Как выйти из токсичных отношений

Проблема не во мне: как выйти из токсичных отношений, которые рушат вашу жизнь

Токсичные отношения способны разрушить вашу жизнь до основания. Чтобы этого не случилось, постарайтесь начать следовать советам психологов о том, как выбраться из подобной любви и больше в не не попадать.

Известный феномен утверждает, что мы любим тех, кто причиняет нам боль. Это действительно так, но пребывание в таких отношений заставляет вас терять самое главное — время. У нас его не так много, чтобы разбрасываться им направо и налево. Пришло время задуматься о том, что важно для вас.

Старайтесь следовать своим целям

Не целям второй половинки, а своим. По сути, каждый человек продолжает в отношениях или в браке развиваться и заниматься своими любимыми делами. Ваши убеждения продолжают жить с вами, в каком бы положении вы не находились — холост или женат (замужем).

Есть прекрасная фраза «если у тебя нет убеждений, тебя убедят в чем угодно». Самобытность человека помогает ему избегать манипуляций в отношениях, потому что он самзнает, что для него лучше. В токсичных отношениях часто бывает так, что человек не знает, что ему делать, поэтому отдает всего себя манипулятору, чтобы тот вел его по жизни. Даже если все делается правильно, все равно образуется ощущение того, что вы проживаете жизнь впустую.

Люди готовы биться за детей, квартиру, машину, за семью, за что угодно. Они почему не включают в этот список себя, что довольно негативно сказывается на качестве их жизни. Начните бороться за себя, за свои интересы. Вы не станете эгоистами, поэтому не слушайте чужие обвинения в этом. Каждому из нас необходимо продолжать раскрываться творчески или интеллектуально, идти к мечте. Если вы хотите выбраться из токсичных отношений, придется снова стать свободными, но уже эмоционально. Придется поставить себе амбициозную цель, захотеть чего-то очень сильно.

В созависимых отношения токсичного характера в большинстве случаев один из людей навязывает второму свой стиль жизни, свою доктрину поведения, свои правила. Именно поэтому если ваши убеждения слабы, их выбивают из вас и навязывают свои.

Позвольте себе быть собой

Это продолжение предыдущего пункта. В токсичных отношениях есть жертва и управленец. Если вы управленец и токсичная личность, вы вряд ли читаете эту статью. Если у вас проблемы из-за роли жертвы, то самое главное, что вам нужно сделать на пути избавления от токсичной любви — стать собой.

Чтобы быть собой, необходимо обратиться за помощью к маленьким детям. Они такие, какими родились. Они чистые и нетронутые. Из делает таковыми два простых слова — «я хочу». Когда им что-то необходимо, они говорят «мама, я хочу это», «купи мне», «дай мне». Вам необходимо стать похожими на детей и начать почаще говорить себе, что вы хотите.

Второе, что нужно научиться говорить, словно ребенок — «это мое». Говорить это нужно начать сначала себе самим, а уже потом окружающим, чтобы не попасть в токсичные отношения. Это ваша жизнь, ваше время, ваше счастье. Начните жить для себя. Такой настрой поможет выйти из неблагоприятных отношений.

Научитесь говорить «нет»

Дети тоже это говорят, но слово «нет» важно вынести в отдельный пункт, так как оно очень важное. Это слово устанавливает границы, что очень важно. Ни один манипулятор, тиран или ревнивец не смогут преодолеть эти границы в самом начале любви. Если вы уже в таких разрушительных отношениях, то вы можете уже сейчас набрать смелости говорить «нет». Скорее всего, токсичный и нарциссичный человек этого не приемлет и сам освободит вас.

Токсичные люди ненавидят, когда с ними не соглашаются. Если вы живете в роли жертвы, то такой «бунт на корабле» приведет вашу вторую половинку в замешательство. Посыпятся угрозы, ультиматумы и польется агрессия. Это будет означать, что вы на правильном пути. В нормальных и здоровых отношениях «нет» также говорить очень важно, но человек с самого начала поймет, где границы дозволенного. Со временем вы найдете того, кто примет ваши границы, начнет их уважать, но не станет заставлять вас их сужать.

Не забывайте о том, что в свободном плавании вы будете счастливы. Манипулятор или токсичный человек могут начать вас зазывать обратно, используя грязные приемы типа давления, угроз, жалости, чувства вины. Чтобы вырваться из подобных отношений, придется быть сильными и непреклонными. В противном случае вы навсегда останетесь игрушкой в руках этого человека. У вас не должно быть ни единого «но», которое заставит задуматься о том, чтобы вернуться в эти отношения.

Ранее мы рассказывали о том, как перестать вступать в бесперспективные отношения. Помните о том, что это лишь головная боль и пустая трата времени. Пришло время изменить мировоззрение и взгляды на любовь, на отношения. Не говорите себе «дело не во мне», ведь оно только в вас.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Деструктивные отношения нужно осознать

Как выйти из токсичных отношений

Психолог-консультант Наталья Михайлова так описывает данное состояние: «…дискомфорт и неудовольствие в целом, а также, возможно, эмоциональная боль, длительное восстановление, психологическая травма, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и т.п.»

