Не понимаю чего хочу от отношений

Иногда очень сложно понять, а что вы вообще хотите от отношений. Неудачный опыт может оставить у вас неправильное представление о том, что вы хотите чего-то одного, хотя на самом деле это не так.

Бесконечные компромиссы, на которые вы всегда шли, изменения в соответствии со вкусами ваших партнеров и дальше попытки убеждения себя, что вы действительно этого хотели, на самом деле вы обманули только себя, в поисках счастья не с тем партнером.

Для того, чтобы понять, что вы вообще хотите от отношений, ответьте себе на несколько вопросов. Они помогут вам понять, чего вы действительно хотите от любви и отношений в целом.

Определитесь с ценностями

Легко обманывать себя и приписывать себе общепринятые ценности, которые общество навязывает подлинными и важными. Таким образом, вы можете попасть в ловушку самообмана и поверить, что чего-то хотите, но на самом деле это не так.

Вы должны быть очень честными с собой, чтобы прояснить это для себя. Именно тогда вам станет намного проще выбирать для себя потенциальных партнеров и отметать тех, кто вас не устраивает.

Научитесь жить своей жизнью

Когда человек начинает познавать себя вне зависимости от кого-либо, только тогда человек начинает понимать, чего хочет от жизни. Когда вы остаетесь наедине с собой, начинайте познавать себя, выработайте определенные привычки, тщательно обдумайте свою нынешнюю жизнь и что вы ожидаете от будущего.

Только тогда вы начнете искать партнера, который соответствует всем вашим требованиям.

Научитесь по-настоящему ценить себя

Ваш партнер не будет ценить и уважать вас, если вы сами не будете уважать и ценить себя. Если у вас есть чувство собственного достоинства, то все окружающие люди чувствуют это.

Если вы угнетаете себя, вас не будут уважать. Это закон природы, люди действуют на подсознательном уровне в соответствии с ним. Просто цените и уважайте себя.

Наблюдайте за парами, которыми вы восхищаетесь

Наблюдение помогает человеку настроить себя, понять некоторые вещи, которые он иногда не понимал. Когда у вас есть определенная пара в качестве примера, она будет служить вам определенной мерой, эталоном качества и счастья, которые вы так ищете.

Возьмите себе в пример таких пар, которые производят на вас хорошее впечатление и ищите то же самое для себя.

Будьте открыты и общительны

Без приятного и открытого общения ни одни отношения не будут счастливы, так что старайтесь быть максимально открытым человеком. Всегда поддерживайте диалог с человеком, который вам нравится или с которым вы уже состоите в отношениях, это очень важно.

Вопрос психологам

Спрашивает: Оксана, 29 лет

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, мне 27 лет. Встречаюсь 3 мес с мужчиной. Он у меня первый в плане свиданий, секса и т. п. И вроде все хорошо. Он приезжает за мной, привозит домой, общаемся, встречаемся. Мне с ним спокойно и хорошо. Я хочу радовать его, отдавать, с ним я чувствую себя настоящей женщиной. Но мне чего то не хватает. Не дарит подарков, ни комплиментов и свидания, это максимум прогулка. Я не чувствую самой лучшей для него. Мне сложно говорить ему о своих чувствах, переживаниях, страшно открыться, боюсь, что он не поймёт, осудит или отвергнет. И я не знаю как поступить. Поговорить с ним осторожно или же прервать эти отношения и работать над собой в первую очередь.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не понимаю, что чувствую и чего хочу от отношений

Ответов на сайте: 395 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 3

Здравствуйте, Оксана. Не совсем поняла намерения со стороны мужчины. Он холост? У него серьезные намерения? или он женат? Если с обоих сторон чувства взаимны, тогда о чувствах и желаниях нужно говорить. Ведь он не экстрасенс, чтобы умел считывать Ваши мысли. Соответственно Вы ждете от него чего-то (подарков, комплиментов, свиданий), а он и не догадывается об этом. Вот и получается переживание обиды, неуверенность в себе и т.д. Необходим ДИАЛОГ!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн — Skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 5779 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 7

Мне сложно говорить ему о своих чувствах, переживаниях, страшно открыться

Ситуация, которрую вы описали, имеет свои корни в детстве. Когда родители часто говорят ребенку в ответ на любую просьбу » отстань, сама подумай, сама посмотри, сама поиграй» у ребенка вырабатвается механизм внутренней защиты.

