Дети манипулируют родителями

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

— Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

— Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Дети — большие выдумщики и отличные актеры. Иногда свой талант они направляют в сторону манипулирования родителями. Как это выглядит, рассказывает психолог Елена Гончарова: «Ребенок любит плакать, жаловаться, все ему не так, люди злые и он всех боится. Голос тихий, взгляд робкий».

Чувствительные мамы (папы реже поддаются манипулированию) в такие моменты ощущают себя не очень комфортно. Еще бы… Ребенок, родная кровиночка чувствует себя плохо. А кто в этом виноват? Она, мама… А теперь реальное видение ситуации от психолога:

Это тонкая манипуляция, когда «я весь такой несчастный и только ты можешь мне помочь; а не поможешь — я буду плакать громче, я буду страдать сильнее, чтоб чувство вины тебя загнало в угол и ты сделал так, как я хочу!». И или «я буду долго и упорно молчать, потому что я обиделся на тебя; я буду весь такой молчаливый и бесконечно несчастный».

Здесь необходимо обратить внимание на важное обстоятельство: ребенок, манипулирующий тем, что он — несчастная жертва, может и в старшем возрасте сохранить эту привычку. Он так и будет жить за счет других.

Что поможет в данной ситуации? Психолог Елена Гончарова подсказывает решение: необходимо избавиться от чувства вины перед ребенком. Причины его возникновения могут быть разными:

• мама в силу жизненных обстоятельств отдала ребенка на воспитание бабушке;
• рано вышла на работу;
• рассталась с папой малыша;
• не может обеспечить должный материальный уровень…

Пока родитель живет с патологическим чувством вины, ребенок будет этим манипулировать. А чтобы «вылечить» эти отношения, необходимо попросить прощения у ребенка (если нужно), осознать «в тот момент я поступить иначе не могла» и простить себя.

Кстати, вы — 100% жертва юного манипулятора, если узнаете себя в этом описании. Но ребенок не всегда делает это специально. Это лишь заложенная программа развития психики.

У вас в семье есть манипулятор? Как справляетесь?

Детские манипуляции – форма детского поведения с целью добиться желаемого. При этом потребности и желания не высказываются прямо (словами или жестами). Используются косвенные элементы поведения с целью воздействовать на родителя и получить нужное в виде «мама/папа как бы сами дали или разрешили».

Ребенок, как и взрослый, ежедневно использует манипуляции в «милом виде». Например, не желая убирать в комнате или сложить портфель самостоятельно, говорит о плохом самочувствии. Одноразовые обманы ничего злого в себе не несут и могут рассматриваться как норма. Часто и взрослые совершают подобное. Иногда такое поведение становится систематическим и несет угрозу как самому чаду, так и отношениям в семье. Манипулирование взрослыми становится привычным способом получить что-то и рассматривается детьми как единственно верный и действенный метод.

Чем опасно такое поведение и как родителям перестать идти на поводу – об этом читайте в статье.

В каком возрасте детям свойственно манипулировать

К трем годам формируется осознанность. Дети этого возраста понимают свое отличие от внешнего мира и мамы, отделяют себя. В словаре появляется «Я». На фоне такой психологической трансформации эволюционируют и поведенческие реакции на окружающий мир.

Если раньше происходящее воспринималось частью себя, то теперь как отдельные элементы отличительные от Я-ребенка. А элементы могут быть комфортными или, наоборот, причиняющими дискомфорт.

Манипулирование как конкретное действие, чтобы изменить/повлиять/улучшить предлагаемое родителями, может возникнуть в возрасте 2-3 лет.

Похожее поведение можно уловить и в более раннем возрасте. Желание получить мамину грудь и использование плача в этих целях – своеобразная манипуляция. Разница в том, что до двухлетнего возраста манипулятивное поведение направлено на удовлетворение физиологических потребностей, без чего малыш не может выжить.

Причины поведения

Детские манипуляции возникают в каждой семье. Это легкий способ удовлетворить потребности и желания. Разница в том, что некоторые дети ведут себя подобным образом постоянно, другие – нет.

1. Если малыш устроил истерику потому что хочет мороженое, а мама, не выдерживая детского плача или осуждаемых взглядов посетителей магазина, «сдается» – манипуляция закрепится.
2. Если каждый раз перед контрольной у пятиклассника начинает болеть живот и его оставляют дома – растет явный манипулятор.

К детским манипуляциям приводит реакция родителей на ее проявления. Чтобы избежать проявлений в виде плача, ухода в себя, истерик, родители соглашаются с детьми и дают то, что им нужно.

Разновидности детской манипуляции

Детские манипуляции индивидуальны. Чаще всего, манипулирование проявляется:

Когда малыш желает новую игрушку и начинает «спектакль» в магазине.

Не хочет что-то делать, ведет себя как будто не умеет. Разновидностью такой беспомощности является медлительность. Когда малыш начинает копошиться, родителям проще сделать все самим, чем ждать дитя.

При котором неудовлетворенный сын или дочь начинает крушить все вокруг, разбивать предметы, кричать на окружающих.

Дитя старается избежать чего-то (уроков, например) или получить внимание взрослых (когда мама остается с ним дома и жалеет весь день).Травмами

Малыш, испробовав все на свете, прибегает к собственной травматичности. Частые переломы, мигрени, нейродермиты – признак манипуляций, когда только таким образом чадо получает желаемое. Это специфическая детская манипуляция, чаще всего бессознательная, направлена на удовлетворение таких потребностей как любовь, забота, внимание, жалость со стороны родителей.

У каждого индивидуальны причины манипуляций. Вести себя нужно соответственно той проблеме, которая прячется в детской психике, и только проявляется в виде манипулирования. Капризы в магазине имеют свою “историю”, медлительный ребенок – следствие других причин, агрессивное поведение у детей тоже не появляется ни из чего. Смотрите глубже, чтобы удалось решить проблему.

К чему приводит потакание капризам

Удовлетворение детских манипуляций демонстрирует ребенку определенную форму поведения. Сначала в семье, затем в обществе.

Как распознать маленьких манипуляторов

1. Совершает одни и те же действия систематически. При этом каждый раз получает желаемое.
2. В процессе манипулирования демонстрирует одну из форм – истерика, агрессия и т.д.
3. Как только получит то, что хотел, проявления манипуляции мгновенно исчезают, ребенок ведет себя нормально и спокойно.

Как родителям не поддаваться

Задача взрослых – вырастить малыша уверенным в себе, социально адаптированным, разумным, рассудительным. Этот сложный путь предполагает, что взрослые не всегда будут выглядеть идеально (в своих глазах или по мнению окружающих). Будут делать неприятно ребенку, отказывать в чем-то. Если замечаете, что чадо прибегает к формам манипуляций, алгоритм следующий:

1. Держите себя в руках, не проявляйте ожидаемую детьми реакцию. Если у вас нет денег на новый телефон, скажите об этом. Ни в коем случае не бегите к соседям одалживать или брать кредит.
2. Четко, спокойно скажите свой ответ. Одного вашего «Нет» с объяснением причин будет достаточно, чтобы малыш понял суть. Если вам трудно отказывать малышу, рекомендуем прочитать нашу статью о том, как научиться говорить “нет”, и не чувствовать при этом дискомфорт.
3. На продолжение манипуляции не реагируйте никак. Вы уже ответили ребенку.
4. Не отталкивайте его. Даже если пришлось отказать чаду, пожалейте его. Чувство обиды раздирает его маленькую душу, помогите справиться с отказом, даже если отказчик – вы сами.
5. Действуйте так каждый раз, когда видите манипуляцию. Тогда будет понятно, что такой способ не работает и перестанет им пользоваться.

Как предотвратить манипуляции

Чтобы в семье не вырос маленький тиран, родителям нужно:

• Самим не демонстрировать «взрослые» манипуляции, ведь ребенок считывает поведение и ориентируется на него;
• Уметь отстаивать свои интересы, потребности семьи, четко говорить «нет»;
• Не ориентироваться в воспитании на чужие взгляды о том, какими должны быть хорошие родители. Ведь страх перед тем, «что скажут люди» иногда затмевает целесообразность удовлетворения пожеланий детей;
• Воспитание в любви и заботе, чтобы малыш не прибегал к ухищрениям для получения желаемого.

Заключение

Детские манипуляции случаются со всеми. Это не значит, что родители плохие или неправильные. Это означает лишь то, что малыш пытается что-то получить и выбирает неконструктивный способ. Покажите другой, прежде всего, своим примером, ясной непоколебимой позицией и необъятной любовью к ребенку. Тогда потребность манипулировать отпадет.

ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Наверное, нет на свете такого ребенка, который ни разу не пробовал манипулировать родителями. Если манипуляции дают ожидаемый эффект, они повторяются снова и снова. И тогда из уст ребенка все чаще звучат фразы-ультиматумы: «Ты меня не любишь», «Есть у всех, кроме меня», «Уйду из дома». Как правильно себя вести, если в доме манипулятор?

Манипуляции – это воздействие на другого человека с целью получить свою выгоду. Они могут быть очевидными, тщательно спланированными, а могут применяться неосознанно, по принципу один раз получилось, почему бы не повторить? Если родители поддаются на уловки ребенка, манипуляции становятся частью его характера. Насколько вредна такая манера общения для взрослеющего организма?

Психологи утверждают, что склонность к манипулированию сильнее всего выражена у невротических личностей. Они плохо справляются с негативными переживаниями, часто впадают в депрессивные состояния, преувеличенно болезненно реагируют на стрессовые обстоятельства. Поэтому, если ребенок становится на «скользкий путь», задача родителей – не допустить прогрессирования «болезни».

Существует мнение, что победить манипуляции может только любовь. Если ребенок пытается манипулировать, значит, ему не достаточно вашего внимания, он стремится вызвать на откровение чувств – получить поддержку, сочувствие, ласку. Так, упавший малыш плачет, чтобы мама его обняла и пожалела.

Но это только одна сторона медали. Не секрет, что родителями манипуляторов часто являются хорошие, добрые, отзывчивые люди. Манера воспитания детей у них мягкая и корректная, порой, даже слишком. Такие люди не уверены в своих силах, потому стараются избегать конфликтных ситуаций. Им проще удовлетворить желание ребенка, чем тратить свои силы и нервные клетки на объяснения, почему это сделать невозможно. Закономерно, что ребенок начинает этим пользоваться.

Главная проблема жертв манипуляций в том, что их возможности не безграничны. Рано или поздно наступает момент, когда не хватает маминой зарплаты, чтобы приобрести ребенку новый крутой телефон. Папу срочно вызывают на работу, и он не может повести сына на каток. Тогда у родителей наступает прозрение: ребенок ими манипулирует. Как быть и что предпринять?

Рассмотрим наиболее распространенные способы детских манипуляций.

«У всех моих друзей есть личный ноутбук, а у меня нет», «Артему родители разрешают гулять до одиннадцати вечера», «Сестру никогда не заставляете убирать в своей комнате» — вот только малая часть манипуляций этого вида.

Сравнение – один из наиболее действенных рычагов управления людьми. Ребенок тонко чувствует слабые места родителей и пытается на них надавить. Обрывки разговоров, обсуждение родителями новостей и ситуаций дают ему пищу для размышлений.

Самыми частыми мишенями для удара юного манипуляторщика являются три жизненных обстоятельства:

Родители стыдятся своего материального положения. Ситуация воспринимается тем болезненнее, чем больше в окружении людей с более высоким материальным достатком.

Родители боятся показаться ребенку слишком категоричными и суровыми. Такое часто бывает, когда взрослые в детстве сами страдали от излишней строгости родителей.

Родители тревожатся, что уделяют мало внимания ребенку. Типичная ситуация, когда взрослые работают допоздна и для полноценного досуга с детьми есть время только в выходные. Еще один момент, когда в семье появляется второй ребенок, первенец автоматически получает меньше внимания. Отсюда беспокойство, что первому ребенку не хватает нежности, ласки, любви.

