Умер муж

2 сентября 2016 , Елена , Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены

Вдова часто задаётся вопросом, как жить дальше, если умер муж. Кажется, что без него жизнь стала неподъемной, есть много вещей, о которых он заботился, как она справится со всем сама?

Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Если вам нужна помощь психолога после смерти мужа и вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты .

Помощь психолога в переживании смерти близких

Мы прожили с Вовой больше 30 лет. За все эти годы почти не ссорились. Не было между нами разногласий и обид. Всё время проводили вместе. Так вышло, что работали на одном предприятии. Окружающих наша идиллия удивляла: многие интересовались, не надоели ли мы друг другу. Но наша совместная жизнь была наполнена гармонией и взаимопониманием. С годами мы начали ощущать себя единым целым. Но пришло горе в наш дом.

Володя очень серьёзно заболел. Мне пришлось уволиться с работы, чтобы обеспечить ему должный уход. Я всегда находилась рядом. Много физических и душевных сил отдала, чтобы поставить его на ноги. Однако попытки помочь мужу завершились ничем. Вова скончался. Я была подавлена.

Сложно описать то состояние. Казалось, я утратила смысл жизни. Мне ничего не хотелось. Я разучилась радоваться. Целыми днями я плакала. И по ночам моя подушка была мокрой. Страдала очень сильно…

После похорон стали происходить странные события. Как-то вечером я раскладывала диван. Раньше тоже не получалось с первого раза. Дело в том, что механизм был повреждён. Я пыталась разобрать диван, но ничего не выходило.

– Володя, мне твоя помощь нужна, – произнесла я.

В ту минуту я забыла, что супруг умер. Сразу же открылась дверь в комнату. Дом наполнился лёгким ветерком. Шторы заколыхались. Я опешила. Когда потянула диван, он сразу же разложился. Через несколько дней вечером ко мне зашёл сын с супругой.

Они время от времени навещали меня, чтобы я меньше грустила и имела возможность отвлечься от постоянных переживаний. Мы приятно провели время, а потом разошлись по комнатам, чтобы лечь спать.

Меня разбудил подозрительный шум. Я встала и пошла в зал. Сын с женой сидели на диване. Их явно что-то напугало. Они с опаской смотрели на меня.

– Что произошло? – спросила я.

– Мама! Мы слышали какой-то шум с чердака. А ещё показалось, что кто-то ходит по дому и сильно топает, – пояснил сын.

– Это папа твой. В течение 40 дней такое будет повторяться, – высказала своё предположение я.

Правда, сын с невесткой сильно испугались. Они собрались и пошли домой. Не захотели остаться. Моя жизнь шла своим чередом. Казалось, что я всегда одна. Но в то же время явно ощущала присутствие кого-то рядом.

К примеру, расположусь вечером в кресле, чтобы отдохнуть, и неожиданно услышу чей-то топот на чердаке. Иногда кто-то словно передвигал мебель. Хотя чердак пустовал много лет. Там не было ничего. Я постоянно замечала, как шторы колышатся.

– Володя, не мешай отдыхать, – говорила я тогда. – Видишь, расслабиться хочу. Устала. Если думаешь присоединиться, так присядь в соседнее кресло. Можем вместе молча посидеть.

После моих слов дом наполнялся тишиной. Я чувствовала, что муж рядом. Так продолжалось вплоть до 40 дней. Я думала, что потом всё закончится, но оказалась не права. Как-то расположилась я на диване и решила посмотреть телевизор.

Только включила любимую программу, как вспомнила, что не открыла в спальне форточку. Я хотела проветрить комнату. Но так не хотелось вставать. И в следующее мгновение я услышала тихий скрип: кто-то открыл форточку.

Потихоньку я смирилась с утратой. Нет, боль оставалась. Но я старалась продолжать жить и смотреть вперёд. Володя сам всегда пребывал в отличном настроении. Он любил шутить и радовал окружающих. Незаметно пришла зима.

С наступлением холодов, бывало, вспомню, что не закрыла входную дверь. Муж шутливо ругал меня в таких случаях. Именно поэтому я вставала и начинала топить печь. А когда выходила в коридор, видела, что дверь уже закрыл кто-то.

Время неумолимо двигалось вперёд. Я становилась всё старше. Одной хозяйничать в доме стало сложно. У меня был большой огород. Мы с Вовой многое выращивали, любили землю. Тогда я приняла решение разменяться: переехать из частного дома в комфортную, пусть и небольшую, квартиру.

Вскоре я уже вселилась в новое жильё. Начала расставлять вещи, а потом и спать легла. Но уже на следующее утро ко мне пожаловали люди, с которыми мы обмен совершили. Они начали просить меня отменить сделку. Я расспросила их о том, что конкретно произошло.

Супружеская пара переносила свои вещи внутрь. Они поставили компьютер и отправились за чем-то из мебели. Через минуту раздался шум. Компьютер свалился на пол. Мужчина и женщина не придали этому особого значения. Но с наступлением ночи поднялся сильный шум.

Они выбежали на улицу и не захотели больше оставаться внутри. Я решила не возражать и вернулась обратно. Позвала батюшку. Он дом освятил. После этого Володя успокоился и больше не напоминал о себе.

Через некоторое время дом купили хорошие люди. Я интересовалась со временем, всё ли в порядке. Они рассказали, что живут хорошо.

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА

Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Как я могу к вам обращаться?

Я соболезную вашему горю. Как давно это произошло?

Ольга, доброе утро,
Я понимаю ваше ощущение пустоты, бессмысленности, беспомощности.
То, что вы сейчас так реагируете на утрату, это нормальный вариант, это хорошо, что вы не прячете чувства и выражаете их, плачьте, не избегайте разговоров, воспоминаний об утрате, слезы целебны, они помогут вам оправиться. Неоднократно обсуждайте все, даже самые мелкие детали вашей утраты, ситуации, того что случилось, это ускорит вашу адаптацию к изменениям в жизни. Есть ли у вас люди, с которыми вы можете проговорить все это?
Сейчас у вас такой период горевания, вы, грубо говоря, на втором этапе из четырех. Дальше будет постепенно становиться легче, если вы в полной мере проживете горе сейчас. Вы начнете организовывать жизнь на новый лад.

На данный момент постарайтесь для себя понять, что вы скорбите, и это очень больно, но нормально для вашего состояния, помимо проживания горя, я понимаю как это сложно, но через несколько недель попробуйте заставить себя заглянуть в будущее, подумать о дальнейшей судьбе детей, составить какой-либо план новых обязанностей, дальнейшей жизни. Если вы считаете, что это очень рано, пробуйте через 2 недели, если снова рано, выжидайте еще 2. В какой-то момент вы осознаете, что пришло время.

Иногда бывают довольно странные ситуации, и выходят необычные работы.

Не так давно ко мне обратилась клиентка с темой того, что она в последнее время часто ругается со своим новым мужчиной, за которого планирует выйти замуж. Происходит это спонтанно, как бы из ничего. Женщина не может понять, что происходит.

Также ей стал часто сниться умерший муж. То он молча идёт рядом с ней, то спрашивает: «у тебя кто-то есть» и «что ты собираешься делать, наверное, хочешь замуж?».

Она не знает, как себя вести, что говорить — правду или нет. Пара была вместе 10 лет. Жили хорошо, измен не было, и продолжила: «Язык не поворачивается сказать… мне кажется, он чувствует, что у меня другой, и против этого»…

Нашу с ней работу мы начали с того, что посмотрели карму. Со стороны умершего мужа она была как бы ещё не завершена. Не всё он успел сделать, что планировал, а у женщины, наоборот, после его смерти события ускорились, и она встретила нового мужчину, которого полюбила.

Выходим на противоречия в карме. По факту надо внести изменения.

Ей — отделить умершего супруга через методику «Паттерн прощания», чтобы она смогла его максимально отпустить и начать строить отношения не на обломках и разрушенной ситуации, а как бы с новой точки кармы, что и было сделано.

Есть ещё и такая история, когда умерший муж помогает жить через свои визиты во сне, давая какие-то советы, например.

Что можно сказать в качестве комментария? Наверное, первое, что бросается в глаза: они нам тоже помогают тут жить, а не только мы даём им энергию (например, через поминовение в храме).

Второе — смерть часто не есть разрушение любви. Если она есть с обоих сторон, как и желание свидеться, то, вероятно, построение вот такого мостика.

Третье — в данной ситуации прослеживается некое внедрение ангела, вероятно, в варианте проводника, который обозначал появление умершего, и далее присутствуют какие-то эманации с верхнего плана, которые были расценены женщиной как энергетически позитивные.

Четвёртое — чаще всего аспекты встречи с покойниками конечны, потому как умерший прошёл какой-то путь посмертия и уже готов к воплощению. Или ему предстоит заключительный этап, когда данная информация затирается, и карма между ним и живым уже заверена.

Умершему — у него протянуто сознание через астральный план из мира мёртвых в нейтральную зону взаимодействия, как мостик. И по нему он беспрепятственно «ходит» к бывшей супруге во снах.

Сейчас в нашей власти сделать совместную кармическую коррекцию, работая с будущим и меняя жизненную программу.

Через подобного рода работу мы внесли желаемые изменения в будущем воплощении и поставили это таким «самореализующимся» пророчеством. Это постепенно начинает менять и настоящее женщины.

Далее идёт сигнал, что, вероятно, они уже не будут супруги, и постепенно их разводит в разные стороны — каждого в своё пространство.

Когда подобного рода работа была сделана, то клиентка вскоре позвонила и рассказала о том, что сны с умершим мужем перестали сниться (отмечу, что я помогла ей «забрать» аспект семейной связи и перенести его в новые отношения).

Покойника мы «отправили» по кармическим изменениям, и он двинулся в нужном направлении.

На этот случай мы дополнительно обратились ещё и к помощи православия, и женщина совершила некоторые требы с тем, чтобы выровнять состояние покойника и закрыть всяческие долги, которые она чувствовала перед ним.

Новый мужчина заметно повеселел, сообщив, что на душе у него стало спокойно. А с его воли как будто был снят какой-то замок или запрет. Он и сам толком не понял (мужчина был не в курсе нашей предварительной работы). Далее он добавил, что чувствует её своей окончательно и готов к решительным действиям.

Вопрос психологам

Спрашивает: Алёна

Категория вопроса: О смерти

26 марта умер муж — 29 лет у меня на руках. Мне 27. Жили друг другом. не могу поверить. очень больно.

Подскажите, как смириться?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Умер муж. Как жить дальше?

Ответов на сайте: 169 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Очень сочувствую Вам. Смерть близкого родного человека, это очень-очень больно. Вам сейчас важно прожить свое горе, не забыться, не смириться, а именно про-жить. Выговориться, выплакать столько, сколько нужно — пройти этот период. Не сдерживайте слез. Плач – естественное проявление острых переживаний, поэтому не стыдитесь, когда Вам хочется плакать. Плачьте. Слезы приносят облегчение. Подумайте, кто Вас может поддержать в эту трудную минуту. Есть ли такие люди в Вашем окружении? Постарайтесь найти поддержку. Старайтесь побольше выговариваться, чтобы стало легче. Не замыкайтесь в своем горе. А потом начнется другая внутренняя, сложная, но очень важная работа — обида, вина, прощение, понимание, принятие… Затем будет путь восстановления и планирования дальнейшей жизни без мужа — потихоньку, шаг за шагом. Чувства глубокой печали уходят постепенно. Но со временем Вам обязательно станет легче. Конечно, экологичней пройти этот этап с помощью психолога, психотерапевта. Держитесь!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Алёна, примите соболезнования. Потеря близкого человека тяжела, невосполнима, тут и обида, и злость, и боль, и жалость. Множество чувств. Важно — отгоревать, отплакать, проговорить, нет слёз — не корите себя за это — все реагируют по-разному, кто-то «замерзает». А потом, по прошествии времени — сходите к психологу, поможет правильно признать смерть человека — важно в память о муже продолжать жить, радоваться жизни, что-то сделать в память о нем, о том времени, когда Вы были с ним.

Жизнь и Смерть — неразделимы. У мужа — такая судьба, умереть в 29 . Уважать судьбу любимого человека, может это и значит любить его?

Не работаете. и что? Пойдите и работайте! Не хотите — не работайте! Хотя, неспроста Вы написали эту фразу. Но это уже другая тема.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Психолог Алматы Был на сайте: 23.12.2020

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Алена! Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,радания и время все лечит. ; и как бы то ни было тяжело сейчас — признать действительным — факт того, что случилось! То, что вы сейчас не работаете — это естественное состояние, так как ухудшается физическое состояние, может пропасть аппетит, появляется слабость, замедленность реакций. И это может длиться до несколько недель. И здесь самое важное — это признание реальности! И светлая память об ушедшем! Получайте поддержку от своих родных и близких вам людей, не стесняйтесь быть слабой, переживая утерю — вам придется смириться с тяжелой утратой — это его судьба. А ваша — жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать — это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда — его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! Крепитесь и восстанавливайтесь! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 824 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Думаю, даже если бы вы работали — никакая работа не может компенсировать утрату близкого человека — мужа. Тем более, если ваши отношения были настолько близкими, будто иногда как один человек.

Есть много разных способов и слов. И в художественной литературе, и в песенном творчестве, и в живописи, и в религии — выберите то, что отзовется в вашей душе. Те слова и тот способ, с которым плакать станет легче и свободнее. Где вы сможете не только плакать, но и говорить, но и спрашивать. И молчать. Как захочется, как почувствуете.

Что такое смирение? Жить с миром? Таким, какой есть — с рождениями, жизнью и смертью? С радостью и счастьем, болью и печалью.

У меня умер муж в июле этого года. Я заказала большие фотографии мою с мужем, детей с мужем и его портрет. И развесила их по стенам в зале и кухне. Свекровь говорит, что из-за того, что я их повесила мужа в рай не пускают. Я ей объясняю мне он нужен, а так он всегда рядом — бесполезно. Я не права?

Лучший ответ по мнению автора

Олег34

Здравствуйте, Марина Валерьевна.

Действительно, это страшное горе, когда уходят наши близкие и любимые люди. Как хотелось бы, чтобы они всегда были рядом… Нет ничего удивительного в том, что Вы повесили фотографии на видном месте.

Однако, суеверия доводят людей до абсурда. Действительно, если задуматься, КАК фотография может повлиять на участь уже умершего человека. Что может произойти более худшее, чем уже произошло? Ни мы не можем помочь тому, кто умер, ни умерший никак не может повлиять на нас. Прочитайте ещё раз ответ эксперта Ларисы — однажды мы сможем вновь увидеться с нашими любимыми умершими. Обязательно наступит день, в который Ваш муж снова откроет глаза, совершенно здоровый, сильный. Бог вернёт ему жизнь на обновлённой земле, среди прекрасной природы и замечательных людей. И Вы сможете обнять его так крепко, на сколько хватит ваших женских сил.

Это может казаться несбыточной мечтой. Но Библия говорит именно об этом. Бог, сотворивший мир, в силах совершить это. Вам нужно точнее узнать об этом. Прочтите внимательно ЗДЕСЬ.

Вашей свекрови тоже было бы полезно об этом узнать, ведь это её сын.

С уважением, Олег.

Другие ответы

Александр (астролог и экстрасенс)

Да, ваша свекровь права. Снимите фото умерших со стен, их душа проходит чистку в чистилище, а после в Рай. А так как фото покойников висят на стенах, то они взаимодействуют с вами досихпор в этом мире, а значит не могут ввойти в мир иной, который они заслужили. Вы же их любили, зачем вы им теперь дорогу в Рай перегородили ?

Лариса

Уважаемая Марина Валерьевна!

