Если нет любви в отношениях

Что делать, если в отношениях мужа и жены исчезла влюбленность, романтика и, как говорится, «быт заел»? Стоит ли сохранять брак , если нет любви, и лучше или хуже после развода будет детям?

Однозначный ответ на эти вопросы дать нельзя – в каждой семье ситуация своя. Но наши советы помогут вам задуматься и принять решение, которое вы считаете правильным.

Брак, семья – это каждодневный труд двух родных людей.

Любовь, отношения мужа и жены, дети нам нужны для саморазвития в жизни, чтобы человек реализовал себя как мужчина, женщина, родитель. Но многие думают, раз я влюбилась (влюбился), семья должна мне дать счастье, партнер его должен дать мне. Никто не даст. Счастье нужно выстроить своими руками, сердцем и головой.

Советы жене, как сберечь семейное счастье без любви

  1. Стараться выглядеть для мужа так же, как и до свадьбы. Скажите «нет» рваным, мешковатым халатам, бигуди при муже.
  1. Не надо кричать на мужа и «пилить» его за то, что он что-то делает не так. Иначе он будет искать женщину со спокойным характером «на стороне».
  2. Не жалуйтесь на супруга вашим многочисленным родным и знакомым, а тем более детям. Лучше мирно и спокойно поговорите о проблемах с мужем.
  3. Позвольте ему встречи с друзьями – вы же встречаетесь со своими подругами.
  4. Будьте заботливой и нежной. Любой мужчина помнит и ценит мамину поддержку и заботу – станьте ему таким же другом, каким была его мама. Ухаживайте за ним, готовьте вкусный завтрак и ужин, интересуйтесь, как дела у него на работе.

Советы мужу

Ответственность за семью, великодушие по отношению к слабому полу. Не быть мелочным. Дать понять жене, что вы всегда готовы подставить ей свое плечо. Любовь к детям, комплименты супруге, подарки, цветы не только по праздникам.

Куда уходит любовь?

Многие говорят, что до свадьбы чувства были огромными.

Куда же пропадает любовь в браке?

  • Отношения стали рутинными, «бытовыми». «Не сошлись характерами». Но если быт может разрушить настоящее, глубокое чувство – значит, любви и не было.
  • Любовь ушла. Но психологи считают, что любовь не проходит, а лишь переходит с одного этапа отношений на другой.
  • Ревность может убить любовь. От ревности надо избавляться. Между супругами должно быть доверие, принятие.
  • Если появился ребенок, женщина полностью посвящает себя ему, начинает меньше обращать внимания на мужа и собственную внешность. Потребностей стало больше, а работает обычно только мужчина. Нужно понять, что это – временное явление, и скоро малыш не будет отнимать у вас 24 часа в сутки.

Где искать выход, если нет любви, сохранять или нет брак?

Прежде чем разрушить брак, психологи предлагают, чтобы человек ответил максимально честно сам себе на следующие вопросы:

  1. Что я хочу? Ответ следует искать в своей душе, записать его на бумаге.
  2. Что я в силах предпринять для выполнения этого? Расписать конкретные поступки, поставить нужные сроки.

Составляем, опять же на бумаге, план выхода из ситуации.

После этого должен состояться разговор с супругом или супругой.

  • Выслушиваем партнера до конца, не перебивая.
  • Обсуждаем поступки, а не свойства характера мужа (жены).
  • Партнер может вас просто не понять. Иногда только один из супругов считает, что в семье уже нет любви.
  • Не хлопать дверью сразу же, не разрушать мосты. Подождать, дать остыть гневу.

Если вы вместе решили пойти на компромисс, не разрушать брак, надо будет прикладывать ежедневные усилия к пониманию и принятию друг друга, пытаться выстроить хорошие отношения заново.

Если же вы решили расстаться, то нужно сохранить уважение друг к другу и прожитым вместе годам, постараться остаться друзьями.

Если в семье есть дети, а ситуация близка к разводу

Дети чутко улавливают атмосферу в семье. Если вы измучены отношениями в браке, так же, как и ваш супруг, между вами нет уважения, то нет смысла сохранять семью ради ребенка. Нужно честно ответить себе на вопрос: как поступить, чтобы лучше было каждому члену семьи.

Ни в коем случае нельзя допускать ситуацию, чтобы после развода один из родителей перестал видеть и любить ребенка, участвовать в его воспитании. Для детей папа и мама и при разводе остаются таковыми, они скучают по одному из родителей. Нельзя пытаться отомстить бывшей половине, запрещая видеться с ребенком.

Развод с нелюбимым человеком дает возможность создать новую семью, учесть прежние ошибки. И дети будут счастливее, если вам удастся выстроить гармоничные отношения с любящим и любимым человеком.

Расскажите подружкам

Поддержите проект Womee, ведь мы вкладываем в него всю душу — поделитесь статьей с подружками нажав на одну из кнопок ниже

Если нет любви в отношениях

Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).

В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.

Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.

Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.

1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее. Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.

Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.

И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.

2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет счастья. А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.

К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями и перерастет ли собственный интерес в совместный.

Если нет любви в отношениях

За этой фразой из известного хита двадцатого века стоят миллионы любовных историй.

Но, как известно не все отношения, переходящие в брак, несли в себе любовь — так же, как и не каждая любовная история имеет свое продолжение в семейной жизни.

Данный материал посвящен очень важной составляющей в отношениях – любви.

  • Можно и нужно ли жить в браке, не испытывая чувств ко второй половине?
  • Как понять, насколько собственная позиция является жертвенной?

Это основные вопросы, которые будут рассмотрены в статье.

«Я не люблю своего мужа (жену)…» — подобными откровениями человеку непросто поделиться с кем-то из своего окружения. По этой причине тема отсутствия чувств к партнеру стала очень часто встречаться в работе семейного психолога.

Подобную модель отношений, как минимум, можно разделить на два варианта:

  1. Первый — связан с тем, что чувства прошли из-за разочарования в процессе семейной жизни.
  2. Во втором варианте вход в брак изначально не предполагал наличия чувств к супругу (супруге).

До брака негативные качества партнера либо не замечаются, либо могут находить какие-то оправдания. Но стоит учитывать, что незначительные на первый взгляд сигналы — такие, как:

  • отсутствие предупредительности;
  • импульсивность;
  • неуравновешенность;
  • безответственность

могут привести к серьезным проблемам в семейной жизни.

Разберем на конкретном примере.
За консультацией обратилась молодая женщина, которой было необходимо получить рекомендации в отношении того, как подготовить ребенка к ее разводу с супругом. Их отношения с мужем были настолько исчерпаны, что решение с ним расстаться было достаточно взвешенным.

Из истории их отношений. Женщина выходила замуж по любви за своего первого мужчину. Ввиду отсутствия жизненного опыта она не замечала те сигналы, которые давали ей понять о не самых лучших перспективах в браке с ним. Она считала, что с началом семейной жизни ее супруг избавится от своих вредных привычек и пересмотрит моральные ценности.

Злоупотребление спиртным, измены, отсутствие заботы и ответственности – это то, что демонстрировал ее муж в отношениях. У женщины оказался достаточно сильный характер, и со временем она стала понимать, что перспектив в браке с ним как не было, так и не будет. Ее женской природе чужда позиция жертвы. Из-за этого постепенно ее чувства стали угасать. Как когда-то она влюбилась, так со временем и разлюбила.

Бывают примеры, полярные этому.
Партнер ярко демонстрирует свои изъяны в поведении, но жертвенная позиция того, кто страдает, не позволяет избавить себя от терзаний. Как говорится, такие люди любят не «за что», а «вопреки».

Как бы ни складывались обстоятельства, человек всегда должен знать, что ситуация, в которой он находится – это его собственный выбор.

Именно такого понимания своей позиции не хватало героине следующего примера.

Женщина пришла на прием с ощущением полной безысходности. Когда ей было тридцать лет, она создала семью с хорошим, по ее словам, человеком, которого не любила. На момент знакомства с ним она была сосредоточена на одной очень важной цели: «Выйти замуж и родить ребенка». Как ей казалось, другого кандидата в мужья она может уже не встретить в силу убеждений, что тем, кому за тридцать, везет в исключительно редких случаях…

После девяти лет брака женщина продолжает считать мужа хорошим человеком. Но, в силу отсутствия к нему чувств, с каждым днем становилось все больше раздражения к его словам, поведению, действиям. Ей не хочется с ним разговаривать, находиться рядом, вступать в интимные отношения.

Отрывок диалога с ней:

— Вы живете с нелюбимым человеком. Это несправедливо как по отношению к Вам, так и к нему.

— Но я не могу его бросить. Мне жаль его. И еще я думаю о том, как это перенесут наши дети и родители.

Исходя из описанного, может сложиться впечатление, что женщина жертвует своим счастьем ради мужа, детей, спокойствия собственных родителей. И вся эта ноша ее очень сильно тяготит.

Но открыл точную картину ее позиции следующий вопрос:

— Если бы Вам встретился мужчина, в которого Вы бы влюбились, вышеперечисленные сдерживающие факторы («жаль мужа и детей», «стыдно перед родственниками») имели бы для Вас значение?

Ответив на этот вопрос, женщина пришла к выводу, что ее никто не вынуждает и не заставляет оставаться в этих отношениях. Соответственно, сложившаяся ситуация – это то, что она выбирает для себя в данный период времени.

В ходе консультации женщина стала понимать, что в ее силах поменять то, что ее не устраивает, не опасаясь, что своим решением она не столько вред принесет, сколько пользу:

  • супруг может обрести свое счастье с женщиной, которая будет отвечать ему взаимностью;
  • дети не будут видеть ссоры родителей, но получать при этом внимание от них обоих;
  • родители, понимая, что их дети взрослые, тоже, переживут их развод.

Далее сработал эффект из известной сказки: «Такая корова нужна самому!».

— А можно ли что-то сделать, чтобы сохранить эти отношения? – последовал вопрос.

— Можно. Начните с того, за что Вы можете быть благодарной своему супругу. Проявляйте к нему дружеское тепло и заботу, разговаривайте, делитесь событиями своей жизни и жизни детей.

В женщине стало пробуждаться понимание того, что есть какая-то ценность в отношениях с мужем.

У нее появилось понимание своих перспектив. Как минимум, события могут развиваться в двух вариантах.

  1. Выстроив новый формат отношений, в котором появится духовная близость, не исключен тот факт, что чувства начнут приобретать более теплые оттенки.
  2. Поняв, что данная модель не сработала, можно принимать решение о разводе. Но оно будет взвешенным и с минимальным риском сожалений в будущем.

Когда человек в ладу со своими чувствами, потребностями и намерениями, тогда руль его жизни находится в собственных руках.

Если когда-то этот руль выскальзывает из рук, никогда нельзя терять надежду на его обретение вновь.

В современном мире все чаще можно встретить отношения «для галочки».

В таких отношениях нет любви и они заранее обречены на провал. Но, разве есть женщина, которая готова признать, что она находится в отношениях, где мужчина ее не любит?

Если нет любви в отношениях

Однако всегда остаются 5 признаков, которые скрыть точно не получится.

Обращает внимание на других мужчин, но ведет себя противоречиво

Когда женщина не чувствует любви, она подсознательно начинает тянуться к другим мужчинам.

У нее возникает потребность заполнить пустоту и получить нежные чувства. При этом она понимает, что находится в отношениях, а любой роман будет восприниматься как измена.

Женщина находится в промежуточном состоянии, ведь она не понимает, как ей поступать.

С одной стороны – она находится в отношениях и есть определенная зона комфорта, с другой – ей хочется быть любимой и желанной.

Решает проблемы самостоятельно

Если женщина счастлива в отношениях, и она чувствует полную поддержку от своего мужчины, она не будет решать свои проблемы самостоятельно.

Такая женщина прекрасно понимает, что в случае чего, есть мужчина, который придет на помощь и сможет выручить ее в самый критичный момент.

Когда в отношениях любви нет, любая женщина понимает, что она попросту обуза, а мужчина ей ничего не должен. Поэтому логичное решение в такой ситуации – решать свои проблемы самостоятельно, даже не думая втягивать в них мужчину.

Уходит от разговоров про отношения

Женщины постоянно разговаривают об отношениях, делятся своими переживаниями и целями со своими подругами. Если женщина не чувствует любви, она старается избегать таких разговоров. И это неудивительно, ведь у нее есть всего два варианта:

  1. Обманывать своих подруг, рассказывая об идеальных отношениях, которых нет.
  2. Рассказывать правду, которую никто не сможет нормально принять.

Женщине в этот момент проще уйти от разговора и не поднимать такую тему.

Не говорит нежных слов своему мужчине

В отношениях всегда возникают ссоры, партнер начинает раздражать и даже возникает желание прекратить отношения. Но, все это для отношений является нормальной ситуацией, просто так каждый из партнеров выражает свои эмоции.