Попробуйте найти время для скайп консультации, чтобы при помощи психологических техник убрать внутреннюю защиту, и возможность открыто говорить о своих чувствах и переживаниях откроется у вас сама собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 19748 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Оксана.Того,чего Вам не хватает в отношениях,важно легко и просто говорить ему вслух.Возможно,ему ничего не стоит это все для Вас делать,но он воспитан по другому и сам не догадывается.Если просить и выражать свои желания для Вас страшно,то Вы можете своими руками создать отношения не равные,перекошенные,разрешив мужчине стать эгоистичным.А он не будет понимать,почему Вам плохо.Поэтому,с ним важно говорить смело,а не осторожно.Но,всегда от слова Я.(Я бы хотела от тебя хотя бы,редких подарков.И так далее).Если Вам сейчас все это страшно,то лучше отпустить отношения и заняться своей уверенностью в себе.Сначала выстроить отношения любви внутри себя самой.Тогда Вы сможете построить на этом фундаменте качественную любовь с мужчиной.Можно взять помощь психолога в виде нескольких консультаций или даже,заняться личной терапией,подстраховав себя от ошибок на всю жизнь.Обращайтесь.

Встречаемся с мужчиной полтора года, из них год живем вместе. Он старше, был женат, двое детей, развелся еще до нашей встречи. Все начиналось, как сказка, но чем дальше, тем больше погружаемся в состояние кризиса. Я его очень люблю, а вот он уже давно не говорил мне, что тоже любит. Более того — как-то признался: «Я уже и не знаю, чего хочу — быть с тобой или нет, хочу ли я семью и детей или нет. У меня проблемы в общении с детьми от предыдущего брака, это мое бремя, и повторения этого я не хочу». Говорю ему: если не хочешь быть со мной, давай разойдемся. Ничего не отвечает, начинает обнимать, целовать. Недавно сказала ему, что хочу в театр. Он ответил, что я могу и без него сходить — дескать, ему совсем не хочется. А потом узнала, что он был там без меня (нашла билет). Совершенно его не понимаю, очень хочется разобраться, что происходит у него в голове.

Анна, читаю ваше письмо и понимаю, что вы берете всю ответственность за происходящее на себя. Но в отношениях участвуют двое, и отвечают за них все те же двое. Судя по всему, поведение вашего партнера изменилось, причем без объяснения причин. Происходит отчуждение, появляется все больше вопросов, а ответы на них ваш партнер давать не хочет.

Далеко не всегда охлаждение в отношениях говорит о том, что чувств стало меньше. Иногда это показывает, что именно дома, рядом с любимым человеком мы можем расслабиться, спрятаться в кокон от стресса окружающего мира. А некоторым просто нужна тишина и/или одиночество.

Попробуйте сместить фокус внимания на себя. Каково вам сейчас в этих отношениях? Хотите ли вы перехода на новый уровень или готовы оставаться на текущем? Хотите ли семью и детей прямо сейчас?

Когда один партнер нуждается в передышке, второму приходится нелегко, ведь эту передышку с ним никто не согласовывал. Попробуйте уделить время себе, сходить на выставку или спектакль в одиночестве или в компании друзей. Проведенное порознь время нередко оказывает терапевтический эффект на отношения: у вас появляются новые темы для обсуждения и обмена впечатлениями. Кто-то успевает отдохнуть, а кто-то — осуществить давно задуманное.

А после такой «паузы» можно снова попробовать поднять тему ваших отношений, куда они идут и продолжают ли совпадать ваши взгляды на их развитие.

«Мы вместе 8 лет, а он не хочет жениться»

«Мы живем вместе уже 8 лет, недавно в связи с многочисленными свадьбами друзей между нами произошел разговор насчет узаконивания наших отношений. Я высказала свою позицию. »

Я не люблю комплименты

Они предназначены для того, чтобы тешить наше самолюбие и удовлетворять потребность в признании со стороны окружающих. Однако у некоторых людей комплименты вызывают чувство неловкости и даже раздражение.

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Не понимаю чего хочу от отношенийНе понимаю чего хочу от отношений

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Не понимаю чего хочу от отношений

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

  • Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
  • Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
  • Что я не люб­лю де­лать?
  • О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
  • Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Не понимаю чего хочу от отношений

К сожалению, мы не умеем читать мысли, и нам сложно понять, чего хотят женщины в отношениях. Поскольку, желания у женщин могут быть абсолютно разные. Они намного длиннее нашего списка, и многое будет зависеть от конкретной девушки. Но мы думаем, что создали хорошую отправную точку для понимания желаний женщины. Поэтому, вместо того, чтобы пытаться читать мысли вашей девушки, лучше ознакомьтесь с нашим списком. Это может пригодиться вам как в настоящих отношениях, так и на вашем следующем свидании.

Чего хотят женщины в отношениях с мужчинами

1. Мужчину, который слушает ее и помогает

Одно из самых больших различий между мужчинами и женщинами, заключается в том, как они подходят к проблемам. Когда у женщины возникает проблема, ей обязательно необходимо об этом с кем-то поговорить и все обсудить. Мужчины же в первую очередь занимаются решением самой проблемы. Этому есть логическое объяснение, ведь мужчины все таки являются более сильными, как физически, так и психологически.

Поэтому, когда женщина хочет обсудить с вами какую-то проблему, значит она хочет получить от вас совет или какую-то помощь. Она хочет понимать, что рядом с ней находится человек, с которым можно поделится своими проблемами и переживаниями. Женщины хотят иметь рядом человека, на которого можно опереться в тяжелую минуту, который всегда выслушает и поддержит. Пусть это будет даже что-то совсем незначительное. Выслушайте ее, и, если можете чем-то помочь, тогда обязательно сделайте это.

2. Чтобы к ним относились серьезно

Женщины хотят, чтобы их уважали и относились вполне серьезно. Представьте, что вам нужно заменить колесо на автомобиле, и ваша подруга предлагает свою помощь. Как вы отреагируете на это? Вы посмеетесь над ней, или нормально отреагируете на ее предложение? Если вы посмеетесь над ней, то поступите неправильно. Дело в том, что женщинам действительно нравится, когда к ним относятся серьезно. Девушкам нравится, когда мужчины признают, что они являются сильными личностями, и могут делать то же, что и мужчины. Поэтому, уважение — это то, чего хотят женщины в отношениях.

Не понимаю чего хочу от отношений

3. Женщины хотят искренности и честности

Если вы планируете провести вечер в кругу своих друзей, скажите об этом своей девушке. Не нужно что-то выдумывать и говорить, что вам нужно задержаться на работе. Будьте честными и искренними. Если вы строите какие-то планы на выходные, обязательно сообщите об этом. Это служит двум целям. Вы позволяете ей строить собственные планы. А также это покажет, что она занимает значимое место в вашей жизни, и вы всегда думаете о ней. Женщины хотят, чтобы вы информировали их о том, что происходит в вашей жизни, и ничего не скрывали. Они хотят доверия и открытости в отношениях.

4. Любви и признательности

Чего хотят женщины в отношениях? Конечно же, они хотят быть любимыми. Абсолютно любая женщина хочет чувствовать себя самой любимой и желанной. Девушка хочет чувствовать, что она вам действительно нравится, и вы хотите быть только с ней, заботится и наслаждаться ею. Это чувство заботы и признательности только усилит ее чувство любви к вам, и улучшит ваши отношения.

5. Женщины хотят, чтобы их ценили

В любых здоровых отношениях оба партнера должны ценить друг друга и понимать его значимость. Признание и благодарность за то, что партнер делает для вас, невероятно важна. Женщины хотят знать, что их партнеры заметили и оценили то, что они сделали. Неважно, что это будет: ваша поглаженная рубашка или невероятно вкусный романтический ужин. Дайте ей знать, что вы заметили, оценили и благодарны за ее труд. Это займет всего минуту вашего времени, но принесет большую пользу для ваших отношений.

Не понимаю чего хочу от отношений

6. Иметь рядом позитивного человека

Быть позитивным человеком не означает, что вы должны постоянно ходить с улыбкой на лице или петь веселые песни. Это означает, что вы излучаете позитивный настрой, которой будет вдохновлять окружающих людей. Подсознательно мы все ищем различные способы вдохновиться и поднять свое настроение. Я общаюсь со многими женщинами, и большинство из них утверждают, что конец их отношений наступил, когда им приходилось регулярно видеть своего депрессивного партнера.

Все дело в том, что позитивное отношение к жизни улучшает настроение человека, и действительно делает нас более счастливыми и радостными. Также много раз было доказано, что юмор и хорошее настроение является демонстрацией того, что человек имеет высокий уровень интеллекта и хорошо развитые умственные способности. Кроме того, общаться с человеком с хорошим чувством юмора — это одно удовольствие.

7. Амбициозного мужчину

Женщин привлекают мужчины, которые стремятся к чему-то в жизни. Мужчины, которые ставят перед собой четкие цели и активно преследуют их. Которые обладают определенной силой характера, и никогда не сдаются. Это тот тип мужчины, с которым женщина будет чувствовать себя в безопасности. Согласно недавно проведенному исследованию, главное, что женщины ищут в мужчинах кроме физического влечения — это надежность и возможность обеспечивать свою семью. Они хотят быть за мужчиной, как за каменной стеной, чтобы он мог защитить ее в любой момент и отгородить от возможных проблем. Вот чего хотят женщины в отношениях с мужчинами.

8. Иметь рядом уверенного мужчину

Недавнее исследование Международного журнала косметической науки показало, что когда мужчины чувствуют себя более уверенно, их поведение и язык тела физически меняется. В результате они становятся более привлекательными для женщин. Поэтому вы должны работать над собой и над уверенностью в себе, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе и на своем жизненном пути. Не знаете, как развить уверенность? Для этого у нас есть отдельные статьи. Но в первую очередь вам нужно найти свои слабые стороны, и начать работать над ними. Вы должны демонстрировать уверенность своими действиями и поступками. Следить за тем, что вы говорите, и в любой жизненной ситуации выполнять свои обещания.

Мужчины часто предполагают, что девушки желают встречаться только с обеспеченными, влиятельными, харизматичными парнями. Но, во-первых, не стоит причесывать всех под одну гребенку, а, во-вторых, для женщин есть более важные ценности в отношениях, чем думают представители сильного пола.

Если вам интересно узнать о том, чего ищет в отношениях большинство женщин, тогда дочитайте эту статью до конца.

1. Время.

Вы должны посвящать ей как можно больше времени. Вы можете подумать, что, в первую очередь, ей нужны ваши деньги, и это становится оправданием тому, что вы сутками пропадаете на работе.

Да, без денег прожить невозможно. Но ваши финансовое могущество теряет всю свою силу, если она чувствует, что вы не хотите найти для нее времени.

Она все равно выберет того парня, с кем сможет проводить свои свободные часы, а не того человека, который просто будет швырять ей деньги к ногам.

2. Уважение.

У нее есть достоинство и своими границами. И поэтому, если вы хотите уважения к себе, нужно относиться так же и к ней.

Вам необходимо сделать все, чтобы у нее не появилось ни капли сомнения в том, что вы относитесь к ней не столь уважительно, как она этого заслуживает.

Не бывает подлинной любви между двумя людьми, которые не уважают друг друга.

3. Стойкость.

Ваши отношения пройдут через множество испытаний и трудностей. И это будет совсем не та легкая и приятная прогулка, как многие думают в самом начале. Поэтому нужно помнить, что стойкость является одним из самых главных факторов успешных отношений.

Если вы разовьете в себе данное качество, это позволит всегда двигаться вперед и никогда не сдаваться, оказавшись в малейшем ухабе. Вы должны показать ей, что готовы преодолеть любые трудности, с которыми вам двоим придется столкнуться.

4. Надежность.

Еще одно важное качество – это надежность. Она не захочет быть с вами, если не сможет доверять вашим обещаниям. Поэтому все сказанные слова старайтесь подкреплять действиями.

5. Стабильность.

Стабильность для нее так же является немаловажным качеством. Вам не стоит ожидать, что она найдет счастье с вами, если будете появляться лишь тогда, когда все будет хорошо.

Она потребует вашего внимания к себе и в хорошие времена, и в плохие. Вы должны проявить себя последовательным человеком, который останется с ней рядом, даже когда мир вокруг будет рушиться.

6. Уверенность.

Ей нравятся уверенные в себе мужчины. Однако поймите, что высокомерие и уверенность – это не одно и то же. Вы не должны демонстрировать высокомерие в отношении близких для себя людей, но вам стоит быть уверенным в том, кем вы являетесь сейчас и кем собираетесь стать в будущем.

7. Откровенность.

Безусловно, она хотела бы встретить человека, который открывается перед ней, когда дело доходит до чувств и эмоций. Вряд ли ей понравиться, если придется постоянно догадываться, что вы чувствуете на самом деле.

Нужно обладать достаточной смелостью, чтобы не бояться представать ней открытым и уязвимым. И тогда вы сможете рассчитывать на то, что она сделает для вас то же самое.

8. Благодарность.

Всегда выражайте ей свою благодарность. Вряд ли вам захочется, чтобы она начала думать, что вы не цените ее усилий. Постарайтесь сделать так, чтобы она почувствовала себя ценимой.

Не стесняйтесь благодарить за все, что она делает для вас и ваших отношений.

Новое видео:

Как понять чего ты на самом деле хочешь от мужчины? Если эти отношения не долговечны (по множеству причин). Они, в любом случае, рано или поздно закончатся. Но сейчас их обрывать никак не хочется. С одной стороны хочется по реже видеться, но, когда не вижу его пару дней, хочется бежать к нему со всех ног. Тоже самое на кухне. Я не люблю готовить и прибираться, каждый раз зарекаюсь, что больше не буду этого делать. Но в тоже время есть огромное желание приготовить ему что — нибудь вкусненькое и прибраться.

Как это вообще назвать. Чего я хочу на самом деле.

Это называется влюбленность, как по мне) Далеко не во всех случаях это чувство сопровождается легкостью, радостью и бабочками в животе, и Вы — тому доказательство. Это чувство борется в Вас с теми «причинами», о которых Вы упомянули, и потому нет четкого понимания происходящего. Чувства к этому человеку у Вас есть, я так думаю. И в доказательство я приведу еще одно наблюдение: перый тег в Вашем вопросе «любимый») Ваше подсознание говорит за Вас.

Зачем что-то понимать? Знаете, есть такое латинское выражение — Carpe diem — Живите сегодня! Ловите момент! Ищите прекрасное сегодня, здесь и сейчас! Рая после смерти не существует! Но он есть здесь и сейчас на Земле! И его можно построить собственными руками. Если душа Ваша тянется к этому человеку — поступайте по зову души. Хотя. Могу предложить одно понимание — такое желание души, значит так надо. Вот и все. Не запрещайте себе ничего. Хотите готовить вкусненькое — готовьте. Хотите ничего не делать — ничего не делайте. У Вас здесь нет никаких обязательства, поэтому позвольте себе быть такой, какой хотите, и все 🙂

Не понимаю чего хочу от отношений

Мы продолжаем публиковать серию подкастов со Светланой Бронниковой«Анализируем это». Вопросы задают журналисты Independent Media Николай Турубар и Эльдар Халлиулин. На этот раз тема — разница женщин и мужчин в подходе к отношениям.

— Светлана, есть мнение, что мужчина и женщина – существа с разных планет. Не в смысле биологического происхождения, а по своей психологии, поведению. Поэтому многим, даже счастливым парам, иногда непросто достичь взаимопонимания. Я хотел бы поговорить о проблеме непонимания между мужчинами и женщинами.

— Это очень многоплановая проблема. Я писала статью о том, как мужчины пытаются соответствовать ожиданиям общества и как они при этом изнашиваются как личности. Общество предъявляет значительно больше требований к мужчинам, нежели к женщинам. Хотя есть общепринятая идея о том, что все наоборот.

— Любая женщина возлагает определенные задачи на своего партнера. Если он соответствует ее ожиданиям, то все нормально в паре. В противном случае, все, как правило, рушится.

— Я согласна с этим. Существует много психологической литературы о том, как понять женщину и как понять мужчину. Но на самом деле, задача понять не ставится и не решается в этих изданиях. Задача иная: нажать на нужные кнопки и заставить его или ее сделать то, что хочу я.
В мужском глянце популярны вопросы секса и взаимоотношений: на какие кнопки на теле женщины нужно нажать, чтобы подтвердить свою состоятельность как мужчины. В женских журналах, как правило, даются советы, как заполучить шубу поскорее.

Если мы возьмем 100 женщин и столько же мужчин, возможно, мы найдем одну пару, которая пытается понять, что происходит с ними. Если в паре прозвучит вопрос «Что на самом деле ты хочешь от меня?», только тогда у них появляется шанс прийти к взаимопониманию. Но чаще всего этот вопрос не возникает вообще.

— Мне казалось, что во многих парах есть стремление выработать некую систему координат, в которой и он, и она ориентируются одинаково хорошо, чтобы совместно решать жизненные задачи.

— Да, это так. Не стоит забывать, что мы неоднозначные существа. У нас есть сознание – то, что мы декларируем и осознаем. Есть еще бессознательное – то, в чем мы не отдаем отчет даже сами себе до конца. На сознательном уровне человек может транслировать, что хочет понять другого, построить искренние отношения. Но на бессознательном уровне все может быть иначе.

Если папа был подкаблучником, а мама всегда делала то, что хотела, то высока вероятность, что и человек, не отдавая себе в этом отчет, будет повторять эту семейную модель, потому что не умеет по-другому. Для него правильные отношения – муж отдает всю зарплату и не имеет права голоса в семье. Если партнер хочет по-другому, то его обвиняют в неправоте, ведут к психологу.

— Я воспитывался в восточной семье, где слово мужчины решает все. Если я встречаю человека, у которого противоположные представления о семье, возможны ли отношения между нами?

— Отношения-то возможны: пробежала искра, люди понравились друг другу. Они начинают строить отношения, не разобравшись, какими моделями они руководствуются. Здесь уже начинаются проблемы: есть эмоциональная привязанность, но построить отношения сложно, потому что люди абсолютно разные. Так многие могут мучиться годами.

— Биологически у женщины есть определенный период, в которой ей благоприятней всего выносить и родить ребенка. Эти часики тикают и поторапливают женщину. Поэтому она особенным образом относится к тому времени, которое она затрачивает на отношения с тем или иным человеком. Так это или нет?

— На этот вопрос нельзя ответить однозначно, потому что это не единственные часики, которые тикают. Не только биологическими функциями определяется поведение женщины, оно зависит от массы разных вещей.

Увы, есть много правды в этом вопросе. Мы живем в циничное время, когда ценится возврат инвестиций. Вкладывая в человека свое время, ресурсы, которые позволяют ему развиваться, эмоции, партнер ожидает возврата усилий с процентами. За этой моделью стоит глубокая внутренняя уязвимость человека.

Есть термин «страх интимности» — страх создавать близкие отношения. Страх подходить слишком близко к другому и открывать двери своей души. Боязнь, что ранят, обидят, воспользуются чувствами. Для того, чтобы избавиться от этой опасности, человек переводит отношения в экономическое и технологическое русло.

Когда мы идем в отношения, мы можем получить профит в виде эмоций: любви, верности, поддержки, тепла, но это в любой момент может закончиться. Люди не хотят идти на этот риск, поэтому формализуют любые отношения. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам в равной степени, просто они по-разному это озвучивают.

— В чем заключается эта разница?

Женщины стонут о своих проблемах с подругами, на приемах психотерапевта: «Что за мужик пошел. Почему все ленивые и пассивные? Где активные самцы с горящими глазами? Он не звонит, не встречает с букетом ежедневно».

Что на самом деле происходит? Мужчина не готов инвестировать в негарантированные отношения. Он не готов вкладываться в отношения, результат которых неизвестен заранее. Если женщина кажется ему слишком сложной: имеет непростой характер или живет на другом конце города, или слишком много зарабатывает, или имеет ребенка — то зачем ему все это нужно, ведь всегда можно найти другой, более простой, вариант.

Мужская позиция заключается в том, что он хочет гарантий: женщина должна устраивать по ряду параметров и соответствовать ему. Внешне это может выглядеть так, что мужчина может одновременно поддерживать несколько вялотекущих отношений.

Женщины хотят других гарантий: понимания того, что эти отношения разовьются во что-то большее в обозримом будущем. Поэтому женщины не хотят инвестировать в мужчин, которым еще только предстоит начать развиваться. В фильме «Москва слезам не верит» мелькает эта мудрая мысль: «Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта». Сегодня женщины хотят выйти замуж, как минимум, за майора.

— Но на всех не хватит майоров… Почему это сложно понять?

— На этот вопрос трудно ответить. Я свято убеждена, что существует огромный, колоссально влияющий на наши умы социальный миф о роли мужчины и роли женщины в построении отношений. Очень большую роль в формировании этого мифа сыграло движение феминизм. Я отношусь к феминисткам с большим человеческим сочувствием. Но агентами влияния они-таки стали.

Женщина заранее предполагается существом, страдающим от отношений. Мужчина заранее предполагается существом активным, агрессивным, настроенным эксплуататорски.

Уже несколько поколений девочек воспитано с этим перекосом. Перекос имеет два варианта развития. Либо девочка скатывается в состояние страдания, когда она чувствует себя зависимой и не ориентируется в жизни без мужчины. Либо женщина начинает активно бороться с этим мифом и пытается встать на один уровень с мужчиной.

Ожиданий к мужчинам тоже так много, что мне их искренне жаль. Я очень рада, что я не мужчина, потому что никогда бы не смогла соответствовать такому количеству социальных требований, и более того, я не хочу им соответствовать.

Не понимаю чего хочу от отношений

Диана Ярошенко,
писательница и эксперт по отношениям

С нынешней конкуренцией и раздутыми «донельзя» проблемами поиска настоящих мужчин женщины априори соглашаются на меньшее, потому как «большее» – это уже признак розовых стекол на глазах. Причем это «большее» же на самом деле обыкновенное нормальное, бытовое и естественное, которое с современных пор стало тяжело досягаемым для наших женщин. А действительно, что делать, коли товарищ отбрыкивается всячески, а большего предложить не желает?

Поклонницы Ретта Батлера из знаменитого романа и одноименного фильма «Унесенные ветром» помнят, почему этот черноволосый красавец был отвергнут аристократическим обществом. Подвез сей брюнет молодую барышню до дома, но так, мерзавец, и не женился. Вот так взгляды, Карл! В карете той, запряженной лошадьми, закрытой шторками от глаз кучера, невесть что могло произойти. А потому, как порядочный гражданин американского общества, Батлер обязан был «спасти репутацию» глупой девушки, которая то ли в надежде на замужество, то ли из-за собственной ветрености оказалась в такой нелепой ситуации.

Ну, конечно, это смешно для нашего времени, невозможно и даже глупо. И уж точно общество никого не отвергнет. Но ряд проблем во взаимоотношениях современных мужчин и женщин все-таки имеется, и, к сожалению, в большей степени ущемленной стороной становятся именно барышни.

Не хочу учиться, а хочу жениться

Все чаще и чаще отношения молодых людей начинаются с сожительства – такой удобной формы сосуществования, когда и аренда пополам, если квартира съемная, и прочие расходы на еду, коммунальные платежи и проезд. Напротив, когда пара решает вступить в брак, не пожив на общей территории, все вокруг начнут крутить пальцем у виска, заявляя: «Ну вы даете, а как же тест-драйв?» Такой формат отношений мужчинам удобен во всех аспектах – тут и бесплатная уборка, готовка, стирка, глажка, еще и банкомат, который тащит на себе половину расходов. Ну чем не рай на земле? А вот женщинам хотелось бы большей определенности, например точно знать, что такой режим бытовой и ежедневный все-таки ведет к свадьбе.

Не понимаю чего хочу от отношений

Да вот только чаще всего свадьба эта все оттягивается и оттягивается, товарищ пожимает плечами, бубня, что «пока рановато», «денег на свадьбу нет», «лучше о жилье подумать». А женщина уже ввязалась в серьезные отношения, вкладывается и силами, и душой, и финансовыми вливаниями, зачастую свивая далеко не свое гнездо – в смысле, делает ремонт в его квартире. А еще в разговорах называет товарища «мужем», потому как уже столько лет вместе, готовит и кормит, постель делит – и как же его называть? В итоге время капает, женщина нервничает, маринуется в этом гражданском браке, но вот особенного влияния на позицию мужчины так и не имеет. Ну вот что она сделает?

Получается, что любая попытка эту ситуацию изменить в сторону штампа всегда будет немного унизительной. Просить и умолять? Требовать, «наказывать» или шантажировать? Собирать чемоданы и угрожать расставанием? Но ведь времени потерянного жалко, мужчина в целом-то совершенно неплох, а ремонт свежесделанный останется подарком в его квартире… Вот и имеет такая ситуация постоянную цикличность, становясь фактически безысходной.

Своя игра – свои условия

И это хорошо, если мужчина одумается. Или действительно сдержит обещание, и уже через годик таких отношений пара отправится в ювелирный примерять кольца. Но это то самое счастливое исключение из правил, остальным же мадам придется либо сетовать и плакать на плече у подруг, либо бить кулаками себя в могучую грудь и уверять, что они сами не готовы, штамп в паспорте ничего не решает, да и вообще – это она несогласная в мужья его брать. Ну-ну. Такое, конечно, тоже имеет место, да вот только не в наших реалиях, не у славянских женщин. Потому как европейские барышни к плите встают тоже 50/50 наравне с мужчинами, которые у них и пропылесосят спокойно, и рубашку сами себе погладят. А у нас же теперь гражданский брак больше похож на кабалу с бытовой и финансовой ответственностью женщины без фактических обязательств ее партнера перед ней. Захотел – через время расстался с «женой», и даже развод оформлять не нужно и имущество делить.

Не понимаю чего хочу от отношений

А по факту все оказывается проще: если предлагают вам секс без обязательств, сожительство без брака, пожить временно с родителями, а вам это ну ни к месту и ни в тему, не соглашайтесь! Есть привычка у женщин – соглашаться на меньшее в надежде на большее, но желаемое почти никогда не происходит. И если мужчина это меньшее дает, то на данный момент таков его лимит. У вас же, в свою очередь, есть абсолютно такая же возможность сообщить собственные условия, а не стесняться и потенциально бояться потерять того, кто на большее и не согласен.

Ссылка на основную публикацию