Разговоры по душам

Разговоры по душам

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова правопреемница (существительное):

Ассоциации к словосочетанию «разговор по душам&raquo

Синонимы к слову «разговор&raquo

Синонимы к слову «душа&raquo

Цитаты из русской классики со словосочетанием «разговор по душам»

  • Вообще не любя « разговоров по душе », «о душе», — Самгин находил их особенно неуместными с Варварой, будучи почти уверен, что хотя связь с нею и приятна, но не может быть ни длительной, ни прочной.

Сочетаемость слова «разговор&raquo

  • телефонный разговор
    серьёзный разговор
    подобные разговоры
  • разговоры людей
    разговоры взрослых
    разговор родителей
  • тема разговора
    обрывки разговоров
    начало разговора
  • разговор закончился
    разговор продолжался
    разговор прекратился
  • продолжить разговор
    слышать разговор
    начать разговор
  • (полная таблица сочетаемости)

Сочетаемость слова «душа&raquo

  • человеческая душа
    родственная душа
    со спокойной душой
  • душа человека
    на душу населения
    душа тела
  • в глубине души
    спасение души
    часть души
  • душа пела
    душа пожелает
    душа болит
  • принять душ
    прийтись по душе
    пойти в душ
  • (полная таблица сочетаемости)

Значение слова «разговор&raquo

РАЗГОВО́Р , -а, м. 1. Словесный обмен сведениями, мнениями, беседа. Деловой разговор. Разговор по телефону. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «душа&raquo

ДУША́ , -и́, вин. ду́шу, мн. ду́ши, ж. 1. Внутренний психический мир человека, его переживания, настроения, чувства и т. п. Чужая душа потемки. Поговорка. Он наблюдает, изучает, улавливает эту эксцентрическую, загадочную натуру, понимает ее, постигает… (Малый академический словарь, МАС)

Отправить комментарий

Дополнительно

  • Как правильно пишется слово «разговор»
  • Как правильно пишется слово «душа»
  • Разбор по составу слова «разговор» (морфемный разбор)
  • Разбор по составу слова «душа» (морфемный разбор)

Значение слова «разговор&raquo

РАЗГОВО́Р , -а, м. 1. Словесный обмен сведениями, мнениями, беседа. Деловой разговор. Разговор по телефону.

Значение слова «душа&raquo

ДУША́ , -и́, вин. ду́шу, мн. ду́ши, ж. 1. Внутренний психический мир человека, его переживания, настроения, чувства и т. п. Чужая душа потемки. Поговорка. Он наблюдает, изучает, улавливает эту эксцентрическую, загадочную натуру, понимает ее, постигает

Существуют различные техники достижения равновесия, спокойствия и гармонии. Одной из самых простых и сложных одновременно, а также очень действенной техникой является разговор по душам.

На самом деле, мы крайне редко позволяем себе откровенно и без экивоков общаться с другими людьми. Тут намешано столько всего! Чаще всего общаются не наши души, то есть, истинные сущности, а социальные маски, образы, которые мы придумываем и лелеем и которые не боимся показать другим. Часто мы разговариваем не от себя, а от лица себя такого, каким мы хотели бы быть. Быть собой настоящим тяжело даже в уединении, а предъявить вот эту несовершенную сущность такой, какая она есть, другому человеку еще труднее и намного страшнее.

Тем не менее, откровенный разговор по душам способен излечить отношения от множества проблем. Если честное общение становится привычкой, можно говорить о конструктивных отношениях, если же мы постоянно обманываем самих себя и, как следствие, другого человека, отношения запутываются настолько, что уже не приносят ни радости, ни счастья. Еще одна вредная привычка, которая присуща многим из нас – говорить полуправду, подстраивать свои речи под желания и ожидания других людей. Это и самообман, и обман человека, который, будучи дезинформированным, делает выводы и принимает решения, опираясь на полуправду.

Честно рассказать о своих чувствах – значит сбросить огромный груз ложных убеждений и оценок, чувства вины, стыда, долга, злости, обиды, ожиданий, гордости, ограничивающих мыслей. После таких разговоров всегда испытываешь неимоверное облегчение… До тех пор, пока снова не повторишь ошибку и не назреет необходимость следующего подобного разговора.

Привычка говорить по душам сразу сэкономит массу времени, сил и душевных ресурсов обеим сторонам, но приобрести ее не так-то просто. Нам всегда хочется казаться лучше, чем мы есть, потому что нам невдомек, что мы и так прекрасны, и что вот эту вот несовершенную сущность можно и нужно являть миру. Начинайте с малого. По моему опыту сложнее всего честно разговаривать с самыми близкими людьми, например, членами семьи, которых и разочаровать страшно, и обидеть не хочется. Начните с кого-то другого. Я постепенно приучаю себя к честности в общении с мужчинами, так как двусмысленности окончательно утратили для меня свое очарование. Если мне непонятно, чего именно человек от меня хочет, я спрашиваю об этом прямо. И сама, как только понимаю, интересны ли мне отношения с этим человеком, и какие именно, честно сообщаю ему об этом, не пытаясь играть в шарады и окутывать себя шлейфом туманности и нерешительности.

Быть честным с самим собой

С другими людьми как-то более или менее можно разобраться, но как же чертовски сложно быть честным с самим собой! Мы часто занимаемся самообманом и игнорируем свой внутренний голос. Голос разума и внутренний голос имеют очень разную природу. Разум говорит постоянно, и его прекрасно слышно – примерно 24 часа в сутки он, не затыкаясь, что-то нам вещает. Душа в это время тоненьким голосом пытается пробиться сквозь гам и мясорубку мыслей, и тем сложнее ей это дается, чем мы старше и, соответственно, чем дольше приучали себя не слушать неугодный разуму и абсолютно непрактичный в материальном мире голос души. Принятие себя таким, каков ты есть – это и наука, и искусство, и основа любви к себе и мирного существования, но это трудно. Выдавать желаемое за действительное легче, делать вид, что некоторые части тебя не существуют, потому что они не нравятся тебе – тоже легче.

Мы рождаемся для того чтобы любить и жить в гармонии, но очень быстро забываем об этом, попадая в мир, полный ограничений, где от нас постоянно чего-то ждут, включаясь в гонку за желаниями ненасытного разума и навязанными извне целями, мы отучаемся слышать себя, и нет ничего грустнее. Несогласие внутри, диссонанс души и разума вызывает жизненный разлад, все начинает валиться из рук, накатывают депрессия и отчаяние, иногда сменяющиеся эйфорией от давшегося огромным трудом успеха. В этой бешеной гонке голоса души не слышно уже из-за скорости движения, из-за монологов разума, из-за чужих голосов. Мы слышим все, что угодно, но только не себя, и в какой-то момент теряем управление. Если вам случалось попадать в бездну отчаяния, абсолютного неприятия себя и мира, если вы ощущали всем своим естеством бессмысленность жизни, значит, вы давно перестали слушать себя, и это состояние – последняя попытка души достучаться до вас.

Что же теперь делать? Во-первых, остановиться. Во-вторых, перестать использовать заглушки. Даже находясь в одиночестве, мы используем миллионы способов не слушать себя и не быть наедине с собой – социальные сети, веб-серфинг, сериалы, книги, фильмы, музыку – все, что угодно, лишь бы не остаться в тишине и не услышать себя. Остановитесь. Останьтесь в тишине. Слушайте. Если все действительно очень плохо, вас «вскроет» самое обыденное действие – сядьте перед зеркалом и смотрите на себя в тишине.

Не пытайтесь что-либо делать, просто сидите. Я в таких случаях начинаю говорить вслух первое, что приходит в голову… В определенный момент я осознаю, как далеко ушла от себя и как давно перестала слушать внутренний голос, сколько раз я предавала себя и делала себе больно. Перед глазами с молниеносной скоростью проносятся все мои решения, которые были противны душе, которые она отвергала и о которых она плакала. А теперь плачу я. Это необходимо, это этап, который нужно пройти. Это не новая боль, эту боль уже испытывала душа от того, как вы жили, и эту боль вы сами заглушали, не желая ее чувствовать. Чувствуйте ее теперь – это хороший способ принять последствия своих действий.

Разговоры по душам

Значение словосочетания «по душам (по душе) (поговорить, разговориться и т. п.)&raquo

По душа́м (по душе) ( поговорить, разговориться и т. п.) — по-дружески, откровенно, искренне. См. также душа. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «говорить&raquo

ГОВОРИ́ТЬ , —рю́, —ри́шь; прич. страд. прош. говорённый, —рён, —рена́, —рено́; несов. 1. Пользоваться, владеть устной речью. Ребенок начинает говорить на втором году жизни. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «душа&raquo

ДУША́ , -и́, вин. ду́шу, мн. ду́ши, ж. 1. Внутренний психический мир человека, его переживания, настроения, чувства и т. п. Чужая душа потемки. Поговорка. Он наблюдает, изучает, улавливает эту эксцентрическую, загадочную натуру, понимает ее, постигает… (Малый академический словарь, МАС)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова претвориться (глагол), претворилась:

Я люблю разговоры по душам.

Разговоры, в которых пытаешься рассказать свою душу.

Когда пытаешься выразить человеку самое важное. Без масок, приторных и притворных улыбок — всё, как есть. В такие разговоры и слёзы — к месту, и улыбки — шире. И человек — ближе.

Тогда и помолчать можно, и прижаться — крепче.

Тогда и груз, что камнем лежит на душе, становится легче, меньше, мягче. После таких разговоров, появляется чувство, уверенность, радость, что есть рука, которая держит твою, а чья-то душа — обнимая, защищает твою.

Разговаривать по душам можно только с тем, кто тебя любит.

Любит — значит, принимает.

Он понимает и видит твои несовершенства. Видит твои косяки, безрассудства, ошибки, но не бросает тебя, не осуждает, даёт тебе право идти своей дорогой.

Просто он знает, что ты — комплекс из положительного и отрицательного, он не корит тебя за недостатки, а принимает всего, с макушки до пяток.

Открывая душу, ты знаешь, что человек, любящий (принимающий) тебя, не осудит, не ударит тебя в открытую душу, не устроит там хаос, не порвёт струны твоей души, не разладит её инструмент своими равнодушными и колючими прикосновениями.

Так мало людей, которым действительно хочется раскрыть душу. И ещё меньше людей, которые достойны такого доверия!

Я несколько раз обжигалась об это. Доверяя и открывая душу людям, которые были важны и дороги МНЕ, но я была им равнодушна.

А потому в душе появляются рубцы и раны. Душа черствеет, пряча поломанные струны.

В моей жизни есть разговоры по душам. Но общаясь с людьми, я больше не верю в вечную любовь или дружбу, стараюсь не привязываться, как ребёнок, к людям всей душой. Доверяя, знаю, что это общение — на время.

Ведь каждый человек приходит в нашу жизнь на время. На время, когда это наиболее необходимо человеку. Он помогает пройти определённый жизненный этап, одновременно получая от тебя то, что необходимо ему, и уходит. Просто идёт своей дорогой, развиваясь так, как ему нужно.

И очень важно вовремя понять, актуальны ли эти отношения для тебя или нет.

Если общение с этим человеком ещё необходимо для твоего развития, роста. душевного здоровья. То ещё есть смысл искать свободный билет к уезжающему поезду. Но сев в него, тебе придётся ехать с ним. Не получится быть с человеком и идти в противоположную от него сторону. Но если общение перегорело, переросло друг друга, нужно уметь пропускать проезжающие поезда, даже если ты привыкла следовать его маршруту. нужно уметь пропускать проезжающие поезда, даже если ты привыкла следовать его маршруту.

Каждому человеку нужен кто-то, кто его поддержал бы в нужную минуту, сел рядышком и послушал, о чём плачет его душа. А может, она смеётся? И волны радости, задыхаясь внутри души, рвутся наружу и требуют слушателя, который разделит лучики счастья, рвущиеся из души?

Разговор по душам помогает снизить уровень тревоги, помогает разделить тяготы, грусть, смягчить одиночество.

Жизнь научила быть более осторожным. И единственным человеком, который навек останется рядом, никогда не предаст, поддержит, возьмёт за руку, выслушает, поддержит, примет — любой — потому что сильно, безусловно, только потому, что ты есть — это МАМА.

Это единственный человек, который ничего не ждёт от тебя, а только даёт, дарит, помогает.

И хочется в ответ, в благодарность дарить столько же тепла, любви и заботы!

Да, разговоры по душам у меня есть. И мой друг, товарищ, помощник — МАМА.

— Милый, нам нужно поговорить!

После такой фразы лоб мужчины обычно покрывается испариной, а взгляд начинает судорожно блуждать в поисках двери.

-Давай поговорим серьёзно и откровенно.

Мужчина понимает, что окно, в принципе, тоже подойдёт. И тот факт, что такой способ побега будет чреват многочисленными переломами, кажется ему куда более приятной перспективой по сравнению с кошмарным сном всего мужского рода — разговором по душам.

Как говаривали великие, «Мужчины обнажают свою душу так же, как женщины — тело. Постепенно и после упорной борьбы». Времена, конечно, меняются. Современная представительница прекрасной половины человечества разденется иной раз раньше, чем её начнут уговаривать. Но самца Homo sapiens исторические изменения не затронули. Мужчины всё так же ненавидят откровенничать. А женщинам, несмотря на степень склонности к телесному обнажению, всё так же периодически необходимы разговоры по душам. Как научиться находить компромисс?

На откровенные беседы женщин тянут, как правило, всего три причины: недовольство отношениями, личные проблемы и планы на будущее. Казалось бы, что сложного, обсудить, мерещится ли вальс Мендельсона в конце затянувшегося гражданского брака, или признаться в том, что вы испытываете дрожь ужаса при виде тещи. Но нет, спутник жизни начинает раздражаться, откладывать разговор и говорить, что предпочёл бы обычный секс жёсткому изнасилованию мозга.

Причина этого проста. Мужчина по природе своей покоритель, кремень и охотник, а диалоги «о личном и сокровенном» лишают его защитной кожуры и выбивают из нужного тонуса. А женщинам, которые, как известно, просматривая порно-фильм, ждут романтической свадьбы в конце, жизненно необходимо периодически устраивать себе и любимому эмоционально-мозговой штурм. Чтобы чувствовать над всем контроль.

Начиная разговоры по душам, женщина допускает массу ошибок.

Ошибка первая. «А ты такой холодный….» Ни для кого не секрет, что все женщины остро нуждаются в нежности и постоянных доказательствах любви и привязанности. Однако почти каждая представительница слабого пола по какой-то причине считает, что мужчине так же легко выражать чувства, как и ей. Отнюдь! Нельзя навешивать на спутника жизни ярлык замкнутого и хладнокровного арийца лишь из-за того, что во время задушевной беседы он не смог найти чёткого ответа на вопрос: «Что для тебя значат наши отношения?» Напротив, мужские эмоции могут быть чрезвычайно яркими. Просто Homo sapiens-самец не всегда способен дать им однозначное определение. А говорить расплывчато он не привык.

Стратегия. Не стоит слишком давить на любезного необходимостью делать чистосердечные признания. Да, милые дамы, увы, но ему будет проще сказать «Не знаю», нежели начать описывать всю гамму своих эмоций пятистрофным ямбом. Поверьте, когда мужчина захочет признаться в любви, он это сделает. А как его к этому подтолкнуть, подскажет наше собственное очарование и дар соблазнения.

Ошибка вторая. Пойди туда, не знаю куда. Вы замечали, что женщине иной раз проще запомнить сроки проведения распродаж в тридцати семи магазинах, нежели выучить точный адрес своего офиса? Да, таковы мы. Держим в голове всё сразу и понемногу. Но нельзя забывать, что у мужчин совсем иное мышление. Мужчина всегда был обязан бить точно в левый глаз мамонта, чтобы его убить, а не рассматривать тридцать семь вариантов развития событий, если мамонт его, храброго воина, растопчет. Так же и в наше время. Но прелестные дамы удивляются: «Я пришла к нему с вполне конкретным предложением «Давай поговорим», а он, скотина, ответил » Зачем?».

Стратегия. Формулировать мысли нужно чётко. И задачи задушевной беседы — тоже. Гораздо эффективней будет огорошить ненаглядного: «Милый, у тебя пахнет изо рта» вместо того, чтобы начать диалог с расспросов: «А не болели ли у тебя зубки в годовалом возрасте». Излишний такт и нежелание говорить прямолинейно способны довести мужчину до высшей степени раздражения. Как и вопрос «Что ты думаешь о нашем совместном будущем?» наверняка вгонит ваше сокровище в больший ступор, нежели сухая конкретика: «Хочу замуж! За тебя».

Ошибка третья. «Где ты? На совещании? А ты меня любишь? » Древняя женщина, на самом деле, отличалась от обезьяны куда меньше, чем её волосатый супруг. Одновременно кормить двумя грудями троих младенцев, разделывать тушу кабанчика правой рукой, подметать мышиные фекалии с пола левой ногой и порыкивать на ломящегося в окно пещеры дракона для неё было обычным делом. Самый ловкий орангутанг не справится! И мужчина тоже. Однако современные женщины нередко ждут от своих суженых самцов Homo sapiens такой же способности делать сто дел одновременно. Так на свет появляются ссоры плана «Позвонила ему на работу поболтать, а он, понимаешь ли, занят» и заявления «Все мужики — циничные козлы».

Стратегия . Рассчитывая на откровенный разговор, правильно выбирайте место и время. Не вздумайте предложить любимому признаться, нравится ли ему ваша интимная жизнь в то время, когда он азартно смотрит футбол по телевизору. Не пытайтесь капризничать » Ты должен уметь всегда находить на меня время!», когда муж отчаянно трудится во благо карьеры. Даже если у вас тяжелейшая трагедия — купили «вашу» шубку из местного бутика, и вам срочно нужно выплакаться в жилетку ненаглядному, закусите губу и подождите, когда мужчина будет ничем не занят. Замечено, что особенно чутким любимый может быть вечером, лёжа в постели после секса. Он расслаблен, благодушен и готов выслушать любые ваши откровения.

Ошибка четвёртая. «Реши мои проблемы!» Проблемы бывают у всех. Разумеется, если вы со своим мужчиной — любящая пара, то вы должны всячески поддерживать друг друга. Но многим барышням необоснованно кажется, что стоит пустить горючую слезу, закатить истерику и заломить руки, милый сразу помчится решать все сложности. На самом деле, женские проблемы не всегда понятны их ухажёрам. В силу природной эмоциональности дамы часто ведут себя неадекватно, и мужчина попросту растеряется, если вы, рассказав о » наболевшем», зарыдаете: «Ты меня совсем не понимаешь!» и броситесь на кушетку. Это вам ясно, что злой начальник -повод для огорчения. А для сурового человеческого самца такая проблема — «нормальный рабочий процесс». Поэтому ждать слов утешения от жениха стоит не всегда.

Стратегия. Если вы хотите поделиться с мужчиной самым сокровенным, доверить душевную боль и добиться фразы » Немедленно пойду набью им всем морду!», не спешите утирать размазанную тушь с щёк и всхлипывая, повторять «Мне так плохо, так плохо». Конечно, волю чувствам дать надо! Но для того, чтобы любимый мог предпринять какие-то действия для решения ваших проблем, нужно со спокойной убедительностью поведать: «Мне кажется, твоя мама меня не любит. Что я могу сделать, чтобы завоевать её доверие?» или «Тренер по вождению со мной заигрывает. Ты поговоришь с ним, или лучше сразу уйти с автокурсов?» Намекните мужчине на примерный порядок требуемых мыслей и действий. Так он сможет вас понять, и откровенный разговор никогда не закончится хлёстким: » Вытри слёзы и не преувеличивай проблему».

Наши взаимоотношения чаще всего напоминают пинг-понг,

когда каждый просто дожидается своей очереди,

чтобы «послать шарик» оппоненту; но если остановиться

и дать себе труд понять чужую точку зрения и связанные

с нею чувства, то можно ярко выраженных недругов

превратить в настоящих друзей.

создатель Процесса разговора по душам

К сожалению, в нашей деловой, учебной и иной обстановке почти ни у кого нет возможности выразить свои чувства и надеяться быть услышанным. Поэтому отношения строятся на той основе, что ближний якобы не способен сосредоточиться на собственной задаче. Атмосфера пересыщена эмоциональным напряжением. Это напоминает попытку налить еще воды в полный доверху стакан. Однако — уже некуда. Стакан нужно сперва опустошить, чтобы было куда наливать новую воду. То же самое и с эмоциями. Люди не услышат, покуда не будут услышаны. Они сначала должны освободиться от того, что их донимает и изводит, снять камень с души. Кем бы вы ни были — измотанным мужем (женой), только что пришедшим с работы, родителем, рассматривающим дневник своего ребенка, где сплошные тройки, продавцом, безуспешно пытающимся продать новый автомобиль, или президентом, с тревогой наблюдающим за слиянием двух компаний, одна из которых — ваше детище, — сначала дайте другому выговориться, сказать о его желаниях и потребностях, надеждах и мечтах, страхах и тревогах, боли и страданиях, а уж потом заговаривайте о своем. Дав другому возможность излить душу, вы «опустошаете стакан», куда можете «налить свою воду»: ближний становится способен слышать и воспринимать то, что хотите сказать вы.

ЧТО ТАКОЕ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ?

Разговор по душам — это хорошо структурированный процесс обмена информацией, в котором следует строго соблюдать восемь негласных правил, дабы создать атмосферу доверительности и глубокого общения, когда собеседник не опасается, что его станут осуждать, давать непрошеные советы, прерывать или подгонять. Такой разговор — мощный инструмент для того, чтобы выпустить на свободу любые затаенные и подавленные эмоции, которые мешают человеку полностью отдаться своему конкретному делу. Устраивать разговоры по душам можно с домашними, с коллегами, с товарищами по спорту, с членами своей религиозной организации, чтобы развить взаимопонимание и близость.

Вспомните: после события, взволновавшего вас, рука сама собой тянется к телефону. Если вы напуганы, расстроены, ошеломлены, но не лишились дара речи, вам просто необходимо с кем-то поделиться.

Все очень просто: проговаривание (вербализация) деталей, тревожащих нас, уменьшает их значимость. Конечно, обсуждение проблемы не может полностью снять «камень с души». Однако груз значительно потеряет в весе. Не случайно некоторые влюбленные стараются не говорить о любви, опасаясь расплескать чувство. И, напротив, негативную информацию люди стараются выплеснуть.

Почему беседа на волнующую тему помогает снизить «градус» эмоционального напряжения?

Так что разговор двух подружек «за жизнь» или застольные беседы мужчин — не что иное, как сеанс психотерапии. И если ваш муж плохо понимает подобный метод релаксации, объясните ему, как это важно для вас. Кстати, женская психика гораздо чаще нуждается в озвучивании переживаний. Только старайтесь не злоупотреблять «разговорной» психотерапией, иначе вы рискуете остаться без слушателей.

Если я не могу успокоиться, не выговорившись, значит, у меня стресс?

Вовсе необязательно. Наоборот, стремление замкнуться в своих переживаниях и неумение их высказать — самый короткий путь к стрессу. Более того, это дополнительный шанс заработать психосоматические расстройства. От подобного упорного замалчивания чаще всего страдают сердечно-сосудистая система, желудочно-кишечный тракт и кожа. Даже в детстве, пережив что-то необычное, мы первым делом бежали к маме или бабушке, чтобы рассказать о случившемся.

Разумеется, каждый из нас нуждается в разговорной психотерапии в разной степени.

Прежде всего, она необходима людям «кабинетного типа», которые лишены возможности снимать эмоциональное напряжение другими способами — например, с помощью физических нагрузок или острых ощущений на работе. Как правило, это «белые воротнички», занятые интеллектуальным трудом. Людям другого типа — «экстремалам» — не свойственно «гасить» напряжение в беседе. Нередко они выбирают опасные профессии, вроде спасателя или полицейского, а если становятся чиновниками, то обязательно находят какое-нибудь экстремальное хобби.

Почему на Западе принято ходить к психотерапевтам, а у нас нет?

Долгие годы наше общество было ориентировано на коллектив, в то время как Европа и Америка — на личность. Мы привыкли обсуждать свои проблемы с «группой товарищей» и скорее расскажем о ссоре с мужем коллеге, нежели попытаемся освободиться от своих переживаний в кабинете специалиста. Психотерапевты признаются, что и сейчас их «хлеб» отбивают подруги и приятельницы потенциальных клиенток. Единственный плюс такой ситуации — нам не приходится платить за сеанс психотерапии. Однако беседа со специалистом, построенная по всем правилам игры, приносит более полное удовлетворение. Психотерапевт так направляет разговор, что клиент непременно успокаивается. Он умеет слушать и задавать нужные вопросы, чего нельзя сказать о многих подругах.

Мне кажется, что все мои откровения могут быть использованы против меня…

Увы, но чаще всего нам хочется поделиться негативной информацией, касающейся нас или наших близких. Обсуждая с приятелями и знакомыми подобные темы, мы и в самом деле не можем знать, как будет использована эта информация.

В подобных беседах мы иногда сталкиваемся с псевдопониманием. То есть, во время общения создается впечатление заинтересованности собеседника. На самом деле после разговора с вами он может почувствовать либо злорадство («мне хорошо оттого, что тебе плохо»), либо досаду («мне плохо оттого, что тебе хорошо»). Остается одно — выбирать в собеседники только проверенных людей. Хорошо, если в вашем окружении есть такой человек, и еще лучше, если он умеет слушать и сопереживать.

Именно из-за опасений, что частная информация может быть использована против человека, на Западе появился институт личных психотерапевтов. Все, что обсуждается в их кабинетах, останется тайной — этого требует профессиональная этика. Не случайно клинические беседы порой проводятся в комнате с двойной дверью, запирающейся на замок. Это позволяет человеку окончательно расслабиться и поведать врачу самое сокровенное.

Как же быть, если очень хочется выговориться, а подходящего собеседника нет?

Конечно, самый цивилизованный выход — найти профессионального психотерапевта. Можно попробовать поговорить с людьми, у которых похожие проблемы: гораздо проще найти сочувствие у товарища по несчастью. Вот почему появляются клубы обманутых жен, комитеты солдатских матерей и объединения людей, перенесших серьезную болезнь или сексуальное насилие. Именно для снятия эмоционального напряжения существуют всевозможные «телефоны доверия». Вообще откровенничать с незнакомым человеком гораздо легче. Не случайно так запросто завязываются контакты с попутчиком в поезде или самолете.

Кроме того, можно завести дневник. Подробно описывая тревожащие детали, мы тем самым освобождаемся от них. Дневнику не страшно доверить информацию, с которой невозможно поделиться ни с одной живой душой. Не менее молчаливыми и благодарными слушателями могут стать домашние животные и даже растения.

Как себя вести, если знакомые постоянно используют меня в качестве «жилетки» для откровений?

Обычно мы бываем терпеливыми слушателями, в глубине души надеясь, что в трудную минуту поддержат и нас. Однако люди, привыкшие злоупотреблять чужим вниманием, часто играют «в одни ворота». Будьте готовы, что не дождетесь от них сочувствия.

Вот типичная ситуация: женщина, в личной жизни которой ничего не происходит, выслушивает рассказы подруги, у которой, напротив, жизнь «бьет ключом». Та может позвонить среди ночи, и беседа с повторяющейся фразой «а он мне сказал, а я ему ответила…» затянется до утра. Но если вдруг молчаливая подруга вздумает говорить о себе, собеседница может не понять ее и даже обидеться.

Может статься, что поговорив с вами в минуту слабости, человек позже пожалеет о своей откровенности. А вы, став носителем негативной информации, будете неприятны ему.

Если вам надоело быть «жилеткой», постарайтесь дистанцироваться от собеседника в момент неуместной откровенности. Чтобы не обидеть его, скажите, что у вас мало времени, или переведите разговор на другую тему. Конечно, это не всегда просто, но иначе вы рискуете «утонуть» в море чужих неприятностей.

Доверие, взаимопонимание, готовность решать конфликты — все эти качества очень пригодятся тем, кому важно построить долгий и прочный союз с другим человеком. Но самое важное для пары — поддерживать постоянный открытый диалог и обсуждать все, что волнует каждого из партнеров.

Даже самая крепкая и взаимная привязанность проходит испытания. Как минимум, испытание временем. Вначале мы чувствуем притяжение и страсть. Нам хочется узнавать партнера, быть ближе. Каждая встреча, прикосновение вызывают бурю эмоций. Нам приятно и тревожно одновременно. Между нами еще не любовь, но ее эмбрион, зародыш!

Со временем любовь cозревает. Мы все лучше узнаем друг друга. Предугадываем реакции партнера, перестаем вздрагивать от прикосновений. На место страсти приходит безопасность, а в близости появляется больше доверительности и глубины.

Спустя годы чувство становится еще более зрелым. Зрелым и привычным. Мы меньше удивляем друг друга. Рядом с безопасностью поселяется обыденность и скука. Могут исчезнуть желание и страсть. Навсегда ли? Мы ближе и одновременно дальше друг от друга. Мы будто что-то теряем и никак не можем найти вновь.

Я вспоминаю клиентов, которые на этом этапе выбирали измену. Они решали проблему дефицита сильных чувств не с партнером, а с кем-то другим. Но тем самым разрушали что-то ценное в своей жизни. И зачастую так и оставались несчастными. Только теперь — из-за чувства вины и бессмысленности происходящего.

Но также я видела супругов, которые после долгих лет совместной жизни оставались интересными и желанными друг для друга. Как им это удавалось и есть ли универсальный рецепт? Вряд ли. Но думаю, есть вектор: честность. Партнеры, которые остаются собой, не боятся быть настоящими и в чем-то уязвимыми, способны влюбляться друг в друга вновь!

Год назад я познакомилась с семейной парой — обоим по 45, вместе больше двадцати лет, а воздух между ними искрился так, будто они встретились только вчера! В чем их секрет? Все эти годы каждую пятницу они садились за стол и обсуждали все, что вызывает беспокойство. «Я злюсь на тебя», «Твой новый знакомый мне не по душе», «Секс уже не радует, как раньше», «Мне не хватает свободы, а тебе. »

Каждый день они принимали решение не закрывать глаза на то, что происходит между ними, не пускать отношения на самотек. Они не замалчивали проблемы и решали их сообща. Где бы они ни были, они находили время и силы для диалога. Не думаю, что придерживаться этой традиции все эти годы было легко. Но они выбрали эту дорогу! Вопрос: какую выберем мы?

8 тем для разговора, позволяющие лучше узнать своих детей. Только спрашивайте, а не допрашивайте. И при этом смотрите ребенку в глаза, а не в телефон

Разговоры по душам

Пока вы гуляете со своим ребенком за ручку, вы, пожалуй, знаете про него все: и что он любит из сладостей, и какие ягоды в манную кашу лучше добавлять, и какие сказочные герои ему нравятся, из-за чего он поссорился с другом в песочнице, какие секретики и секретищи хранятся в его кудрявой голове. Но чем старше ребенок, тем менее прозрачным он становится для вас. Какому же родителю хочется терять связь со своим малышом, пусть и сильно подросшим! Общие темы для разговоров стремятся ускользнуть, неловкие паузы в общении становятся длиннее.

Мы собрали 10 вопросов, с которых можно начать прекрасный разговор с ребенком и отлично провести вечер, чувствуя душевную близость, как в раннем детстве. Главное — слушайте взаправду, глядя в глаза, а не в телефон. И спрашивайте — а не допрашивайте…

1. Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Какой банальный вопрос, подумаете вы. На самом деле — отличный. Если вы будете слушать и задавать вопросы, рассказывать о своих «профессиональных» мечтах в детстве, рассуждать, какой может быть работа мечты в ближайшем будущем и что для нее нужно знать и уметь, представлять разные рабочие ситуации и как их будет решать ваш ребенок, то неизвестно, сколько часов вы об этом проговорите! А заодно и узнаете, почему ребенку одни профессии нравятся, а другие — нет. Можно сказать, разговоры об этом — первая профориентация.

2. У тебя новый друг? Расскажи о нем. Как вы подружились? Почему тебе с ним хорошо?

Рассказывая о своем лучшем друге, ребенок рассказывает вам и о собственных ценностях. За что он ценит своего друга, что в его поступках считает хорошим, хочет ли походить на него, что в нем ему особенно нравится? Переведите диалог на размышления о том, какими качествами должен обладать друг, что такое дружба вообще, какие поступки говорят о крепкой дружбе. Из разговора вы можете понять, что у ребенка и правда хороший друг, и будете за него спокойны. Либо сможете заметить в дружбе что-то тревожное, чего не замечает сам ребенок, и вовремя ему помочь понять это.

Разговоры по душам

3. Сегодня суббота, давай испечем твой любимый пирог и сделаем это традицией — печь по субботам твои любимые пироги. Как ты на это смотришь?

В какой-то степени такое начало разговора о семье и ее ценностях может оказаться неожиданным. Если вы вообще никогда не печете пироги, то лучше придумать что-то более естественное для новой традиции в вашей семье. Чтобы не насторожить ребенка, иначе разговора по душам не сложится.

Слово за слово и вот вы уже говорите о том, какие традиции в семье самые ваши любимые (не только спрашивайте ребенка, но и сами на эти же вопросы отвечайте, так честнее и интереснее). Какие воспоминания самые запоминающиеся? Почему именно они, какие эмоции так крепко держат их в памяти? А что, наоборот, побыстрее хотелось бы забыть?

Разговоры о семье можно вести бесконечно, и в атмосфере доверия легче спрашивать о том, не слишком ли строгие порядки в семье, может быть, родителям надо быть помягче, в чем именно? Предложите написать вместе правила вашей семьи, вы напишите те, которые, на ваш взгляд, важны, а ребенок — то, что важно для него. Интересно, а каким родителем ребенок сам хотел бы стать, как бы он воспитывал, что разрешал, а что — нет. Какого родителя, по мнению ребенка, можно назвать супер-родителем?

Наверняка, вы понимаете, что между строк услышите много мыслей ребенка насчет вашего стиля воспитания. Будьте готовы принять без критики, задуматься и, возможно, измениться в лучшую сторону.

4. Сегодня был хороший день для тебя? За что его стоит поблагодарить?

Задавайте такой вопрос почаще, можно сделать его привычным перед сном. Ребенок будет задумываться о хорошем, думать, что же сегодня было такого, за что он благодарен и кому именно (хорошие поступки, может быть, и делает Вселенная, но уж точно руками конкретных людей). И сами подскажите, за что вы благодарны сами: да хоть даже и за дождливый день, ведь в дожде тоже много пользы для природы и людей. Все чаще дети выражают недовольство, легко жалуются на все, что нарушает их планы, не видят ценности момента. Этому надо учить примером и вот такими вопросами, вызывающими рефлексию.

5. Если бы ты выиграл 10.000 рублей, на что бы ты их потратил?

Простой вопрос, но дети его очень любят обдумывать. Попробуйте спросить об этом ребенка в момент, когда он заскучал, и не знает, чем заняться. Подростки, кстати, тоже не прочь «потратить» в своем воображении определенную сумму. Кому-то это и впрямь растормошит воображение, а кто-то и озвучит свои мечты, что бы он хотел получить в подарок, скажем, на день рождения. А вы мотайте на ус.

Еще примеры вопросов, которые могут отвлечь ребенка от скуки и сделают ваше общение интересным: вот бы создать собственную планету или страну, интересно, какой она могла бы быть? Ты бы хотел написать книгу? О чем бы ты хотел рассказать? Как думаешь, что говорит наша Муська, когда мяукает на нас?

6. Как ты думаешь, что чувствуют люди, когда их дразнят? А что чувствуют сами «дразнители»? Почему они это делают?

Вопросы, вызывающие у детей сопереживание, мысли о том, что думает другой человек, хороши для развития эмпатии, эмоционального интеллекта. В разговоре вы можете явно увидеть, как ребенок относится к одной из самых острых проблем школьного общества — буллингу. Возможно, вы узнаете, что ребенок и сам не раз подвергался ему. Раскрывайте темы о чувствах других с разных сторон: что нужно делать, если ты видишь на улице грустного человека, как можно помочь тому, кто потерял близких, зачем нам нужно быть добрыми, почему плохо дразнить, обзывать, обижать.

7. Однажды в библиотеке я украла маленькую книжку. И мне до сих пор так стыдно! Когда я выросла, я подарила библиотеке целую коробку книг, и все равно до сих пор себя скверно чувствую. С тобой ничего подобного не случалось?

Разговоры об этических нормах можно начать примерно с такой истории. В детстве каждого взрослого найдется нелестный эпизод — кто-то брал чужие игрушки без спроса, кто-то даже деньги. Но этические нормы это не только о том, что красть и врать плохо. Это еще и о том, как ты поступишь, если видишь, что от тебя зависит помощь кому-то или если станешь свидетелем обмана.

8. Когда я был маленьким, то хотел стать астрономом. Но все друзья смеялись надо мной, потому что я неважно учился, да и что это за профессия такая — астроном? Звезды что ли считать, стоя на крыше в колпаке? Я засмущался и отказался от мечты. А ты бы на моем месте отказался?

Такие вопросы подводят вас к разговорам о том, что делает человека внутренне сильным, как важно не отказываться от своей мечты, защищать ее, если кто-то хочет ее потушить. Как реагировать на мысли, которые люди могут тебе посылать: «ты ничего не добьешься», «ты никому не нужен», «тебя никто не любит»… Эти мысли могут поселиться уже у тебя в голове, и испортить настроение и даже жизнь. Как помочь себе быть сильным внутренне и не давать себя в обиду.

Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны

Успешную учёбу не гарантируют умения малыша писать, считать, читать

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector