Как разорвать больные отношения

Мне 34. Почти 3 года нахожусь в очень сложных отношениях с мужчиной на 2 года младше. Любила сильно, терпела то, что не терпела ни от кого. Он порвал все мои шаблоны относительно того, как можно, как нельзя в отношениях любящих людей. Кажется понимаю его, проблемы, страхи, комплексы, жалею, люблю, хочу помочь. Но от этого понимания мне не становится легче, когда он со мной груб, когда оставляет одну, не хочет слышать и все переводит в скандал. В итоге мои представления о норме сильно сместились. Я к нему привыкла, к негативу ведь так же привыкаем и то, из за чего с другим мужчиной я бы без колебаний рассталась, теперь воспринимается мной лишь как повод работать над собой и над отношениями, еще большее стремление подарить покой его израненной душе. Пытаюсь до него достучаться, найти подход, читаю литературу о том как быть женственной и таю надежду, что от мудрости женской мужчина изменит ко мне отношение, станет уверенным, спокойным, счастливым. Когда мне было очень плохо обращалась к психотерапевту. В общем пыталась решить сама то, что должны делать оба. Немного отпустило, но воз проблем и ныне там.
Он говорит, что любит, старается, но не может ничего поменять. Упрекает меня за то, что я якобы считаю его не тем мужчиной, что мне нужен и вечно пытаюсь его изменить, хотя я таких слов ему не говорила. Сколько его знаю у него регулярно депрессии, безденежье, поиски себя, последнее время когда я говорю о нас, о браке, он начинает говорить о том, что у него все плохо и каждый день он начинает с мыслями о возможном самоубийстве. Я хочу его спасти, но я отчаялась искать пути, да и сама с ним стала депрессивной, дерганой, вечно обиженной.
Все стало отягощаться тем, что теперь я уже не представляю как с накопившимися проблемами и больными отношениями мы сможем иметь семью. И от этого у меня начинается паника, что время проходит, проблемы копятся и не решаются.
Не могу в себе разобраться.. Я хочу что то делать, к чему то стремиться, но уже не понимаю к чему- к воссоединению или к расставанию, чтобы быть свободной для новых отношений. Поделитесь, пожалуйста, своим опытом те, у кого были сложные отношения и кому удалось их наладить.

Кто не мечтает о хороших, гармоничных отношениях?

Страсть, любовь романтика, счастливая семья — всё, как в фильмах.

Как разорвать больные отношения

Но реальность более прозаична. Зачастую когда-то счастливая пара начинает переживать кризис. И их отношения становятся болезненными, токсичными. Они редко нормализуются, и их нужно прекращать. Только как это сделать?

Подробнее рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» Максим Ведерников.

С чего начать

Признаться себе, что отношения стали болезненными, превратились в утопию. Но это лишь первый шаг. Нужно быть готовым к расставанию. Для этого следует ответить на вопросы «Хочу ли я закончить эти отношения?», «Смогу ли я прервать их во что бы то ни стало?». Если на оба вопроса ответили «да», то запаситесь решимостью и действуйте.

Чем раньше, тем лучше

Когда решение принято, то с активными действиями не стоит затягивать: через какое-то время решимость исчезнет. В мыслях появится — а потом и разрастется — сомнение, и придется собираться с силами заново. Но самое главное — нахождение в несчастных отношениях забирает дни возможного счастья, свободы и радости.

Как сказать партнеру, что пора расстаться

Обилие средств связи — мессенджеры, соцсети — казалось бы, должно помочь решить этот вопрос. Но нет. Лучше всего до конца уважать человека, с которым были близкие отношения. Поэтому стоит поговорить о расставании при личной встрече. Разговор должен быть без упреков, оскорблений и обвинений. Не стоит обвинять партнера в ухудшении отношений: возьмите на себя ответственность. Может случиться так, что вы просто обсудите проблемы и попробуете вновь разжечь огонь любви и страсти.

Раз и навсегда

Если решение о расставании сильно, а предыдущие попытки наладить отношения не увенчались успехом, то действуйте до конца. Не поддавайтесь на обещания исправиться, измениться. Главное — не подпускайте к себе чувство жалости, мысли: «Как он (она) будет без меня? А вдруг близкие меня обвинят в разрыве отношений?» И тому подобные вопросы.

Что точно не нужно делать

Не будьте эгоистом. Человеку, с которым произошел разрыв, будет тяжело. Он будет пытаться привыкнуть к тому, что отношения закончились. Поэтому не напоминайте о себе: не звоните, не пишите, не отправляйте свои фотографии. Дайте себе и бывшему партнеру почувствовать, что жизнь после расставания не закончилась.

Как пережить расставание

Хоть инициатором расставания будете вы, всё равно время после разрыва отношений будет тяжелым. Чтобы облегчить душевные муки, следуйте некоторым советам:

  1. Найдите себе занятие, которое поможет отвлечься.
  2. Поговорите о своих переживаниях с близкими людьми.
  3. Не бросайтесь в новые отношения, пока не утихла боль от предыдущих.
  4. Не дайте дурным мыслям окутать вас. Только позитив и радостные эмоции будут вашими союзниками.
  5. Алкоголь только усугубит душевную рану. Ему лучше сказать нет.

Самое главное — повторяйте себе: «Я буду счастлив(а)».

Если так подумать, то больных отношений можно избежать. Конечно, можно изучить психологию, поведение людей и всё равно останется шанс ошибиться с выбором партнера. Но недавно появился новый сервис MetNet на платформе SFERA. Он поможет с большой вероятностью подобрать идеального партнера, ведь совместимость определяется по 50 показателям.

Как разорвать больные отношения

Как разорвать больные отношения

Fotobank / Getty Images

  1. Чистосердечное признание. Первым делом надо признаться самой себе, что крики, битье посуды, разборки на людях, эмоциональные бури и слезы – это не особенности вашего общего темперамента. Мы часто делаем вид, что этот губительный роман – вариант нормы. Но это не так: ты попала в ситуацию, из которой срочно нужно искать выход.
  2. Важная цель. Ты прекрасно знаешь, что от большой любви к тортикам растет попа, и умеешь с этим справляться: меньше еды, больше фитнесса и дело в шляпе. Тот же принцип работает и с болезненным романом: иногда надо сказать себе, что ты будешь работать над проблемой, чтобы это все закончилось. Никто не говорит, что будет легко. Но у тебя есть цель, к которой ты движешься.
  3. Убираем препятствия. Проблема болезненных отношений в том, что они всегда что-то компенсируют. Например, к несчастной любви тебя мог привести страх одиночества, болезненное влечение, задетое самолюбие. Разберись с этим: как известно, алкоголь не решает проблемы, а только усугубляет их. Это правило применимо и к болезненному роману.
  4. Заручись поддержкой. Иногда лучше не надевать маску «у нас все нормально» и честно рассказать о своих проблемах доверенному лицу. Расскажи подруге о том, что происходит между вами. Пусть она будет той, кто в нужный момент скажет тебе: «ты его оправдываешь», или – «помнишь, ты решила с этим покончить». Не бойся показать, что ты сейчас слабая и нуждаешься в поддержке. Кстати, сама мысль о том, что другие люди следят за твоим «выздоровлением» действительно вдохновляет на победу.
  5. Мотивируй себя. Легко сказать, когда речь идет о пристрастии к кофе. Если ты выпиваешь бутылку вина в день, у тебя нарушается сон и начинает скакать давление – это уже хороший повод для того, чтобы бросить. А с любовью все гораздо сложней. Представь, что ты получишь на выходе: ты почувствуешь освобождение, легкость, к тебе вернутся радость и спокойствие. Ты большего добьешься на работе и в творчестве – ведь болезнь освободит твое сознание, и ты сможешь сосредоточиться. Тебе больше не придется переживать, чувствовать себя несчастной, виноватой и злой. У тебя откроются новые перспективы: например, ты сможешь познакомится с интересным парнем или переехать в другой город. И все это ты получишь, сказав ему «прощай».
  6. Сосредоточься на себе. Есть кое-что, что отличает курение и алкоголизм от плохой любви. Все дело в том, что сигарета и бутылка не имеют право голоса. Они не пытаются уговорить тебя сделать что-то вредное – ты сама принимаешь такое решение. А вот бойфренд говорить умеет. Пересмотри свое отношение к вопросу: это твоя проблема, твое решение и твое испытание, а не ваше общее. Это тебя что-то не устраивает, утомляет и заставляет переживать. Пока ты решаешь вопрос, прекрати думать о нем, как о том человеке, который делает тебе плохо. Ведь ты сама выбрала этот путь и сама испытываешь боль. Мысленно отдели персону от ситуации и скажи себе, что это только твое дело. Ведь никто не использовал гипноз, чтобы втянуть тебя в этот нехороший роман.

Теперь у тебя есть все инструменты, чтобы наконец-то отпустить его. Осталось последнее – сила воли. Она не появится сама по себе – только ты можешь ее выработать.

Как разорвать больные отношения

Истинное счастье для любого человека – быть любимым и любить, жить счастливо, в согласии, без ссор и взаимных претензий.

Однако мы существуем, к сожалению, не в сказке, поэтому очень часто между партнерами складываются нездоровые отношения. Некоторые, например, построены по принципу «жертва – деспот», когда все в паре вертится вокруг одного из партнеров. Все его желания непременно должны удовлетворяться, иначе будет обида или скандал. Другой вариант неправильных отношений – созависимость. В такой паре супруги не могут ни жить без взаимных упреков и подозрений, ни разойтись. В отношениях же здоровых все строится на доверии, поддержке, любви и уважении.

Причем в гармоничном союзе в цене не только интересы близкого человека, но и свое собственное «я».

Проблемные отношения в семье

Как разорвать больные отношения

Каждый из нас понимает, что представляют собой нездоровые отношения, но все равно тысячи людей во всем мире остаются несчастными: женщины плачут в подушку, мужчины – вымещают гнев. Они ложатся в постель с постылым супругом, посещают магазины, садятся вместе за праздничный стол, рожают и воспитывают детей. Живут не хуже других, убеждая себя, что все в норме. И постепенно начинают ненавидеть весь белый свет.

Самое интересное, что неправильные отношения могут развиваться не только в тех парах, где не было любви изначально. Нередко и некогда влюбленные люди становятся друг для друга заклятыми врагами. И самый мудрый выход в такой ситуации – разойтись и начать строить любовные отношения по-новому, с другим человеком. Или, в крайнем случае, взять паузу и все обдумать – стоит ли оставаться вместе. Но на деле неправильные отношения без перемен к лучшему порой длятся до гробовой доски, тяжелым грузом висят на партнерах, делая их несчастными.

Дети в болезненных отношениях

Как разорвать больные отношения

Самый худший вариант, когда в паре есть дети. Как часто можно услышать фразу из уст женщины, замученной мужем-тираном: «Я не развожусь с ним из-за ребенка». Или другой вариант – родители выплескивают негатив в присутствии своего малыша (кричат, оскорбляют друг друга). Неудивительно, что выросший в такой обстановке человек будет строить свою жизнь по родительскому сценарию. Оправдывая свое нежелание прервать проблемные отношения ребенком, взрослые зачастую не понимают, какую ошибку совершают. Даже новорожденный способен уловить настроение близких, распознать тон и интонацию голоса. Чего уж говорить о ребенке постарше, который все-все понимает, но ничего не может изменить, сблизить своих родителей.

Бывает, что и бездетные пары держатся вместе из последних сил, хотя у обоих копится ком претензий друг к другу:

  • Жена устраивает домашние сцены своему суженому, выливая на него весь негатив, постоянно повышая голос.
  • Скрываясь от истерик, мужчина либо начинает успокаиваться за счет алкоголя, либо ищет кого-то на стороне, либо загружает себя работой, только бы не участвовать в конфликте.

Другой пример – мужчина-самодур доводит ежедневно жену до слез, выискивая в ней новые недостатки (плохая хозяйка, располнела, глупая, медлительная и т.п.). Женщина стремится изо всех сил угодить благоверному, но натыкается на очередной упрек. Удивительно, но в таких вот нездоровых отношения живут тысячи людей. Они тянут свою лямку, словно мазохисты, но не желают что-то изменить, слепо веруя, что это невозможно.

Когда стоит подумать о разрыве нездоровых отношений

Как разорвать больные отношения

Несомненно, решение об окончании отношений стоит принимать, опираясь на множество моментов. И самое глупое тут – не действовать сгоряча, необдуманно. Крайне желательно обратить внимание на такие вещи:

Партнер постоянно хочет что-либо изменить в вас.

Мы, люди, часто совершаем ошибку, когда на заре отношений пытаемся скрыть дурные черты своего характера, делаем вид, будто принимаем все странности партнера. Бывает, что до свадьбы люди счастливы, а после регистрации отношений живут, словно кошка с собакой. Казалось бы, те же люди, просто штамп в паспорте сдернул завесу, ушла необходимость казаться лучше.

Будьте честными с самого начала. Но даже тогда никто еще не застрахован от требований со стороны мужа (жены) измениться. К примеру, мужчина не доволен расточительностью своей невесты (сам не готов тратиться на подарки, с ужасом думает, что в семейной жизни жена станет сорить деньгами). Его вторая половина же считает будущего супруга настоящим скупердяем, жадным и мелочным. В итоге они играют свадьбу, а потом «грызут» друг друга всю жизнь.

Стоит ли осознанно идти на проблемные отношения с человеком, который вас не устраивает? Действительно ли можно перекроить кого-то по своему желанию?

В ваших отношениях постоянные скандалы.

Идеально, когда муж и жена обсуждают семейную проблему спокойно, стараясь найти выход совместно, не ущемляя прав друг друга. Хуже, если по любой мелочи закатывается грандиозный скандал. Из-за какой-то ерунды, вроде невымытой кружки или носков под кроватью, многие люди готовы разразиться отборной бранью, попутно вспоминая все прегрешения своего партнера. Много семей, и молодых, и опытных, живут в постоянных ссорах, не желая наладить и изменить проблемные отношения. Из их окон слышны ежедневные крики, ругательства, нередки рукоприкладства.

Если в вашем союзе тоже нет мира, может, пора разойтись, а не терзать себя и партнера?

Вам не хочется возвращаться домой.

Дом для нас – уголок спокойствия, где можно расслабиться, пожаловаться близкому человеку, поддержать его в ответ. Дом – место, где нас любят, где мы желанны. Но как часто в несчастливых парах ищутся все пути, лишь бы подольше не возвращаться в свое жилище к мужу-тирану или сварливой жене. Это первый признак неправильных отношений, который свидетельствует о вашем внутреннем отторжении их. Ведь вы не домой не хотите идти, а к тому, кто ждет дома.

Задумайтесь, если вам не хочется идти домой. Это очень красноречивый признак краха отношений.

Отношения без будущего состоят из лжи.

Вне зависимости, кто именно врет, вы или ваш спутник (спутница), такие нездоровые отношения не являются нормой. Что бы ни двигало желанием схитрить, обмануть, нет оправдания желанию быть нечестным и неискренним в любовном тандеме. Говорят, маленькая ложь рождает большое недоверие. Солгав единожды, вы будете делать эти и впредь, скорее всего. Если же вы сами стали жертвой обмана со стороны партнера, то каждый раз червячок недоверия будет изъедать душу.

Вы ведь понимаете, что со временем из недосказанности и маленьких хитростей вырастет огромный ком недоверия, который разрушит вашу жизнь?

Вы откровенно несчастливы и понимаете, что отношения обречены.

Если вам просто невмоготу быть рядом с избранником (избранницей), пусть даже есть место любви и привязанности, может, стоит подумать о каких-либо переменах в жизни. Непогоду, проблемы на работе, неурядицы с друзьями, хандру, много чего еще можно преодолеть, если рядом есть родное и любящее сердце, которое дорого вам. Подумайте, следует ли сохранять неправильные отношения, если из-за неурядиц, скандалов или замалчивания проблем вы стали видеть мир в черно-белых красках.

Может, пришла пора что-то поменять и наконец разорвать нездоровые отношения?

Как разорвать больные отношения

Автор — Альбина Люкманова

Корректор, редактор журналист. Занимаюсь любимейшим делом уже более шести лет.

  • 4033
  • 30 6 мин.

Как разорвать больные отношения

Отношения между парнем не девушкой редко бывают простыми. Особенно, если отношения длительные. На протяжении всего общения возникает масса ситуаций, которые приводят к конфликтам. У пары могут быть совершенно разные взгляды на жизненные ценности, правильный уклад семьи и цели на будущее. Весь вопрос в том, как они решают эту проблему. Если проблема решается подавлением взглядов одного партнера другим – это болезненные отношения.

Признаки болезненных отношений i

  • Партнер постоянно устраивает «соревнования». В отношениях постоянно идет сравнение по всем параметрам и парень пытается доказать в личной беседе или публично, что он лучше своей половинки. При любой возможности партнер самоутверждается за счет другого.
  • Привитое чувство вины. Партнер постоянно обвиняет свою половинку во всем, что происходит не таким образом, как он задумал. По его мнению его близкий человек виноват даже в независящих от него вещах, виноват во всем, что он делает.
  • Критика во всех областях жизни. Чтобы не сделала девушка, как бы ни старалась, она всегда будет подвергнута критике со стороны партнера. Доказывать то, что партнер не прав не имеет никакого смыла, так как всегда найдутся новые поводы для того, чтобы раскритиковать. Обычно, такие люди не воспринимают критику в свой адрес и слышат только себя.
  • Желание изменить вторую половину. Нормальные отношения подразумевают под собой то, что люди принимают друг друга такими, какие они есть. Если же партнер постоянно ведет сравнение своей спутницы с кем-то другим, говорит о том, что нужно сделать, чтобы достичь идеала в его глазах, отношения уже явно нездоровые.
  • Тотальный контроль. В этом случае партнер пытается контролировать все сферы жизни другого человека. Ему обязательно нужно знать, где находится девушка, что делает и с кем. Даже встречи с подругами контролируются под предлогом заботы – отвезти и забрать. Это нужно партнеру только для того, чтобы знать все подробности.

Зависимость как форма болезненных отношений 2

Зависимость в разной степени и в разных аспектах жизни существует в любых отношениях и не обязательно является чем-то отрицательным. В нормальных отношениях люди в какой-то степени зависимы друг от друга, так как ведут совместный быт, растят детей и строят планы. Поэтому обязанности разделяются и жена, например, зависит от мужа в денежном плане. Он, в свою очередь зависит от нее в бытовой сфере.

Как разорвать больные отношения

Но часто бывает так, что зависимость приобретает болезненную форму. В этом случае человек начинает подменять истинную картину отношений их идеальным видением. То есть на самом деле отношения оставляют желать лучшего, но человек свято верит в то, что картинка, которую он себе придумал – реальна. Отсюда такие последствия как:

  • эйфория от партнера
  • ломка, когда партнера нет рядом
  • жалость к себе.

Человек живет своими переживаниями, забыв о реальных чувствах. Такую зависимость часто сравнивают с наркоманией.

Даже если человеку в какой-то момент приходит понимание ситуации, он пытается выйти из таких отношений, считая, что проблемы уйдут вместе с объектом любви. По сути это не так, потому что причина совсем не в этом. В основном причиной зависимых болезненных отношений является низкая самооценка. Зависимый человек постоянно пребывает в состоянии жертвы и делает этот выбор сознательно.

Как выйти из болезненных отношений? 3

Порой это очень не просто сделать. Даже если человек осознает что его отношения с партнером давно дали трещину, то боится расстаться. Такой страх возникает потому что человек не хочет оставаться один. Но еще хуже, когда после разрыва один из партнеров избегает отношений в дальнейшем только из-за страха снова оказаться в таком положении.

Как разорвать больные отношения

Часто жертвы болезненных отношений закрывают глаза на хамское поведение со стороны партнера, мирятся с неприемлемыми условиями и теряют в этом всем себя.

Для того, чтобы выйти из болезненных отношений необходимо поработать над своей самооценкой. Ведь чаще всего именно в ней кроется проблема. Чтобы это сделать, нужно не позволять относиться к себе без уважения и без учета своих интересов, исключить грубость и хамство в любых формах.

Если пресекать подобное не получается, нужно расстаться с таким человеком, вполне возможно, что на какое-то время.

Чтобы не тяготиться размышлениями на тему правильности решения, нужно наполнить свою душу новыми впечатлениями. Вполне возможно, что отношения с этим человеком вернутся, но будут выстроены совсем в другом ключе. Они будут основаны на взаимном уважении, учете интересов друг друга.

Если отношения не приносят радости и в них присутствуют признаки болезненности, лучше разобраться в этом сразу, не откладывая на потом. Чем дольше такие отношения длятся, тем больше привычка и укорененное чувство вины за все то, что не нравится партнеру.

Как разорвать больные отношения

В первую очередь нужно полюбить себя и поднять самооценку, избавиться от привитого чувства вины. Только таким образом можно вернуть уважение к себе как к личности.

Как разорвать больные отношения

Как понять что пора отпустить? Когда пора бежать из отношений? Мёртвые отношения. Советы психолога

Некоторые отношения очень сложно разорвать. Очень часто бывает, что вы понимаете: эти отношения пора заканчивать, но просто не можете заставить себя это сделать. Мои последние отношения были как раз такими. И на то время это решение было самим трудным, которое мне приходилось принимать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что не могла бы сделать лучший выбор.Как разорвать больные отношения

Когда мы с бывшим парнем все еще были вместе, очень немногие люди знали, что происходит между нами на самом деле. И все были очень удивлены, когда услышали, что все закончено. «Но вы же выглядели такой счастливой парой на всех фото, — говорили они, — такое впечатление, что вы созданы друг для друга». Вряд ли наши друзья знали, что ситуация прямо противоположная. Мы были ужасно несчастной парой. Между нами было очень много эмоциональных и словесных оскорблений. «Но почему вы не расстались раньше?, — спрашивали все знакомые, — вы были вместе почти четыре года. Как вы смогли продержаться так долго?»

Вот причины, почему наши несчастливые отношения длились так долго.

1. Любовь является субъективным понятием

Любовь как искусство; нет правильных или неправильных ответов, когда дело доходит до нее. Вещи, из которых она состоит, также являются абстрактными. Это мысли, чувства, слова…

Так как же вы можете узнать, что сейчас самое подходящее время, чтобы уйти? Когда вы любите кого-то очень сильно, то эмоции будут работать против вас. Дело не в том, что вы должны прекратить любить другого человека, просто нужно любить себя немного больше. И вы должны понять это до того, как станет слишком поздно.

2. Вы не можете представить свою жизнь без этого человека

Когда вы вместе уже очень давно и привыкли все делать вместе, то очень трудно себе представить даже один день без своего партнера. Как вы сможете просыпаться по утрам и знать, что никогда больше не увидите второй половинки? Это невообразимо и попросту ужасно.Как разорвать больные отношения

Как вы сможете жить в одиночку? Если вы сможете преодолеть страх двигаться дальше самостоятельно, это во многом решит ваши проблемы.

3. Вы постоянно ставите под сомнение свое желание уйти

Вы ссоритесь, он уходит, и вы думаете: это конец. Но затем он возвращается с цветами и тортом, говорит о том, как сильно вас любит, и обещает, что все изменится. Это обычное явление, и большинство из нас попадает в этот шаблон. Вы начинаете верить, что он изменится, и все будет лучше.

Вне зависимости от того, что говорит вам ваш разум и логика, продолжаете надеяться: все, в конце-концов, изменится в лучшую сторону.

Но вы оказываетесь в этой же ситуации снова и снова.

4. Вы не хотите о чем-либо сожалеть

Если вы собираетесь уйти навсегда, то должны знать, что не будете жалеть о своем решении. Самое худшее, если вы будете повторять себе: «А что, если?» Из всех субъективных отношений, о которых мы говорили в самом начале, эта ситуация становится самой невыполнимой задачей. Вот почему вы должны поставить финальную точку в ваших отношениях.Как разорвать больные отношения

5. Вы хотите сделать все возможное

Вы приложили все усилия, чтобы сохранить эти отношения. Это может занимать много времени, и именно это будет толкать вас к финальной точке. В конечном счете вы поймете, никаких других вариантов нет, и ваши отношения обречены. И особенно трудно, когда сохранить их пытаетесь только вы. Если ваш партнер не имеет желания сделать хоть что-то, чтобы остаться с вами, это еще один сигнал того, что вам пора уходить.

6. Вам нужно что-то конкретное

Чтобы найти ответ («да» или «нет»), вам нужно что-то конкретное. Все эти эмоции и мысли будут вас держать рядом с этим человеком еще дольше. А точные ответы должны нарисовать перед вами предельно ясную картину. Если вы не на одной волне во всем — это касается вашего будущего, общения, уважения — значит, пришла пора попрощаться. Это должно стать каплей, которая переполнит чашу терпения. Вы должны твердо стоять на своем решении и быть уверенной, что все делаете правильно. И главное, ни о чем не жалеть.

7. Пути назад нет

Если вы уходите от плохих отношений, то должны понимать, что пути назад нет. И именно эта мысль будет мешать вам сделать этот последний решающий шаг. Но хоть это и страшно, вы должны знать, что сможете получить все, что потеряли, и даже больше.Как разорвать больные отношения

Люди теряются в отношениях. Существует множество компромиссов, и в общественных кругах вас же воспринимают как пару, а не двух независимых людей. Но иметь возможность узнать себя как личность и восстановить свою жизнь — это большое благо. Вы многое узнаете о том, кто вы, чего хотите и куда направляетесь. Единственный человек, который вам нужен, это вы сами. Важно помнить, что вы сильны и сможете преодолеть эту потерю. Да, разрыв отношений — это всегда очень трудно, но последствия стоят того, чтобы бороться.

Вопрос психологам

Спрашивает: Людмила

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте! Мне 40 лет.У меня двое детей, сыну 9лет, дочке 8 лет. Развелась с мужем 5 лет назад. Я ушла.

Два года назад познакомилась с молодым человеком. Ему 25 лет.

Он был ооооооочень настойчив, начали вместе жить, он переехал к нам.

Когда мы познакомились, это был самый заботливый в мире мужчина, пытался во всём угодить нам. Говорил такие слова….

Через месяц начались нежные упреки, сначала по поводу подружек, у меня их было две, которые иногда заходили на кофе в гости ко мне…. перестали заходить (у нас в доме, уже два года никого не было, и два года я не виделась с подружками вообще),

на втором месяце совместной жизни закрылись для меня соц.сети (не страшно, зависимости у меня не было, иногда общалась с одноклассницами),

на третьем месяце — мне стал не нужен телефон, вернее нужен только для разговоров по работе, и не больше 5 минут (мой смартфон странным образом перестал работать, и мне приобрели простой телефон за 700руб, без каких либо функций. Хотя себе он стабильно раз в два месяца покупал новый телефон.

На четвертом месяце оказалось, что я не могу выйти в магазин, который находится у нас в доме, купить хлеб…. оказывается «можно было бы обойтись без хлеба на ужин», и лучше поесть без хлеба, чем нарваться на скандал.

О бытовых мелочах, я даже не говорю, трусы в стиральной корзине должны быть сложены, зубная паста не там лежит всегда, шампунь не там стоит, и это можно продолжать бесконечно, очень бесконечно.

Сын пошел в первый класс, когда я ему помогала в уроках, он начинал нервничать, сын должен заниматься сам. Я наняла няню.

И это только 1 процент из того, что я поменяла в своей жизни. Я старалась соблюдать новые правила, а их бесконечное множество. Но с каждым днем претензий прибавлялось.

Любая мелочь, приводит его в ярость, потом…. два часа его крика, и нравоучений, потом три дня молчания …. Я подхожу первая всегда, мы миримся, не подойду, он первый не сделает шаг ко мне.

При этом всём, человек не помогает в доме НИЧЕМ, всё что дома, это женские заботы, а гвозди как=то ни разу за два года забивать не приходилось)).

Я всегда молчала, не подняла голос ни разу за два года, ни разу не сказала ни одного слова против, никогда не упрекнула. Хотя пришел ОН К НАМ, мы поменяли свою привычную жизнь. Он ушел со своей работы (тяжелой) и начал помогать мне в работе, хоть и помогать мне особо не в чем, я справлялась всегда сама, у меня небольшой бизнес.

Вот так мы живем уже полтора года последних, два дня общаемся, три-четыре дня он злой и никого не замечает, как будто мы невидимки, утром не понятно куда уходит, ночью приходит.

Говорит, что я его не понимаю, что он хочет, чтобы всё было правильно, а у меня всё через Ж.

Я не понимаю что не так, кушать всегда приготовлено, убрано, дети ухожены (они всегда со мной, даже в дет. сад не отдавала), в сексе его устраивает всё, ни разу голова у меня для него не болела, матного слова не сказала при нем ни разу, я не пью, за свою жизнь не выпила ни одной бутылки пива.

Вы подумаете, что же с ней не так тогда?? Во всяком случае, я только об этом и думаю последний год. Страшная наверно))).. Да нет, Рост у меня 165, вешу 50-53 кг, после двух родов нет ни одной растяжки на теле. Лицо ….я очень красивая женщина, я это знаю с детства, больше 30 лет мне вряд ли кто-то даст. Модно одеваюсь и всегда приятно пахну.

Он тоже не пьет, занимается спортом, то есть, казалось бы, нет повода для такого неадекватного поведения с его стороны, но что тогда с ним происходит? Человек недоволен всем, тогда, когда есть всё для того, чтобы жить и радоваться жизни. У него, конечно, была не простая жизнь, бросил папа, потом когда ему было 2 года, ушла и мама, оставив его со своей мамой, в итоге воспитывала его бабушка, мама появилась первый раз год назад, но он не стал продолжать с ней общение.

Но ….при чем здесь я, почему страдаю я?

Последние три месяца мне стыдно описать…он совсем перестал стесняться в выражениях

-Если бы ты знала как я ненавижу твоего сына

-Ты не представляешь как жить с двумя чужими детьми

-За что тебя уважать

-Ты мне никто, если нет штампа в паспорте

-Найду себе 18-ти летнюю, у нее не будет сложившегося характера, и всё будет как я скажу

И всё в таком духе, только сплошным матом.

Три месяца назад озвучил новые его желания, мне вообще уже ничего нельзя, если я выхожу на улицу одна нельзя- накрасить даже ресницы, надеть можно только брюки, и верхняя одежда должна быть до шеи закрыта.Ну губы я не крашу уже два года, (порядочная девушка, у которой есть парень, никогда губы не накрасит)… и ногти тоже. Всё, чем я могу пользоваться это только крем. Дома, я могу накраситься как угодно (для него). Всё время, что я нахожусь вне дома, я должна говорить с ним по телефону. Если я разговариваю, что практически исключено, с посторонним мужчиной, я не могу посмотреть ему в глаза.

Я даже не поняла как незаметно мы к этому всему пришли….а всё так хорошо начиналось.

Я убита морально!! Я плачу каждый день! А у меня двое детей, которые хотят видеть маму счастливой. Я хочу порвать эти отношения, но не могу, не поворачивается язык сказать ему. Это тупик. Сам он не уходит, ему некуда, да и не зачем….удобно же.

Я даже предложила ему открыть свой бизнес, на мои деньги, чтобы у него был свой заработок, и потом уйти, он согласился….но пока ничего не движется. Я уже готова даже снять квартиру и уйти с детьми, пока он не уйдет. А вдруг не уйдет? Школу детям из-за него я точно менять не буду, работу тоже не поменяю, а он там каждый день, забирает деньги, всё решает, я два месяца редко сама там появляюсь. Я не переживаю, этот бизнес я открыла сама и задолго до него, договора на мои документы.

Мне уже противно от самой себя, я не понимаю как поступить? Я его не люблю, после всех сказанных слов любовь улетучилась.

Какие слова мне найти для него? Я не понимаю, почему не могу сказать ему всё открыто?? Что больше нельзя так!! У меня нет сил уже ни на что.

Начать отношения просто, а завершить существующие – крайне сложно. Расставание с любимым, вернее с уже нелюбимым – занятие не из приятных. Сказать правду в глаза трудно, вот и идут в ход жестокие способы разрыва. Сродни оно мазохизму. Зачем себя лишний раз расстраивать, если в твоем сердце все уже умерло? Таковы правила игры, имя которой Любовь. О том, как знакомиться, написаны сотни книг, про расставания – почти ничего. И люди пытаются найти информацию в интернете. Вот какие способы разрыва отношений там обсуждают на форумах и в блогах. Мы их тоже изучили и прокомментировали.

1.ДОЛГОИГРАЮЩИЙ

Такой способ расставания предпочитают те, кто в течение долгого времени (от нескольких недель до нескольких месяцев) боится или не решается сказать второй половине, что между ними все кончено.

МОЕ МНЕНИЕ. Это – самый неприятный способ расстаться из всех возможных: он ни на шаг не приближает к разрыву, принося при этом партнерам страдания.

2.ВНЕЗАПНЫЙ

Полная противоположность «долгоиграющему» способу. Одному из партнеров кажется, что отношения никогда не были такими прекрасными, как теперь, и именно в этот момент второй партнер внезапно объявляет о разрыве. На самом деле «внезапным» разрыв будет только для того, кого бросают: инициатор расставания все давно и тщательно продумал.

МОЕ МНЕНИЕ. Такое окончание отношений очень болезненно: из абсолютного счастья тот, кого бросили, попадает в абсолютное горе, не понимая, что же послужило причиной разрыва – ведь все шло так хорошо!

3.«ИСЧЕЗНОВЕНИЕ»

Нет ничего мучительнее, чем полная неизвестность, и именно на нее обрекают своих «бывших» приверженцы такого способа расстаться с прошлой любовью. Ни письма, ни телефонного звонка, ни смски – брошенная сторона не дождется ничего, что могло бы объяснить причину разрыва. Некоторые идут даже дальше: меняют номера телефонов, не отвечают на письма, даже переезжают в другой район. Этот способ закончить отношения наиболее прост для инициатора, так как ему не надо ничего объяснять, но наиболее мучителен для брошенного.

МОЕ МНЕНИЕ. Люди, чьи отношения закончились именно таким образом, склонны переживать сильнейшую психологическую травму.

4.ЭЛЕКТРОННЫЙ

Расстаться хочется побыстрее, причину разрыва объяснить вроде тоже нужно, а вот пороху позвонить или встретится с «бывшей» или «бывшим» и поговорить с глазу на глаз не хватает. Что остается? Только достижения цивилизации в виде Интернета и мобильных телефонов. Послать сообщение в аську, написать письмо по электронной почте, бросить смс со словами: «Прости, нам надо расстаться», «Я не люблю тебя», «Давай останемся друзьями» психологически проще, чем решиться на откровенный разговор. К тому же, виртуальность дает еще одно преимущество – возможность скрыть истинную причину разрыва. Такой способ – страшный удар по самолюбию того, кого бросают: ведь он не оказался достойным простых слов, сказанных при встрече.

МОЕ МНЕНИЕ. Расставание такими способами как будто быстро и безболезненно поможет поставить точку на когда-то большой любви. Сделал дело и занес ех-любимого в «черный список». Все просто. Не надо ничего выдумывать, тревожить сердце, будить воспоминания. Но я считаю, что когда человек расстается по смс и по аське, то он(а) просто не уверен(а) в том, что это расставание – твердое и окончательное решение.

5.СЕТЕВОЙ

Этот способ так же имеет прямое отношение к Интернет, однако главное отличие его от «асечных» сообщений и электронных писем в том, что о разрыве оповещаются все, находящиеся во френд-ленте, добавленные в «друзья» и прочие «круги», делая личную трагедию достоянием общественности. Под записью в блоге, сообщающей о том, что автор отныне свободен, как ветер, могут подписаться как сочувствующие, так и язвительные комментаторы.

МОЕ МНЕНИЕ. Ужас, представьте, каково тому, кто узнает о том, что его бросили, открыв собственную френд-ленту: к сердечной боли примешивается стыд, ощущение публичной порки и прилюдного выстирывания грязного белья.

6. «АВТООТВЕТНЫЙ»

Позвонить и оставить на автоответчике сообщение о расставании – это, наверное, даже хуже «электронного» способа. Инициатор разрыва вроде бы и совесть свою успокаивает, общаясь голосом, а с другой стороны – не дает возможность брошенному человеку задать вопросы и услышать на них ответы.

МОЕ МНЕНИЕ. Поскольку вы не дали вашему партнеру задать вопросы – готовьтесь к неприятной встрече с ним и выяснением отношений. Надо вам это?

7.РОДИТЕЛЬСКИЙ

Мамы, конечно, всегда желают добра своим детям, но многие заходят так далеко в желании облагодетельствовать свое чадо, что начинают активно вмешиваться в его личную жизнь. Если откровенность между родителем и ребенком такова, что выросшее чадо начинает активно жаловаться на свою половинку, мудрой матери не составит труда сделать однозначный вывод: разрыв не за горами, надо его ускорить – на благо дитятка, разумеется. И тут можно ожидать чего угодно: от рассказов о многочисленных бывших возлюбленных своего чада за милым «почтисемейным» обедом, произносимых с улыбкой, до якобы «материнских» откровений – мол, деточка, ты ему не пара, ну такой он у меня оболтус уродился, что поделаешь.

МОЕ МНЕНИЕ. Тот, кого таким образом пытаются бросить, испытает как минимум досаду на то, что его личную жизнь, судя по всему, очень подробно обсудили на семейном совете.

8.ДРУЖЕСКИЙ

По аналогии с родителями, в отношения могут «изящно» вмешаться друзья. Если инициатор разрыва не может решиться на него, то самая большая подлость, на которую он только может пойти – это расстаться с бывшей любовью с помощью близкого друга. Впрочем, участие друга в таком деликатном деле не означает, что расставание станет дружеским (в смысле сохранения дружеских отношений с бывшим или бывшей).

МОЕ МНЕНИЕ. Действительно, зачем напрягаться, когда можно попросить друга или подругу. Пусть он или она встреться с бывшим любимым человеком и все ему объяснят. Легко? Да! Просто? Конечно! Только можно лишиться друга-подруги. А вдруг у них возникнет роман и тогда ты лишишься еще и друга?

9.ПРАЗДНИЧНЫЙ

Людям свойственно по каким-то причинам придавать слишком большое значение праздникам, датам, событиям. И чтобы «не испортить праздник», сообщение о разрыве отношений они придерживают – ровно до того момента, как счастливый виновник торжества, получив все свои подарки, поздравления и море прекрасного настроения, проводит гостей и останется наедине с тем, кого все еще наивно продолжает считать своей половинкой.

МОЕ МНЕНИЕ. Боль потери будет еще сильнее – на фоне недавней радости.

А МОЖЕТ НАДО ПРОСТО ВСТРЕТИТЬСЯ?

Это самый правильный способ расставания с любимыми, но и самый болезненный. Как к нему не готовься, а ситуация всегда идет не по плану. Вместо слез вдруг у бывшего парня появляется злость. Вместо злости у девушки, появляются слезы.
И даже разговор о разрыве с любимым по телефону – не панацея. Одни считают его почти идеальным способом, другие – верхом неуважения. В любом случае к такому разговору надо готовиться. Он может затянуться на десятки минут или даже на час. Такие беседы доставляют боль.

МОЕ МНЕНИЕ. Попробуйте, как бы это ни было сложно, проявить элементарное уважение к человеку, с которым вы делили печали и радости. Придумайте такой способ расставания, чтобы вы оба выглядели достойно. Иначе совесть замучает до конца ваших дней.

Что такое экологичное расставание

Экологичный уход – это когда ты не оставляешь ни себе, ни партнеру поводов для сожалений, чувства вины или обид. Вы должны расстаться без взаимных оскорблений и упреков, это поможет вам обоим быстрее восстановиться и вернуться к нормальной жизни. Пойми, что экологичный уход может быть только один. Если вы регулярно сходитесь и расходитесь — это нездоровая форма расставания.

Есть три типа экологичного ухода. Они зависят от причины расставания. Расскажу, как действовать в каждом из них.

Когда ты разлюбила

До расставания

  • Продумай логистику. Если вы живете вместе, это в разы усложняет уход. После разговора вы оба будете слишком эмоциональны, чтобы обсуждать, кто куда поедет, и делить имущество. Заранее придумай, где ты будешь жить первое время – переедешь к родителям, побудешь у подруги. Окончательно собрать вещи можно позже, когда вы оба успокоитесь. Нет ничего хуже, чем сказать парню, что уходишь, и остаться с ним спать под одной крышей.
  • Будь готова к чувствам с обеих сторон. Нельзя заранее предсказать, как парень отреагирует на новость о разрыве. Каким бы твердым тебе не казалось это решение, в момент разговора тебе тоже будет больно. Постарайся подготовить себя к этим эмоциям, чтобы ты не потеряла самообладание.
  • Скажи паре друзей заранее. Возможно, стоит заранее предупредить самых близких людей о своем решении или сделать это сразу после разговора. Вам обоим понадобится поддержка со стороны.

Во время расставания

  • Будь прямолинейна. Самое главное – не пытаться быть лучше, чем ты есть. Говори правду, какой бы грубой она ни казалась. Скажи прямо, что не любишь его, что нет никакой возможности восстановить эти отношения. Даже если не уверена в этом до конца, ты не должна оставлять партнеру надежду. Никаких «останемся друзьями», «ты достоин лучшего» и прочих успокоительных вещей. Чем жестче и конкретнее разрыв, тем быстрее он избавится от эмоциональной привязанности к тебе.
  • Придерживайся своего решения независимо от ситуации. Самое сложное в расставании по собственной инициативе – проявить волю. Он может начать плакать, убеждать, угрожать, попытается выиграть время и оттянуть окончательный разрыв.

После расставания

  • Расскажи друзьям и близким. Объявить о расставании лучше как можно скорее – ты должна жечь все мосты. Объясни, что это не ссора, а окончательный разрыв. Если не хочешь вдаваться в подробности, скажи об этом прямо. Важнее сохранить свой эмоциональный комфорт, а не удовлетворить чье-то любопытство.
  • Не поддавайся сомнениям. Сожалеть о расставании – это нормально, ведь ты потеряла часть своей жизни. Но сомнения не значат, что ты поступила неправильно. В любом случае дай себе время и не спеши возвращаться.

Когда тебя разлюбили

До расставания

  • Избавься от иллюзий. Когда речь идет о семейной жизни, мужчины часто бывают пассивны и не спешат разорвать надоевшие отношения. Им проще отдалиться и жить своей жизнью, сохраняя при этом бытовой комфорт. Если ты понимаешь, что партнер не дорожит тобой, не утешай себя мыслью о том, что все еще можно наладить, пока он рядом. Чтобы сделать этот тип расставания экологичным, ты должна сконцентрироваться на своем восстановлении и поднятии самооценки.

Во время расставания

  • Избегай упреков. Если у тебя еще есть чувства – нет смысла это скрывать и играть в безразличие. Скажи, что любишь его, но не станешь играть в одни ворота. Не обвиняй его и сохраняй доброжелательность. От твоей реакции зависит то, как он будет вспоминать о тебе.
  • Бери ответственность за свое решение. Если мужчина пассивен, он может до конца отрицать, что причина расставания в его нелюбви к тебе. Не ведись на фразы типа «это твое решение», «если ты так хочешь, то давай». Не отрицай, что это твоя инициатива и осознанный выбор.

После расставания

  • Восстанавливай свое эмоциональное и психическое здоровье. Это самое важное в экологичном уходе. Помогает все, что отвлекает: новые знакомства, занятия, путешествия.
  • Избегай контактов с ним. Не только личных, но и в соцсетях. Удаляй из друзей и удержись от желания мониторить его страницу.

Когда есть неразрешимый конфликт

До расставания

  • Дай вам обоим шанс все исправить. Бывает так, что чувства есть у обоих, но в отношениях возникает препятствие, с которым ты не можешь мириться: его флирт с другими девушками, нежелание работать или другие проблемы. Разрыв не должен быть импульсивным. Делись своими чувствами и говори о мыслях прекратить отношения, чтобы для партнера это не было неожиданностью.
  • Не пытайся манипулировать. Не используй свой уход как способ устранить конфликт. Вы оба должны поверить, что расставание окончательное. Тогда он сможет еще раз оценить ситуацию и решить, готов ли он потерять тебя.

Во время расставания

  • Скажи, что ты чувствуешь. Здесь работает то же правило, что и в других видах экологичного расставания – будь позитивна и честна. Скажи, что любишь его, и извинись за то, что не можешь поменять свой характер и принять то, что вам мешает.
  • Проговори условие, с которым не можешь смириться. Обвинять партнера не надо, а вот четко проговорить причину вашего разрыва стоит.

После расставания

  • Осознай, что ты сделала все, что могла. Не мучай себя мыслями, что рано сдалась, что нужно было подождать еще, и тогда он, может быть, исправился бы. Ты сделала все, что от тебя зависит. Если ответного шага не последовало, и он не устранил причину конфликта, значит, тем более нет смысла бежать в след.
  • Не спеши возвращаться. Твой экологичный уход может стать для него мотивацией разрешить конфликт. Но, если это были токсичные отношения, для тебя будет лучше не возвращаться в них.
Ссылка на основную публикацию