Плохо, если женщина не говорит о любви и даже не пытается быть нежной со своим мужчиной. Это прямо указывает, что от любви в отношениях ничего не осталось.

Самое интересное, но женщина может продолжать любить мужчину, просто она не видит никакого смысла проявлять нежность и стараться ради него.

Не уверена в себе

Ощущение, что мужчина не любит, всегда вызывает неуверенность у женщины. Женщине кажется, что с ней что-то не так, есть проблемы во внешности, привычках и даже поведении.

Женщина будет искать причину в себе и даже не подумает, что отношения нужно прекращать.

И вот здесь получается самое интересное, ведь женщина винит только себя, хотя в этот момент рядом с ней может находиться мужчина, который ее попросту использует.

Неуверенность может пройти только в том случае, если отношения подойдут к логическому завершению.

Если нет любви в отношениях
Сейчас очень популярным является такое явление как отношения без обязательств. Многие молодые люди считают такую практику абсолютно нормальной ситуацией. Но не многие понимают, что отношений без обязательств просто не бывает…

Если два человека видят друг друга с определенной периодичностью и при этом еще и занимаются сексом, то рано или поздно, а обычно и изначально, у кого-то из них возникают чувства. Чувства конечно могут быть разные – чувство привязанности, чувство влюбленности, чувство потребности видеть этого человека как можно чаще… Но как бы мы не назвали все эти чувственные проявления, в любом случае мы говорим о ЛЮБВИ.

А там где любовь, там уже есть обязательства… И пока один партнер вполне доволен отношениями, у другого назревает внутренний конфликт, который рано или поздно вырывается на свободу в виде требований (и ни как иначе) своей необходимости для другого партнера.

А теперь давайте подумаем, а возможны ли отношения без обязательств изначально?

Если два человека все таки решили, что им нужно временами видеть друг друга, то это уже говорит о наличии чувств, пусть не любви, но симпатии, влюбленности… А если есть чувства, то опять таки обойтись без обязательств невозможно…

Что же это за обязательства такие, без которых хочет обойтись такое большое количество людей? Если два человека находятся рядом и с определенной периодичностью обмениваются энергией, то самое важное обязательство – быть ответственным за этого человека… Если принять для себя возможность устранения этой ответственности, то получается парадокс – два человека просто используют друг друга, причиняя вред как на физическом уровне (стимулирующие влечение вещества, болезни ППП), так и на энергетическом (идет неконтролируемый обмен негативной энергией).

Пойдем дальше? Второе необходимое обязательство это ответственность за последствия таких отношений. А последствия могут быть весьма печальные: начиная от разбитого сердца и заканчивая разбитой судьбой… Так как же так получается, что люди «играют в рулетку» со своей судьбой? Разве хочется кому-то ради минутных сомнительных удовольствий ставить на карту всю свою дальнейшую жизнь? Ответ напрашивается сам собой…

Отношения без обязательств это прежде всего обман, и обман самого себя…
Если нет любви в отношениях

Поэтому когда Вы слышите от симпатичного для вас человека про отношения без обязательств, то стоит бежать от такого человека без оглядки и как можно быстрее. Ну или второй вариант – прикрыться налетом влюбленности и потом бесконечно жаловаться всем на свою злую судьбу.

Кто же придумал отношения без обязательств и кому они выгодны, прежде всего? Это выгодно в первую очередь мужчинам, которые ведут беспорядочную половую жизнь и при этом всегда и для всех «почему-то» выбирают отношения без обязательств…

А что-же девушки? Неужели они такие глупые и наивные существа? И здесь нет. Каждая девушка считает себя наоборот самой умной и способной изменить не изменяемое. Каждая считает, что все брошенные и несчастные это где-то далеко и вообще про нее. А про то, что можно забеременеть — так это ж элементарно, нужно просто предохраняться… Женский пол в отношениях выступает как ярый оптимист, который просто не видит преград на своем пути.

Откуда это пошло? Нужно сказать спасибо крестителям Руси и «прорубателям» окон в Европу, а также их последователям – перестройщикам, которые забыли об уникальности Российского (славянского) этноса и местоположения.

Спасибо тем, кто отстаивал и отстаивает наши права! Теперь прав (формальных) много, а толку от этого мало. Современная вседозволенность во всем, современное потребительское общество породили отношения без обязательств, а вернее отношения без отношений!

Будьте благоразумны, не рискуйте собой и своими близкими! И это касается всех: мужчин и женщин, молодых и зрелых, холостых и женатых.

Жизнь в браке — процесс довольно сложный и непредсказуемый. Бывает, что люди как поженились, так и любят друг друга всю жизнь и не помышляют о том, чтобы разойтись или какое-то время пожить отдельно от своей второй половинки.

Но случается и такое, что семейная жизнь потихоньку, что называется, приедается, любовь уходит и остается только лишь привычка. А это очень опасно для супружеской жизни и целостности семьи.

Если нет любви в отношениях

Как утверждают ученые, которые занимаются статистикой, большинство разводов происходит именно из-за того, что в отношениях между мужем и женой больше не наблюдается большой любви. А жить без больших и искренних чувств друг к другу супруги не могут, вот и бегут в ЗАГС, чтобы подать на развод. И потом начинают жить раздельно, что не может не огорчать. Потому что семья — это, как говорили раньше, «ячейка общества» и разрушать ее очень некрасиво и нехорошо.

Иногда случается, что супруги, даже несмотря на угасшие чувства, все равно живут вместе. И для этого есть несколько причин: не хотят расстраивать детей и родственников, имеют общий бизнес и не желают делить его, или же жене и мужу элементарно неудобно перед друзьями и подругами. Ведь с первого взгляда была идеальная семья, а тут такое…

Итак, каковы же причины охлаждения супругов друг к другу?

Причина первая. Известно, что некоторые представители обоих полов не могут долго жить с одним и тем же человеком. Если счет семейной жизни идет на месяцы — это одно, а вот если на годы, то совсем другое. Поэтому некоторые элементарно устают друг от друга, и отношения потихоньку «сходят на не».

Причина вторая. А еще некоторые люди не могут долго любить одного и того же человека. И именно поэтому возникают всевозможные драмы, когда жена любит своего супруга, а муж, после пяти лет семейной жизни, полностью равнодушен к своей избраннице.

Причина третья. Если люди женились по большой и почти безумной любви, то велика вероятность, что, когда все внутри перегорит, то возникнет желание расстаться. Как утверждают некоторые психологи, браки, которые заключались на основе симпатии мужчины и женщины, а не по огромной любви, более прочные и предсказуемые.

Но если в браке больше нет любви, то сие не повод для уныния и совсем не причина для того, чтобы расходиться. Можно попробовать оживить угасшие чувства.

Если нет любви в отношениях

Как это сделать, есть несколько выходов.

Выход первый. Муж и жена могут попробовать просто сесть за стол и поговорить о своих отношениях. И здесь важно отойти от тактики взаимных обвинений, четко и ясно обсудить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее. Понятно дело, что это не панацея, но во многих случаях подобная мера очень даже помогает.

Выход второй. Если супруги охладели друг к другу, то можно решить проблему, больше времени проводя вместе. То есть мужчина не идет встречаться с друзьями, а женщина не бежит на посиделки с подругами. Все свободное время супруги проводят вместе, занимаются какими-то общими делами. И такая мера может способствовать новому сближению мужа и жены, а также оживить угасшие чувства друг к другу.

Выход третий. Есть и совсем радикальный вариант — какое-то время пожить отдельно друг от друга и отдохнуть. Но здесь кроется опасность — один раз расставшись, супруги могут уж и не воссоединиться.

Выход четвертый. Ну, а самый интересный выход — это отправиться вместе в какое-либо зарубежное путешествие. Расслабленная атмосфера курорта или уютного европейского городка очень способствует нормализации отношений между супругами. Поэтому есть смысл попробовать этот вариант выхода из непростой ситуации.

Если нет любви в отношениях

К сожалению, приходится констатировать, что довольно часто супруги начинают процедуру развода, даже не попытавшись что-то исправить и спасти в своих отношениях. Но, как правило, такие вещи не заканчиваются ничем хорошим — потому что остается неприязнь друг к другу и взаимные претензии.
Так что не надо сразу же стремиться развестись, если поняли, что большой любви к мужу или жене больше нет. Надо постараться спасти и оживить отношения.
Ведь что-то разрушить очень легко, а вот построить отношения в новом браке или же с прежней женой после развода очень и очень сложно. Поэтому гораздо проще просто не доводить до этого, а найти иные, менее радикальные выходы.

Если нет любви в отношениях

Если нет любви в отношенияхВаши отношения не приносят вам счастья, в них почти не осталось любви? Эти 3 правила помогут вам выжить.

3 правила для отношений без любви

Автор: Мария Древовера

Любовные отношения редко отличаются искренностью, взаимопониманием и любовью.

  • Часто можно встретить отношения, в которых партнеры тем или иным образом обманывают друг друга.
  • Есть неблагополучные семьи, где мужчина и женщина унижают друг друга.
  • Есть браки, построенные на грубом расчете (получить что-то за счет другого партнера).
  • Есть союзы, где партнеры договариваются об оказании определенных взаимовыгодных услуг.
  • И очень малое количество отношений действительно строится на любви.

Можно сказать, что теплого чувства не существует, поскольку люди не могут его выражать.

Большинство предпочитает отношения, где кто-то кого-то использует. И если вы оказались не в любовных отношениях, а в союзе по расчету, то выживаете в нем, а не живете.

Счастливы ли вы в браке?

Если ваш брак не дарит вам счастья, вы уже ощущаете, как ваша любовь увядает, то должны задуматься:

  • Что вы будете делать в момент, когда вдруг ваш партнер или вы решите окончательно разойтись?

Вы готовы к этому событию?

А нужно быть готовой, поскольку браки, где супруги несчастны, часто распадаются, если только мужчины и женщины не решают сохранить семьи и страдать.

Итак, как выжить в любовных отношениях, где нет любви, где вы с мужем можете быть врагами, где несчастны и часто ощущаете холод в свою сторону?

Эти 3 правила помогут вам выжить.

Если нет любви в отношениях

Браки, в которых супруги несчастливы, часто распадаются. И к этому нужно быть готовой.

1. Думайте только о себе.

Рано или поздно вы останетесь в одиночестве, даже если ваш брак и сохранится.

  • Лучше сейчас начать готовить «солому, чтобы было мягко падать».
  • Если ваш брак разрушается, и вы понимаете, что супруг все делает для того, чтобы вы разошлись, тогда начните сейчас меняться.

В какую сторону?

  • Учитесь жить отдельной, самостоятельной жизнью от своего мужа.
  • Думайте о себе, стройте планы на будущее, включающие только вас, занимайтесь их воплощением.
  • Вспомните о своем здоровье, внешнем виде, станьте привлекательной.

Другими словами, живите так, словно вы уже разошлись и стали свободной женщиной, которая должна жить, заботиться сама о себе и искать более подходящего и любящего партнера.

Хватит думать о своем нынешнем партнере, если он уже исключает вас из своих планов.

Пока вы вместе, вам будет легче привыкнуть к одинокому существованию и спокойнее перейти из статуса семейной женщины к разведенной, когда этот момент наступит.

2. Будьте пофигисткой.

А точнее, уберите все те сентиментальности и верования в светлые чувства, которые якобы должны помочь вам справиться со всеми проблемами.

Любовь не может спасти брак, если сами партнеры не прилагают усилий, чтобы его спасти.

  1. Будьте реалисткой. Реально смотрите на то, что происходит, какого партнера вы себе выбрали в супруги, и поймите, что вам придется с ним либо полностью менять отношения, либо расходиться.
  2. Забудьте о любви. Все эти сказки, в которые люди верят с детства, только мешают трезво понимать окружающий мир. Нет любви в семье, где партнеры несчастны. Вы можете друг друга лишь ненавидеть, поскольку чем-то обязываете друг друга, сковываете в движениях и самовыражении.
  3. Успокойтесь. Возможно, даже почувствуйте, что любви никакой внутри вас уже и нет. Будьте пофигистом: вам все равно, что ваш партнер делает, с кем проводит время, что говорит, на что тратит свои силы. У вас есть своя жизнь, и вы можете ею спокойно заниматься. А если наступит время расставания, то вы это примете как должное, как факт: «Хочешь расстаться? Значит, расстанемся. Я наконец-то найду себе другого , кто будет со мной».
  4. Будьте готовы ко всему. Будьте равнодушны к тому, что происходит и может произойти.

Если нет любви в отношениях

Успокоившись, вы возможно даже почувствуете, что никакой любви внутри вас уже нет. Займитесь своей жизнь, не думая, с кем партнер проводит время и на что тратит силы.

3. Избавьтесь от страхов.

Вам нечего бояться, потому что реально вашей жизни ничего не угрожает.

Даже если вы с партнером разойдетесь, что с вами случится? Ничего.

Вы просто станете свободной женщиной. Но вместе с тем у вас появится шанс познакомиться с другим мужчиной, который будет более любящим, заботливым и внимательным к вам.

Реально нечего бояться.

Одиночество – это не болезнь, а просто состояние, когда вы наконец-то успокаиваетесь, набираетесь сил, занимаетесь только собой и знакомитесь с новыми людьми.

Прочтите также: Если нет любви в отношениях

Share this article

Если нет любви в отношениях
ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ЛЮБВИ: 8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАССТАТЬСЯ

Отношения – связь, над которой трудятся двое влюбленных. И труд этот не обходится без постоянных диалогов, поисков золотой середины и компромиссов.
Но иногда единственный способ найти выход из сложившейся неприятной ситуации – задуматься о расставании.
Как принять правильное решение? Стоит ли бороться за совместное счастье, если обычные методы наладить отношения больше не работают? Существует несколько признаков того, что у любви будущего нет, а отношениям пора положить конец.

Нет тем для разговора

Каждый вечер вам становится вместе не так весело, как в начале отношений. Общие интересы связывают далеко не всех, делиться новостями не хочется, проявлять интерес к делам партнера душа не рвется. Когда двум людям больше нет дела друг до друга, пора отказаться от попыток спасти все, пора начать свое движение вперед по жизни в статусе свободного человека.

Дистанция

Как только отношения дают трещину, люди ощущают, как слабеет их эмоциональная связь, которую они строили долгое время. Если любовь заставляет партнеров стремиться к свободному времяпровождению, то пары, между которыми огня страсти и любви больше нет, будут стремиться находить время исключительно для себя и собственных дел.

Молчать об скрытых обидах, не обсуждать проблемы вредно. Для самой крепкой и надежной любви, проверенной годами связи это опасная привычка. Однажды один из партнеров не выдержит, высказав все, о чем молчал прежде. Именно после такого эмоционального «взрыва» желания спасать отношения больше нет, приходят мысли о расставании.

Постоянная ложь

Как только отношения подходят к концу, но партнеры еще не готовы оставить эту связь в прошлом, решиться на расставание, появляется постоянная ложь. Люди больше не говорят о своих эмоциях, скрывают определенные события в своей жизни, пытаются при помощи обмана отгородиться от человека, к которому они остыли.

Конфликты и упреки

Речь идет о конфликтах постоянных, что является явным признаком разлада в отношениях. Такое случается, когда обоим партнерам больше не хочется находить компромиссы и пытаться сгладить острые углы.

Отсутствие уважения

Как только человек теряет интерес к своему партнеру, появляется раздражение и первые признаки неуважительного отношения ко второй половинке. В конфликтных ситуациях люди все чаще позволяют себе унижать ранее любимого человека, использовать в его адрес бранные слова, оскорбления.

Многим парам после того, как утихают эмоции и проходит ощущение бабочек в животе, удается построить отношение на привязанности и уважении. Хуже, если после любви остается лишь безразличие. Тогда человек не просто не выражает эмоций к партеру, как к кому-то, кто ему дорог. Пропадает нормальное человеческое отношение. Людям становится все равно на здоровье и настроение второй половинки, им нет дела до их проблем.

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ

Спускаемся с небес на землю

Сейчас очень модно призывать к безусловной любви. Мол, все мы должны любить друг друга безусловно. «Безусловно» — от «без условий». То есть не ставить условий вообще никаких. Любить — и все. Пусть он над тобой издевается, изменяет и предает, пусть напивается до полусмерти, пусть даже бьет — а ты люби и все, и не требуй от него ничего. Так получается?

Кстати, когда кто-то вам говорит: «Принимай меня таким как есть» — знайте, тут подразумевается: я меняться не хочу и не буду, с тобой и твоими желаниями считаться — тоже. Какая-то уж совсем эгоистичная позиция получается под прикрытием безусловной любви!

А потому что путаница в мозгах приличная с этой безусловной любовью. Попробуем разобраться?

Откуда она вообще взялась, эта безусловная любовь, вернее, ее идея? Изначально так наименовали вовсе не земную, не человеческую любовь, а любовь божественную. То есть безусловная любовь — это любовь, которой Бог любит людей. Всех без исключения. Бог милосерден, Бог всепрощающ, Бог бесконечно милостив, перед Богом все равны и одинаково любимы им совершенно независимо от своих несовершенств и прегрешений. Но Бог — не человек, мы ему своими прегрешениями никакого вреда нанести не можем, потому и любить он всех нас может совершенно спокойно, без риска и без ущерба для себя.

Иное дело — между людьми. Допустим, мать может — и должна бы — безусловно любить своего ребенка, но это в идеале, а по факту далеко не всегда так получается. И для родителей мы далеко не всегда хороши такие как есть, все переделать им нас хочется, куда уж тут до безусловной любви. Что же говорить об отношениях мужчины и женщины.

Условия, условия и снова условия

В отношениях между полами безусловная любовь невозможна по определению. Почему? Да хотя бы потому, что в этих отношениях не последнюю роль играет физическая близость. Значит, партнер должен быть привлекателен для нас физически. Или, как минимум, не противен. А это — уже условие. Там, где есть хотя бы одно условие — уже нет речи о безусловной любви.

А сколько их, этих самых условий, еще возникает по ходу дела, особенно когда проходит первая влюбленность! Нет, не обязаны мы любить ни безусловно, ни вообще никак того, кто не считается с нами, не хочет видеть в нас равную себе личность и вообще всячески портит нам жизнь.

А вообще-то пожалуйста, можно любить безусловной любовью хоть все человечество, но — на безопасном расстоянии. И то только до того момента, пока некоторые обнаглевшие от вашей безусловной любви отдельные представители этого человечества не вторгнутся в ваше личное пространство и не начнут там хозяйничать как у себя дома.

Самый дорогой, любимый и единственный!

На самом деле есть только один человек на свете, которого можно и нужно любить безусловно. Это вы сами. Вот себя-то как раз и нужно любить той самой божественной любовью — так, как Бог любит людей. А любит он нас вовсе не потакая нашим слабостям, не подстилая соломки, но веря в то, что мы со всем справимся самостоятельно, и испытания давая только по силам.

Вот себя-то, единственного, и надо принимать как есть, безо всяких условий. Потому что другого выбора у нас нет. Другого тебя тебе не дадут. И надо ценить то что есть. И это тело, пусть несовершенное, но свое, родное. И этот характер, и все эти свои странные особенности, и даже выходки дурацкие, и душу свою такую как есть. И в этой любви мы в безопасности, и в этой любви мы свободны, потому что доступно тут нам множество опций, просто недоступных в любви к другому человеку. А именно — мы можем изменить в себе то, что нам не нравится. Мы можем развиваться, если захотим. Другого человека мы не можем заставить измениться или развиваться, даже если очень любим, даже если безусловно. Нет у нашей любви к другому такой власти. А у любви к себе — есть. Так что тут мы получаем массу преимуществ.

Но. Случается, что человек, раз и навсегда понявший, что это такое — безусловная любовь, на меньшее уже не соглашается. Ему становится трудно вступать в отношения, да он в них, как правило, и не нуждается больше.

Любовь и границы

Если же мы хотим отношений и не хотим одиночества — то придется смириться с тем, что любовь наша не будет божественной и безусловной, а будет обычной и человеческой. Что не исключает взаимоуважения и взаимопонимания. Но не исключает и конфликтов, и ссор, и периодов отчуждения. Так же, как не исключает вашего права сказать «нет», если вас что-то не устраивает, и вашего права отстоять свое достоинство и границы своей личности, если они нарушаются.

Мы ведь не ангелы, а живые люди, а потому не обязаны сносить все подряд с ангельским терпением. Это не значит не прощать. Прощать и терпеть — разные вещи. Простить можно все что угодно — а вот терпеть все что угодно уж точно никак не стоит. И если сталкиваетесь с чем-то нестерпимым, да если еще тот, кто это нестерпимое устраивает, говорит вам: «Принимай меня таким как есть» — лучшим выходом будет отправить его в голубую даль, а когда он скроется за горизонтом (не раньше) — простить, и только потом уже любить сколько душе угодно самой что ни на есть безусловной любовью. Главное – чтобы он оставался там, за горизонтом, и к вам не приближался. Потому что для безусловной любви близость не нужна, а часто — и вовсе нежелательна.

Ссылка на основную публикацию