Симптомы отравления

1. Понижение самооценки

Это ключевой момент, который присутствует в 99% случаев токсичных отношений. Все достижения/победы/заслуги «жертвы» игнорируются, зато любой промах или малейшая ошибка становится поводом для унижений и упреков. Бьют, как правило, по самому больному месту. Если, к примеру, женщина очень переживает по поводу лишнего веса, ее партнер может непрестанно твердить ей о том, как она располнела, как не следит за собой, не вызывает желания и т. п. Он может сопровождать свои обвинения сравнениями с другими, более красивыми/стройными/привлекательными девушками. В большинстве случаев женщина не списывает данные выпады на токсичность отношений: она начинает верить, что на самом деле безобразна, ущербна, уродлива. К этому коктейлю добавляется ревность к «стройным и красивым» – и самооценка оказывается там, откуда поднимать ее даже опытному психотерапевту приходится очень долго.

2. Манипуляция

Логическое продолжение предыдущего пункта: чем ниже самооценка человека, тем легче им управлять. Найдя больное место своей жертвы, абьюзер воздействует на него до тех пор, пока жертва не поверит в свою ничтожность и никчемность. В подобном состоянии человеку трудно представить, что он красив/умен/талантлив, что он может построить новые гармоничные отношения. Более того, он полагает, что тиран делает ему одолжение, оставаясь с ним. В такой ситуации абьюзер приобретает почти неограниченную власть над жертвой. Ему нетрудно добиться полного повиновения и при этом не чувствовать себя виноватым (её же это устраивает!).

3. Ощущение несчастья

Человек, находящийся в токсичных отношениях, теряет вкус к жизни и как бы не участвует в ней. Подавленность, апатия, постоянная усталость и депрессии – это неполный список проявлений такого состояния. Отношения не приносят удовлетворения, но у жертвы не хватает сил и решимости, чтобы вырваться из них. Многие описывают свое состояние: «с ним плохо, а без него — невыносимо». При этом они забывают о том, что новые отношения построить легче, чем новую личность.

Как можно это терпеть?

Оказывается, можно… Подобный вид отношений встречается не только у мужчин и женщин, связанных узами «любви». Его нередко можно наблюдать и в рабочем коллективе, и в дружеской компании, и во взаимодействии родителей с детьми. Другое дело, что от токсичности в отношениях с отцом или матерью в зрелом возрасте есть возможность частично избавиться, начав самостоятельную жизнь, работу можно сменить, а друзей-тиранов попросту вычеркнуть из жизни. Когда же речь заходит об отношениях в паре, остается только поражаться терпению и смирению жертв. Они предпочитают оправдывать деспотичное поведение вместо того, чтобы положить ему конец.

Психолог Михаил Лабковский, рассуждая о токсичных отношениях между мужчиной и женщиной, отмечает, что прекрасному полу свойственно страдание в любви, сочетающееся с жалостью к себе. Этим можно объяснить тот факт, что многие женщины годами терпят унижение и готовы потерять свою индивидуальность «во имя любви»: «В их невротической картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий».

Конечно, со стороны пребывание в отношениях, которые убивают личность, кажется абсурдом. Но женщине, убежденной, что любовь и страдание являются синонимами, не так-то просто бросить «свой крест». Подобный выбор не возникает на пустом месте. Очень часто своей низкой самооценкой и проявлениями своеобразного мазохизма мы обязаны родителям. Модель отношений, закрепленная в сознании женщины, непременно связана с атмосферой, которую она с детства видела в собственной семье. Излишняя строгость, постоянное недовольство родителей, непомерные требования – благоприятная почва для развития комплексов, которые впоследствии могут привести к принятию токсичных отношений. Очень сложно отказаться от «нормы» и сделать первый шаг к новой жизни.

Осознание как противоядие

Конечно, если родитель, супруг, начальник или друг однажды делает вам неуместное замечание, не оценивает ваших способностей или упрекает без объективной причины, можно отнестись к этому с пониманием и оправдать подобное поведение плохим настроением или минутной слабостью. Но когда такое поведение приобретает хронический характер и отравляет вам жизнь, терпение и самопожертвование явно неуместны. Первое, что необходимо понять – такие отношения ненормальны. Оставаться в них можно только в одном случае: если они изменятся коренным образом и начнут приносить радость и удовольствие вместо негатива и стресса.

Когда человек, наконец, осознает, что токсичные отношения – это нездоровая психика и «погребение личности заживо» – у него больше шансов вырваться на свободу.

Как выйти из токсичных отношений

Выстраивая коммуникации, человек с нормальной самооценкой хочет получать поддержку и наполняться энергией. Но, как показывает практика, так происходит не всегда. После общения с некоторыми людьми возникает ощущение опустошенности, раздражения и разочарования. Это явные признаки токсичных отношений.

Что значит отравляющие отношения

Токсичные отношения – это взаимодействие с человеком, которое приносит больше вреда, чем пользы. Оно истощает морально и физически, не делает счастливым, а разрушает изнутри. Токсичные – значит отравляющие.

В процессе пребывания в подобных коммуникациях, у человека снижается самооценка, ухудшается настроение и наблюдается упадок сил. Это наиболее выразительные, но далеко не все, последствия токсичных отношений.

Если хотите расти и развиваться, а от общения получать пользу и удовольствие, то стоит присмотреться к окружению. Возможно, вы состоите в нездоровых отношениях, но настолько к этому привыкли, что перестали замечать.

Как выйти из токсичных отношений

Между кем возникают токсичные отношения

Если они возникли давно, и вы привыкли к общению в таком формате, то можете не замечать, что это взаимодействие приносит больше вреда, чем пользы. Не редко токсичные отношения возникают между:

  • мужчиной и женщиной в браке;
  • друзьями и родственниками;
  • родителями и детьми. Например, одинокая мать и дочь, или мать, воспринимающая своего сына, как ошибку молодости;
  • коллегами по работе.

Узнайте характерные признаки, по которым можно выявить разрушающие отношения, и рекомендации как из них выйти с минимальными потерями для себя.

Типичные модели

Примеры «нездоровы» отношений встречаются повсюду, главное внимательно присмотреться. Вот некоторые типичные модели таких взаимоотношений.

  1. Тиран и жертва. Это наиболее распространенная схема. В таких союзах понятия любовь и преданность приравниваются к страданию и самопожертвованию. Такой союз часто возникает между супругами, или ребенком и родителем. В этих отношениях один участник явно паразитирует, а другой полностью посвящает себя удовлетворению желаний другого.
  2. Обиженная жертва. Такой тип союза можно узнать по характерным фразам: «я отдала лучшие годы жизни», «я все для тебя делаю», «а я бы для тебя это точно сделал». В данном случае манипулятор всеми способами навязывает чувство вины, и принуждает другого человека делать то, что ему не хочется.
  3. Строгий учитель. Такой человек с удовольствием раздает советы и убеждает, что ничего хорошего не получится. Он искренне уверен, что знает лучше, и поэтому имеет моральное право критиковать и настраивать на негатив.

Неотъемлемым атрибутом в токсичных отношениях выступает манипуляция, тотальный контроль партнера и одновременные противоречивые требования к нему. Как еще можно распознать ядовитую среду, узнайте далее.

Как выйти из токсичных отношений

Характерные признаки истощающих отношений

Некоторые из них уже упоминались выше, но это еще далеко не весь перечень. Они встречаются как единично, так и в комплексе.

  1. Желание одного человека контролировать действия другого.
  2. Регулярное выражение своего недовольства по поводу, и без него.
  3. Приступы ревности и агрессии, которые оправдываются сильной любовью, заботой и беспокойством.
  4. Повышенные требования к партнеру, но нежелание выполнять ответные просьбы.
  5. Попытки переделать другого человека или навязать ему свое мнение.
  6. Злые шутки, черный юмор, обидные замечания. Постоянное сравнивание с другими, более успешными и привлекательными людьми.
  7. Низкий уровень ответственности за дальнейшее развитие отношений и чувства партнера.
  8. Частые рассказы о былых достижениях, на фоне полного бездействия на данный момент.
  9. Требование повышенного внимания к себе.
  10. Часто недовольное выражение лица и демонстрирование обиды.

Ярким примером токсичных коммуникаций является общение с энергетическим вампиром.

Как выйти из токсичных отношений с минимальными потерями

На первый взгляд может показаться, что это достаточно просто – перестать общаться. Но если отравляющий человек – это близкий родственник, одинокая мать, единственный ребенок или супруг, то сделать это не так легко.

Приняв окончательное решение разорвать отношения, делайте это резко. Перестаньте оправдывать обидчика и давать ему вторые шансы. Как показывает практика, люди не хотят меняться и, привыкнув паразитировать на энергетике другого человека, не умеют выстраивать отношения по-другому.

Выйти из токсичного союза – это не только переехать в другой город и перестать общаться. Иногда бывает достаточно не реагировать на провокации, поработать над повышением своей самооценки и обозначить личностные границы.

Психологи считают, что здоровая личность с адекватной самооценкой не будет вступать в токсичные, или любые другие, разрушающие его, отношения.

У токсичного человека нередко существует масса нерешенных психологических проблем, с которыми он не может справиться самостоятельно. Так что хорошо взвесьте все за и против, прежде чем продолжать такое общение.

Автор-эксперт журнала Colady, профессиональный социолог

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 5 минут

Быть по уши влюбленным – это прекрасное чувство, но, если ваше настроение полностью зависит от общения с партнером, и вы не можете перестать думать о нем – это явный признак эмоциональной зависимости. Вероятно, ваши отношения не здоровы, а токсичны. Но как точно убедиться в этом и разорвать порочный круг? Ответы дают квалифицированные психологи.

Как выйти из токсичных отношений

Признак № 1: вы не можете жить без этого человека, даже несмотря на то, что плохо его знаете

Период влюбленности – прекрасен. Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал сильную симпатию, а у некоторых она даже перерастала в любовь.

Если вы недостаточно осведомлены о партнере, но он продолжает сильно вас интересовать, вероятно, он хороший манипулятор и смог правильно «сыграть» на ваших эмоциях, влюбив в себя.

Важно! Патологическая привязанность к человеку основана исключительно на эмоциях, а не на разуме.

Чтобы точно понять, так ли это, советуем сделать перерыв в общении с ним на несколько дней. Если в этот период вы испытываете страдания – ваши отношения с ним явно нездоровые.

Признак № 2: вы слишком идеализируете своего партнера

В «конфетно-букетный» период отношений важно внимательно слушать своего избранника, давая ему возможность максимально раскрыться. Если за все время совместного времяпровождения вас не покидает мысль о том, что он идеален, знайте – вы стали объектом его манипуляции.

Обратите внимание! Если ваш избранник часто роняет такие фразы, как «Со мной тебе придется трудно» или «Вместе нам не ужиться» – это указывает на то, что он сознательно или подсознательно готовит вас к неизбежному расставанию.

Как выйти из токсичных отношений

Признак № 3: интересы своего партнера вы ставите выше собственных

Здоровые отношения подразумевают улучшение качества коммуникации каждого из партнеров. На первой стадии совместной «притирки» каждый пытается продемонстрировать свои лучшие стороны. Однако если вы пренебрегаете собственными интересами, стремясь угодить Ему – это явный симптом нездоровой любви.

Совет: познакомьте новоиспеченного избранника со своими друзьями. Возможно, им удастся заметить специфические черты его характера, которые «ускользнули» от вас. Если же он отказывается встречаться с ними – это сигнализирует об отсутствии его серьезных намерений к вам.

Признак № 4: он не прислушивается к вашему мнению

Мужчина, который действительно заинтересован в общении с женщиной и испытывает чувство влюбленности, всегда прислушивается к ней, особенно на первых порах отношений. Он бережет ее чувства, боится ранить, сделать больно, поэтому тщательно контролирует все, что говорит. Ну а если сказал глупость, не подумав, извиняется и пытается загладить вину.

«Токсичный» партнер игнорирует мнение женщины, с которой встречается. Он не упускает возможности самоутвердиться за ее счет, указав на сферы жизни, в которых он достиг большего успеха. Не щадит ее чувства. Сосредоточен исключительно на собственной персоне. Ее же воспринимает, как дополнение к себе.

Как выйти из токсичных отношений

Важно! «Токсичные» мужчины часто выбирают красивых женщин с хорошей репутацией, ведь отношения с ними позволят им занять высокое положение в обществе.

Признак № 5: вы безоговорочно верите всему, что он говорит

Если будучи в отношениях с партнером, вы ловите себя на мысли, что ваше поведение сильно изменилось, причем, не в лучшую сторону – это должно насторожить.

Ловкие манипуляторы умеют оказывать на людей сильное влияние, причем делают это так, что у других складывается ощущение, будто они сами захотели так поступить.

Принимая слова партнера на веру, вы рискуете потерять собственное Я. Помните, даже при сильной влюбленности, вы не должны чувствовать себя ущемленной или побежденной. Здоровые отношения не подразумевают конкуренцию.

Признак № 6: вы оправдываете ужасное поведение партнера

Кто-то из классиков однажды сказал: «Слепая любовь – это острый клинок». Разумеется, многие влюбленные «слепы» в своем чувстве. Они не замечают либо не хотят брать во внимание недостатки своего партнера, зацикливаясь на его достоинствах. Это нормальная реакция на объект симпатии. Однако если вы оправдываете его действительно непростительное поведение по отношению к вам лично или другим – вы наживаете себе большую проблему.

Как выйти из токсичных отношений

Признак № 7: вы не можете отказать ему

Помните, в здоровых отношениях каждому из партнеров должно быть хорошо. Разумеется, боязнь разочаровать любимого человека побуждает нас практически всегда соглашаться с его затеями. Однако если вы слепо следуете его указаниям, не обдумывая свои действия – это тревожный признак.

Совет: если мужчина просит делать что-то несвойственное вам, и вы не испытываете к этому интерес, скажите твердое «Нет».

Советы по выходу из токсичных отношений

Для начала постарайтесь поговорить со своим избранником по поводу ваших опасений. Возможно, вы тревожились напрасно и перепутали манипуляцию с попыткой взять верх в отношениях. Если его намерения к вам серьезные, он наверняка постарается изменить подход к взаимоотношениям.

Если же он настаивает на своей правоте и не теряет возможности подчеркнуть ваши недостатки, рекомендуем навсегда разорвать с ним связь, будьте уверены, такой человек сделает вас несчастной!

Чтобы облегчить состояние и не сомневаться в правильности принятого решения, психологи рекомендуют:

  1. Всегда помнить о наличии вышеперечисленных признаков нездоровых отношений.
  2. Перестать идеализировать своего партнера и рассчитывать на то, что он изменится.
  3. Прислушаться к своей интуиции.
  4. Не игнорировать мнение близких людей.
  5. Постараться отвлечься на что-то приятное.
  6. Заняться чем-то новым.

Конечно же, влюбленная девушка постоянно думает о своем избраннике, желает обсуждать его с родными и друзьями, дабы поделиться радостью. Это абсолютно нормально, однако не забывайте о том, что, будучи в отношениях, вы должны становиться лучше и здоровее, как физически, так и психологически. Не позволяйте никому унижать ваше достоинство и ломать вас эмоционально.

А ваши отношения здоровы? Возможно, у вас тоже были токсичные отношения. Делись своим опытом в комментариях.

Тема токсичных отношений – когда партнер подвергается тому или иному виду насилия, но прервать связь не может, достаточно актуальна. Какие женщины становятся жертвами мужчин-тиранов и почему многие сосуществуют вместе всю жизнь, рассказала Intex-press психолог Элла Зубова.

Как выйти из токсичных отношений

История в тему

Татьяне – 30 лет. До недавнего времени она встречалась с Валентином, отношения с которым начинались, по ее словам, нездорово – она добивалась его внимания и любви. И когда через несколько месяцев Валентин назвал их парой, Татьяна была счастлива.

Все изменилось, когда они стали жить вместе. Валентин периодически возвращался с работы в нетрезвом виде, устраивал скандалы.

– А через какое-то время мне начало «прилетать». Бил по лицу, по голове, мог толкнуть и ударить ногой в живот или спину, когда я уже лежала на полу. И все по какой-то надуманной причине: якобы котлет с собой на работу мало положила, с подружкой долго по телефону разговаривала или денег не дала, – рассказывает Татьяна.

На следующий день Валентин просил прощения, обещал больше никогда так не делать, и Татьяна верила. Но все повторялось.

Прекращение этих отношений далось Татьяне нелегко. Валентин еще несколько месяцев названивал ей и караулил возле дома, пока она не сказала, что у нее появился новый мужчина.

– Обманула. На самом деле после такого опыта я не могла вступать в отношения около года – мне было противно и страшно.

Дополняют друг друга

Психолог Элла Зубова. Фото: личный архив

В отношениях, как правило, притягиваются противоположности. Человек ищет того, кто может «закрыть» его слабые места и пробелы, отмечает Элла Зубова. Человек с заниженной самооценкой притягивает того, кто самоуверен и эгоистичен, спокойный и мягкий человек с большей вероятностью начнет встречаться с импульсивным партнером.

Этот принцип работает и с токсичными отношениями. Когда у женщины есть какая-то психологическая рана (например, неуверенность в себе или страх оказаться одинокой), то на ее рану и комплексы слетаются «хищники» – тираны, эгоисты, манипуляторы.

Убеждение, что один человек в паре должен дополнять другого и пресловутое «две половинки одного целого», – прямая дорога к зависимым отношениям. В здоровых отношениях оба партнера – цельные личности.

Притягивают тиранов и манипуляторов также женщины, которые умеют только отдавать любовь и заботиться о других, а любить себя, принимать любовь и заботу не могут.

Боль и вера

Помимо эмоциональной тирании женщины нередко терпят физическое насилие со стороны своего мужчины. Такое терпение напрямую связано с детскими травмами.

Когда в детстве ее били родители, происходило своеобразное расщепление: одна часть детской психики воспринимала травмы и чувствовала боль, вторая – верила, что мама и папа ее любят или, наконец, полюбят и перестанут бить.

Такой механизм позволял ребенку выжить, а во взрослом возрасте привел к тому, что женщина может находиться в отношениях только с теми мужчинами, которые причиняют физическую боль. Ее жизнь превращается в невыносимые эмоциональные качели.

Женщина раз за разом возвращается к агрессору в надежде на позитив и счастливое будущее. Когда мужчина вновь унизит ее, приходит боль и разочарование. Он, в свою очередь, почти всегда раскаивается, просит прощения, и у женщины заново «включается» надежда. До очередного насилия.

Почему не разрывают этот круг?

Причин очень много.

Во-первых, если пара достаточно долго вместе, это страх разрушить то, что создавалось годами и на что было потрачено много сил и времени (в том числе и материальные ценности).

Во-вторых, привязанность. Женщине бывает сложно избавиться от того, что на протяжении какого-то времени было смыслом ее жизни. Даже если партнер приносит боль.

В-третьих, боязнь одиночества. Страх перед неизведанным заставляет закрывать глаза на дискомфорт в отношениях.

Четвертая, наиболее распространенная причина – дети. Женщина считает, что «лучше детям жить с родным отцом», она боится, что не справится в одиночку, опасается, что развод может травмировать детей.

Полюбите себя

Ответ на вопрос «что делать?» очень простой. Женщине важно исцелить свои психологические раны, «подлатать» слабые места и стать целостной самодостаточной личностью.

Но сделать это, как показывает практика, достаточно непросто, потому что зачастую эти самые раны и комплексы были получены в детстве, а «докопаться» и проработать их самостоятельно может быть очень тяжело. Но сделать это необходимо. И тут зачастую без помощи психолога не обойтись.

Также женщине важно научиться любить и принимать себя, повышать самооценку и самоценность. Тогда она будет чувствовать, что достойна не больных и зависимых, а здоровых и равноправных отношений.

Чаще всего женщины серьезно задумываются над ситуацией, когда под угрозой уже стоит сама жизнь. Чтобы этого не допустить, важно обращаться за квалифицированной помощью.

ТОП-3 фильма о токсичных отношениях по рекомендации психолога Эллы Зубовой

«Большая маленькая ложь»

Психологический сериал, который точно показывает жертву абьюза. В первом сезоне показана попытка спастись, во втором – последствия для человека, который пережил жестокое обращение.

«В постели с врагом»

Герои кажутся идеальной парой. В их движениях видна страсть и нежность. Но стоит закрыться дверям, как любая оплошность женщины становится поводом для жестоких уроков.

«Исчезнувшая»

В годовщину свадьбы исчезает жена героя, и он становится подозреваемым. В ходе расследования выясняется, что не все так гладко было в семье. Главный герой осознает неприятную правду – таким жестоким способом жена ему мстит.

8-801-100-8-801 — общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия. Работает ежедневно с 8.00 до 20.00. Предоставляется психологическая, правовая и социальная информационная поддержка.

О том, как это сделать, «Дни.ру» рассказала психолог, коуч, эксперт в области самопознания и самореализации Екатерина Величкина.

Как понять с первого взгляда, что человек вам не подходит

Женщина в отношениях является основным источником света, дополняет мужчину. В то время как он аккумулирует этот свет, принимает его и распространяет вокруг. Вступая в отношения, важно понять, даете ли вы свет этому миру и наполненная ли вы личность. Ведь попытки реализовать себя через партнера, заполнить им дыры, возникшие из-за нехватки любви, чувства принятия, взаимопонимания и поддержки обречены на провал. Суть любых отношений в том, чтобы стать полноценной личностью рядом с человеком, с которым вам хорошо и с которым вы можете делиться всем.

Чтобы достичь баланса, оба партнера должны работать над этим. И этого не получится, если:

  • нет физиологического влечения к избраннику;
  • нет общих интересов и взглядов на будущее;
  • нет общих вкусов.

В подобных отношениях велики шансы совершить многочисленные ошибки и потом обвинять в них всех, кроме себя, потому что брать на себя ответственность всегда тяжело.

Как выйти из токсичных отношений

Внутренний диалог как способ наладить связь с собой и миром

Умение разговаривать и договариваться – один из самых главных аспектов семейной жизни. Если вы способны вести внутренний диалог, вовремя останавливаться в случае раздражения, осознавать свои ошибки и давать им логическое объяснение, то вы сможете делать это и в общении с партнером.

Без подобного навыка наладить гармоничную связь будет сложно. И чтобы быть на одной волне с избранником, важно в первую очередь добиться взаимопонимания с самой собой. Поэтому сначала определитесь, чего вы хотите, каким видите своего идеального партнера и жизнь с ним, и в чем готовы уступать, а какие принципы навсегда останутся неизменными.

Как выйти из отношений с токсичным партнером

Отношения можно сравнить с обувью. Представьте, что вы собрались в магазин, чтобы купить удобные и комфортные туфли. И выбираете совершенно другую пару – просто потому, что она вам понравилась. И вот вы ее надеваете, но понимаете, что туфли начинают натирать вам ноги. Вам некомфортно, неудобно, каблук слишком высокий, но вы продолжаете двигаться вперед, стирая ноги в кровь. В этот момент нужно просто остановиться и сказать себе: «Стоп! Хватит! Я понимаю, что мне больно!».

Так и с отношениями: необходимо в какой-то момент остановиться и осознать, что вам больно и – «снять туфли», то есть избавиться от причины дискомфорта.

Очень важно при расставании с «токсичным» человеком не перейти от одной связи к другой: не стоит сразу же на смену одному партнера выбирать точно такого же. Вы потянете за собой груз нерешенных проблем, обид и эмоционального голода. В результате чего высок риск возникновения новых созависимых отношений.

Как выйти из токсичных отношений

Любое личное взаимодействие двух людей подразумевает, что они оба вкладываются друг в друга – эмоционально, психологически, физически. Если вы чувствуете, что партнер вам не подходит, что он вас не наполняет и что вам нечего дать ему взамен – нажмите на паузу. Скажите себе «стоп» и задайте два вопроса:

  • Если на данный момент отношения именно такие, то к чему они приведут меня через 1 год, через 5 лет?
  • Какой мне хочется видеть себя в отношениях, не именно с этим человеком, а вообще – через 1 год, через 5 лет?

А теперь мысленно сравните ответы – совпадают ли они? Если нет – это повод задуматься.

Не стоит думать, что ваш избранник изменится, или что вы сможете в одиночку вытянуть отношения и обеспечить счастье на двоих. Вы эмоционально надорветесь, потому что невозможно постоянно только вкладываться, ничего не получая взамен.

Если вы понимаете, что эти отношения ведут в никуда, то нужно нажать на «стоп» и принять единственно верное решение – уйти. Здесь не стоит долго размышлять или продумывать стратегию. Токсичные отношения – это зависимость, а значит, болезнь. И выходить из нее нужно не постепенно, а сразу – избавившись от проблемы раз и навсегда. Вы просто забываете про источник своих страданий и начинаете лечить свою душу.

У токсичных отношений есть очень важный момент: ваш партнер будет напоминать о себе, он будет пытаться вызывать у вас жалость или, наоборот, обвинять в черствости и эгоизме. Все потому, что вы обрубили ему приток энергии, в которой он нуждается. Учите это и не ведитесь на попытки манипулировать вами. Умейте делать правильный, осознанный выбор – и придерживаться принятого решения.

Как выйти из токсичных отношений

Мало кто находит свою настоящую любовь с первого раза. И живет с этим человеком долго и счастливо. В основном мы все проходим через горы проб и ошибок, попадаем в токсичные отношения, постоянно ссоримся и расходимся, прежде, чем наконец, найдем свою вторую половинку. Большинству из нас не хватит и одной руки, чтобы сосчитать неудачные отношения.

Иногда мы точно знаем, где ошиблись, начав встречаться с плохим парнем или девушкой, делая это ради развлечения. Либо ошибочно полагаем, что можем изменить человека и его поведение. Иногда у нас просто нет понятия, как правильно строить отношения, и мы довольно часто вступаем в союз с человеком, который в результате негативно влияет на всю нашу жизнь.

Я хорошо с этим знакома, потому что часто попадала в токсичные отношения. Но я понимала это не сразу. Я думала, что делала что-то не правильно, и пыталась как-то изменить ситуацию. Я продолжала надеяться, что если что-то поменяю, то все может стать иначе. Но когда я пыталась угодить партнеру, то с каждым днем становилась все более несчастной. И все больше отдалялась от того, кем была на самом деле. В результате я становилась злой, негативной и постоянно плачущей. Я испытывала настоящую боль в своем сердце и разуме, когда понимала, что эти отношения разрушают меня, и их нужно заканчивать. Поэтому хочу, чтобы вы заранее могли их определить и безболезненно «выходить из этой игры».

Что значит токсичные отношения?

Сложно дать точное определение этому понятию. Но в большинстве случаев, это связанно с игнорированием со стороны партнера ваших желаний и предпочтений. Он может игнорировать ваши чувства и эмоции, хотеть, чтобы все было так, как только он захочет. Недосказанность, неискренность и скрытность — это также можно отнести к токсичным отношениям.

Токсичность — это как невидимый враг, который убьет вашу любовь и отношения в конце концов. Кроме того, он отнимает у вас много энергии и сил. Он не дает вам возможности наслаждаться жизнью, и вы не сможете быть по-настоящему счастливы и влюбленны. Как бы вы ни старались, вы просто не сможете чувствовать себя хорошо с этим человеком. Эти отношения не наполняют вас, а только изматывают и причиняют вред.

Как выйти из токсичных отношений

Как определить токсичные отношения?

На самом деле может быть довольно сложно точно определить «ядовитые» отношения без очевидных проблем, таких как жестокое обращение или грубое поведение. Но физическое или эмоциональное насилие — это не единственные компоненты для токсичных отношений. Различные негативные признаки, чувства и поведение, могут быть намного более тонкими.

Даже если вы еще полностью не осознаёте, что находитесь в токсичных отношениях, скорее всего, вы уже чувствуете определенные негативные вещи. Вы можете ощущать некое неприятие, дискомфорт, ощущение того, что вы отдаляетесь от счастья, а не находитесь в нем. Возможно, вы чувствуете, что ошиблись с выбором партнера, или что ему не нравится быть рядом с вами, но вы не можете его оставить. А те дни, которые ранее были веселыми и романтичными, больше не повторяются. Вы чувствуете себя тяжело, испытываете беспокойство и переживание.

Вполне возможно, что вы вместе даже смеетесь, но этот смех часто ненужный или необоснованный. И проявляется он, когда вы выявляете худшее друг в друге. Возможно, вы постоянно чувствуете усталость или истощение, и страдаете от большего количества болезней связанных с головными болями, простудой и симптомами стресса. А ваша самооценка и уверенность в себе постоянно снижается.

Токсичное поведение

Токсичное поведение может варьироваться от легкого до тяжелого. Но определить его не сложно. Подумайте, есть ли в ваших отношениях что-то из следующего?

  • Ваше общение включает в себя определенную форму унижения, критики, осуждения или обвинения;
  • Измена или открытый флирт за пределами приемлемого;
  • Физическое, психическое или эмоциональное давление;
  • Пассивные, агрессивные и снисходительные комментарии в вашу сторону;
  • Сильная ревность и подозрительность;
  • Постоянные угрозы уйти или обмануть, обесценивая при этом ваши отношения;
  • Попытка контролировать или манипулировать;
  • Желание исправить все в другом человеке;
  • Нежелание вместе проводить время;
  • Попытка ставить другие дела важнее отношений;
  • Ложь, избегание важных разговоров, расплывчатость в ответах;
  • Он/она активно пытается создавать конфликты.

Как выйти из токсичных отношений

Как выйти из «ядовитых» отношений

1. Осознайте проблему

Закончить токсичные отношения действительно не просто. Особенно, когда один или оба партнера не осознают, что участвуют в них. Поэтому первым шагом будет осознание сложившейся ситуации. Вам нужно точно определить для себя, что вы состоите в токсичных отношениях, и хотите с них выйти. Вам нужно понять, что вы можете жить без этого человека и этих отношений. Что вы самодостаточная личность, и имеете право на счастье в жизни.

2. Избавьтесь от чувства вины

Далее вам нужно избавиться от чувства вины. Потому что многие люди, которые находятся в «ядовитых» отношениях, чувствуют вину при желании закончить их. Но вам обязательно нужно избавиться от этого чувства, и перестать винить себя. Ведь никто не заслуживает того, чтобы над ним издевались. И каким бы человеком вы не были, никто не имеет права доставлять вам физическую и эмоциональную боль. Поэтому не нужно находить объяснения и оправдания его/ее поведению. Примите для себя твердое решение закончить этот союз и поставить в этом точку.

3. Найдите поддержку

Если вы чувствуете сложность или опасность, когда разговариваете с партнером о разрыве отношений, тогда вам лучше обзавестись поддержкой. Это могут быть ваши друзья или близкие люди, которые могут поддержать вас и помочь в этой непростой ситуации. Скажите им всю правду, и попросите о поддержке.

4. Заранее определитесь, что вы хотите сказать

При разговоре с партнером о расставании вы будете сильно нервничать и переживать. Поэтому запишите в блокноте, что вы хотите ему сказать. Подумайте, какую реакцию могут вызвать ваши слова. При этом не стоит его/ее обвинять в чем-то. Просто скажите, что вы больше не хотите оставаться в этих отношениях, потому что не чувствуете себя счастливой/счастливым. Если вы боитесь сказать это в живую, тогда сделайте это по телефону или напишите письмо.

5. Не откладывайте расставание на потом

Как только вы выяснили для себя, что находитесь в токсичных отношениях, не затягивайте с разрывом, и не нужно пытаться что-то изменить. Наберитесь смелости и просто уйдите. Не держитесь за человека, каким бы значим он не являлся для вас. Ваша спокойная и счастливая жизнь должна стоять на первом месте, и вы еще сможете найти для себя подходящего партнера. Поэтому будьте уверенны и тверды в своем решении, и не откладывайте расставание на потом.

Как выйти из токсичных отношений

Как часто мы слышим слово «зависимость».

Кто-то зависит от алкоголя или наркотиков, кто-то от игр, а кто-то от партнера.

Что же такое — зависимость от партнера?

Это сильная эмоциональная привязка, при которой «жизнь без него не представляет смысла», когда интересы, хобби и эмоции отступают на второй план и вы полностью поглощены партнером. Начинаете жить его жизнью.

Партнер становится единственным источником радости, счастья и хорошего настроения, а когда его нет рядом — жизнь теряет смысл, становится серой, унылой и неинтересной.

Зависимый от партнера человек неизбежно попадает в позицию жертвы, вплоть до состояния апатии и депрессии.

  • Узнали в таких отношениях себя?
  • Хотите вернуть собственное Я, снова стать личностью и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя, перестать жить ожиданиями, эмоциями и потребностями другого человека?
  • Хотите выйти из состояния жертвы и стать для партнера равноправным, со своими эмоциями, чувствами, желаниями?

Тогда эта статья для вас.

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания — до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет — чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности — на первый план. Желания и потребности партнера — на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Еслиу вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. П озвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

Начинаем излечивать себя:

  • Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
  • Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
  • Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
  • Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
  • Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться — это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий — это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.

Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Второй признак — вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.

Третий признак — он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.

Самый важный признак — вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.

Но все это не про него. Все это — про вас.

Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.

Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.

А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.

Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.

Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Ссылка на основную публикацию