Мне плохо в отношениях

Мне плохо в отношениях

Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в таких отношениях, в которых вам было плохо?

По-другому эти отношения называют «токсичными», т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.

Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.

Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –

Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».

Почему мы не можем поставить точку

Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.

Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.

Второй момент, который необходимо отметить, это надежда. Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».

Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.

Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.

Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.

Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.

Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?

Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.

Практические рекомендации

Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.

Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.

Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений. Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.

Могу еще порекомендовать вам отказаться от любых ожиданий и попробовать любить безусловно – но это не так просто. Более детально мы с вами можем проработать этот шаг в рамках индивидуальной работы.

Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.

Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его психологических особенностей.

Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и моей лично.

Успехов вам и будьте счастливы!

Буду рада Вашим комментариям к этой статье.

Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!

Узнайте секреты крепких и счастливых отношений

Мы против спама. Ваши данные никогда не будут переданы 3-им лицам

Хорошие, приятные для двоих и радостные, да и развивающие обоих партнеров взаимоотношения в наше время, как впрочем и во все времена, огромная редкость. К сожалению.

Мне плохо в отношенияхВсе чаще встречаются люди, которые терпят друг друга ради каких-то целей или живут в определенных повторяющихся сценариях. Или те, которые регулярно разводятся или просто в гражданских браках меняют партнеров. Или те, кто давно отчаялся и выбирает быть одиноким, как говорится свободным. Какие же, в основном, причины вашего неблагополучия и страдания в отношениях.

Самые основные и часто встречающиеся причины

1. Вы выбрали партнера или партнершу неосознанно, по яркой влюбленности или странному стечению обстоятельств. Судьба, так сказать. Как в кино. Вы сошлись, как два пазла, и теперь по определенному графику мучаете друг друга. Живете по семейному сценарию, стереотипно, как когда-то жили ваши родители или так, как с вами себя вели ваши значимые взрослые. Вы можете, если задумаетесь, увидеть, что ваши отношения цикличны, как качели: то все плохо, то нормально и, с каждым разом ваше плохо все эмоциональнее и длиннее по времени.

2. У вас разные ценности, и вы боретесь каждый за свои. Причем, создавать новые совместные не очень хочется, а очень хочется в спорах доказать что именно вы правы! И вы и правда думаете, что точно знаете, как лучше.

Мне плохо в отношениях

3. Ваши отношения зависимы, созависимы. Никто из вас не целая личность, вы две половинки. Ваши отношения могут характеризоваться фразами «Я без него (без нее) не смогу», «мы всегда должны быть вместе»; «мы две половинки», «он без меня пропадет» и тд и тп. Вы точно знаете, что ему или ей надо, и что и когда он или она чувствует. Вы абсолютно точно ответственны за все и влияете на все его настроения, а он на ваши.

4. Вы не развиваетесь и не реализуете свой потенциал, а подстраиваетесь под партнера или друзей. Вы не говорите, что вам важно, да и не делаете. И вам плохо, а он не догадывается и не спасает вас своим поведением, да и чуда не случается.

5. Вы не умеете строить отношения, хотя в вашей конкретной паре все могло бы получится. И учиться не хотите, типо (извините за сленг) он или она должны вас любить таким или такой, как есть. Но что-то никак.

Каждая из этих причин указана мной для того, чтобы можно было осознать и проработать, а не просто чтобы пострадать. Если в каком-то пункте написано про вас — стоит задуматься о проработке данной задачи. Ведь время идет, и само собой все только еще больше разладится. А это время — ценнейшее время вашей единственной жизни.опубликовано econet.ru.

Лилия Левицкая (Полякова)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Мне плохо в отношениях

Полина Щеглова,
колумнист

К вопросу поиска партнера журнальные советчики склонны подходить с крайне поверхностной точки зрения: мол, вставайте с дивана и срочно регистрируйтесь в приложении для знакомств, записывайтесь на спорт, где побольше качков, и начинайте уже активно строить глазки всей мужской половине офиса. Но ведь это только отчасти правда! Да, кто-то банально ленится искать отношения, потому что и так хорошо, а кому-то мешают гораздо более сильные внутренние установки: травмы, заниженная самооценка, отсутствие энергии, нерешенные конфликты. Такому израненному человеку морально тяжело идти на контакт и выстраивать гармоничное общение, потому что на душе у него или у нее колит, режет и ноет.

