Как манипулятор возвращает жертву

Возможно, кому-то из женщин сразу посчастливилось встретить любовь своей жизни и создать крепкую семью. Искренне радуюсь о вас!

Но многим женщинам, прежде чем найти своё истинное счастье, приходится обжечься, пройти тяжелые уроки. Ты попадаешь в те отношения, в которых вместо любви, заботы, защиты, воодушевления и поддержки, тебя полностью подавляют, напрочь убивают твою самооценку. В которых тебя всячески обесценивают и убивают в тебе женщину.

В отношения, в которых рушится вся твоя жизнь, потому что у тебя долго выбивают почву из-под ног, а тебя саму морально уничтожают. В отношения, после которых долгое время, месяцами лежишь на кровати, скрутившись калачиком от боли — и выплакиваешь столько слёз, сколько не плакалось за всю жизнь. Боль настолько невыносимая, что может убить тебя физически. И ты не знаешь, как найти в себе силы, чтобы вернуться к жизни и начать жизнь заново.

Если вы попали в такие отношения, бегите без оглядки. Мужчина-манипулятор, он же абьюзер, он же тиран, он же моральный насильник, он же социопат — тот человек, который вырвет с корнем Ваши крылья и выбросит их на помойку. Рядом с которым даже ценнейшая Женщина, способная на самую сильную, глубокую, самоотверженную Любовь, будет чувствовать себя недостойной и станет никем.

Это мужчина, который никогда не сделает ни одну женщину счастливой, потому что жить он привык только для себя любимого. О женщине он не думает. Лишь использует её, в своих интересах. Любить такой человек не способен. Сопереживания, заботы, защиты, поддержки в нём нет, поэтому не ждите чуда. А удовольствие он получает не любя и отдавая, делая любимую женщину счастливой, а тогда, когда унижает достойного человека и причиняет другому боль.

Милые женщины, будьте внимательны, когда встретите такого мужчину. Не верьте, что отношения с ним, действительно, будут сказкой, которую он мастерски рисует вначале. Но прислушивайтесь уже к первым тревожным звоночкам — и уходите, не задумываясь, пока вы не попали под его влияние, под его полный контроль. Пока не разрушили себя и свою жизнь до основания.

Итак, 3 способа, как мужчина-манипулятор унижает женщину, без которой «жить не может»

«В самом начале связь с мужчиной-нарциссом вовсе не покажется ужасной. Будет как раз наоборот.

Нарциссизм зачастую приписывают эгоистичным индивидуалистам, которые думают только о своих потребностях и выгоде. Также самовлюбленными считают тех, кто не думает об окружающих, их чувствах и общем благосостоянии.

Как бы там ни было, следует понимать, что нарциссизм лишен какой-либо чуткости и сопереживания. Многие нарциссы оправдывают свое поведение тем, что они безжалостные, трудолюбивые и настойчиво преследуют свои цели и мечты. Стоит признать, в этом есть рациональное зерно. Однако это не оправдывает их бесчеловечность.

Истинный нарциссизм — очень серьезное расстройство личности и психики, которое нужно лечить. Оно может испортить любые отношения, и поэтому связи с эгоистом всегда стоит остерегаться.

Имейте в виду: только после близких отношений с настоящим нарциссом вы станете жертвой эмоциональной травмы и хаоса, который поглотит всю вашу жизнь.

Следует понимать, что в самом начале связь с нарциссом вовсе не покажется ужасной. Будет как раз наоборот. Такой мужчина будет очаровательным, пылким и интересным, и вы станете жертвой его харизмы. Вам будет казаться, что вы наконец встретили того, кто вас понимает и способен установить связь, которой вы никогда в жизни не испытывали.

В самом начале все будет в полном порядке. Именно так нарцисс вас и затянет. Он знает, за какие веревочки дергать, на какие кнопки жать, чтобы завоевать доверие. После этого вы окажетесь морально обездвиженной и беспомощной.

На раннем этапе отношений нарцисс будет обращаться с вами, словно с божеством. Он поставит вас на первое место и будет осыпать похвалами, выделит среди всех женщин особо. Он будет подыгрывать и льстить вам так искренне, что вы попросту растаете.

Это распространенная техника, которую используют многие нарциссы. Она называется «бомбардировка любовью» и нацелена на то, чтобы создать состояние эмоциональной зависимости. Вы настолько привыкнете к количеству внимания и одобрения, что в итоге вам будет всего этого не хватать. Вы станете зависимой от нарцисса.

Как только нарцисс поймет, что вы попали в его ловушку, начнется разрушение. Самовлюбленный мужчина будет постоянно вами манипулировать и унижать таким образом, что вы останетесь беззащитной. Важно знать об этих пагубных техниках, чтобы суметь лучше защищаться от них в будущем.

Вот три метода, при помощи которых нарцисс может навредить вам в близких отношениях:

Попав в зависимость от восхваления со стороны нарцисса, вы будете требовать еще. Но самовлюбленный партнер будет вас унижать. Он внушит вам, что вы хуже, чем есть на самом деле, чтобы заставить вас больше отдаваться отношениям.

Очень тонкая техника, направленная на то, чтобы вы поверили в собственное безумие. Нарцисс будет отклонять все ваши предчувствия и опасения, пока вы не станете сомневаться в своей вменяемости.

Распространенная методика, реализуемая через привлечение третьей стороны. Нарцисс найдет внешний источник терзаний и использует его против вас. В большинстве случаев он столкнет вас лбами с непричастным к вашим отношениям человеком, по сравнению с которым вы будете ощущать себя неполноценной».

Также очень рекомендую к прослушиванию лекции Анны Богинской, прекрасного писателя и коуча, которая сама прошла через губительные отношения с тираном, вырвалась из этих сетей. И помогла десяткам тысяч женщин понять многие вещи и освободиться от разрушительных отношений с абьюзером. Она глубоко разбирает все аспекты отношений с манипулятором.

Рекомендую к прочтению её замечательную книгу «Жить жизнь».

Думаете, что встретили любовь всей своей жизни?

Остановитесь. Сделайте шаг назад. Почему вы так думаете?

