• Съездите в другой город, сходите в новое кафе, посмотрите, что жизнь на этом не заканчивается, а только начинается!
• Не переделывайте себя! Будьте собой;
• Не держитесь за то, что нужно отпустить;
• Любите Себя!
___________________
P. S.
___________________
В вашу жизнь только тогда войдёт новая настоящая любовь, когда вы освободите место для неё! Не бойтесь перемен. Меняйте образ жизни, работу, город, страну. Но только тогда, когда вам самим этого захочется и с тем, кто будет с вами на одной волне. Взаимности Вам!
Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви, Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей «нормальной» жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем. Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные — я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины. Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар «тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил». И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо
Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.
Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.
Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В «договоре на новую жизнь» должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.
В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.
Мы все попадаем в эту ловушку: однажды встречаем человека, которого, как кажется, искали всю жизнь, влюбляемся и ждём, что нам ответят взаимностью. Проходят неделя-месяц-несколько месяцев, и оказывается, что нас так и не полюбили. Что мы только мучаем себя, ожидая чуда.
Выглядит немного по-детски, но это так: многие люди твёрдо уверены в том, что не ответить на их любовь просто невозможно. Ведь они так любят, так заботятся, готовы жизнь отдать за партнёра!
Головой вроде понимаешь нелепость своих ожиданий, но сердце то и дело «подсказывает»: «Подожди ещё немного, он (она) обязательно оценит эту космическую любовь и полюбит так же сильно». И мы продолжаем мечтать, обманывать себя, надеяться на что-то, робко радоваться любым проявлениям внимания со стороны любимого человека…
Я пережил боль таких односторонних отношений, и скажу, что это самый настоящий ад. Нет ничего более выматывающего и ужасного, уж поверьте мне.
Но, как говорят, ничего в нашей жизни не происходит просто так. Значит это зачем-то и почему-то мне было необходимо. В конце концов, я усвоил 5 очень болезненных, но одновременно очень ценных уроков:
1. Не молчите и не скрывайте своих чувств
Три года я был влюблён в девушку, с которой мы просто дружили. Она очень тепло ко мне относилась, нам было просто здорово вместе, но… Но никто в целом мире не догадывался о том, что на самом деле я влюблён. Так сильно и глубоко, как никогда раньше.
Но я так боялся разрушить нашу дружбу признанием в любви, что предпочитал ждать, пока она сама это поймёт, ну и конечно – полюбит в ответ. Я ждал месяцы. Потом год. Потом ещё один год и ещё один. Только теперь понимаю, насколько это было наивно и глупо.
Как же я ошибался! Я должен был сказать правду своей подруге ещё в начале наших отношений – до того, как любовь стала столь глубокой и сильной. Это могло уберечь меня от трёх (!) лет сердечных мук и душевной боли!
2. Не игнорируйте «красные флажки»
Если быть осознанным и внимательным, то заметить тревожные признаки, так называемы «красные флажки» в отношениях – не так уж сложно. Другое дело, что влюблённый человек подсознательно отметает любые тревожные сигналы и дорисовывает то, чего на самом деле нет и в помине.
Признаюсь, я был настолько ослеплён своими чувствами, что не видел даже явные подсказки. Я реально продолжал верить и надеяться, что этот волшебный день наступит: моя подруга посмотрит на меня совершенно другими глазами и наконец-то влюбится.
Не повторяйте моих ошибок. Запомните навсегда: человек, который появляется в вашей жизни только тогда, когда вы напомните о себе, который забывает о вашем дне рождения и живёт какой-то далёкой, абсолютно неизвестной для вас жизнью, где свои приоритеты и интересы, уж точно не тот, кто однажды вас полюбит. Не игнорируйте «красные флажки», обращайте внимание на то, что вы для кого-то не на первом, а на 46-ом месте в системе жизненных приоритетов. На то, что вас игнорируют и с лёгкостью забывают, когда появляется что-то более интересное.
Согласен, сказать себе правду – больно и неприятно. Но уж поверьте, что обманывать себя – ещё более чревато. В конечном итоге вам будет намного больнее, проверено!
3. Время нашей жизни – бесценно: не тратьте его на людей, которые вас не любят и никогда не полюбят
Можно прожить всю жизнь, предаваясь мечтам, как однажды вас полюбит человек, от которого вы без ума. Но зачем? Что это изменит? На него внезапно снизойдёт «озарение», как вы прекрасны и неотразимы? Он поймёт, как был глух и слеп, не замечая ваших чувств? Самим не смешно?
Самое печальное состоит в том, что вы попросту упускаете время, когда могли бы найти кого-то, кто оценит вас по заслугам и полюбит по-настоящему. Нельзя рассчитывать на то, что вас полюбят, только потому, что любите вы. Если бы всё в мире было так просто, мы бы жили в райском саду в окружении прекрасных цветов и катались на единорогах. В жизни всё по-другому, и безответная любовь случается не так уж редко.
Не вы первые, и не вы последние. Если вы любите и ничего не получаете в ответ – пора переворачивать эту главу своей жизни и открывать новую. Вы обязательно встретите свою любовь, познаете счастье взаимных чувств, радость, когда рядом – родной и близкий человек, которому ты по-настоящему нужен.
4. Когда любишь без взаимности – меняешься до неузнаваемости
Никогда не мог подумать, что опущусь до того, что буду буквально вымаливать чью-то любовь и внимание. Заискивающе смотреть в глаза, часами ждать звонка, писать сотни сообщений, понимая, что мне так и не ответят… Я постоянно надеялся и верил: что зазвонит телефон, придёт сообщение, что обо мне вспомнят наконец-то!
Это не было похоже на меня. Но именно такие вещи происходят, когда ослеплён любовью. Ничего постыдного в этом нет, главное – вовремя остановиться.
Меня отрезвило то, как легко и без колебаний моя девушка завязала новые отношения. Это был холодный душ: «Меня не любили и никогда не полюбят».
Честно, даже не предполагал, что позволю кому-нибудь разбить мне сердце, но я сделал это.
Так что, как видите, подобное может случиться с каждым. С самым умным, обладающим критическим мышлением и т.д. Повторюсь: главное – вовремя остановиться.
5. Вы оправитесь от удара и найдёте своё счастье с другим человеком
К счастью, я взял себя в руки, мобилизовался и просто приказал себе идти вперёд. Признаюсь, процесс исцеления был довольно непрост и продолжителен, но я сделал это!
То, что пережил, сделало меня сильнее и мудрее. И за это я всегда буду благодарен судьбе. Я ни о чем не жалею. Потому что теперь я знаю, каково это, когда кто-то любит тебя в ответ так же сильно, как любишь ты.
Я нашёл свое счастье, и вы тоже сможете!
Новое видео:
Меня любит человек и хочет со мной отношений.Мне этот человек не нравится.Хотя человек не плохой.Но не знаю почему, просто испытываю отторжение.Общаюсь потому, что не хочу обидеть и боюсь ранить его чувства.Но чувствую, что больше не могу скрывать правду
Как быть?
Я этому человеку не вру и ничего ему не обещала.Отношений более чем дружеских, у нас с ним не было.Но я знаю, что он на это надеется и даже предложил мне, переехать к нему жить
Мне этот человек говорил, что во мне видит образцовую жену и мать и говорит, что только я одна, смогла оценить его по настоящему.Часто намекает на серьезные отношения.Но я не хочу иметь с ним ничего подобного.Потому что он мне, не больше чем друг.И я ему об этом говорила
Как мне сказать, что ничего между нами быть не может, что бы он перестал на это надеяться?
Я ему уже намекала, пыталась даже игнорить, а он ничего не понимает.Прямо говорит боюсь.Он душевно раним и очень обидеться
Как мне раз и на всегда, прекратить отношения с этим человеком?
Они меня тяготят.Я делаю то, что не хочу.Потому что боюсь обидеть
Я вообще больше никак не хочу общаться с ним.Даже по дружески.Потому что он мне неприятен.И стоит ли это делать? Стоит лишать его надежды? Или пусть все идет своим чередом?