Прежде чем заводить себе аккаунты для знакомств и просить мужей подружек познакомить вас с кем-нибудь интересным, проведите ревизию вашего эмоционального состояния и познакомьтесь с самой собой поближе.

Есть ли в вашей жизни пространство для другого человека?

Парадокс современности: мы считаем отношения невероятной ценностью, но при этом совершенно не находим для них свободного времени. Например, у вас тоже есть коллега, которая жалуется на отсутствие мужчины в своей жизни, но при этом отклоняет все приглашения на вечеринки и ужины в компании, потому что ужасно устала и «дома дел полно»?

Карьера карьерой, работа работой, но хоть какое-то время на отношения освободить все же придется, потому что они формируются как конструкция из общения, взаимодействия и обмена энергией. И тут мы подходим к ключевому пункту: оказывается, прежде чем у вас появится кто-то, вам надо бы накопить энергию на его принятие в вашей актуальной действительности.

Вы точно полностью вышли из предыдущих отношений?

Разрыв, расставание и развод – слова катастрофической мощности и не менее катастрофического содержания. Ваш бывший уже, возможно, даже переехал на другой континент, но не до конца залеченная рана осталась: вы внутри чувствуете себя брошенной, обиженной, даже ничтожной. Если любовь была сильной, то нечему удивляться: страдать и падать на самое дно своей самооценки – процесс вполне естественный. Но одно дело – упасть и постепенно подняться, а другое – там же, внизу, и остаться.

Если вам больно и время от времени возникает мерзкое «меня никто не полюбит», проработайте этот вопрос с психологом или хотя бы с собственным дневником: опишите, что вам принесли предыдущие отношения, какие ваши сильные качества они продемонстрировали, вспомните моменты ваших личных триумфов в любви и перекиньте с мужчин на собственные плечи ответственность за ваше личное счастье.

Может быть, вы боитесь сближаться и доверять?

Страх близости обостряется после тяжелого расставания, но еще глубже нам его закладывает родительская гиперопека, когда ребенку не позволяют выстроить даже минимальные личные границы, а еще вдобавок обвиняют его в родительских неудачах в духе «да я на твое воспитание всю молодость положила». Часто в таких случаях близость ассоциируется с удавкой: вас заставляют страдать и переживать эмоциональные «американские горки», да еще и гордо называют это дело истинной любовью.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь, иногда на это могут уйти даже годы, но процесс построения безопасной близости просто необходим: вы обязаны как минимум перестать бессознательно накладывать родительский сценарий на все последующие отношения и бояться-бояться-бояться снова и снова.

А вы случайно не нарцисс и не перфекционистка?

Подумайте, вдруг главную любовь вашей жизни вы уже нашли и это – вы сами. На остальных вы привыкли смотреть свысока, потому что все вокруг какие-то несчастливые неудачники, а вы у мамы – любимое и самое яркое солнышко. Ваши привязанности не растягиваются надолго, а партнер жалуется на вашу отрешенность и холодность, хотя мороз в доме – ваша любимая температура, которая сохраняет тонус вашей завышенной самооценки.

Признать себя нарциссом, который обесценивает всех вокруг, означает уже наполовину излечиться. На следующем этапе вам придется прорабатывать эмпатию, учиться видеть людей людьми, подмечать собственную уязвимость и не тиранить близких хотя бы по пустякам. Снижайте требования к окружающим, начиная с самой себя: одевайтесь расслабленнее, позволяйте себе ошибаться и быть неидеальной, больше отдыхайте вместо того, чтобы быть во всем первой и лучшей. Либо нарциссизм, либо личная жизнь…

Не слишком ли много людей вокруг вас?

Ученые исследовали, как ведут себя в романтических отношениях люди социальных профессий, которые в день могут контактировать с несколькими десятками новых для них лиц. Оказалось, что уровень одиночества у них даже выше, потому что из-за количества страдает качество самих социальных контактов. Как можно догадаться, публичная профессия «ворует» у вас время на общение с по-настоящему дорогими вам людьми: вы за полдня уже поболтали с таким гигантским количеством человек, что вечером хотите просто послушать тишину и погладить кота, который не мурлыкает.

Возможно, во времена пандемии этот пункт будет менее актуальным, но мы подначиваем вас задуматься: а не так ли много вокруг вас лишних людей, которые отвлекают от взаимодействия с важными и интересными?

Вы чувствуете себя морально уставшей?

Чтобы понравиться людям, нужно быть милой, открытой и улыбчивой – согласитесь, это правило работает во всем: и в карьере, и в отношениях, и в случайных, но чертовски полезных знакомствах. Но проблема в том, что долго и убедительно быть улыбчивыми могут те, у кого в жизни сейчас все хорошо: работа радует, дома уютно, друзья поддерживают, диеты не выматывают, родители любят, но и не названивают без повода.

Профессиональное выгорание, затяжной ремонт вкупе с ипотекой и общее тревожное состояние из кого угодно сделают недовольную депрессивную мегеру. Придется сначала рассадить по местам своих демонов, а потом уже нырять в отношения. И для этого не всегда нужно уходить с работы или менять место жительства – многим достаточно поменять свое отношение к проблеме, чтобы она не «снимала» вам улыбку с лица каждое утро.

Плохие отношения есть в жизни у каждой женщины. Когда они подходят к концу, остается разочарование, гнев, печаль. А разве все так плохо?

Даже плохие отношения – это возможность получить новые знания, опыт и понимание реальности.

Мне плохо в отношениях

Эксперты назвали 7 уроков, которые может получить каждая от плохих отношений.

Совместимость в отношениях – это важно

Все чаще можно услышать, что противоположности притягиваются. Это совсем не так, ведь если люди несовместимы, они не смогут длительное время существовать. К примеру, если мужчина любит отдыхать дома, а женщина путешествовать, то между ними регулярно будут возникать неразрешимые конфликты.

Чтобы построить союз, где каждый будет проявлять уважение, необходима совместимость.

Нужно уметь любить себя

В самом начале отношений многие готовы жертвовать своими интересами, карьерой и любимыми занятиями. Но, разве мужчина оценит жертвы?

Жертвы всегда остаются незамеченными и этот момент должна усвоить каждая. Жертвуя личными интересами, стать счастливой в дальнейшем точно не получится.

Отношения всегда отражают самооценку

Часто можно встретить красивых девушек, у которых есть работа, хороший автомобиль и уверенность с мужчиной, который не думает о завтрашнем дне. Многие сразу начинают говорить: «Любовь жестока, ничего не поделать».

Это не так, ведь отношения всегда отображают реальную самооценку. И если женщина себя совсем не уважает, она старается строить отношения с подобными мужчинами.

Некоторые отношения должны продолжаться несколько недель

Что плохого в коротких отношениях? Самое интересное, но многие женщины переживают, если в их жизни возникают короткие отношения.

Это отлично, ведь если такие отношения возникают, значит, партнеры быстро понимают, что продолжать их нет смысла. Это позволяет не тратить время на «чужого» человека.

Партнера не нужно переделывать

Некоторые женщины убеждены, что они обязаны сделать своего мужчину лучше. С самого начала отношений они стараются изменить его стиль в одежде, уговаривают устроиться на другую работу или пойти в спортивный зал.

Все это делать недопустимо, ведь любые переделки только вредят. Важно стать примером для мужчины и начать мотивировать его.

Любовь – это всегда временно

В начале отношений есть сильная любовь, которая скрывает все недостатки мужчины и выделяет только его достоинства. И здесь каждая должна для себя четко понять, что любовь не может продолжаться вечно. А когда она закончится, все недостатки партнера и плохие черты станут заметными.

Любимый человек – это не собственность

Многие считают партнера своей собственностью. Поэтому может казаться, что им можно управлять, устанавливать правила и различные запреты.

Здесь многое зависит от разумных шагов. К примеру, если один из партнеров перегибает палку, второй в итоге просто «ломается» и отношения распадаются.

Мне плохо в отношениях
Хорошие , приятные для двоих и радостные, да и развивающие обоих партнеров взаимоотношения в наше время, как впрочем и во все времена, огромная редкость. К сожалению….

Все чаще встречаются люди, которые терпят друг друга ради каких то целей или живут в определенных повторяющихся сценариях. Или те, которые регулярно разводятся или просто в гражданских браках меняют партнеров. Или те , кто давно отчаялся и выбирает быть одиноким, как говориться свободным.

Какие же, в основном , причины вашего неблагополучия и страдания в отношениях:

Выделю самые основные ,и часто встречающиеся, пять причин:

1. Вы выбрали партнера или партнершу неосознанно, по яркой влюбленности или странному стечению обстоятельств. Судьба, так сказать…. Как в кино… Вы сошлись как два пазла и теперь по определенному графику мучаете друг друга. Живете по семейному сценарию, стереотипно, как когда-то жили ваши родители или так как с вами себя вели ваши значимые взрослые. Вы можете, если задумаетесь, увидеть, что ваши отношения цикличны, как качели: то все плохо, то нормально и, с каждым разом ваше плохо все эмоциональнее и длиннее по времени.
2. У вас разные ценности, и вы боретесь каждый за свои. Причем создавать новые совместные не очень хочется, а очень хочется в спорах доказать что именно вы правы!! И вы и правда думаете, что точно знаете как лучше.
3. Ваши отношения зависимы, созависимы. Никто из вас не целая личность, вы две половинки). Ваши отношения могут характеризоваться фразами «Я без него (без нее) не смогу», «мы всегда должны быть вместе»; «мы две половинки», «он без меня пропадет» и тд и тп. Вы точно знаете, что ему или ей надо, и что и когда он или она чувствует. Вы абсолютно точно ответственны за все и влияете на все его настроения, а он на ваши. Тест на зависимость здесь.
4. Вы не развиваетесь и не реализуете свой потенциал, а подстраиваетесь под партнера или друзей. Вы не говорите , что вам важно , да и не делаете. И вам плохо, а он не догадывается и не спасает вас своим поведением, да и чуда не случается.
5. Вы не умеете строить отношения, хотя в вашей конкретной паре все могло бы получится. И учиться не хотите, типо (извините за сленг)) он или она должны вас любить таким, или такой, как есть….. Но что-то никак….
Каждая из этих причин указана мной для того, чтобы можно было осознать и проработать, а не просто чтобы пострадать)
Если в каком-то пункте написано про вас — стоит задуматься о проработке данной задачи… ведь время идет, и само собой все только еще больше разладится. А это время — ценнейшее время вашей единственной жизни.

Мне плохо в отношениях

Есения сидела и смотрела в пол, долго не начиная разговора.
А потом долго говорила о том, как ей плохо в отношениях.

Замужем она уже два года и за это время успела приобрести мощное психологическое истощение. У нее еженедельные панические атаки, хронические головные боли, она плохо спит. Фоном настроения всегда идет тревога. Нет, муж, конечно, ее не бьет. Он не алкоголик и даже не курит. Да и в принципе для окружающих он почти идеален. А вот дома оказывается тираном.

Уходя из дома, он закрывает жену на ключ. А придя домой, ищет, к чему бы придраться. И если дома все идеально, значит, ей попадет словесно за то, что не так стоит, не так смотрит или лицо кислое.

Он запретил ей общаться с друзьями. А последние полгода и с родителями, потому что те настаивали на разводе, видя, как их дочь чахнет.

К психологу ее привела сестра, которая просила донести до нее, что муж не изменится, а только будет наращивать контроль и тиранию. Я согласна с ней. Обычно идет по нарастающей, по мере изучения слабых мест жертвы.

Есть ли у этих отношений благополучное будущее?
Возможно, если только оба партнера захотят меняться.
Ведь Есения тоже в этих отношениях играет важную роль.

Но для того, чтобы ей начать отстаивать свои интересы и защищать свои границы, она должна уметь донести до супруга свои запросы на здоровые отношения. А для этого ей нужны ресурсы — психологическая стабильность, которой в момент обращения у нее не было.

Поэтому с моей стороны клиенту было рекомендовано для начала, чтобы обрести эту эмоциональную стабильность, пройти лечение в клинике с применением медикаментозного лечения. А потом уже работать с психологом, если, конечно, это будет возможно хотя бы онлайн.

Такие отношения сейчас принято называть токсичными для жертвы этих отношений.

Какие признаки у токсичных отношений?

  • Один из партнеров чувствует себя в отношениях несчастным, опустошенным.
  • В отношениях превалируют негативные эмоции.
  • Регулярная критика.
  • Чрезмерная ревность и сверхконтроль.
  • Шантаж и навешивание чувства вины партнеру.
  • Газлайтинг (ты сумасшедшая, тебе это кажется и т. д).
  • Ощущение предательства или использованности в отношениях.
  • Плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером.
  • В отношениях сарказм и враждебность.
  • Пассивная агрессия, бойкот.
  • Постоянное жертвование своими потребностями и интересами в угоду партнеру.
  • Отказ от общения со значимыми людьми в угоду партнеру.
  • Избегание разговоров о важном и замалчивание проблем из-за страха спровоцировать конфликт.

Я спросила Есению, всегда ли ее супруг был таким?

На что получила ответ, что все эти качества до свадьбы воспринимались как его харизма, сила и забота. А потом он начал «душить» ее своей любовью и вниманием.

Действительно, довольно часто бывает, что те качества, которые привлекли до замужества, во время совместного проживания начинают тяготить.

Например, в данном случае это положительный образ парня (не пьет, не курит, уважает правила) и его забота («надень шапку», «ты где?»), которые со временем стали восприниматься, да и проявляться как тирания.

Или большинству девчонок нравятся веселые, компанейские парни. С ними смешно. Но когда он становится мужем, то начинает восприниматься как клоун. И все его тусовки жутко раздражают жен, потому что тусить он продолжает обычно без нее.

Что делать, если вы наблюдаете в своих отношениях с партнером несколько признаков токсичных отношений?

Для начала осознайте, что вы также автор этих отношений.
Танго танцуют двое.

  • Что вы знаете о личных границах? Они у Вас есть?
  • Вы уважаете свои и чужие личные границы?
  • Вы скандалите или обижаетесь, когда вас неправильно поняли или не слушали?
  • Как вы реагируете на критику: адекватно раздражителю или рушите все вокруг, громко хлопая дверью?

Когда вы понимаете, что хотите жить по — другому,

  • осознаете свой вклад в этот сценарий,
  • принимаете на себя ответственность вместе с партнером за прошлые ошибки,
  • готовы обсудить имеющиеся проблемы с партнером без взаимных обвинений, критики и упреков,
  • а так же готовы принять помощь психолога,

то для ваших отношений возможно здоровое будущее.

Когда отношения начинаются, легко потерять голову. Однако со временем эмоции успокаиваются, конфетно-букетный период подходит к концу и легче распознать признаки, говорящие о том, что отношения крепки и могут продлиться до конца жизни.

На этой же стадии отношений могут появиться признаки, говорящие об обратном – ваш союз обречен на провал. Вот некоторые из признаков, на которые стоит обратить внимание.

«Будьте достаточно храбрыми и сильными для того, чтобы ценить себя. Цените и уважайте себя настолько, чтобы не оставаться в отношениях с человеком, который пытается утянуть вас на дно».

1. Вы не говорите о будущем и не строите совместные планы.

Вы встречаетесь уже довольно долго, но за это время вы так ни разу и не поговорили о совместном будущем? Это один из признаков того, что отношения не продлятся долго.

Вы живете вместе уже 18 месяцев, но любимый человек не хочет даже слышать о том, чтобы узаконить отношения? Если это так, то на это стоит обратить внимание. Ему сложно даже говорить на эту тему? Может быть, все дело в том, что он не видит для вашей пары будущего?

2. Ваши отношения основаны исключительно на страсти и физическом влечении.

Вы и ваш молодой человек стали встречаться и жить вместе потому, что вы оба испытываете сильное влечение друг к другу. Это хорошо, но что будет, когда страсть ослабеет?

Если помимо физического влечения, вас более ничего не держит вместе, вы не чувствуете крепкой связи, то ваш союз не продлится долго. Для того, чтобы отношения продолжали развиваться, одной страсти недостаточно. Оба партнера должны чувствовать взаимосвязь на эмоциональном и психологическом уровнях.

3. Вы не можете быть честными и открытыми друг с другом.

В зрелых отношениях партнеры могут быть честными друг с другом, ведь они действительно очень близки. Проблемы начинаются, когда один из партнеров скрывает что-то или чувствует, что не может быть самим собой рядом с любимым.

В одном из интервью психолог Антонио Боррелло подчеркнул: «Партнеры могут скрывать свои истинные чувства друг от друга потому, что между ними нет доверия».

Возможно, что один из партнеров совершает поступки, которые человек в отношениях не должен совершать. Вы замечаете, что партнер недостаточно откровенен и честен? Это говорит о том, что у ваших отношений нет прочной базы и шансов на счастливое будущее тоже.

4. Вы не ссоритесь, но не говорите друг другу о том, что чувствуете.

Ваши отношения кажутся вам прекрасными и замечательными потому, что вы не ссоритесь? На самом деле это не очень хорошо. Вы можете этого не осознавать, но конфликты (в определенных рамках) – это тоже общение.

Пытаясь прийти к компромиссу, партнеры становятся ближе. Пары, которые вообще не выясняют отношений, скрывают свои эмоции и чувства. Это признак того, что вы не желаете найти решение и избавиться от разногласий. А терпение – не бесконечно.

5. Вам не нравятся друзья партнера.

На основе того, с кем вы дружите, можно составить мнение и о вас самих. Как правило, дружба завязывается между людьми с общими интересами или общими чертами характера (личности).

Вам не нравятся друзья партнера? Это, возможно, один из признаков того, что ваш союз не продержится долго. Почему? Скорей всего, вы, рано или поздно, откроете для себя в партнере то, что вам очень не понравится. Помните о том, что ваше ближайшее окружение говорит о том, каким человеком вы сами являетесь.

6. Вы уделяете много времени общим интересам, но совершенно забыли о собственных.

Считается, что партнеры, у которых все интересы общие, живут счастливо. Эрика Босиерре, эксперт по вопросам отношений, говорит о том, что такое «единение» не всегда является хорошим признаком и идет на пользу отношениям.

Когда партнеры начинают жить только общими интересами, забывая об интересах каждого из них, это может привести к расставанию. Стремление заниматься исключительно тем, что интересно им обоим, говорит о том, что они слишком зависимы друг от друга. В таких условиях ни один из партнеров не сможет расти и развиваться.

7. Вы не понимаете чувства партнера.

Ваша девушка поссорилась с лучшей подругой, но вы не можете понять, почему она так сильно расстроена? Вы предпочли просто не обращать внимания на ее чувства? Неспособность сочувствовать и сопереживать партнеру является еще одним признаком того, что отношения не продлятся долго.

Когда связь между партнерами действительно крепка, они могут понять и прочувствовать страдания друг друга. Способность к сопереживанию говорит о том, что люди в паре близки. Если этого нет, то отношения медленно будут двигаться под откос.

8. Вы не принимаете решений в отношениях.

Кто в вашей паре решает, куда вы отправитесь на ужин или какой фильм будете смотреть вечером? В начале отношений такие решения часто принимает мужчина. Девушке это приятно, ведь это говорит о том, что он серьезно подходит к их свиданиям.

Когда речь заходит о длительных отношениях, все становится немного иначе. Оба партнера должны иметь право голоса. Если партнер игнорирует ваши желания и предпочтения, это говорит о том, что он не ценит ваше мнение. Это плохо скажется на отношениях.

9. Ваш партнер только берет, но ничего не отдает.

Мы уже выяснили, что оба партнера должны ценить и принимать в расчет мнения друг друга. То же самое можно сказать об отдаче, которую вы чувствуете от партнера.

Как часто каждый из вас старается прийти к компромиссу в ссоре? Кто чаще первым делает шаг к примирению и извиняется? Романтика и все чувства быстро угасают, если человек только берет, ничего не отдавая взамен.

Вы постоянно игнорируете свои желания и нужды ради того, чтобы уладить конфликт? Это плохо. Совсем скоро вы устанете от этого. Такие отношения быстро сойдут на нет, ведь они изначально не жизнеспособны.

10. Он груб и непорядочен с окружающими людьми.

В самом начале отношений каждый из партнеров стремится показать себя с лучшей стороны. Именно поэтому нужно обращать внимание на то, как человек ведет себя с окружающими.

Обратите внимание на то, как он разговаривает с официантами в ресторане, с родителями и коллегами по работе. Не забывайте о том, что в любых отношениях бывают и хорошие, и плохие периоды. Как будет обращаться с вами партнер тогда, когда вспыхнет ссора и возникнет недопонимание? Это очень важно. Если он будет грубить и унижать вас, то долго отношения не продлятся.

11. Вы поддерживаете отношения не по желанию, а из чувства долга.

Вы идете на свидание не потому, что хотите этого, а по каким-то другим соображениям? Это верный признак того, что отношения с этим человеком не продлятся долго.

Каждое свидание для вас, словно каторга? В таком случае, лучше как можно скорее положить конец этим отношениям. Так будет лучше для вас обоих.

Существует много признаков того, что отношения оказались под угрозой. Многие из этих препятствий можно устранить. Главное – общаться и обсуждать возникающие в отношениях трудности. Если каждый из вас стремиться находить решения, значит для вашей пары еще не все потеряно. У ваших отношений есть будущее.

Новое видео:

Поддержите, пожалуйста. Живём как чужие люди, ну или как в коммуналке. Бывает, прихожу поздно с работы, когда ребёнок спит — так мы с мужем вообще ни слова друг другу не говорим, я сразу иду к себе в комнату, он сидит у себя. При ребёнке приходится общаться, но накопившееся раздражение и агрессия мешают делать это спокойно. Секса нет больше года. Вы спросите, что держит — 7летний ребёнок, который остро переживает наши ссоры, боится, что мы разойдёмся.

Предлагала сужу бывать дома вечерами по очереди, потому что тогда реально снижается напряжение. Он не согласен категорически. Ему вне дома, как он говорит, делать ничего, а просто гулять по улицам он не хочет. В те очень-очень редкие разы, когда он задерживается на работе, мне хорошо с сыном без него, спокойно.

Самое страшное для меня — выходные, когда хочешь- не хочешь, приходится с ним общаться. Сын к папе привязан очень, муж объективно с ним много и с удовольствием общается.

Что делать, не знаю

1.наконец заняться сексом и наладить отношения

2. Развестись, потому что в такой атмосфере вы вдвоем портите ребенку психик знатно. Такое дикое напряжение ребенок через себя пропускает-ужас.

3. Психолог вам в помощь — чтобы во вам разобраться и сделать правильные шаги с ребенком.

Автор у меня ситуация точь в точь, только детей 2е и девочки 10 и 3 года.

да еще мужа часто в командировках, в это время я живу.

разводится он не хочет, из-за детей (любит,занимается ими)

Мне плохо в отношениях

Почему легко давать советы о том, как важно не пересиливать себя и выходить из разрушающих, плохих отношений, будь то партнерские, рабочие или дружеские? Почему всё понятно и информации много, а сделать первый шаг и взять ответственность на себя может далеко не каждый? Почему нам проще терпеть, чем встать и уйти туда, где, как нам кажется, будет хорошо? И почему, уходя, вместо того чтобы наслаждаться счастьем, мы нередко горюем о потерянном?

Страх, про что он?

С первыми почему многое понятно. Давать советы – не мешки носить и самому не всегда выполнять. И со стороны виднее. Но это с чужой стороны виднее. А у вас своя правда и свои ответы. Единственно разумное решение – смотреть внутрь себя и искать ответы там. Найдя ответ в себе, нужно обладать большой смелостью, чтобы последовать ему. Очень часто бывает, что мы точно знаем и чувствуем, чего хотим, но голос мамы или начальника куда сильнее и громче в нашей голове. Нас же с детства учили быть послушными и вежливыми, и еще много чему учили. Вот мы и научились знать, что есть кто-то более авторитетный и он обязательно лучше нас знает, как нам жить. И только смелый может наперекор всем голосам и несогласным идти за своим внутренним знанием.

Страх – вообще-то великая и нужная штука и от него не стоит избавляться полностью. Стоит разбираться в том, про что он – ваш страх. Может, вам и правда идею о том, что нужно срочно поменять работу или мужа, напела ваша подруга. А вы, доверчивая, поверили. При отсутствии навыка отделять свои желания от чужих, страх бывает очень полезным. Но не редко мы боимся своих фантазий и сами себя останавливаем. Вот с таким страхом стоит разбираться.

Чтобы понять, оправдан страх или нет, необходимо выписать все свои фантазии в одну колонку, а во второй оценить их на реальность и найти способы решения. Можно записать все свои страхи на диктофон в форме «Ты боишься…» и послушать их несколько раз. Слушая, наблюдайте за собой и своими внутренними ощущениями. Проверяйте, действительно ли то, чего вы боитесь, реально. Или это ваши фантазии?

О чем еще стоит поразмышлять в разрезе плохих отношений и нелюбимой работы

О недостатке мотивации. Наверное, это не так уж и плохо, наверное, есть что-то, что компенсирует ее отсутствие. У каждого из нас есть свой болевой порог и порог терпения. Чем чаще в детстве вам говорили «терпи», чем чаще вы слышали «ешь/носи, что дают», тем дольше вы сможете терпеть то, что вам не подходит. И этот навык стоит разбирать и изучать очень тщательно.

Вы набрались смелости и ушли. Вы точно знаете, что правильно сделали. Вы точно знаете, что вы ни за что не хотите обратно, что то место, куда вы ушли, – это ваше внутреннее решение и выбор. Но! В мыслях вы постоянно возвращаетесь обратно. Любые напоминания причиняют вам боль. И все это не дает наслаждаться новым выбором. Что с этим предательским ощущением делать? Обернуться назад и посмотреть, что вы там оставили. Такие ощущения могут возникать от того, что на протяжении долгого времени вы отдавали больше, чем получали. Больше сил, больше энергии, больше любви, больше эмоций, больше интеллекта, да чего угодно. Посмотрите и оцените, за что, как вам кажется, вам не доплатили, за что недооценили, не отблагодарили. Верните себе это. Закройте глаза и проиграйте сцену, как вы возвращаете себе то, что было оставлено. Проверьте, все ли вы забрали. Когда ваше внутреннее состояние будет спокойно и все свое вы вернете себе, вы сможете наслаждаться новым выбором.

Когда у вас появляется желание уйти, задайте себе два вопроса: от чего вы уходите и куда. Важно помнить, что со стороны может казаться, что всё хорошо и все вокруг будут убеждать вас в этом. Но если вам плохо эмоционально – это не ваше место. Если ваше тело начало подключать психосоматику – не игнорируйте. Послушайте себя и свое тело – вы точно знаете, где вам плохо, а где хорошо. Важно научиться быть честным с самим собой. Либо, по крайней мере, признаться себе, что вы соглашаетесь на то, чтобы быть там, где вам плохо. Здесь мне вспоминается фраза, которую нередко говорит психолог Екатерина Сокальская: «Секс по любви отличается от насилия только согласием. Само действие одинаковое». Это к тому, что когда сам себе честно признаешь, что выбираешь оставаться, иногда становится не так больно и плохо.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector