Созависимые отношения

«Я не могу жить без этого человека», «Лучше уж так, чем быть в одиночестве», «У всех же так», «Еще немного потерплю, и все изменится», «Такие отношения – это моя вина» — подобные фразы часто встречаются в речи созависимого человека.
Когда чувство привязанности становится гипертрофированным, это едва ли сделает его счастливым. В таком случае личность перестает учитывать собственные потребности и чувства, все внимание устремлено лишь на партнера, места на собственное развитие попросту не остается.

О признаках, причинах и способах выхода из созависимых отношений рассказала порталу «Материнство.ру» специалист Московской службы психологической помощи Надежда Скрибцова.

Созависимые отношения имеют несколько характерных черт:

  • Ощущение постоянного несчастья и дискомфорта. Партнерам тяжело быть и вместе, и отдельно друг от друга. Возникает ощущение тупика, безвыходности ситуации.
  • Необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера. Если вы что-то сделали не так, последует наказание – критика в ваш адрес, холодность и отчужденность.
  • Абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера. Буквально: ваш партнер не может и шагу ступить самостоятельно, вы всегда должны знать, где он и что делает.
  • Неспособность партнеров к конструктивному и открытому диалогу. В созависимых отношениях любой разговор полон манипуляций и намеков, партнерам сложно говорить открыто и прямо о своих чувствах, есть иллюзия, что любимый человек сам должен догадаться о том, что на душе у партнера. В таких отношениях часто возникают бурные, эмоциональные ссоры, в которых партнеры не интересуются мнением друг друга, а спустя время не могут ответить, из-за чего именно была ссора, что послужило толчком к ее началу.
  • Перекладывание личной ответственности на другого человека.

Это ты во всем виноват!

В созависимых отношениях существует два сценария: либо человек полностью перекладывает личную ответственность на партнера, либо, наоборот, берет ответственность за жизнь партнера на себя, игнорируя свою собственную. При возникновении проблем и трудностей у созависимого человека есть стойкое убеждение, что во всем виноват партнер, что ему непременно нужно изменить себя и свое поведение, и только в этом случае все наладится.

В таких отношениях не может идти и речи о счастье. Созависимый человек постоянно ощущает тревогу и страх, которые возникают беспричинно и носят тотальный характер. Все мысли сосредоточены лишь на партнере, личные границы размыты, а будущее представляется туманным и неопределенным.

Зачеркнуть неудачный сценарий

Источником таких отношений часто служат семейные сценарии одного или обоих партнеров. Скорее всего, такой же формат взаимоотношений был и в их родительских семьях. Часто искаженная картина мира внушается еще в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив и как губка впитывает все, что происходит вокруг. Взрослые могут начать перекладывать ответственность за свои поступки и поступки близких на детей, делают ребенка посредником в переговорах между родителями, рассказывают о своих личных отношениях и просят советов. Ярким примером могут служить такие родительские фразы: «иди скажи папе, что, если он не сделает…», «мы разведемся из-за твоего плохого поведения», «я болею из-за того, что ты плохо себя ведешь». Таким образом, маленькому ребенку внушают иллюзию того, что он может контролировать жизнь, здоровье и поступки взрослых людей. А ведь это непосильная ответственность для маленького человека, сопряженная с большими страхами.

Однако созависимым может стать не только тот, кто рос в подобных семьях. Люди с определенными чертами личности – жертвенные, гиперчувствительные, берущие на себя излишнюю ответственность, – также могут попасть в ловушку созависимости.

Но выход есть! И это вовсе не означает, что отношения придется завершить. Первый шаг к выходу из таких отношений – признание проблемы, ее принятие и наличие желания с ней справиться.
Работа с самооценкой, установлением границ, осознание собственных желаний и потребностей, выработка собственных интересов и выделение времени лично на себя – вот основные задачи, над которыми нужно поработать для выхода из созависимых отношений. Вы – взрослая, полноценная личность, способная нести ответственность за свои действия, а значит, у вас все получится!

Близкие отношения с партнером — это замечательно, особенно если вы часто проводите время вместе, занимаясь чем-то интересным для вас обоих, и ваши ценности и жизненные цели совпадают. Но отношения могут быть и слишком близкими — настолько, что в долгосрочной перспективе это может причинить вам вред и поставить под сомнение совместное будущее.

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

18 признаков созависимых отношений

Созависимые отношенияО созависимости сейчас говорят очень много, и я могу сказать, что довольно часто злоупотребляют этим понятием, смахивая под одну гребенку любое проявление сильных неконтролируемых эмоций в отношениях. А ведь еще совсем недавно поглощенность чувствами к другому человеку называлась или большой любовью, или страстью, или одержимостью, на худой конец. Во все времена произведения искусства создавались на волне сильной увлеченности кем-то или на сублимации любовных страданий. Ведь не станете же вы называть какой-нибудь шедевр мирового значения «плодом созависимого состояния», или определять классический сюжет как воспевающий со-зависимое поведение! В общем, я к тому, что не стоит стигматизировать этим (нынче популярным) словом все подряд: яркую страсть, конфликтные отношения, одностороннюю любовь, отношения с рваной дистанцией, нестандартное распределение средств в семье и все прочее, что не вписывается в мещанские представления о тихом семейном счастье. Каждое из этих явлений может быть частью созависимых отношений, но может и не быть.

Термин «созависимость» обозначает вполне конкретный симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. Таким образом, осуществляется попытка определить себя как личность посредством нужности другому человеку, за которой стоит патологическое чувство «стыда отверженного». Созависимость обязательно предполагает компульсивные действия с целью контроля за чужим поведением, а также за своими собственными чувствами.

Я не стану спорить, что это явление в наши дни настолько распространенное, что некоторые даже называют зависимости чумой 21 века. (впрочем, сомневаюсь, что раньше этого было меньше!) Крайне редко можно встретить человека, полностью свободного зависимого поведения. Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.

1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.

2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.

3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.

4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее — ведь в этом случае вы как бы «проиграли».

5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения «хороших отношений». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.

6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за «глупость» и готовы загладить вину.

7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.

8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас все не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и тому подобные оправдания.

9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.

10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.

11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: «все хорошо» и «все плохо». То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера — он то исчадие ада, то агнец божий.

12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.

13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.

14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.

15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.

16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.

17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.

18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз «созависимый» можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, «докормленный» любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

Созависимые отношения

Созависимые отношения можно назвать бичом современности. Да и прошедших лет тоже.
Там нет прямого диалога, контакта и равноправия, зато всегда очень много:

  • эмоций,
  • манипуляций,
  • морального и психологического насилия,
  • контроля
  • и никакого баланса в распределении ответственности.

Одна сторона несёт на себе ответственность, а другая вроде бы как не при делах.

Созависимые отношения: у каждого свой кайф

Классическим примером таких отношений является алкоголик и его жена.
На первый взгляд плохой герой — это алкоголик либо человек с любой другой зависимостью (наркоман, игроман и т.д.). Он пьет, жену не любит, а женщина все терпит и его спасает.
Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая. Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.

Алкоголик переложил ответственность за свою жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Жена же надела плащ Бетмэна и полетела спасать свою половинку. Как правило, такие жены (а в основном, позицию спасателя занимают именно женщины) таскают своё несчастье по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». Только они сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости. Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно, до тех пор, пока свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

Причины созависимых отношений

Вот вам и причина возникновения созависимых отношений – взаимовыгодное сотрудничество, если это вообще можно назвать сотрудничеством.

Однако, такие отношения формируются не в браке, как принято считать. Еще до ЗАГСа мы видим, с кем собираемся связать свою жизнь. Всего в 1% всех браков один из супругов «портится» в процессе — начинает принимать наркотики, вести загульный образ жизни, употреблять алкоголь до стадии хождения на бровях. В остальных же 99% случаев тревожные маркеры проявляли себя уже до брака.

Но и это не первопричина созависимых отношений. Первопричина лежит в вашем детстве.

  • Если у вас нормальная самооценка,
  • если вас не приучали, что любить могут только за что-то (что вы хорошая или что-то сделали),
  • если у вас были гармоничные отношения с родителями,

то вы изначально не выберете себе в супруги человека, который станет для вас не партнёром, а чемоданом без ручки.

Возникает совершенно логичный вопрос – зачем вам такой партнёр? Зачем строить отношения с человеком, который существует за счёт вас, словно паразитические формы жизни?

Есть такие понятия, как невротическая привязанность и зрелая позиция. Ярким примером невротической привязанности являются случаи, когда женщины (мужчины) говорят: «Если партнер от меня уйдет, то мир рухнет и жизнь закончится». Особенно хорошо это прослеживается в подростковом возрасте. Но там ещё нет зрелой личности (зрелая психика только формируется), и такие механизмы прерывания контакта нормальны. Но когда мысли, подобные этой, живут в голове в 30 лет – это уже серьезный повод обратиться к терапевту-психологу.

Человек со зрелой позицией скажет: «Да, я люблю своего супруга, но если завтра он станет наркоманом, начнет меня бить и выносить последние вилки из дома ради дозы, то я поблагодарю его за счастливые годы вместе, развернусь и уйду». Да, вполне могут быть опровержения вроде «Он просто оступился, а вот одумается и все будет как раньше… Это только месяц/год/жизнь прошла, скоро все вернется на свои места». Если вас посетила такая мысль, то прочтите ещё раз пример про алкоголика.

Как же понять, в каких я отношениях?

В созависимых отношениях жизненная позиция довольно узка — «Я умру, если ты уйдешь, потому что ты мой смысл жизни. И даже если нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, поэтому мы лучше продолжим мучать друг друга». Один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем. Здесь много ревности, претензий, упреков и чувства вины, не бывает конструктивного диалога, зато часто припоминаются старые обиды и один всегда боится потерять другого, поэтому из кожи вон лезет, чтобы быть идеальным, оправдать ожидания и стать незаменимым.

В зрелых же отношениях жизненная позиция иная: «Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, потому что нам хорошо вместе». Каждый из партнёров принимает свою половинку такой, какая она есть, и не пытается ее поменять. Зрелые отношения полны уважения, как человека, так и его границ, а также разговоров по душам с нахождением компромиссов без взаимных обвинений. Люди рядом просто потому, что им удобно и комфортно, они учитывают интересы друг друга и остаются собой.

Что же делать с созависимыми отношениями

Предположим, вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, и, как человек со зрелой позицией, решили изменить ситуацию.

  1. Начните с принятия истины, что вы не просто способны, но и должны брать на себя ответственность.
  2. Определите и разграничьте ответственность в своих отношениях – за что отвечаете вы, а за что ваш партнёр.
  3. Примите тот факт, что рядом с вами морально и документально зрелый взрослый человек и что он вправе сам выбирать – сидеть ему в яме или пытаться из нее выбраться.
  4. Не стоит стремиться менять партнёра – проговаривайте ему о своих недовольствах.
    Зрелая позиция – это сказать: «Если ты делаешь что-то, что мне не нравится и не соответствует моим правилам, то я тебе об этом говорю и прошу поменять».
  5. Займите позицию «Я – это просто я. Не жертва и не спасатель. Я не бегаю, как цирковая лошадь по треугольнику Карпмана, и не меняю роли. Я не должна никого спасать, не должна винить другого и брать на себя ответственность за него». В этом случае вы отвечаете за свою жизнь, а ваш партнёр – за свою. А вместе вы взаимодействуете каким-либо образом.
  6. Старайтесь всегда занимать зрелую позицию и понимать, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек.

Да, сложно принять истину и ещё сложнее выйти из этих отношений. Но впоследствии вы почувствуете свободу и сможете дышать полной грудью. Удачи! Если столкнетесь со сложностями, приходите на «Перезагрузку» и «PROкачай себя», вместе проработаем ваши трудности!

Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.

Количество источников, использованных в этой статье: 15. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 11 897.

Созависимые отношения имеют множество проявлений: человек может потакать алкоголизму партнера или пытаться во всем угодить партнеру, не имея решительности сказать «нет». Созависимость может быть связана с наркотиками и психотропными веществами, эмоциональным, физическим, сексуальным насилием, хронической болью или психическим заболеванием. [1] X Источник информации Созависимые отношения возникают в том случае, когда один партнер дарит любовь через содействие, а второй — чувствует любовь, получая содействие. [2] X Источник информации Некоторое время такой обмен может дарить радость, но это шаткие отношения, и в определенный момент один из партнеров станет несчастным. Чаще всего оптимальным выходом из ситуации становится разрыв отношений.

Созависимые отношения

Созависимые отношения влекут за собой тревогу и депрессию. Психотерапевт Лорен Урбан говорит: «Многие люди, состоящие в таких отношениях, жалуются на чувство беспокойства и депрессию. Кроме того, нередко они чувствуют себя ущемленными, но не знают, как выбраться из отношений. Причина, по которой такие отношения являются созависимыми, а не просто зависимыми, заключается в специфическом неравенстве возможностей. Оба партнера что-то получают от отношений и заполняют нездоровую потребность».

Это слово каждый понимает по-своему. Одни считают, что это естественное состояние любящих людей, другие — что это нездоровое и разрушительное качество. Психотерапевт Шерон Мартин разбирает распространенные мифы, прочно связанные с этим понятием.

Миф первый: созависимость подразумевает взаимовыручку, чуткость и внимательность к партнеру

В случае созависимости все эти похвальные качества скрывают прежде всего возможность поднять самооценку за счет партнера. Такие люди постоянно сомневаются в значимости своей роли и под благовидной маской заботы ищут доказательства того, что любимы и нужны.

Помощь и поддержка, которую они оказывают, — попытка контролировать ситуацию и влиять на партнера. Таким образом они борются с внутренним дискомфортом и тревожностью. И часто действуют во вред не только себе — ведь готовы буквально задушить заботой в тех ситуациях, когда она не нужна.

Близкий человек может нуждаться в чем-то другом — например, побыть в одиночестве. Но проявление независимости и способности партнера справляться самостоятельно их особенно пугает.

Миф второй: это случается в семьях, где один из партнеров страдает алкогольной зависимостью

Сама концепция созависимости действительно возникла у психологов в процессе изучения семей, в которых мужчина страдает алкоголизмом, а женщина берет на себя роль спасительницы и жертвы. Однако это явление выходит за рамки одной модели отношений.

Люди, склонные к созависимости, часто воспитывались в семьях, где не получали достаточного тепла и внимания или подвергались физическому насилию. Есть и те, кто, по собственному признанию, рос с любящими родителями, которые предъявляли детям высокие требования. Их воспитывали в духе перфекционизма и учили помогать другим в ущерб желаниям и интересам.

Все это формирует созависимость сначала от мамы с папой, которые лишь редкими похвалой и одобрением давали понять ребенку, что он любим. Позже привычку постоянно искать подтверждение любви человек уносит во взрослую жизнь.

Миф третий: это состояние или есть, или его нет

Все не столь однозначно. Степень может варьироваться в разные периоды нашей жизни. Некоторые люди вполне осознают, что это состояние для них мучительно. Другие не воспринимают его болезненно, научившись вытеснять дискомфортные чувства. Созависимсть не медицинский диагноз, к ней невозможно применять четкие критерии и нельзя точно определить степень ее выраженности.

Миф четвертый: созависимость характерна только для слабовольных людей

Часто это люди с качествами стоиков, готовые помочь тем, кто слабее. Они превосходно адаптируются к новым жизненным обстоятельствам и не жалуются, ведь у них сильная мотивация — не сдаваться ради близкого человека. Соединяясь с партнером, страдающим другой зависимостью, будь то алкоголизм или игромания, человек мыслит так: «Я должен помочь своему близкому. Будь я сильнее, умнее или добрее, он бы уже изменился». Эта установка заставляет относиться к себе с еще большей строгостью, хотя такая стратегия почти всегда терпит фиаско.

Миф пятый: от нее невозможно избавиться

Состояние созависимости не дается нам по рождению, как разрез глаз. Такие отношения мешают развиваться и следовать по собственному пути, а не по тому, который навязывает другой человек — пусть даже близкий и любимый. Рано или поздно это начнет тяготить одного из вас или обоих, что постепенно разрушает отношения. Если вы находите силы и мужество признать созависимые черты, это первый и самый важный шаг, чтобы начать изменения.

18 признаков созависимых отношений

Созависимые отношенияО созависимости сейчас говорят очень много, и я могу сказать, что довольно часто злоупотребляют этим понятием, смахивая под одну гребенку любое проявление сильных неконтролируемых эмоций в отношениях. А ведь еще совсем недавно поглощенность чувствами к другому человеку называлась или большой любовью, или страстью, или одержимостью, на худой конец. Во все времена произведения искусства создавались на волне сильной увлеченности кем-то или на сублимации любовных страданий. Ведь не станете же вы называть какой-нибудь шедевр мирового значения «плодом созависимого состояния», или определять классический сюжет как воспевающий со-зависимое поведение! В общем, я к тому, что не стоит стигматизировать этим (нынче популярным) словом все подряд: яркую страсть, конфликтные отношения, одностороннюю любовь, отношения с рваной дистанцией, нестандартное распределение средств в семье и все прочее, что не вписывается в мещанские представления о тихом семейном счастье. Каждое из этих явлений может быть частью созависимых отношений, но может и не быть.

Термин «созависимость» обозначает вполне конкретный симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. Таким образом, осуществляется попытка определить себя как личность посредством нужности другому человеку, за которой стоит патологическое чувство «стыда отверженного». Созависимость обязательно предполагает компульсивные действия с целью контроля за чужим поведением, а также за своими собственными чувствами.

Я не стану спорить, что это явление в наши дни настолько распространенное, что некоторые даже называют зависимости чумой 21 века. (впрочем, сомневаюсь, что раньше этого было меньше!) Крайне редко можно встретить человека, полностью свободного зависимого поведения. Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.

1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.

2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.

3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.

4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее — ведь в этом случае вы как бы «проиграли».

5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения «хороших отношений». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.

6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за «глупость» и готовы загладить вину.

7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.

8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: «у нас все не так уж плохо», «ну хоть не бьет», «не так уж много денег требует» — и тому подобные оправдания.

9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.

10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.

11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: «все хорошо» и «все плохо». То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера — он то исчадие ада, то агнец божий.

12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.

13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.

14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.

15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.

16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.

17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.

18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз «созависимый» можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, «докормленный» любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

Созависимые отношения

Зависимые и созависимые отношения негативно сказываются на психическом здоровье человека. Они являются достаточно вредными. Потому что мешают человеку иметь взаимно удовлетворяющие отношения и полноценно наслаждаться жизнью. Эксперты предупреждают, что это может быть потенциально опасно. Поскольку те, кто часто склоняется к совместной зависимости, могут оказаться в эмоционально разрушительных отношениях.

Что такое взаимозависимость?

Это можно определить как любые отношения, в которых два человека эмоционально вкладываются друг в друга. Часто настолько, что им трудно функционировать отдельно. Иногда, чем более болезненны отношения, тем сильнее усиливается зависимость между двумя людьми. Дело в том, что вся жизнь сосредоточена вокруг партнера, где ваша личность и чувство собственного достоинства зависят от этого человека. Люди в зависимых отношениях не могут выжить без своего зависимого поведения, которое является токсичным для психического и физического здоровья обоих людей. Согласно недавнему исследованию, зависимые мужчины и женщины будут оставаться верными своим партнерам, несмотря на постоянный стресс или депрессию.

Зависимые и созависимые отношения — их признаки

Для того, чтобы определить зависимы ли вы от своего партнера, задайте себе следующие вопросы. И если на большинство из них ответ будет «да», значит нужно что-то менять.

1. Вы жертвуете своими эмоциональными, физическими и умственными потребностями ради партнера?

Компромисс — это то, что укрепляет отношения. Но это нехорошо, когда только вы жертвуете и оказываете поддержку. В то время как партнер со своей стороны ничего не делает.

2. Чувствуете ли вы себя одинокими, когда остаетесь одни?

Поддержание вашей индивидуальности имеет решающее значение для развития здоровых отношений. Если вы чувствуете себя одинокими и не знаете, что делать, когда второй половинки нет рядом. Тогда пришло время разобраться в себе, и понять, что вы из себя представляете как личность? Кто вы без своего партнера?

3. Вы беспокоитесь о том, что не прикладываете достаточно усилий, чтобы отношения были более счастливыми?

Зависимые и созависимые отношения часто вызывают тревогу. Если вы чувствуете беспокойство из-за того, что любовь не развивается, значит что-то не так. Нормально иметь периодические спады в отношениях. Но если они вовсе не развиваются, а вы постоянно переживаете и не находите себе места, тогда это ненормально. Здоровые отношения должны доставлять радость и счастье, а не только головную боль и бессонные ночи.

Созависимые отношения

4. Вам что-то не нравится в партнере, и вы пытаетесь это изменить?

У каждого есть свои недостатки, но люди не меняются. Если вы не довольны тем, кем является сейчас партнер, и надеетесь превратить его в человека, которого хотите видеть возле себя. Тогда пришло время пересмотреть эти отношения. Вы должны любить человека, а не его выдуманный образ.

5. Вы пытались быть независимыми, но чувствовали себя тревожно?

Воспринимайте это как знак того, что ваша личность слишком плотно завязана в отношениях. Делать что-то только для себя, не эгоистично. Это важно для общего благополучия, и укрепит вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

6. Вы постоянно молчите, чтобы избежать споров?

Иногда в спорах можно выявить истину. И это нормально, когда мужчина и женщина в спокойной обстановке пытаются разобраться в своих отношениях. Ведь когда они определяют, что их не устраивает, и приходят к общему согласию, то такие отношения будут лучше работать. Чем те, где один партнер постоянно молчит и боится выразить свое недовольство.

Созависимые отношения

Что делать, если вы находитесь в зависимых отношениях

Если зависимые и созависимые отношения не дают вам полноценно жить. Вот несколько способов, которые вы можете применить, чтобы снова наслаждаться жизнью. Когда вы обретете уверенность в себе и внутренне спокойствие, то получите столь необходимое понимание отношений и жизни в целом.

1. Примите себя

Научитесь слушать свои мысли и желания. Любите себя такими, какие вы есть. Станьте более самостоятельным человеком. Вам не обязательно получать одобрения от кого-либо, кроме себя. У каждого есть недостатки, и их нужно принимать. Вы должны быть с человеком, который принимает вас настоящего. И как только вы разберетесь в своей личности, и поймете кто есть на самом деле. Только тогда сможете построить более здоровые отношения.

2. Удовлетворяйте свои потребности

Зависимые и созависимые отношения приводят к тому, что человек перестает заботиться о себе. Так что, как можно чаще ставьте себя на первое место. Поймите, что вы не можете заботиться о других, если у вас есть личностные проблемы. У каждого человека есть свои потребности, и вам не стоит их скрывать. Партнеры в здоровых отношениях должны быть равнозначными. И вы заслуживаете столько же поддержки и заботы, как и ваш любимый. Кроме того, чем более уверенно вы будете выражать себя, тем комфортнее станет общение с вашим партнером и близкими людьми. Общение — это ключ к построению здоровых отношений и счастливой жизни.

3. Знайте, когда нужно защищать себя

Не стоит закрывать глаза, когда вы чувствуете себя оскорбленными или видите неуважительное отношение. Если вы не можете себя защитить, тогда просто оставьте этого человека. Да, может быть легко сказать, чем сделать. Но осознайте, что вы в любом случае заслуживаете уважения. Не тратьте время на попытки изменить человека. У вас есть три варианта: уйти, пытаться найти компромисс или обратиться за помощью.

4. Получайте больше позитивных эмоций

Не забывайте смеяться и веселиться. Исследования показали, что смех нарушает цикл негативного мышления и является очень эффективной техникой снижения стресса. Смех даже используется в когнитивно-поведенческой терапии для улучшения психического здоровья человека. Так что наслаждайтесь жизнью по полной. Конечно, у каждого из нас есть обязанности. Но вы должны позволять себе заряжаться позитивными эмоциями. Проводите больше времени со своими друзьями и близкими. Кроме того, что они поднимут настроение, еще и поддержат вас.

5. Будьте настойчивыми

Никто и ничто не может сделать человека счастливым кроме него самого. И никогда не стоит сдаваться, даже если ничего не получается. Естественно чувствовать себя подавленным, когда потерпели неудачу. Но продолжайте работать и сосредоточьтесь на своем восстановлении. Всегда двигайтесь вперед и верьте в себя.

6. Сосредоточьтесь на себе

Зависимые и созависимые отношения могут поглотить человека. И оставаясь слишком долго в таком состоянии, вы можете эмоционально истощиться и разрушить свою самооценку. Так что всегда заботьтесь о себе и своем здоровье. Также не забывайте о своих близких, семье и друзьях. Знакомьтесь с новыми людьми, находите новые хобби. И занимайтесь тем, что доставляет вам удовольствие. И конечно же, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Соавтор(ы): Lauren Urban, LCSW. Лорен Урбан — лицензированный психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк, с более чем 13 годами опыта терапевтической работы с детьми, семьями, парами и индивидуальными клиентами. Получила степень магистра социальной работы в Хантерском колледже в 2006 году. Специализируется на работе с членами сообщества ЛГБТК+ и с клиентами, планирующими или находящимися в процессе избавления от наркотической или алкогольной зависимости.

Количество источников, использованных в этой статье: 15. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 11 897.

Созависимые отношения имеют множество проявлений: человек может потакать алкоголизму партнера или пытаться во всем угодить партнеру, не имея решительности сказать «нет». Созависимость может быть связана с наркотиками и психотропными веществами, эмоциональным, физическим, сексуальным насилием, хронической болью или психическим заболеванием. [1] X Источник информации Созависимые отношения возникают в том случае, когда один партнер дарит любовь через содействие, а второй — чувствует любовь, получая содействие. [2] X Источник информации Некоторое время такой обмен может дарить радость, но это шаткие отношения, и в определенный момент один из партнеров станет несчастным. Чаще всего оптимальным выходом из ситуации становится разрыв отношений.

Созависимые отношения

Созависимые отношения влекут за собой тревогу и депрессию. Психотерапевт Лорен Урбан говорит: «Многие люди, состоящие в таких отношениях, жалуются на чувство беспокойства и депрессию. Кроме того, нередко они чувствуют себя ущемленными, но не знают, как выбраться из отношений. Причина, по которой такие отношения являются созависимыми, а не просто зависимыми, заключается в специфическом неравенстве возможностей. Оба партнера что-то получают от отношений и заполняют нездоровую потребность».

Ссылка на основную публикацию