Прежде всего примите мои искренние соболезнования! Что же касается того, куда попадают умершие и в каком состоянии они находятся, истину на это открывает сам Бог через свое слово — Библию. Наш Творец не скрывает от нас правду, вот что написано: «Живые знают, что они умрут, а мёртвые ничего не знают, ….Исчезла их любовь, и ненависть, и ревность….Всё, что может делать твоя рука, делай, прилагая все силы, потому что в шео́ле(могиле) — месте, куда ты пойдёшь,— нет ни работы, ни замыслов, ни знания, ни мудрости» ( Екклесиаст 9:5,10;). Таким образом, понятно, что мертвые не могут ничего знать, чувствовать, любить или ненавидеть.

В библии смерть сравнивается с состоянием глубокого сна. Например, Иисус о смерти своего друга сказал: «Наш друг Лазарь уснул, но я иду разбудить его». Тогда ученики сказали ему: «Господи, если он уснул, то выздоровеет». Иисус говорил о его смерти, а они подумали, что он говорит об обычном сне. Тогда Иисус сказал им прямо: «Лазарь умер» (Иоанна 11:11-14).

Там же в библии говорится: «Как те [животные] умирают, так умирают и эти [люди], и одно дыхание у всех… Все идет в одно место: все произошло из праха и все возвратится в прах» (Екклесиаст 3:19, 20). Когда человек умирает, он возвращается в прах, то есть перестает существовать. Прочитав всю библию от корки до корки нигде не сыщете слов «бессмертная душа», напротив же, написано – «Душа согрешающая, та умрет» (Иезекииль 18:4). Также нигде в библии не сказано о мытарствах души, чистилище, и т.д. Согласно учениям библии состояние смерти — противоположность жизни, небытие, забвение. Мертвые люди не мучаются, ничего не чувствуют, и ничего не знают.

Но хочу утешить вас — для Бога умершие не забыты, в библии написано, что настанет время, когда Бог воскресит «бессильных умерших», первым «плодом» воскресения был Иисус. Также сам Иисус предсказывал время, когда «все находящиеся в памятных склепах» воскреснут на райской земле (прочитайте Иоанна 5гл: ст28, 29;Луки 23гл: стих43).

Да, именно так -людям будет дан второй шанс жить под правлением любящего Бога, наконец-то узнать, кто такой истинный Бог! Написано: «Вот, шатер Бога — с людьми, и он будет жить с ними. Они будут его народом, и сам Бог будет с ними. [. ] Запиши, потому что эти слова верны и истинны»( Откровение 21:3,5).

О воскресении мертвых Апостол Павел писал: «К тому же, братья, не хотим оставить вас в неведении о тех, кто спит смертным сном, чтобы вы не печалились, как остальные, у которых нет надежды. Ведь если мы верим, что Иисус умер и воскрес, то мы также верим, что и уснувших смертным сном через Иисуса Бог поведёт с ним» (1 Фессалоникийцам 4:13,14). Надежда на воскресение помогает обрести душевный покой и внутреннюю силу — то, чего нет у людей, не знающих истину. Апостолу Иоанну было дано видение Тысячелетнего правления Иисуса Христа. Среди прочих событий Иоанн видел и земное воскресение. «Увидел я мертвых, великих и малых,— сообщает он.— И отдало море мертвых, бывших в нем, и смерть, и гадес отдали мертвых, бывших в них» (Откровение 20:12, 13). Иоанн упоминает мертвых, «великих и малых». Это значит, что будут освобождены все пленники гадеса (шеола), общей могилы всех людей, независимо от их прежнего положения в обществе. Также пророк Исаия предсказал: «Оживут… мертвые… восстанут из смерти» (Исаия 26:19, СоП). Все спящие смертным сном вернутся к жизни! Эти чудесные события — часть замысла Бога. Люди воскреснут на обновленной райской земле — именно об этом рае и идет речь в библии. Написано: «Небо — небо Господу, а землю Он дал сынам человеческим»,— писал псалмопевец (Псалом 113:24). Не печальтесь, ваш муж воскреснет в новом Божьем мире. Мы должны этому верить, потому что все библейские пророчества исполняются, потому что Бог верен, Он исполняет все свои обещания.

По поводу фотографий — к сожалению многие люди, не знающие библейской истины, подвержены суевериям и страхам. То, что вы повесили фотографии — нет ничего такого. Но здесь больше психологический момент — не будет ли вам самой морально тяжело видеть все время того, кого любили?

Если у вас есть вопросы или что-то осталось непонятным, пожал.пишите

Оцените автора материала.

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

• Рекламодателям
• Контакты
• Редакция
• Блог редакции
• Пользовательское соглашение
• Политика конфиденциальности
• Условия использования материалов

конкурсы

• Блиц
• Фото
• Литконкурс

Для тебя

• О тебе
• Мода
• Красота
• Здоровье
• Любовь
• Дом
• Дети
• Бомонд
• Новости
• Клуб
• Тесты
• Консультации
• Гороскопы
• Форум
• Открытки
• Сонник
• Два мнения

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Мой муж умер.
Мне – 29. Ему было 36.
Как раз перед Новым Годом. 29 декабря.

Я помню, как я ждала конца операции в конце длинного-длинного коридора, который ведет в операционные. Я – еврейка, абсолютно неверующая ни в каких богов, твержу молитву «Отче наш», что выучила у моей соседки, русской женщины. Её муж лежал в той же больнице с раком желудка.
Я помню перед собой каталку с закрытым больничной простыней человеческим телом. Я уговаривала себя, что это не мой муж, что ещё не закончилась операция, но ничего не помогало. Я хотела убедиться, что под простыней кто-то чужой.
Стайка студентов торопились в операционные. Им было весело. Кто-то сказал: «Ещё один готов». Тогда я не обратила на эти слова внимания. Я просто попросила, чтоб они откинули простыню. Я хотела убедиться, что там не мой Валера. Они вдруг замолчали и пронеслись мимо.
Я все-таки потом проверила, кто там, под простыней. Это был не мой муж. Я почувствовала огромное облегчение, даже радость, что там оказался чужой мужчина, не мой.
Я помню красные глаза хирурга после 11-часовой операции. На следующий день он сказал мне, что мой муж сильный и сможет выкарабкаться. Почему-то посоветовал передать ему в реанимацию горячего молока. Я немного успокоилась и начисто забыла о молитве. Через 2 дня он умер. Утром хирург позвал меня в кабинет, и, не смотря на меня, сказал, что ничего нельзя было сделать.
Я помню, что весь день и ночь ходила по городу. Когда я проходила мимо частных домов, собаки там начинали выть. Наверно чувствовали моё состояние. Ночью я увидела группу парней. Темная улица, ни одного человека… я пошла прямо на них. Я была готова на всё, чтоб перебить внутреннюю боль. Они испуганно расступились, чтоб дать мне пройти. Когда я вернулась на квартиру, что снимала вместе с людьми, родные которых лежали в той же больнице, все шарахались от меня. Только женщина, что учила меня молитве, была со мной.
Дома я продолжала страдать.
Я помню огромные глаза моего шестилетнего сына, когда я кричала на него, что он взял раскладной ножик отца. Он боялся сказать, что не брал. Я завидовала нашим друзьям, что у них всё по-прежнему. Я перестала встречаться с ними, несмотря на то, что у сына там были друзья и ему там было всегда хорошо. Мои родные боялись ко мне подходить.
Я помню страх моего маленького сына, когда я обращалась к нему. Как он убегал от меня к бабушке, моей маме. На работе вокруг меня образовалось пустое место. Я мысленно обвиняла всех, кто старше моего мужа, что они живы, а мой муж умер.
Это длилось больше года, пока мне не попалась маленькая брошюрка, где были написаны простые слова: «Если ты распространяешь радость, то все, кто вокруг тебя, счастливы и дети твои будут здоровы и счастливы». Я вдруг поняла, что я создала вокруг себя серое безжизненное пространство и втянула туда всех, кто меня любит.
Я почувствовала, как мне нужно мое родное окружение, как я нужна им. Как мы все зависим друг от друга, как я заставила их страдать, людей, что любят меня.
Я вернулась к жизни. Я вернула к жизни всех моих родных, маму. Но самое главное – произошло возвращение к жизни моего маленького сына. Он перестал бояться меня. Перестал болеть. Начал смеяться. Мои родные, друзья… – все, кто меня любит, вернулись ко мне. Вернее, они всегда были со мной, это я вернулась к ним.
Спасибо за ту книжечку. Потом она пропала…

Анна Вавилова

Мой муж умер: 12 комментариев

Спасибо Вам за информацию…
9 дней назад умер мой любимый человек в 45 лет…
Не удалось спасти — сердце…
Состояние у меня сейчас тяжелое… Вернуть его уже невозможно… Нужно научиться жить дальше…
Хочу сказать всем — спешите ЖИТЬ, берегите КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ ЖИЗНИ!

а ещё помогает просто улыбаться, можно даже в ванной перед зеркалом = чтобы никто ничего не подумал.как тренировка.

Спасибо за коментарии,девочки. Я думаю,что нельзя закрываться в своем несчастье. Потдержка всегда будет в людях,что нас окружают. Всегда. Мы очень зависим друг от друга.

По себе знаю, что тяжелая потеря как-то постепенно обнаруживает, что любимый человек — это часть тебя. Ты чувствуешь, что он есть, он существует, но находится, как бы, «вне зоны доступа».

потеря меняет человека очень сильно… меняет все ценности…
лучше измениться самому, изменить ценности, нежели «поможет» жизнь

это правильно. жизнь если меняет,то очень больно это делает.

Анечка, читала твою статью со слезами в глазах. Очень сильная статья. Когда-то я так же стояла у дверей реанимации, где лежал мой годовалый сын. Я тоже тогда сначала читала молитву «Отче наш», потом перешла к своей собственной молитве, суть которой заключалась в том, что я совершенно точно осознавала, что проблема заключена во мне. Я не знала, в чем эта проблема, что от меня требуется, но я изо всех сила стала просить эту непонятную Высшую силу произвести именно надо мной те изменения, которые должны произойти — абстрактно так. У меня была на это целая ночь, т.к. малыша оставили в реанимации, а меня отправили домой и сказали, что минимум он останется там на неделю. К утру я была уже совсем другим человеком — что-то во мне коренным образом изменилось. И этим же утром мне позвонили из больницы и сказали, что состояние малыша резко улучшилось и его переводят в обычное отделение и я могу приехать и быть с ним. Я была поражена эффектом, врачи тоже не верили своим глазам. Естественно, мы не можем сказать, было ли это совпадением или мне действительно удалось повлиять на ситуацию связью с управляющей силой. Но ощущение объемности, многомерности, неоднозначности мира осталось во мне до сих пор.

Августа, вот это именно реальность Вашего изменения и сохранила Вашего малыша-). Ваша искренняя работа с собой! Здорово. Если бы все так слышали голос Бога, своего Высшего Я , как угодно можно назвать.
Я желаю Вам счастья!

девочки, все,что вы тут пишете — это космос!
просто удивительно, как много может человек, когда говорит его душа, а не его эго.

у меня тоже умер муж и тоже в опрационной. Я так же стояла и читала молитву. Мимо проходили медсестры, хирурги, кого-то ввозили, кого-то вывозили, а явсе плакала и попроторяла про себя моливту. Потому вышел хирург и сказал что они пытаются, его сердце еще бьется, я попросилась в операционную, меня не пустили, я плакала но надеялась. Прошел час, вышел тот же хирург и сказал что им не удалось, попросили подождать и что за мной придет медсестра. Я вышла из госпиталя и курила и плакала, какой-то бред, я ни чего не понимала, не могла понять, вернулась, меня проводили в морг. Я его трясла целовала обнимала…. прошло 4 месяца, до сих пор не могу принять это, только в очень тяжелый минуты понимаю что протяну руку а в ответ пустота……………………….

Дорогая Елена! Очень сочувствую Вам и понимаю все Ваши эмоции и страдания. У моего мужа рак, он умирает. Передать эту боль невозможно, принять близость потери тоже. Жизнь без него не представляю. Все не имеет смысла…