Чтобы противостоять манипуляциям-сравнениям следует понять, что все ваши страхи безосновательны. В большинстве случаев они тесно связаны с детскими переживаниями и обидами, уходят корнями в то время, когда вам очень важно было доказать кому-то, что вы «не промах». Но ведь сейчас вы взрослый человек, у которого есть своя точка зрения, и как следствие, твердая позиция. Быть категоричными в некоторых аспектах нормально:

«Пусть родители других детей покупают им личные гаджеты, а я считаю, что тебе они пока ни к чему. Вместо пустого времяпровождения в интернете, давай лучше соберем твоих друзей и все вместе сходим в поход».

Манипуляции плохим самочувствием, болезнью

«Мне плохо, можно я останусь дома?», «Был тяжелый день, нет сил садиться за уроки», «Я слишком устал, чтобы гулять с собакой» — лишь несколько примеров манипуляций болезнью.

Если ребенок видит, что его заболевание – настоящая трагедия для родителей и все только то и делают, что стараются обеспечить его комфортом, теплотой и нежностью, он может начать этим пользоваться. Чтобы достичь своих целей могут описываться симптомы недугов, которыми ребенок переболел ранее либо видел у кого-то из близкого окружения.

Совсем малыши могут неосознанно привлекать к себе различные болезни. Психосоматика – дело тонкое. Если детский сад вызывает отвращение, повышение температуры тела, отсутствие аппетита и упадок жизненных сил – почти неизбежность.

Чтобы у ребенка не было необходимости в симуляции болезней и приобретении психосоматических симптомов, сделайте болезнь невыгодной, а здоровье привлекательным. Так, у здорового ребенка большой выбор вариантов досуга, а больному вредно долго смотреть телевизор и нельзя приглашать в дом друзей.

Если вы заметили, что ребенок симулирует заболевание, не стоит уличать его во лжи, подобно Станиславскому кричать «Не верю!». Лучше расскажите ему о малоприятных процедурах, которые его ждут во время лечения мнимого заболевания.

И самое главное, старайтесь уделять здоровому ребенку не меньше внимания, заботы и теплоты, чем больному. Тогда и смысла манипулировать вами не будет.

«Если ты меня любишь, позволишь завести щенка», «Сестру вы любите больше, ей всегда достается все лучшее», «Вы меня не любите, уйду от вас» — примеры манипулирования любовью.

Этот вид манипуляции тем силен, что большинство взрослых в детстве недополучили родительского тепла. В памяти острой болью отзываются воспоминания, потому своим детям хочется дать все самое наилучшее. Масла в огонь добавляют рекомендации экспертов, трубящих на каждом шагу о том, как важно ребенку чувствовать и видеть безусловную любовь родителей. К слову, ребенок, который в действительности лишен родительской нежности, никогда не скажет об этом, поскольку просто не знает, как это, когда тебя обожают и лелеют.

Если же ребенок апеллирует к вашей любви, значит, уверен в ваших чувствах. Помните, манипуляторы только тогда начинают игру, когда знают, что она принесет желаемые плоды. Поэтому при первых попытках манипулирования любовью следует четко расставить точки над «И»:

«Мы тебя любим, но выполнить твое желание прямо сейчас не можем. Придется тебе подождать пару месяцев».

Пусть ваши взаимоотношения с ребенком будут добрыми, доверительными, гармоничными! Не поддавайтесь манипуляциям!

В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.

Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.

Жажда любви

Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.

Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры – для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он – мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой – легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы – гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику – просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое – веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Важно

Самые распространенные приемы юных манипуляторов:

У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают – а меня нет. Сравнивая вас с другими – «добрыми и понимающими» – родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.

Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы – их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.

На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет – успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» – чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач – неэффективная манипуляция.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.​

Личное мнение

Екатерина Мириманова:

– У моей дочки начался возрастной кризис, поэтому мне с ней приходится тяжело, хотя мной манипулировать довольно сложно. Мы с супругом стараемся взаимодействовать с ребенком, ищем способы стимулировать ее что-то делать.

Каждый ребенок хочет, чтобы взрослые «плясали под его дудку», выполняли требования и желания молниеносно и не предъявляли лишних, по его мнению, требований. Но лишь небольшой процент таких карапузов берутся за дело с четко составленным планом действий. Это настоящие манипуляторы. Остальные более гибкие или воспитываются в такой семье, где приоритеты расставлены правильно.

Виды и способы детских манипуляций

В момент столкновения интересов между детьми и родителями крохи-манипуляторы используют любые средства и методы для достижения поставленной цели. Это:

• Истерика;
• Агрессивность;
• Буйство, гиперактивность;
• Ложь, лесть;
• Болезни, недомогания;
• Беспомощность;
• Медлительность.

Слезы, вымаливания купить что-либо истерикой, крушение всего вокруг, артистичные падения на пол свойственны детишкам до 4-5 лет. Остальные способы используются дошкольниками постарше.

Как бороться с детской манипуляцией?

Самое главное в укрощении истеричного ребенка-манипулятора — не упустить момент. Если процесс превращается в привычку, нормальное положение вещей, то сделать что-то уже сложно. Итак, если почувствовали, что малыш управляет вами, получая, что хочет, действуйте так:

1. Включите игнор.

Можно даже отойти в сторону, если ребенок лежит на полу в супермаркете. Не проявляйте жалости, не обращайте внимания на косые взгляды добросердечных бабушек.

1. Дайте возможность, время успокоиться.

Если карапуз кричит и топает ногами дома, покиньте комнату, можно закрыть дверь. Пусть поплачет вдоволь один. Ему для концерта нужны зрители. Если их нет, то плакать будет незачем.

1. Поговорите о поведении.

Разговор проводите в спокойной остановке, когда истерика и демонстрация эмоций уже закончились. Обсудите, как должен вести себя послушный ребенок, почему вы сердитесь и не хотите выполнять его каприз. В итоге обнимитесь, поцелуйтесь.

1. Покажите, что вы не боитесь слез, драк и буйства.

Бесстрашие родителей быстро утихомиривает агрессию.

1. «Вызовите» врача к симулянтам.

Если школьник делает вид, что болен, позвоните врачу (понарошку), сделайте укол витаминами.

1. Договоритесь со второй половиной, бабушками о единой линии поведения.

Все взрослые должны сказать «Нет» в ответ на просьбы, слезы и крики. Если один из родителей согласится выполнить условия малыша, война будет проиграна.

Ошибки родителей при борьбе с детской манипуляцией

Основные ошибки родителей, столкнувшихся с манипуляторами, следующие:

• Чтение длинных лекций.

Разговор о поведении должен быть коротким, но серьезным.

• Крики, истерики со стороны родителей.

Сохраняйте спокойствие даже в общественном месте. Считайте до 10, дышите глубже.

• Чувство вины за невыполненную просьбу.

Жалеть ребенка не нужно, он ведет себя отвратительно. Если есть желание купить ему конфету, игрушку, сделайте это позже, когда ситуация забудется. В этом случае маленький манипулятор не почувствует себя победителем.

• Физические наказания.

Рукоприкладство приводит к непониманию, психологическому разладу в семье.

Не игнорируйте проблему, если она есть. Пустив ситуацию на самотек, вы создаете массу проблем себе и ребенку в будущем.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

А догадывались ли вы, что лучшие манипуляторы — это дети? Да, именно наши маленькие, невинные и очень симпатичные малыши. Ведь благодаря их удачно продуманным «ходам» в доме появляются ненужные и дорогие вещи, а мелкие проступки превращаются в огромные катастрофы. Ниже перечислено несколько детских манипуляций, перед которыми родители обычно не могут устоять.

1. Мам, еще 5 минут. Независимо от того, касается это игры, просмотра мультфильмов или чего-то другого, эти 5 минут часто затягиваются на час-два. Тут уже и спать пора, а ведь еще куча дел не сделана.

Чтобы справиться с этими уговорами, вам понадобится сила воли. Именно так. Соберите всю силу воли вместе и откажите ребенку. Во-вторых, вы с малышом должны соблюдать режим дня (обедать не во время ужина и ложиться спать не в полночь). Замечательный вариант — использование будильника, как сигнала о том, что нужно завершать игру и переходить к другим делам.

2. А мне мама позволила (или папа). Эта отговорка прекрасно подходит во время разговора с кем-то другим из родителей, с бабушкой или няней. Часто применяется детишками, когда мамы нет дома. С помощью этих слов дети умудряются съедать по пять порций мороженого в день и гулять без шапки. Взрослые же в это время «слишком заняты», чтобы подумать самим или переспросить у мамы.

Запомните, всегда нужно проверять, позволил ли кто-то из родителей съесть ребенку коробку конфет или же нет, если вы не уверены в этом сами. Особенно будьте внимательны ко всем вопросам ребенка, когда заняты чем-то другим. Ведь в такие моменты эти маленькие хитрецы и имеют наибольший шанс получить ваше равнодушное, но однозначно трактуемое как положительный ответ «угу», а вы об этом даже не вспомните.

3. Что-то мне нехорошо. Часто у детей случаются внезапные боли в животе, голове, ухе или еще где-то, как раз в тот момент, когда вы вот-вот собираетесь начать очередной воспитательный час. Конечно, здесь ни одна мама не сможет устоять, она уже готова простить все обиды, а ребенок получает максимальную заботу.

Тут совет только один – научитесь определять вранье на глаз. Этот навык будет не менее полезен и в воспитании детей постарше.

4. Я больше так никогда не буду. Конечно же, вероятность правдивости такого заявления 0,01%. С другими людьми, в других условиях, но будет точно – даже и не сомневайтесь.

Вам остается только простить и помнить, что и в нашей жизни было столько же «никогда».

5. Оно же само! Как часто вы слышите такие отговорки? Конечно же, кружки сами прыгают на пол и бьются, а штаны повисают на деревьях.

Здесь главное правило — заставить ребенка говорить правду и чувствовать свою ответственность за проступок. Пусть сам убирает, зашивает (конечно, под присмотром взрослых, если он еще мал). Может даже походить несколько дней в дырявых штанах дома. Правда — превыше всего!

6. «Я не виноват». Виноват.

Малыш должен научиться признавать свою вину и брать на себя ответственность за собственные поступки. Поговорите об этом. Уверьте, например, что наказание будет меньше.

7. А можно еще сказку? Или попить воды? А еще я голоден. Полежим рядом? Вот ряд просьб ребенка, который активно не хочет ложиться спать.

Здесь нужно тоже сохранять режим. Вы, к примеру, можете ограничить это время одним повествованием или несколькими минутами для разговоров на любую тему. Время вышло, сказка закончилась – теперь пора спать, никаких «но».

8. Купи мне это, а я взамен ничего не попрошу больше никогда, всегда хорошо буду учиться, убирать, в космос полечу и пр.

Запомните, у детей понятия «никогда» и «всегда» могут длиться один день. Поэтому не верьте этим обещаниям и провокациям. Для достижения желаемого дети готовы обещать что угодно, но сдержат ли обещание хотя бы на неделю? Лишь немногие.

9. А у Павла есть такие. Типичное сравнение, которое затрагивает сразу несколько струн родительской души. Во-первых, чем ваш ребенок хуже, чем соседский мальчик Павел. Во-вторых, если они купили, то велика вероятность того, что это нужная вещь. В-третьих, наконец, можно утешить ребенка. Как итог, всего несколько минут, и вы купили чаду ненужную игрушку, которую он спустя день закинет куда подальше.

Что с этим делать? Ответ один: игнорируйте и не забывайте, что и вы свою голову на плечах имеете, поэтому не нужно равняться на кого-то или подчиняться тенденциям моды, а думать о пользе для своего ребенка и семейном бюджете.

10. Нам ничего не задали. Конечно, такие ситуации случаются, но очень редко и не по всем предметам в один день.

Доверие к ребенку — это хорошо. Но лучше проверяйте дневник, звоните учителю или родителям одноклассников и переспрашивайте. В конце концов, детям нужен контроль.

11. Зачем мне те цифры? Разумеется, все формулы или химические элементы в жизни вряд ли пригодятся, но уметь грамотно писать, читать и считать нужно каждому человеку.

Не стоит требовать от ребенка только отличных оценок, но настаивать на получении базовых знаний по всем дисциплинам вы имеете право.

12. Ты самая лучшая, красивая, добрая в мире. Еще одна фраза, которая растопит любое мамино сердце. Прекрасная хитрость, чтобы выманить у родителей дополнительную игрушку, что-нибудь вкусненькое или большие карманные деньги.

Конечно, такие слова вам приятны. Но возьмите себя в руки, прижмите своего малыша, скажите о том, как вы рады, что он у вас такой чуткий и … все.

13. Я от вас уйду. Так часто может сказать обиженный малыш, в своем воображении упаковывая одежду и убегая через окно. Конечно, никуда он не пойдет. Но это еще не конец.

Вам, родителям, нужно поставить себя на место ребенка, которому, скорее всего, просто не хватает внимания. Поговорите с ним, узнайте, что на самом деле его волнует.

14. И последнее, но видимо чаще всего: «мама/папа, ну пожалуйста» с долгой и протяжной “А” в середине.

Эти крики можно удовлетворить, только дав ребенку то, чего он хочет. По крайней мере, так думает большая часть родителей. На самом деле, можно попробовать переключить внимание ребенка на другие вещи, заинтересовать чем-то еще.

Научившись правильно вести себя во всех перечисленных ситуациях, родители смогут оградить себя от детских манипуляций, которые больше не будут мешать правильному воспитанию.

Рекомендуем посмотреть видео о детских манипуляциях

Содержание статьи

• Как дети манипулируют родителями и почему
• Почему ребенок портит игрушки и как справиться с этой проблемой
• Как бороться с постоянными истериками ребенка

Детская манипуляция и ее виды

Ребенок уже в раннем возрасте прекрасно разбирается в том, что хочет, и всегда открыто начинает требовать желаемое. И тут многое зависит от реакции родителей на попытки чада манипулировать взрослыми. В том случае, если детские потребности не удовлетворяются с помощью привычного метода воздействия, ребенок начинает искать другие результативные рычаги достижения желаемого.

В большинстве случаев родители становятся источником запретов для ребенка. Нельзя трогать розетки, пробовать на зуб грязные предметы, дергать дверцы шкафа и нажимать на кнопки телевизора. Ребенку не нравится, что его желание остается неудовлетворенным и малыш начинает плакать. Детский плач является мощным и эффективным рычагом воздействия. Папы и мамы не выдерживают и идут на уступки манипулятору, чтобы прекратить крики непослушного чада.

Малыш может даже заболеть, понимая, что строгие папа и мама тут же сменят гнев на милость. Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни.

Более изощренный способ достижения желаемого, когда ребенок ластится к родителям. Манипуляция при помощи ласки смягчает, а иногда нейтрализует папу и маму, которые становятся добрее и охотнее идут на уступки.

Почему дети манипулируют взрослыми

Зачастую родители своим поведением провоцируют и развивают определенные способы детской манипуляции. Когда ребенок не хочет кушать, обеспокоенная мама начинает запихивать ложку, используя отвлекающие песенки или стишки, призванные усыпить бдительность малыша. В случае болезни любимого чада родители начинают чрезмерно опекать его, позволяя то, что раньше было под запретом.

Тактика наказаний и запретов действует, пока родители грамотно и доходчиво рассказывают малышу причины своего поведения. Ребенок должен понимать, за что и почему он стоит в углу. Если родители не аргументируют свои методы воспитания, то малыш начинает вырабатывать тактику манипуляции.

Как вести себя родителям в случае детской манипуляции

Необходимо выработать определенную тактику поведения в отношении ребенка, которую будут соблюдать все члены семьи: мама и папа, бабушка и дедушка. Малыш должен усвоить, что в случае каприза все будут вести себя одинаково. Такая стратегия позволит избежать манипуляции со стороны ребенка.

Рекомендации по предотвращению детской манипуляции:

— в случае болезни ребенка родители должны вести себя сдержанно и спокойно;
— когда малыш использует лесть, папа и мама должны согласиться;
— против шантажа лучшее средство – продемонстрировать безразличие;
— четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста.

Памятка для родителей

«Ребенок манипулирует родителями – что делать?»

Что такое вообще манипуляция? Манипуляция у детей – это воздействие на родителей или взрослых своим поведением, в результате которого взрослый выполняет требования ребенка. Дети очень хитры в своих действиях и способны любыми методами добиться своей цели. Если родители поддаются на такие проявления характера, то это воспитывает в ребенке, такие черты характера, как: хитрость, подлость, лицемерие.

Однако, ни один родитель, не хочет видеть в своем ребенке такие черты характера. Давайте разберемся, откуда берутся детские манипуляции и что делать, если ребенок манипулирует, и разберемся как улучшить семейные отношения.

Откуда берется детская манипуляция и как дети манипулируют родителями?

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу, внимание и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребенок пытается привлечь к себе внимание и для ребенка уже неважно какими способами он это получит. Ребенок манипулирует плачем и обычно рассказывает о том, что у него что-то болит. Ребенок будет любыми способами добиваться внимания, пусть даже родители отрицательно отреагируют на плач или капризы, но для ребенка это будет уже успехом. Тем более если хитрость сработала, ребенок сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия, которые привели к достижению желанного внимания со стороны родителей.

Вплоть до того, что ребенок будет болеть снова и снова, или расшибать себе колено, лоб и т.д. Все это ребенок делает неосознанно, однако на будущее останется очень значимый отпечаток на психике уже взрослого человека. Кроме того, манипуляция настолько трансформирует детскую психику, что это приводит к резким вспышкам агрессии и ненависти, если вдруг фокус не удался. Проблему манипулирования ребенком родителей, необходимо решить как можно скорее.

Как вести себя, когда ребенок манипулирует родителями?

Как быть с истериками. Истерика – это самый частый способ со стороны детей добиться желаемого. Но, если вы будете разговаривать с ребенком спокойно, проявляя даже некое равнодушие, то скорее вам удастся добиться того, что ребенок перестанет устраивать истерику. Главное держите себя в руках, ведь именно этого ребенок добивается: вывести Вас из себя. Если все же ребенок не слушается и устраивает истерику, можете на время отойти от ребенка, чтобы без его плача привести свои нервы в порядок, а потом уже попытаться поговорить. Вероятнее всего за время вашего отсутствия ребенок сам успокоится.

Агрессия. Когда ребенок проявляет агрессию или раздражительность – цель такого выступления показать родителям спектакль, в котором после занавеса, вы должны будете аплодировать и выполнять все его заветные желания. Есть ли выход? Лишите ребенка зрителей, то есть самих себя. Другими словами, дайте ребенку понять, что его «спектакль» Вас, ни коим образом, не интересует, увидев, что представление не вышло, ребенок сам откажется от идеи таким образом добиваться желаемого.

Медлительность. Быть «копушей» — как способ манипулировать родителями. Цель такого манипулирования – дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определенное действие быстрее, чем будут ждать ребенка. Ваши действия — установите четкие временные рамки для ребенка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то вечером не успеет сходить в гости. Очень важно в противодействии медлительности доказать ребенку, что вы обязательно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без прогулки, если не успеет что-то сделать, то действительно выполните это.

Травмируемость. Данный метод манипуляций для ребенка самый неприятный, но дети готовы даже на это, чтобы добиться желанного внимания. Ребенок может специально причинять себе боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребенку, что ничего страшного не случилось. Сохраняйте хорошее настроение, похвалите ребенка, что он так быстро взял себя в руки, если упал, сразу скажите доброжелательно «Ну-ка вставай», похвалите ребенка за его мужество и сдержанность. Такой метод воспитания благоприятно скажется на ребенке в будущем.