Если вы встретили человека, который рассказывает вам, что вы «родные души» и который клянется вам в любви до гроба спустя пару недель знакомства, то вы могли стать жертвой того, что сейчас называют «бомбардировкой любовью».

По словам Дейла Арчера, психиатра и писателя, бомбардировка любовью предполагает осыпанием комплиментами, подарками и клятвами о будущем, чтобы заставить вас поверить в то, что вы встретили любовь с первого взгляда. Человек выражает вам любовь, заботу и нежность, но всё это лишь для того, чтобы поймать вас. Дела начинают идти всё быстрее, а вы начинаете задумываться, действительно ли это то, что вы искали.

Так или иначе, на этом всё вовсе не заканчивается. Стоит вам продемонстрировать заботу о ком-либо, кроме вашего нового партнера, вы рискуете вызвать у него бешенство и заслужить звание эгоиста. Постепенно маска спадает с их лица, а за ней вы начинаете видеть кого-то мнительного, безрассудного и неуверенного в себе. Они просто не могут понять, как в вашей жизни может быть что-либо еще, кроме них самих.

Как пишет Арчер в своей заметке на Psychology Today, это еще одна форма психологического воздействия. Это тактика манипулирования людьми и их унижения. Если вы начали встречаться с человеком, у которого проявляются черты тёмной триады – нарциссизм, Маккиавелизм или психопатия – то вас, вероятнее всего, пытались подчинить себе.

Бомбардировка любовью это попытка управления поведением, при которой обидчик демонстрирует жертве свою любовь только в тех случаях, когда она ведёт себя так, как они сами того хотят. Если же жертва начинает вести себя по-другому, то наступает этап обесценивания, на котором обидчик уничтожает всю свою доброту и вместо неё начинает демонстрировать совершенно иные чувства – кричит, изматывает молчанием или даже воздействует физически.

Иногда это сложно заметить

Как манипулятор возвращает жертву

Довольно сложно заметить бомбардировку любовью в краткосрочной перспективе, потому что новые отношения всегда нас захватывают. Возникает чувство ожидания чего-то большего, а ответные знаки внимания пробуждают бабочек в вашем животе. Эмоциональные взлеты и головокружение – это нормально и не всегда свидетельствует о приближающейся опасности.

С другой стороны, совсем не нормально, когда вы быстро оказываетесь в серьезных отношениях, а ваш партнёр начинает занимать всё больше вашего времени. Социальные сети, переписки, электронная почта – всё это позволяет невероятно легко поддерживать связь на постоянной основе, а обидчик может запросто использовать эти инструменты для бомбардировки любовью.

Возможно, вы начинали отношения с намерением не торопить события или оставить отношения простыми, но внезапно ваш партнёр начинает заставлять вас делать абсолютно противоположное. Вы начинаете общаться с партнёром настолько много, что сами начинаете думать, что вы были созданы друг для друга.

Вскоре вы и сами не заметите, как вас начинают называть «единственными», появляются планы о скорой свадьбе или переезде.

Что делает вас уязвимым

Как манипулятор возвращает жертву

Существует несколько причин, почему вы можете стать жертвой бомбардировки любовью. В своей заметке в Psychology Today Джо Пьер, психиатр и профессор поведенческих наук в UCLA, рассказывает, что нарциссы вызывают симпатию из-за того, что обладают такими качествами, как самодостаточность, уверенность и амбициозность.

Так или иначе, в некоторых случаях люди начинают постоянно попадать в один и тот же тип опасных отношений, потому что у них остаются необработанные психологические проблемы. Дебора Вард, автор книги «Преодоление заниженной самооценки при помощи осознанности», в целой серии записей в своём блоге рассказывала о психологический теории, согласно которой нас привлекают люди, которые напоминают нам наших родителей.

Если у нас за плечами имеется пережитая травма, возможно с родителями или прошлыми партнерами, то мы пытается заполнить этот вакуум, встречаясь с похожими людьми и подсознательно ожидая, что таким образом у нас получится исправить предыдущие отношения. Таким образом, опасные и токсичные отношения могут не вызывать дискомфорта, потому что именно этого вы и ищете.

Несмотря на это, травма далеко не всегда делает нас слабыми. По словам Перпетуа Нео, терапевта и эксперта по тёмной триаде характеристик, подобный опыт делает жертв любовной бомбардировки очень добрыми и сочувствующими. Обидчики могут использовать эту особенность, ведь такой партнёр сможет объяснить себе самому любые негативные характеристики обидчика.

«Люди часто думают, что если их привлекают нарциссы, то это свидетельствует об их слабости и пассивности… но зачастую эти женщины добиваются высоких результатов в своей жизни, — рассказывал ранее Нео изданию Business Insider, — Крайне распространенная черта, которую я наблюдаю у своих клиентов – сверхэмпатия… но вы перестаёте сопереживать самим себе, пытаясь давать объяснение действиям окружающих людей».

Освобождение

Как манипулятор возвращает жертву

Когда бомбардировка любовью переходит на стадию обесценивания, это может быть очень болезненно для жертвы. Зачастую всё, что они пытаются сделать в такой момент – вернуть человека, которого, как им казалось, они любили раньше. В реальности же этого человека никогда не существовало – это была всего лишь маска.

Все подарки и проявления любви были сугубо «деловыми», как говорит Нео, потому что нарциссические обидчики заботятся лишь о собственной выгоде. Каждое движение и каждый выбор были заранее просчитаны. По итогу жертвы бомбардировки начинают чувствовать себя использованными, потерявшими часть собственной личности.

«Они бомбардируют вас любовью, а затем обесценивают вас, таким образом, вы начинаете быть постоянно настороже, чтобы не сделать ничего неправильного, — рассказывает Нео, — Из-за этого ваши личные стандарты понижаются, ваши границы стираются, и вы теряете чувство собственной личности».

Если жертва рвёт болезненные отношения, то остается надеяться, что в её голове всё прояснится с течением времени. Внезапно туман может рассеяться, а за ним будет видна действительная сущность всех любовных слов и действий – пустые обещания.

Нет ничего плохого в том, чтобы стараться не торопить отношения. Человек, заслуживающий вашей любви, отнесется к вашему выбору с уважением. В своей заметке Арчер говорит, что лучшее, что вы можете сделать – притормозить, сделать шаг назад и напомнить себе о своих личных границах. Если вы чувствуете, что на вас каким-либо образом давят, то, вероятнее всего, вы поймали бомбардировщика любовью. Поэтому постарайтесь избежать попадания в эти сети и всегда помните о собственной безопасности.

Напоследок хотелось бы вспомнить одну хорошую поговорку – «Если вам кажется, что всё слишком хорошо, чтобы быть правдой, то, вероятно, так оно и есть».

Предложение о расставании может поступить от пикапера, а может и нет. Пикапер может просто исчезнуть. Как правило мастера пикапа хотят избежать женских слез и истерик.

Часто они прибегают ко лжи о смертельной болезни, но это может дать обратный эффект, женщина с материнскими инстинктами начинает сопереживать и не дает согласия на разрыв отношений, а наоборот начинает больше привязываться к манипулятору. Психопаты, абьюзеры, нарциссы, не в состоянии пойти на конструктивный разговор при расставании. Какая причина расставания психопата с его жертвой? Все очень прагматично, жертва уже не столь ресурсна, ее уволили, она заболела или она забеременела. Значит она уже не так интересна и она стала обременительна для манипулятора. Лайтовый психопат конечно же переложит всю ответственность за разрыв отношений на свою жертву. Ему важно чтобы все его знакомые и люди из близкого окружения считали его порядочным. Он провоцирует свою жертву к разрыву отношений чтобы она сама его выгнала или дала основания для его ухода. Для этого он переключается на новую маску,

если раньше это был ваш идеал и проявлял в отношении вас заботу, дарил подарки то он в момент превратится в противоположного персонажа со всеми негативными чертами, какие только могут вам не понравится. Плюс к этому он проявляет полное безразличие и совершенно вас не замечая. Из-за такого поведения манипулятора у жертвы начинаются приступы неконтролируемой ярости. И раз за пару месяцев жертва устраивает истерику, а манипулятору как раз этого и надо. Он в ту же секунду обвиняет ее в том что она истеричка и ей хорошо бы лечиться. Далее, находясь в таком состоянии, жертва срывается и прибегает к алкоголю. Так как организму необходима разргузка от переживаемого длительное время стресса. А манипулятор и рад, потому что он теперь может радостно подчеркнуть что жертва не только истеричка, еще и алкоголичка.

Если женщина выдержанная и не ведется на выходки агрессора, то в ход идет еще один прием — байкот на секс. Это делается для снижения самооценки жертвы. В голову приходят мысли что надо сесть на диету, или устранить еще какие-то недостатки по которым с ней перестал заниматься сексом ее любимый. Это включает комплекс неполноценности в жертве, а манипулятор еще и повторяет при этом постоянно, что «ты нервная, истеричная, тебе лечиться надо, посмотри на себя.» Это он делает для того чтобы у него появились основания расстаться и обвинить во всем жертву. Психопат может так жить с жертвой достаточно долго. И, как итог — женщина сама идет на сторону, а тут как раз и наш манипулятор! С криками «ты мне изменила. » Вот и повод к расставанию, с возможностью остаться в белом фраке для всех вокруг. Некоторым манипуляторам достаточно будет даже какой-нибудь невинной переписки с вашим другом и знакомым. И тоже обвинит свою жертву в разрушении отношений. Для всех манипулятор будет хорошим и все будут его жалеть и поддерживать, обвиняя его жертву.

Абьюзер же включает иной режим, «ты сама кто», словесно будет унижать жертву, пропадая на несколько суток и устраивает жертве «хиросиму».

После таких расставаний часто манипулятор возвращается. Но возвращается он не за вами, а за вашими ресурсами, не более. Это значит что он не нашел ничего лучше чем вы, и он использует вас как «запасной аэродром».

Как манипулятор возвращает жертву

Такая ситуация может длиться годами. Появился, исчез, не нашел ресурсной жертвы и опять появился около вас. Это полностью уничтожает самооценку жертвы. Они говорят красивые слова о безумной любви и как они скучали и как они были неправы. я умираю без тебя, сейчас он понял как любит и что любит только вас. Ни в коем случае нельзя вестись на эту чушь.

Зная все эти приемы, вы абсолютно точно будете защищены от подобных потрясений.

Зачастую манипуляторы имеют психические расстройства и могут быть очень опасны для людей, становящихся их жертвами.

Как манипулятор возвращает жертву

Психологическая манипуляция — тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Поскольку, как правило, такие методы продвигают интересы манипулятора, часто за счёт других людей, они могут считаться эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными.

Базовые манипулятивные стратегии психопатов

Согласно Роберту Хейру и Полу Бабяку психопаты всегда в поисках жертв для своего мошенничества или обмана. Психопатический подход включает три фазы:

1. Фаза оценки

Некоторые психопаты — беспринципные, агрессивные хищники, которые обманут почти любого, кого встречают. В то же время другие более терпеливы, ожидая идеальную, наивную жертву, чтобы пересечь её путь. Некоторым психопатам нравится решать любые проблемы, в то время как другие охотятся только на тех, которые уязвимы.

В каждом случае психопат постоянно оценивает потенциальную пригодность человека как источника денег, власти, секса или влияния. Во время фазы оценки психопат в состоянии определить слабые места потенциальной жертвы и будет их использовать с целью осуществления своего замысла.

2. Фаза манипуляции

Как только психопат определил свою жертву, начинается фаза манипуляции. Во время фазы манипуляции психопат может создать маску, специально предназначенную, чтобы «работать» на достижение цели манипулятора. Психопат будет лгать, чтобы получить доверие своей жертвы. Отсутствие сопереживания и чувства вины позволяет психопату лгать безнаказанно; он не видит важности того, чтобы говорить правду, если это не поможет достичь желаемой цели.

По мере развития взаимоотношений с жертвой, психопат тщательно оценивает её личность. Личность жертвы дает психопату картину оцениваемых черт и особенностей. Проницательный наблюдатель может обнаружить ненадёжности или уязвимости, которые жертва хотела бы минимизировать или скрыть от посторонних глаз. Как знаток человеческого поведения, психопат начинает осторожно проверять внутреннюю сопротивляемость и потребности жертвы, и в конечном счёте строит личные отношения с жертвой.

Маска психопата — «личность», которая взаимодействует с жертвой — изготовлена из лжи, тщательно сотканной, чтобы завлечь жертву. Эта маска, одна из многих, создана с целью соответствия индивидуальным психологическим потребностям и ожиданиям жертвы.

Преследование жертвы является по сути хищническим; оно нередко приводит к серьёзному финансовому, физическому или эмоциональному вреду для человека. Здоровые, реальные отношения строятся на взаимоуважении и доверии, на разделяемых честных мыслях и чувствах. Ошибочное мнение жертвы, что у психопатической связи есть любая из этих особенностей, является причиной успешности манипуляции.

Как манипулятор возвращает жертву

3. Фаза расставания

Фаза расставания начинается, когда психопат решает, что жертва далее бесполезна. Психопат её покидает и переходит к следующей жертве. В случае романтических связей психопат обычно гарантирует себе отношения со следующей целью, прежде чем покинуть свою текущую жертву.

Иногда у психопата бывает одновременно три человека, с кем он имеет дело — первый был недавно покинут и сохраняется лишь на случай неудачи с двумя другими; второй в настоящий момент является жертвой, и его в ближайшее время планируется покинуть; и третий, за кем ухаживает психопат, в ожидании расставания с текущей жертвой.

Данная схема разработана Робертом Хейром ( Robert Hare) — экспертом в области криминальной психологии и Полом Бабяком (Paul Babiak).опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Парни-манипуляторы возвращаются после расставания?
Интересно просто, у кого-то такое было?
Инициатор он

Да вернется, дальше будет манипулировать

У меня была такая ситуация. Я полтора года его не замечала. А он добивался. Я оттаяла понемногу. Недельку за неделькой. Снова вошли в реку. Потом расписались. Сейчас все хорошо. Парень муж только молчаливый стал. Лишнего не скажет. Зато заботы и нежности море. Так бы сразу. Ждем маленького.

Автор.Можете рассказать подробнее ситуацию.Как можно подробнее.Возраст причина сколько вместе.

Возвращаются . После развода даже возвращаются. Только вкусив наслаждение без этой нервотрепки . Конечно понимаешь что пути назад нет .
Я как вспомню. вздрогну . столько. Терпела с бывшим мужем .

Как манипулятор возвращает жертву

Если ему надоело Вами манипулировать — то нет.
А ему скорее всего надоело, потому что он Вас бросил.
Забудьте о нём и найдете нормального и любящего Вас парня.

Автор.Можете рассказать подробнее ситуацию.Как можно подробнее.Возраст причина сколько вместе.

и знак зодиака самое главное

Манипулятор обязательно вернётся если другую не найдёт на ком можно отыгрыватся , т.к. им нужно от когото сосать енергию они без етого жить не могут , им даже физически плохо становится.

Вернется, если уходил не от раздавленной и сломленной, которая стала не интересна. Я своего манипулятора на 3недели в игнор отправила,достал игнорить и издеваться, потом вернулась, он выглядел как из него жизнь высосали. Так вместо того,чтобы помириться решил отомстить-сказал,типа встретил другую, живёт с ней, счастлив. Расчет был на ревность. Пикаперские штучки включил. А я сказала-фу,я теперь тебя больше не хочу,брезгливо,ты же с другой. И сказала, да, будь счастлив и я себя чувствую свободной. Он в а. уе. и уже не первый раз. Надоело быть жертвой. Уверена, придумает как вернуться, может отомстить. дурак короче. но с ним интересно)))

В настоящее время тоже непонятная ситуация. Встречалась с человеком, постоянно делал «дальше-ближе». Расстались, но общение не прекратил,провоцирует. Даже после расставания может обнять, потом в следующий раз отстранятся и дистанцироваться.

Да вернется, дальше будет манипулировать

Интересно, а через какое время возвращается? Приблизительно. Месяц-два ? Год?

Интересно, а через какое время возвращается? Приблизительно. Месяц-два ? Год?

каждые пол года

О тех кто уезжает в большие города, а потом возвращается обратно

Бросал девушку полгода, а сейчас полгода возвращаю обратно. Как быть?

Брать одежду и обувь а затем возвращать обратно??

У кого после брекетов зубы возвращались обратно?

Возвращаются ли Скорпионы мужчины?

Всё верно. В моём случае, через пол года на протяжении 6 лет. долго не могла понять. переживала, но поняла, что он манипулятор, и легче стало. Как появляется. меня смех разберает, а он в ахере

Мои интересы и парня

Женщина первая не пишет??

Ваш муж смотрит фильмы для взрослых? Вам обидно?

Клеится женщина 28 лет

Массаж лица женщины мужским хозяйством.

Женатые гулены и их якобы слепые половинки

Вопрос девушкам. Зачем вы занимаетесь ОС.

почему секс всегда привязан к деньгам

Муж изменяет

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

«Есть единственная причина для огорчения — остановка в личностном росте». М. Е. Литвак

Необходимость развивать в себе осознанность вкрадывается в нашу жизнь всегда и везде. Всегда возможно совершенствоваться в любом вопросе – мир так щедр к нам, представляя нам массу шансов для этого.

Всегда есть выход из любой жизненно-сложной темы, если понять природу явления. Именно, по этой причине мы с вами рассматриваем вопрос жертв и манипуляторов, осознавая причинно-следственные закономерности существования этой жёсткой связки «жертва-манипулятор».

Разобравшись в вопросе, вносите бОльшую ясность в свою жизнь и принимаете уместное, лично для вас, решение для осуществления изменений в своих жизненно важных областях.

Человек может тотально, всегда везде играть роль Жертвы, а может, в каких-то, отдельно взятых ситуациях.

Ведь, до тех пор, пока жертва не поняла, что она играет роль Жертвы – она наслаждается этим, считая, что живёт и страдает ради чего-то: ОГО-ГО, какого великого. И пока её сосуд мучений не наполнится до краёв – она не осознаёт это и не принимает ситуацию, чтобы начать что-то менять. Поэтому, когда кто-то начинает Жертве помогать – она начинает ненавидеть этого человека. Сначала – тихо, а потом – громко. Она же хочет страдать! Ей не нужна ваша помощь или поддержка. Потому что она не хочет меняться.

И не важно, в чём вы собираетесь помогать: в профессиональной сфере или личной.

Её всё устраивает! Она хочет жаловаться или чувствовать себя мучеником/мученицей, подтягивая силы, время и энергию других. Но сама терпеть не может, чтобы ей кто-то жаловался. Жалеть и выслушивать вас жертва никогда не будет. Будет отмахиваться от вас, например, таким вопросом: «Что ты хочешь?» Но, как только вы становитесь с ней близки, Жертва превращается в Манипулятора, т.к. она не хочет выходить из своей вампирической роли.

Но только до тех пор, пока не хочет…

И до этих пор, Жертва позволяет манипулировать собой. Но она может сделать другой выбор.

А вот, Манипуляторы, бедняжки, не имеют такого выбора. Это люди, которые, как правило, могут только одно — манипулировать. И НЕ манипулировать они НЕ МОГУТ.

Почему? А вот, почему.

Жертва, имея свободу выбора быть ею или не быть, потенциально сильнее, чем любой манипулятор. Манипулятор подсознательно это чувствует и стремится подавить бОльший, чем у него самого, потенциал в Жертве своими манипуляциями.

Обратите внимание, манипуляторы пробуют свои зубы только на тех, кто им даёт эту возможность. А те, кто начинает отстаивать свою личную территорию, взгляды на жизнь, им становится неугоден и неинтересен, они просто не могут рядом с ними существовать – ими же не получается управлятьтеперь только в своих интересах. Слабая жизненная позиция Манипулятора на лицо (и в психологическом, и в философском смысле, и в практическом). Не правда ли?

Манипулятор начинает манипулировать и превращать потенциальную жертву в Жертву из страха и неумения выстраивать достойные отношения, наполненные Силой. Манипуляторы способны создать только «поглаживающие» отношения, где все их гладят – и в переносном смысле (воспевая им хвалу или хулу, они неразборчивы, поэтому им всё равно) и в прямом.

Сильный и гармонично развитый человек создаёт взаимно ОБОГАЩАЮЩИЕ отношения.

Манипулятор всегда стремится подавить в Жертве её потенциал, который может развернуться в любой момент и она явно станет в чём-то достойнее, способнее его, талантливее. И его подсознательная задача не дать вам, жертве, перестать быть Жертвой. Хотя, внешне он будет делать вид, что помогает вам, особенно на начальном этапе ваших взаимоотношений.

«Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим». Марк Твен

Манипулятор наслаждается своей ролью, надеется, что он самый-самый сильный, красивый, умный и пр., нашёл слабенького, кто будет поглаживать его больное самолюбие бесконечно, а, тот, будет ему служить, прислуживая вечно.

Поэтому, приходится Жертвам напоминать: надоело прислуживать?

Вы эту роль играете добровольно. И так же добровольно вы можете её прекратить. Начните уважать себя и ценить, понимая, что вашу жизнь создаёте – ВЫ. Начните создавать себя сами, взяв на себя за это ответственность.

«Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы». Демокрит

«Каждый человек – алмаз, который может очистить себя. В той мере, в какой он очищен, через него светит вечный свет. Стало быть, дело человека – не стараться светить, но стараться очищать себя». Марк Твен

У этой темы, «Жертвы-Манипуляторы», есть тонкие нюансы, но ещё подробнее в рассылке мы их рассматривать не будем. Этой информации достаточно, чтобы провести пристрелочную диагностику по всем вашим областям жизни и понять, где и какую роль вы, сами, играете и нужно ли вам что-то менять с целью повышения своей эффективности.

Тех, кто запутался и устал быть Жертвой, кто хочет взять свою жизнь в свои руки, стремится разобраться в себе, жизни и своих целях приглашаю на Игру. Там вы сможете утвердиться в принятом решении изменить свою жизнь.

«И помни, когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось». Паоло Коэльо, «Алхимик»

«Кто встаёт на один раз больше, чем падает, тот пробьётся». Э. Маккензи

Тех, кто получает наслаждение от своей жертвенности в роли жены/мужа, подчинённого/начальника, детей/родителей и пр. я — НЕ приглашаю на свои Игры.

Эти люди подсознательно довольны всем и они пока только декларируют, что хотят измениться(«Помогите, ой, как нужно!»),

учиться («Поверьте, я хочу учиться, я принял/а решение. Я знаю, что будет трудно, но я хочу меняться! Станьте моим учителем!»),

понимать («Мне именно этих знаний не хватает, чтобы что-то сделать, правда, я уже куча чего перечитал/а и ничего не помогает»),

делать («Обещаю, всё буду делать, только научите, помогите!»).

Ваше время ещё не пришло.

С наилучшими пожеланиями ко всем вам, Романова Елена.

Как манипулятор возвращает жертву

Однажды я наблюдала сцену в парикмахерской:

– Привет! (в зал вошла девушка, очевидно, знакомая с мастером) – Вот проходила мимо, решила зайти подровнять кончики волос, ты сейчас свободен? (получив утвердительный ответ, опустилась в кресло и прикрыла глаза в ожидании результата работы мастера).

– Готово! (мастер ловко снял накидку, и девушка увидела аккуратно подстриженные и уложенные локоны).

– Ой, как здорово! Ты, как всегда виртуоз. ТОЛЬКО я сегодня на мели. Ничего если я занесу деньги на днях.

Немая сцена… Одновременно растерянное и расстроенное лицо парикмахера красноречивее любых слов. А между тем клиентка, довольная собой и жизнью, как ни в чем ни бывало, выпорхнула из зала.

Наверное, каждый из нас на протяжении жизни хотя бы раз сталкивался с подобным поведением кого-то из своего окружения. И что при этом мы чувствуем? Как будто бы нас «использовали», то есть получили выгоду за наш счет, при этом нашего согласия никто не спрашивал. Можно, конечно, подобрать более приемлемое слово – «манипуляция», но смысл при этом остается тот же.

Как манипулятор возвращает жертву

Кто же он: человек – «манипулятор», и какие глубинные мотивы движут его поведением?

В одной обычной семье жила девочка. У нее были мама и папа. И вроде бы жизнь ее тоже была обычной детской жизнью. ПОКА не родился младший брат. К тому времени девочка уже начала кое-что понимать про родительскую любовь и в какой-то момент осознала, что именно ее, этой любви, ей-то как раз и не хватало. Как она это поняла? Она просто наблюдала и сравнивала: сколько игрушек было у нее и сколько у братишки, каким ласковым взглядом мама смотрит на сына и едва замечает ее… И тогда в сердце девочки зародилась ревность (довольно частое явление в семьях, где у родителей не хватает мудрости распределять внимание между детьми). И родившись однажды, эта ревность никуда не исчезла. Она жила вместе с девочкой, которая становилась старше и незаметно для нее самой очень влияла на ее жизнь…

Как происходит процесс взросления и каковы его признаки? Сейчас в моде термин «инфант» или «инфантильное поведение». Что это значит? Обратимся к Википедии: «инфа́нт (от лат. infans — дитя) — титул принцев и принцесс королевских домов Испании и Португалии (до ликвидации португальской монархии в 1910 году), кроме наследников престола.

С XIV века в королевствах Арагон, Кастилия, Леон и Наварра только наследники престола именовались принцами и принцессами, остальные дети королевской четы удостаивались титула инфант.Как манипулятор возвращает жертву

Слово «infant» в романских языках имеет значение «ребёнок», и этим обозначалось, что данные дети являлись сыновьями и дочерями монарха».

В просторечие принято понимать инфантильное поведение как безответственное. Ведь одним из самых очевидных различий между детством и взрослостью является способность сделать выбор и принять за него ответственность. Учитывая историческую справку из Википедии, можно усмотреть в инфантильности некую претензию – почему кто-то принц, а я всего лишь «инфант»? Таким образом, человек-инфант наделяет себя сверх-ожиданиями, дескать, я судьбой обделенный изначально, и теперь вы, все окружающие, обязаны мне это компенсировать. Каким образом? Удовлетворяя мои потребности, хотите вы этого или нет! При этом чувства и потребности окружающих вообще не учитываются.

И вот, общение «инфанта» или «манипулятора» с людьми происходит по такой схеме: он притягивает в свое поле людей, готовых ему «служить». Обычно, «инфант» – такой «душка» с определенной харизмой, которому ну просто невозможно отказать. Только последствия для его «жертвы» всегда одинаковы – неприятный осадок в душе от того, что поступил вопреки своим интересам и потребностям.

Как манипулятор возвращает жертву

Интересно, на мой взгляд, рассмотреть, кто они, эти потенциальные жертвы манипуляторов? Чаще всего, это люди с так называемым «комплексом вины». И именно эта вина ищет своей компенсации в общении с манипулятором. Как это происходит?

Чувство вины, по шкале Басса-Дарки, является одной из форм агрессии. Только эта агрессия – направленная на себя, так называемая аутоагрессия. Как она появляется? Одной из причин является осознанный или неосознанный запрет на проявление агрессии вовне: и тогда, не найдя выхода, эта агрессия направляется на него самого. Такой человек склонен во всем «виноватить» только себя. А как известно, любая вина ищет наказания. И таким вот неосознанным наказанием становится общение с манипулятором.

Каждый, кто сталкивался с манипуляторами, знает, как сложно выйти из сферы их влияния. У манипулятора существует множество приемов удержать человека в своей власти – от детской беспомощности («Мне так тяжело, меня никто не любит») до прямых угроз суицидального характера («На тебя была последняя надежда, остается только выпрыгнуть из окна»). Конечно, кто же захочет стать виновником смерти другого? Только секрет в том, что совершить суицид или нет – это выбор самого человека, и НИКТО не может нести за него эту ответственность. Звучит сурово, но это правда. Даже Уголовный Кодекс Украины говорит нам о том, что доведением человека до самоубийства или до покушения на самоубийство можно считать жестокое с ним обращение, шантаж, принуждение к противоправным действиям или систематическое унижение его человеческого достоинства. О невыполненных просьбах нет ни слова. Юридически все понятно, а как быть с внутренним чувством вины, которое не подчиняется разуму. Здесь есть одно верное средство – внутренняя работа, желательно, под руководством опытного психотерапевта. Известно из практики, какую легкость и свободу ощущает человек, осознавший, что чувство вины можно рассматривать в позитивном ключе как предпосылку совести. При этом обязательно осознание причин возникновения вины и терапия отношений, в которых появилась вина.

Как манипулятор возвращает жертву

А что же может помочь манипулятору? Ведь его модель отношений с миром явно деструктивна. Дело в том, что помочь можно только тому, кто этой помощи просит. А у манипулятора слишком много вторичных выгод от его поведения. На первый взгляд создается впечатление, что инфантильное поведение очень выгодно и привлекательно. Но это ошибочное впечатление. Самой главной бедой манипулятора является его зависимость от окружающих. Он постоянно нуждается в ком-то, кто бы удовлетворял его потребности. В манипуляторе всегда буйствует недовольный «внутренний ребенок», которому не хватило родительской любви. Только это детская позиция – позиция идеализации родителей и мира в целом. И для того, чтобы приблизиться к реальности, ему необходима психотерапевтическая помощь. Только захочет ли он этого?

Пассивная агрессия сбивает толку. Мы прекрасно знаем, как реагировать на физическое насилие, но так и не научились распознавать признаки эмоциональных манипуляций. Однако это оставляет жертв уязвимыми перед реальной опасностью. Это рождает низкую самооценку и чувство вселенского стыда.

Пассивный агрессор стремится к тотальному контролю, он заставляет своего партнера чувствовать себя виноватым. Только так тиран может заполнить пустоту, которая произрастает из его низкой самооценки. Да-да! Вы не ослышались.

У пассивного агрессора существуют большие психологические проблемы, которые он стремится решить за счет других людей. Наиболее реальным кандидатом на роль жертвы становится самый близкий человек. Далее поговорим о том, как распознать «токсичные» отношения, причиняющие нестерпимую эмоциональную боль.

Как манипулятор возвращает жертву

Сарказм и поддразнивание

Пассивно-агрессивная манипуляция базируется на саркастических усмешках, поддразнивании и едких замечаниях в адрес партнера. Это сложно разглядеть сразу по той простой причине, что близкие люди разрешат друг другу подтрунивать над собой. Но однажды дружеские подтрунивания могут перейти на новый уровень.

Сарказм используется манипулятором, как оружие, которое медленно убивает жертву. С каждым новым разом уколы будут более едкими и глубокими. Постепенное наращивание количества разбрызгиваемого яда обеспечивает привыкание. И если вы разозлитесь на одно из замечаний, агрессор всегда может списать все на шутку. В конце беседы он добавит коронную фразу: «Ты стала слишком чувствительной».

Как манипулятор возвращает жертву

Частые скандалы, обиды

Негативная среда обеспечивает энергию для эмоционального тирана. Если нет никакого повода для ссор, агрессор придумает его на пустом месте. При этом он обвинит вас во всех смертных грехах и припомнит прегрешения столетней давности. Он сделает вас ответственными за его гнев, и это снова родит чувство стыда. Ссоры часто не заканчиваются примирением. Манипулятор будет выдвигать условия, ходить обиженным или найдет другой способ наказать вас.

Изоляция, отсутствие заботы

Прожив 9 лет с эмоциональным тираном, я на личном опыте столкнулась со всеми этими пассивно-агрессивными уловками. Когда после развода я читала книги по психологии и находила идентичное сходство с психологическим портретом своего бывшего мужа, мне оставалось недоумевать: как все эти характеристики были так точно списаны с него?

Но в то время я чувствовала, что помещена в какую-то параллельную реальность. Моя воля была сломлена, самооценка разрушена. Его любимым приемом была «холодная война», которая могла длиться до двух месяцев. При этом мой бывший супруг делал вид, что меня в доме не существует. Он не разговаривал со мной, не проявлял заботу и ждал, что и приду с повинной.

Казалось бы, его метод не срабатывал, ведь я не поддавалась на эти уловки, и не принимала на себя ответственность за его очередную обиду. Однако жизнь в большом доме в изоляции заставляла меня медленно сходить с ума. Я думаю, что если бы мне не удалось вырваться из этого порочного круга, в конце концов, он бы сломил мою волю.

Как манипулятор возвращает жертву

Негативная оценка

Еще один излюбленный прием моего бывшего супруга — прилюдная негативная критика в мой адрес. В самом начале отношений я пропустила этот тревожный звоночек. Он позволял себе поливать грязью своего родного брата, потешался над его «глупыми» поступками и при каждом удобном случае очернял моих родственников.

Мне тогда казалось, что во взрослом мужчине все еще живет детская ревность к младшему «более любимому» брату. Лишь через несколько лет я поняла, что сама стала поводом для насмешек. Стоило в нашем доме собраться большой компании, как в меня тут же летели стрелы с негативной критикой.

Соседи, которые встречали меня на улице, рассказывали, как плохо супруг обо мне отзывается. Смею предположить, что эти люди были на моей стороне и пытались открыть мне глаза на истинное положение дел.

Все эти негативные комментарии направлены на то, чтобы вывести жертву из равновесия. Кроме того, принижая партнера или родственника перед третьими лицами, манипулятор раздувает чувство собственной важности.

Как манипулятор возвращает жертву

Внушение

Пассивные агрессоры очень любят внушать своей жертве то, чего в действительности не существует. Они без зазрения совести лгут, они совершают неподобающие поступки, а потом с пеной у рта все отрицают. Их главная цель – заставить жертву поверить в то, что она это все выдумала.

Не так давно мне на глаза попалась детективная драма «Девушка в поезде» с Эмили Блант в главной роли. Если вы не смотрели этот фильм, настоятельно рекомендую. Муж главной героини является типичным пассивным агрессором, программирующим свою жертву на развитие удобного для себя сценария.

Как манипулятор возвращает жертву

Избегание ответственности

Однако психологических манипуляций бывает много. Если эмоциональному тирану хочется выйти сухим из воды, совершив какой-то проступок, он тут же падает в ноги своей жертве, принося неискренние извинения. Например, мой супруг иногда выпивал на работе или засиживался с друзьями, не предупреждая меня.

Каждый раз, приходя домой поздно, он первым делом действительно падал на колени, приговаривая «Прости меня, мой Шоумен (прозвище, которое он мне дал)». Это сбивало меня с толку, лишая возможности прояснить детали его отсутствия. Он чувствовал, что не понесет никакой ответственности, и с этого момента он мог ходить по дому, словно павлин.

Ну а так как манипулятор оправдался, теперь он может с чистой совестью переложить ответственность за свои грехи на свою жертву. Он сделает все, чтобы жертва чувствовала себя виноватой за его опоздание. А вот другой вариант: если он не получает повышение по службе или мало зарабатывает, он обязательно свяжет текущие неудачи со своей второй половинкой.

Мужчины-манипуляторы часто обвиняют своих жен, находящихся в декретном отпуске, в снижении уровня жизни (даже при наличии у женщины хорошего пособия по уходу за ребенком или дополнительного источника дохода). Перекладывать вину за свои неудачи на плечи другого человека – это так удобно. Агрессору проще обвинить партнера, чем пойти по пути саморазвития.

Как манипулятор возвращает жертву

Препятствие в достижении целей

Манипулятор постоянно придумывает способы, чтобы тормозить личностное и профессиональное развитие жертвы. Например, он будет обвинять супругу, находящуюся в декрете, в снижении качества жизни семьи, но в то же время не захочет отпускать ее на работу (будет препятствовать переходу на более высокооплачиваемую должность).

Эта, на первый взгляд, парадоксальная картина позволяет держать вторую половинку в финансовой зависимости. При этом эмоциональный агрессор будет крайне неохотно расставаться со своими деньгами, а в конечном итоге и вовсе «перекроет кислород».

Угрозы

Если все эти уловки перестали работать, либо жертва хочет разорвать отношения, агрессор переходит к крайней мере – угрозам совершить самоубийство: «Если ты уйдешь от меня, я покончу с собой. Это будет на твоей совести». Помните, что угрозы могут быть развернуты и в другую сторону. Это необходимо для того, чтобы жертва боялась совершить решающий шаг в сторону свободы.

Как манипулятор возвращает жертву

Безусловно, все мы хотим в любви равенства, партнерства, чуткости и понимания, уважения и внимания. Однако, как правило, в жизни подобной идиллии не бывает. Обычно любит только один партнер. Другой же просто позволяет себя любить и откровенно пользуется чувствами второй половинки.

Если один человек влюблен в другого немного сильнее и делает для отношений больше, то ничего страшного в этом нет. Разумеется, в том случае, когда оба партнера довольны ситуацией и счастливы. Но, если один человек манипулирует другим, то ничем хорошим такие отношения не закончатся. Как понять, что один из партнеров – жертва манипулятора? Разобраться с этим вопросом помогут психологи.

Как «выглядит» манипулятор?

Как правило, манипулятор представляется хитрым и коварным человеком, который заставляет другого поступать в соответствии с собственными желаниями. Обычно ассоциируется такое поведение с властными и умными людьми, расчетливыми и немного циничными.

И именно из-за этого стереотипа восприятия люди и становятся жертвами манипуляторов в своих отношениях. Женщина «стерва» или мужчина «мачо», заставляющие хитроумными уловками близких поступать так, как им вовсе не хочется, это сюжет из телевизионного сериала.

Как манипулятор возвращает жертву

В настоящей жизни манипулятор в семье выглядит совсем иначе и ведет себя по-другому. Как правило, это человек, усиленно демонстрирующий скромность, отсутствие уверенности, восприимчивость и чувствительность, беззащитность и покорность. Милая тихая девушка в мокасинах, испуганно смотрящая на гору посуды на кухне и с растерянностью переводящая взгляд на супруга или пришедшую в гости подругу – вот типичный образ обыкновенного домашнего манипулятора. Так называемые «непризнанные гении», «неудачники», «мужчины, которых никто не понимает» — тоже домашние манипуляторы.

Что лежит в основе манипулирования партнером в семье? В чем его цель?

Цель домашнего манипулятора – избежать ответственности. А в основе этого типа поведения лежит отсутствие желания брать на себя ответственность или же страх перед ней.

Как манипулятор возвращает жертву

Причем, речь идет вовсе не о чем то глобальном и серьезном. Манипуляторы могут пытаться избежать выполнения простых домашних обязанностей или же оправдывать свое «сидение на шее» у партнера.

Например, «непризнанные гении» поступают именно таким образом. Они постоянно играют на чувствах супругов, вынуждая тех трудиться с утра до ночи, пока сами пишут «великий роман» или же занимаются чем-то подобным.

Как поступают манипуляторы? Позиция жертвы

Отношения с манипуляторами достаточно парадоксальны, если взглянуть на них со стороны. Фактически, человек, манипулирующий партнером, является психологическим насильником. Однако, при этом он неизменно предстает в виде жертвы. А вот истинная жертва обычно испытывает чувство вины, угрызения совести и прочие, схожие эмоции, и поэтому всячески старается угодить своему партнеру.

Такое поведение психологи называют позицией жертвы защитного механизма. Что это значит? То, что манипулятор пытается защитить себя от жизненных трудностей за счет своего партнера.

Как манипулятор возвращает жертву

Как подобное поведение выглядит в жизни? Например, партнер произносит такую фразу: «После всего, что я для тебя сделал, ты не поможешь мне?». Если человек отказывается, то он автоматически становится «плохим» и бывает вынужден заглаживать «свою вину». Речь может идти о чем угодно — о мытье скопившейся посуды, приготовлении ужина, распределении семейного бюджета.

Иными словами, манипулятор выставляет себя «пострадавшей стороной», заставляя своего партнера почувствовать себя тираном, поступающим несправедливо, причиняющим боль, страдания и обиды. Подобным же способом часто влияют родители на своих повзрослевших детей.

Истинная ответственность: противоположность позиции жертвы

Манипуляторы весьма изобретательны и необычайно внимательны. Им не так просто найти человека, который бы поддавался их влиянию и потакал прихотям. Поэтому, сумев завязать отношения с таким партнером, манипуляторы их берегут.

Как только такой человек замечает, что вторую половинку начинает тяготить постоянное чувство вины, тактика тут же меняется. На смену жертве, страдающей от жестокой тирании, приходит покаяние во всех возможных грехах. В чем это выражается? Манипулятор неожиданно «осознает», насколько «плохим» человеком является. Как правило, это сопровождается фразами, наподобие: «Я тебя не достоин». Не так уж и редко подобное раскаяние сопровождается призывами к расставанию и выражением уверенности в том, что супруг найдет для себя кого-то, кто будет лучше.

Подобное поведение приводит к тому, что настоящая жертва начинает утешать манипулятора, всячески повышать его самооценку, доказывать свою любовь и преданность.

Как манипулятор возвращает жертву

Данный тип поведения психологи называют механизмом подлинной или же истинной ответственности.

Что делать?

Как поступить жертве манипуляций? Вопрос этот весьма труден. Отношения между людьми бывают очень сложными и запутанными. Для начала нужно попробовать понять, почему партнер так поступает и насколько он осознает свое поведение.

Достаточно часто домашние манипуляторы не понимают того, что именно они делают. Страх перед ответственностью может быть последствием какой-либо серьезной эмоциональной травмы. Разумеется, нужно поговорить с партнером и записаться на прием к психотерапевту.

Как манипулятор возвращает жертву

Но нужно быть готовым и к тому, что манипулятор прекрасно осознает собственные действия. В этом случае следует прекратить все отношения, насколько болезненным бы это ни было.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector