Не давите на себя и попробуйте вести дневник.
Чтобы ставить цели, достигать их, быть успешным и гармоничным, нужно чётко понимать, чего вам хочется. Но это только звучит легко и естественно. А на деле множество людей не знают, что им нужно, не могут разобраться в себе и не понимают, к чему стремиться. Разбираемся, почему так происходит и как можно с этим справиться.
1. Вы не слышите себя
Многие выросли с авторитарными родителями, которые привыкли принимать все важные решения самостоятельно, не считаясь с мнением ребёнка. В какие кружки ходить, с кем дружить, где учиться, на ком жениться и так далее. Если тебе ни шагу не дают ступить самостоятельно, а смелости и бунтарского духа для сопротивления не хватает, немудрено, что во взрослом возрасте возникнут проблемы.
С этим согласны и учёные: они считают Decision Making Styles: A Systematic Review of Their Associations with Parenting , что детям, выросшим с гиперопекающими, авторитарными, контролирующими родителями, трудно принимать решения и разбираться в себе. Они не понимают, чего хотят, боятся ответственности и не умеют отделять собственные желания от навязанных извне.
Как быть
Это довольно непростая история, и здесь не может быть быстрых техник и универсальных решений. Возможно, эта ситуация даже потребует участия психотерапевта. Но всё же и вы тоже многое можете сделать, чтобы помочь себе.
Попробуйте вести дневник. Психиатр Джереми Нобель считает Writing as an antidote to loneliness , что эта практика помогает установить связь с самим собой и лучше понимать свои желания. Делать записи желательно регулярно, в удобной для вас форме.
Самый простой вариант — купить блокнот и просто выплёскивать на его страницы свои чувства и переживания, рассказывать, что с вами произошло, жаловаться и мечтать.
Ещё можно устроить себе путешествие в прошлое. Такую технику предлагает писательница, сценаристка и специалист по развитию творческих способностей Джулия Кэмерон.
Представьте, что вам снова 7–8 лет, и выпишите все свои мечты и любимые занятия.
А потом попробуйте заняться чем‑то из этого списка или воплотить в жизнь какую‑то из своих детских фантазий. Есть вероятность, что таким образом вы подберёте к себе ключик и найдёте цель, к которой вам захочется идти, или дело, которое будет вас радовать.
2. Вам мешает страх
Иногда в глубине души мы прекрасно знаем, что нам нужно. Но не решаемся признаться в этом даже самим себе, потому что тогда придётся что‑то менять. А это очень страшно. Нас пугает неизвестность, и неудивительно: эту боязнь Fear of the unknown: One fear to rule them all? считают базовым страхом, который присущ каждому и лежит в основе всех остальных наших опасений. Мы не знаем, куда заведут нас желания и стремления, а поэтому притворяемся, что не замечаем их — да, это делает нас несчастными, но зато не приходится рисковать.
Ещё один страх, который заставляет нас спрятать свои мечты подальше и не думать о них — страх провала. И, как ни парадоксально, боязнь успеха: если мы преуспеем в чём‑то, придётся повысить планку и забираться на новые вершины, а это пугает.
Страхов, которые заставляют нас прятаться в раковину и обеими руками отталкивать от себя свои желания, очень много.
Как быть
Для начала — признать, что вы боитесь и это нормально. И что неудачи неизбежно случаются с каждым, а мир постоянно меняется, лишая нас чувства стабильности.
Потом попробуйте поймать свои страхи и поработать с ними. Психиатр Девид Бернс в книге «Терапия настроения» советует внимательно прислушиваться к себе и каждый раз, как вам в голову придёт негативная мысль, записывать её. А потом придумывать ответы для всех своих страхов и отрицательных установок. Тоже в письменной форме. Это выглядит примерно так.
- Мысль: «Какая разница, чего я хочу, если у меня всё равно ничего не получится?».
- Ответ: «Да, я могу облажаться. Но, если я не разберусь в себе, не пойму, чего хочу и не начну действовать, ничего хорошего меня точно не ждёт».
Дэвид Бернс считает эту технику очень эффективной: он говорит, что, если прорабатывать свои страхи и негативные установки каждый день, уже через пару недель человек приободрится и почувствует себя увереннее.
3. Вы слишком на себя давите
Вполне возможно, вам кажется, что вы непременно должны понимать, чего хотите. Что вы обязаны разобраться в себе к определённому сроку (например, к окончанию школы или вуза, к 30 годам, к следующему новому году). Что не понимать своих желаний и не иметь чётких целей — стыдно и несерьёзно.
Если так, то вы наверняка давите на себя, настойчиво копаетесь в собственных мыслях, снова и снова спрашиваете себя, что же вам нужно. И немудрено, что в таких условиях в голову ничего не приходит.
А ещё бывает, что вы ждёте от себя каких‑то очень масштабных желаний и целей, а более скромные считаете глупыми или попросту не замечаете.
Скажем, в глубине души вам хочется делать деревянные игрушки ручной работы или печь торты на заказ, но вы блокируете это желание, потому что оно представляется вам несерьёзным, и пытаетесь раскопать в себе амбиции побольше.
Как быть
Дайте себе время. Не торопите события. Не стыдите себя. Не требуйте принять решение к определённой дате, не сравнивайте себя с ровесниками, которые уже давно определились со своими желаниями и планами.
Задавайте себе вопросы. Но не прямые и набившие оскомину (вроде «Чего я хочу?», «Что мне интересно?»), а более креативные: такие, на которые интересно отвечать.
- Что бы я делал, если бы мне не нужно было зарабатывать деньги?
- Какие пять занятий доставляют мне больше всего радости? А какие, наоборот, вгоняют в тоску?
- Чем бы я занимался, если бы у меня было пять жизней?
Барбара Шер в книге «О чём мечтать» советует вообразить самый отвратительный сценарий жизни.
Например: «Мне приходится вставать в 5 утра и два часа ехать в офис, где я весь день звоню разным людям и пытаюсь продать им продукты или услуги. Эта работа отнимает у меня много сил (мне тяжело общаться, я люблю что‑то более спокойное) и домой я возвращаюсь совершенно опустошённым. Я прихожу в пустую неуютную квартиру и засыпаю под телевизор».
Потом этот образ нужно отзеркалить — и у вас появится примерная картина того, как должна выглядеть ваша идеальная жизнь. Если перевернуть приведённый выше пример, станет понятно, что этому воображаемому человеку нужна тихая работа, не связанная с коммуникациями и продажами, что‑то поближе к дому или вообще фриланс. Что он хочет завести семью и обустроить уютный дом. Из этого уже вполне можно сформулировать и желания, и цели.
Последнее время сильно замкнулась в себе, такое ощущение что мысленно живу в другом мире. интерес вообще ко всему пропал, особенно получается так когда выходишь гулять с друзьями, вроде выходишь довольная, но стоит с ними встретиться и всё, настроение сразу на ноль, ничего не интересно и даже поговорить с ними не о чем. дома вообще нет никакого желания что то делать или чем то заниматься. может кто был в таком состоянии, как выйти из него?
Год в таком состоянии. Скоро выйду в окно
Год в таком состоянии. Скоро выйду в окно
блин а у меня страxи.комплекси устала так от етого
блин а у меня страxи.комплекси устала так от етого
депрессия, к психиатру
депрессия, к психиатру
много раз наченала всё по новому но xватала меня всего лиш на несколко недел
у меня страxи.неуверенност в себе.не могу нормално обшатся с людми думаю плоxо паxну или запаx изо рта,уье сxоьу сума из за етого.несколко раз в ден виливаю на себя дуxи,за гигиенои тоwе слеwу
у меня страxи.неуверенност в себе.не могу нормално обшатся с людми думаю плоxо паxну или запаx изо рта,уье сxоьу сума из за етого.несколко раз в ден виливаю на себя дуxи,за гигиенои тоwе слеwу
много раз наченала всё по новому но xватала меня всего лиш на несколко недел
у меня тоже были страхи и каждый раз разные, депрессия, я тоже вначале не слушался психиатров, пару дней принимал таблетки, потом бросал. Так нельзя, это возвращается, тебе нужен хороших психиатр, скажешь свою проблему, он выпишет пару таблеток в день и все будет ок. Но если увидишь, что психиатр много таблеток прописал, там 10-20 штук в день, то больше к нему не иди, он или по старинке лечит или шарлатан вообще.
Поменяйте круг общения и друзей, эти видимо поднадоели и не отвечают вашим ожиданиям и представлениям.
Таблетки — ад. Никого не слушайте и не пейте. Автор, описали ситуацию как мою( и про друзей, и про нежелание что-либо делать. Встала утром — хочу полежать ещё, а лучше ещё поспать, потому что сны порой интереснее жизни. Ничего с утра не хочу делать, жуткая, просто жутчайшая усталость.
пойдите добровольцем куда нибудь.
хоть с людми, хоть с детми, хоть с животными, хоть улицу по утрам метите.
даже если вам кажется, что смысла в этом нет, даже если нет желания — просто сделайте что нибудь хорошее кому нибудь, просто так.
Таблетки — ад. Никого не слушайте и не пейте. Автор, описали ситуацию как мою( и про друзей, и про нежелание что-либо делать. Встала утром — хочу полежать ещё, а лучше ещё поспать, потому что сны порой интереснее жизни. Ничего с утра не хочу делать, жуткая, просто жутчайшая усталость.
ад — это ее состояние, а не таблетки. Хроническую депрессию, а тем более страхи надо лечить.
ад — это ее состояние, а не таблетки. Хроническую депрессию, а тем более страхи надо лечить.
А вы сами пили эти таблетки? Тот кто не пил не в состоянии понять, как они мозг выносят
Девчата, отзовитесь, без вас не разобраться
Не могу разобраться с ситуаций.
не могу разобраться
Не знаю, расстаться с парнем или нет? Помогите разобраться!
бросила жена, не подпускает и не отпускает. как понять, что она хочет.
А вы сами пили эти таблетки? Тот кто не пил не в состоянии понять, как они мозг выносят
конечно пил, а то бы не говорил об этом, психиатр прописал, я не знаю какие таблетки вы пили, но мне мозг не выносят, две таблетки депакина 300 мне прописали, пью и никакой депрессии и страхов уже около года
у меня тоже,какая-то грусть постоянно.Пытаюсь ходить куда-то,но удовольствия не получаю.Даже не зню,что делать.Хочется себя как-то встряхнуть
Кто ездил на заработки,как делали документы?
Не различаю юмор и издевательства
Как бы вы поступили?
Какие хорошие привычки надо иметь?
Вы бы пошли работать за 25 тыс. рублей? (Спб)
Купил сумку Луи Вьюттон и разочаровался
Комплексы из-за бедности
В жизни главное рожать. Дети — это счастье. Или нет?
Подруга снаркоманивается!
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Самопознание
Доброго времени суток! у меня проблемы. Я не могу разобраться в себе.не могу общаться с родными, чтоб не обидеть их.очень часто проявляются приступы агрессии, на родных, друзей, животных, кого угодно, в эти моменты я ненавижу всех, и себя в том числе. Вообще, я не могу разобраться в себе, я очень не уверенная в себе, часто не могу за себя постоять, если и пытаюсь, то перехожу на крик, либо давлю на самое больное собеседника, очень вспыльчивая.но очень закомплексованная. Сейчас ещё появились проблемы с мужем, я не могу ему доверять,не могу открыться ему, и отталкиваю его постоянно. Он терпит, пока. В связи с тем, что я отталкиваю его, появились проблемы интимного характера, просто перестала хотеть его. Уже не понимаю люблю ли его. Хочу пойти лично на приём к психологу,но сначала, решила спросить здесь, может, с этим не к вам обратиться надо. Простите, за непонятный вопрос, я постаралась изложить свою проблему максимально понятно.заранее спасибо!
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не могу разобраться в себе
Ответов на сайте: 4218 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 80
Вероятно, лучшим решением вашей проблемы было бы обращение к психологу очно или по Скайпу. Здесь вы очень мало написали о себе и своем образе жизни: каков ваш возраст, как давно вы испытываете раздражительность и неуверенность, яснее обсудить причины вашего недоверия мужу и так далее.
Первая встреча поможет немного внести ясность в причины ваших эмоциональных сбоев и выстроить приблизительную стратегию решения проблемы. Скорее всего потребуется курс сессий, так как вопросы эмоциональной нестабильности и проблемы неуверенного поведения не могут быть решены за один сеанс. Почитайте об этом в статье по ссылке.
Неспособность конструктивно отстаивать свою позицию и отсутствие уверенности в себе часто приводят к ухудшению отношений, конфликтам и психоэмоциональным расстройствам. Секс чаще всего страдает при этом, так как он является отражение качества отношений между супругами. При этом лишь на основании вашего письма судить о том, нужна ли вам помощь других специалистов (например врачей) пока невозможна.
Звоните, записывайтесь на прием и приходите, либо обращайтесь на Скайп сессию, если вам сложно поднимать и обсуждать волнующие вас вопросы в очной беседе в незнакомом месте.
Желаю вам гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Обращайтесь, я готова вам помочь.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
Анастасия, доброго времени суток!
приступы агрессии, на родных, друзей, животных, кого угодно, в эти моменты я ненавижу всех, и себя в том числе. Вообще, я не могу разобраться в себе, я очень не уверенная в себе, часто не могу за себя постоять, если и пытаюсь, то перехожу на крик, либо давлю на самое больное собеседника, очень вспыльчивая.но очень закомплексованная. Сейчас ещё появились проблемы с мужем, я не могу ему доверять,не могу открыться ему, и отталкиваю его постоянно. Он терпит, пока. В связи с тем, что я отталкиваю его, появились проблемы интимного характера,
Всё, что Вы описали здесь целиком и полностью является теми вопросами, которыми занимаются психологи и психотерапевты. Можете обратиться на очную консультацию к ним, а можете найти тех, кто проводит консультацию по skype. Если Вы, Анастасия, выберете второй вариант, то можете позвонить мне. Буду рад помочь Вам в решении Ваших проблем.
Всего Вам самого хорошего!
Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2
Когда происходит неконтролируемые проявления агрессии, это означает одно: она накопилась. Потому и выплескивается. Накопившаяся агрессия приводит к охлаждению в близких отношениях, к мужу, например. Подробнее об этом Вы можете прочитать в статье «Ненависть и любовь»: http://www.all-psy.com/stati/detail/3755/1/
Однако, самый главный вопрос: «Что с этим делать?». Чтобы разобраться в происходящем, необходима регулярная работа с психологом. Поскольку разобраться необходимо именно Вам, а задача психолога — помочь Вам это сделать. Вам предстоит увидеть и понять, откуда берется эта агрессия, и что с этим можно сделать.
Поскольку Вы отметили свое недоверие к людям, возможно, истинная причина, по которой Вы сначала написали здесь, а не пришли сразу на прием, лежит именно в недоверии. И это следует учитывать. Возможно, именно для преодоления силы недоверия, Вы вначале захотели услышать ответы специалистов и понять, насколько это все Вам подходит. Думаю, что этот фактор следует учесть при выборе специалиста, к которому Вы захотите обратиться. Практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет помочь, помогут Вам в решении этой проблемы: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
А далее остается выбрать специалиста и придти на прием. Поскольку Вы живете в Петербурге, с выбором Вам повезло, т.к. в нашем городе работает большое количество прекрасных специалистов.
Всего доброго, Анастасия, удачи,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Здравствуйте!
Не знаю с чего начать. Мучает все, не знаю как хорошо и как плохо, что мне надо или не надо. Как правильно поступить и т. д.
Ситуация на сегодняшний день такая. Гражданский брак, во многом чувствую что не хочу быть с этим человеком. Мне с ним очень трудно. Останавливает привычка, мысли о прекрасном прошлом совместном, когда-то я думала что он идеален для меня и наш чудный малыш ( 9мес.).
Порой кажется, что я ему нужна для чего-то, для своих целей. Но не больше. Когда он их достигнет, в лучшем случае он мне разрешит за ним прислуживать (готовить, убирать, стирать и т. д. Об отношениях речь не идет.)
Я не могу понять это просто не мой человек, или это надо пережить, во всех семьях так. Или как в поговорке, хорошо там где нас нет. Примера мои родители мне не показали, кроме ругани, страданий и драк я больше ничего не помню. Когда они развелись мы с сестрой прыгали от счастья. После папы у мамы был гражданский муж 12 лет, но их отношения меня тоже не вдохновили. Мое самое заветное желание в жизни, счастливая нормальная семья, я для этого работаю много над собой, начиная с того момента когда поняла что хочу семью, не игнорирую свои обязанности, читаю разную литературу по психологии, но ничего не выходит.
С каждым днем все больше и больше опускаются руки, пропадает желание ему готовить, улыбаться, проводить время вместе. Моя мама и сестра прямым текстом уже мне говорили, чтобы я с ним что-то решала, им я не доверяю в таких вопросах, хотя понимаю раз они уже так говорят, наверное действительно уже все плохо. А я самостоятельно не могу принять правильно решение. Да и морально тяжело быть одной с ребенком.
Помогите пожалуйста принять правильное решение, к психологу обратиться в своем городе не могу, все 24 часа провожу с ребенком, не на кого оставить.
Онлайн консультация Не могу разобраться в себе
Желаю вам самого лучшего мужчины в мире, только для вас одной!
Прочитал и не могу не ответить.
Прежде всего о главном и может быть наверное для вас больном. Вот что бы и как бы хорошо и замечательно не говорили об этом, «гражданский брак» — это чаще всего когда он или она себя практически ни чем не обязывают. «ах гражданский брак это я так живу с ним (ней) сейчас чуть что можно и уйти).
К сожалению это не наше исконное, это наносное из за (бугорья). Мои молодые годы это при советской власти, он живёт на её территории или она на его. Но не раписаны, и разбегались через некоторое время. В те времена слова такого не знали «гражданский брак», а вот к примеру — «хахаль» или «приживалка» — это ещё я привёл мягкие выражения, это было точно и к месту.
Вот что такое гражданский брак если по совести по чесному.
Если люди подходят друг другу, да поживут некоторое время так просто как говорится, и если им суждено быть в месте они потом обязательно регистрируют настоящий брак, слышите меня Александра.
Вы живёте в так называемом гражданском браке, у вас было время разобратся, у вас есть совмесный малыш и здесь только ваши решения от которых зависит и ваша и дольнейшая судьба вашего малыша.
Вы пишете для чего я ему нужна.
Вероятно, исходя из письма, вы ему нужны не более чем и не для более лучшего высокого, то есть, он вам не даёт тех отношений какие вы хотите от него. Когда то он был идеален для вас но сейчас, ваши глаза потихоньку раскрываются и вы видете то чего раньше не замечали.
(Я не могу понять это просто не мой человек, или это надо пережить, во всех семьях так.)
Прошёл определённый срок и вы готовы к каким то изменением в себе но не он, ему нормально. Из письма видно что его устраивает так как ему проще и легче. О вас о ваших состояниях душевных ему нет дела. Вы не чувствуете от этого человека ответного тепла, любви, доброты, ласки.
Знаете Александра, часто люди живя в нормальном браке, через камни преткновения не понимания не хочу не могу — ищут друг друга, учатся заново любить друг друга, учатся заново, находить нужные подходы, почти всё с начала, это часто, нормально, обычно — после «конфетно-букетного» периода.
И замечательно если он и она смогли понять и разобратся друг в друге и живут тогда дальше счастливо на более «высоком качественном уровне отношений» — чем просто «я тебя люблю, я тебя тоже». Хуже если им приходится разводится, всё рушится, семья, брак.
Когда это был гражданский брак и он и она не нашли попросту говоря «общего языка», то ту что делать, проще разойтись, а какие были обязательства друг перед другом, «гражданский брак», так вот это было время, что бы разобратся между собой, «попытки притерется друг к другу — неоднократные попытки с разными подходами с его и её стороны», но не получилось не смогли.
Ну и расстанемся — мы же тем более не женаты, что нас связывает, мы просто были в «гражданском браке» мы были «сожителями».
Ах, да, конечно, есть общие дети, ну что делать теперь и как будет лучше для детей — если мы дальше продолжим жить в месте и будем трепать друг другу нервы или расстанемся, как лучше для наших детей будет?!
(Моя мама и сестра прямым текстом уже мне говорили, чтобы я с ним что-то решала,).
Александра, поговорите с мамой, заручитесь её поддержкой, у вас же девяти месячный малыш, судя из вашего письма, — понимаете о чём вам говорю. Мама ваша, самая лучшая подруга и наставник, она вас ни когда не предаст и если нужно, окажет вам помощь и будет оказывать, если вы нуждаетесь в этом, понимает о чём речь.
Только вы сами, в состоянии принимать, нужные вам, личные решения и делать правильные шаги, на основании своего опыта жизни. Вы взрослый человек. Надеюсь что вы хоть немного, чего то нужного и полезного, почерпнули из моего ответа вам.
Запрос: «Хочу разобраться в себе», «Хочу понять, почему со мной это происходит» — один из самых популярных запросов на психологической консультации. Он же — один из самых неконструктивных.
Отвечать всерьез на женские вопросы «Почему я одна? Виновата судьба или порча?» — самое непродуктивное занятие для психолога. Это не те вопросы, которые ведут к какому-либо решению — хотя, для тех, кто любит рассуждать, не меняя ничего, тема просто золотая.
Иногда неконструктивность запроса удается показать достаточно наглядно.
Клиент: Я хочу понять, почему я не могу утром вовремя проснуться.
Консультант: Если ты поймешь, почему ты не можешь утром вовремя проснуться, что ты будешь с этим делать?
Клиент: Хм. Буду ставить будильник.
Консультант: А тогда зачем тебе понимать, почему ты не можешь утром вовремя проснуться? Какой бы не был ответ на этот вопрос, ставь будильник и вставай вовремя.
Другие примеры неконструктивных запросов на тему «разобраться» см. «Почему со мной это происходит» и «Бабское: иллюстрации»
Бывает, что запрос «Хочу разобраться в себе» скрывает под собой запрос другой, например, «снимите мне тревогу», но чаще в запросе «Хочу разобраться в себе» соединяются несколько типовых желаний: желание оказаться в центре внимания, желание себя пожалеть, желание найти что-то, что объясняет мои неудачи — и, в конечном счете, желание решить свои проблемы, ничего для этого реально не делая — как правило, это позиция Жертвы. Люди ищут оправдания своих неудач в каких-то трудных психологических обстоятельствах своей жизни, внутренних блоках, комплексах и прочих внутренних проблемах. Смотри консультацию.
Если девушка «разобралась», ей обычно становится легче. То есть реальный запрос был «снять тревогу», а инструментом было использовано «дать успокаивающее объяснение».
Клиенты, задающие этот вопрос, обычно предполагают, что им стоит что-то в себе понять, после чего их жизнь наладится.
Они как будто магнитом тянутся к этой детской мечте: найти Золотой Ключик, который откроет им Волшебную дверь. Найти Объяснение, которое решит им все их проблемы. Нет, чудеса в репертуаре психологов не предусмотрены, и каждый этап консультации должен завершаться пунктом плана у клиента: что он будет делать после консультации.
Это не так. Решение проблемы, устранение занозы не всегда автоматически делает жизнь легкой, счастливой и беспроблемной. Если у тебя в ноге была заноза, идти больно, но если ее удалили, путь не обязательно будет легким — возможно, тебе предстоит путь в гору.
Разбираться с проблемами клиентов — необходимо, но это задача психолога, а не клиента. Задача клиента выполнять предписания психолога, чтобы свои проблемы решить и начать двигаться к своим целям.
Пользуясь методами психодиагностики, составляя генограммы или делая расстановки, проводя психоанализ — психологи ищут причины проблем, «разбираются». Иногда это бывает крайне важно для составления последующих рекомендаций клиенту, иногда эти сложные процедуры выполняют шаманскую функцию, работают как внушение и повышают убедительность рекомендаций терапевта.
Что делать с этим запросом? Поворачивать клиента от копания в прошлом к продумыванию будущего, переводить в постановку конкретных целей и планирование конкретных действий клиента, которые его к цели приведут. Клиент должен начать думать о том, что он может делать, о своем поведении, о своих возможных внешних и внутренних действиях.
Повысить самооценку — это не действия, это пожелания. Каждый день писать 10 своих новых достоинств — это действия.
Ваши вопросы: «Что тебя не устраивает, понятно. А что ты хочешь, какую цель поставишь?», «Что лично тебе надо сделать, чтобы стало так, как ты хочешь?» Ваши вопросы должны подталкивать клиента к работе: «Ты хочешь получить алгоритм, выполнив который, ты узнаешь ответ на свои вопросы»?
Внимание: будьте готовы к тому, что клиент будет формулировать негативные запросы, и вам нужно раз за разом (пока не научите делать это клиента самостоятельно) переводить их в позитивные цели. Наша задача — приучать клиентов вместо разговоров о том, что ему не нравится, от чего он хочет уйти, формулировать, чего он хочет, к чему он хочет придти.
Пример негативных запросов:
Клиент: Хочу разобраться почему у меня не растут доходы.
Консультант: Ты хочешь разобраться, почему у тебя не растут доходы, или ты хочешь начать что-то делать, чтобы у тебя доходы росли?
Клиент: Да, верно. Я не разобраться хочу, я хочу, чтобы мои доходы росли.
Консультант: Хорошо, а что, что по твоему для этого надо делать?
Клиент: Мне кажется, что я стою на месте, не развиваюсь. Мне нужно понять, что делать, чтобы не стоять на месте.
И так далее: негативная постановка цели — типовая болезнь наших клиентов.
Хочу понять, что я хочу.
Если у клиентов возникают сложности с пониманием своих целей на будущее, то в этом может помочь упражнение «Хочу, могу, востребовано». Если человек совсем не знает, чего он хочет, то можно составить с ним список, чего он точно не хочет, а затем предложить ему пробовать делать то, к чему он относится хотя бы нейтрально.
Пример консультации
— Николай Иванович, скажите, пожалуйста, очень часто люди начинают вставать в активную жизненную позицию, смело принимают свои решения после того, как жареный петух клюнул. Что это за механизм, почему это происходит? См. Разбираться в причинах или делать.
Ответы
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Марина Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! У Вас были сложные и тяжелые отношения. У Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.
Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
Желание разобраться в себе обычно возникает, когда ты испытываешь недовольство собой, чувствуешь, что в твоей жизни что-то идет не так, как хотелось. Или когда ты совершаешь одинаковые поступки в некоторых ситуациях, осознаешь, что это не правильно, но выхода при этом нет.
Как обычно люди пытаются познать себя? Они читают книги, пытаются проходить психологические тесты о себе, находят единомышленников и тех, кого коснулась тема самосовершенствования.
Также люди начинают вести дневник или блог, где записывают свои мысли и анализируют происходящие в их жизни события. Это весьма полезное занятие в самопознании. Оно дает возможность осознать, откуда появляются беспокойства. К тому же довольно важно уметь посмотреть на себя со стороны. И если порой бывает сложно оценить свои действия, то при вдумчивом их прочтении, вы сможете посмотреть на ситуацию, на свои мысли и поступки взглядом третьего лица.
Многие люди подвержены перфекционизму. Они ставят перед собой идеальные цели и истощают себя их достижениями. Основным чувством становится страх оплошать перед публикой, появляется желание быть идеальным во всем. Но посмотрите на жизнь реально. Ведь в природе не существует идеала. Взгляните в окно — на деревья или на камни. Они предстают пред нами в своем первозданном виде, не задумываясь о каких-либо эталонах красоты и совершенства. Для кого-то идеал веса — 65 кг, а для кого-то — 45, причем при одинаковом росте. И пока данная цифра в весе не достигнута, человек изнуряет себя диетами, гложет себя и не может полюбить таким, каков он есть. На самом же деле любовь к себе — это вовсе не наличие каких-то определенных характеристик. Это как материнские чувства: мать любит своего ребенка просто за то, что он есть. Так же нужно относиться и к себе.
Неважно, как ты выглядишь и сколько весишь. Неважно, нашел ли ты свою половинку, или же она еще где-то в будущем. Если у тебя есть недовольство собой, и ты ставишь перед собой цели, выполнение которых, на твой взгляд, поднимет свою самооценку — это неверный путь.
Для достижения каких-либо целей, прежде всего, необходимо прислушиваться к своим желаниям и идти к их выполнению. Вдобавок к этому должно быть доверие к себе. А без любви об этом и речи быть не может.
Как разобраться в себе, осознать свои собственные игры, неадаптивное поведение и получать удовольствие от жизни? Чаще всего с такими вопросами к психологу обращаются женщины. В этом женщины весьма схожи с кошками: как вы думаете, сколько кошка способна находится в некомфортном, неудобном положении? Попробуйте поэкспериментировать. Вы вряд ли успеете сосчитать до 10.
Женская сила заключается в том, что они не боятся показаться слабыми. Если плохо, некомфортно или что-то болит, женщина старается изменить свое состояние в лучшую сторону. Конечно, не стоит всех ставить под «одну гребенку», все зависит от конкретного человека, однако женщины проще признаются в своей слабости, чем мужчины. Решение проблемы они способны превратить в достижение цели. Они ставят перед собой задачу, как разобраться в себе и начинают всячески ее решать.
Запись опубликована Лёлька124 · 26 июля 2012
2 737 просмотров
наверное, я странная какая-то. уже очень давно начала задумываться о ребеночке, заглядывалась на счастливых мамочек, читала горы литературы, можно сделать вывод, что созрела для зачатия. Любимый уже как полгода канючит, дочку ему подавай, мол время пришло, я все это понимаю и искренне хочу малыша или малышку, если бы не одно «но». Да, я хочу. а порой, как прострельнет в моем мозгу какой-то непонятным мне испуг типа «все же изменится», «вдруг мы с мужем охладеем к друг другу», «я стану фригидной?», «не справлюсь с малышом», «муж будет гулять, когда я буду в роддоме» и т.д. и т.п. Почвы для таких мыслей у меня в жизни никогда не было, с мужем живем душа в душу, он приметил меня, когда мне было только 14 лет, а ему 20, стал другом, оберегал от бед, в 19-стал мужем. когда он рядом, глупых мыслей не возникает и мы планируем все, от имени ляльки до цвета коляски, а вот когда его нет рядом( сейчас он уехал на вахту), эти дебильные мысли лезут. сволочи. я нервничаю, психую, иногда начинаю плакать,близким рассказала обо всем, муж сначала меня успокаивал, потом начал беситься и сейчас лишь крутит пальцем у виска, мама улыбается, ничего не говорит. может я просто дура. девченки, милые, высказывайтесь. может, я что-то пойму с ваших размышлений.
Не могу разобраться в себе: я социофоб?
Не могу разобраться в себе: я социофоб?
Бояться каких-то конкретных ситуаций вполне нормально. У многих людей есть боязнь выступления перед аудиторией, но в других ситуациях они ведут себя раскованно. Так и Вы: в определенной обстановке: в школе в окружении толпы людей, возникает страх, в других ситуациях — Вы уверенный в себе человек.
Я бы не сказала, что Вы социофоб. Если говорить о совсем запущенном состоянии социофобии, люди да, сидят дома, не могут заставить себя выйти в социум. Просто у Вас есть повышенная тревога в определенных ситуациях, связанная с оценкой Вас со стороны других людей. И важно эту тревогу рассмотреть как-будто под микроскопом, чтобы понять для себя, почему она возникает и насколько эти страхи — реальные и обоснованные.
Сделать это можно с психологом. Он поможет Вам понять, какие 
мысли, убеждения стоят за Вашим страхом, отследить те, которые Вы можете даже не замечать. И потом возможно выработать пути решения, как с этой тревогой бороться самостоятельно. Хорошая новость в том, что процесс борьбы с этим — достаточно прост. Вам просто нужна поддержка со стороны, так как многие переживания Вы воспринимаете субъективно, «варясь» в собственной тревоге.
Но почему тогда при всём этом, я испытываю неконтролируемую дрожь в теле при походе в столовую? При толпе людей в коридоре школы?
Мне становится страшно. Ведь я так хочу молодого человека, детишек в будущем, поступить в университет, учиться там, провести свою жизнь позитивно и счастливо!
Я просто уверена, что у Вас есть все шансы на это! Просто сейчас, когда Вам мешает эта тревога, важно с ней разобраться и идти дальше.
Можете записаться ко мне на консультацию по скайпу, первые 15 мин сможем пообщаться бесплатно, буду рада Вам помочь: [email protected]
С уважением,
психолог Ирина Шашкова
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога