Как сказать детям о разводе родителей

  • статьи
    • Беременность
    • Роды
    • Развитие ребенка
    • Воспитание
    • Материнство
  • Опыт
    • Психологи
    • Педагоги
    • Родители
  • «дети говорят»
  • Наши авторы
  • сотрудничество
  • о проекте

Как сказать детям о разводе родителей

Что делать, если муж и жена больше не хотят быть вместе? Ответ, казалось бы, лежит на поверхности: конечно, развестись и не мучить друг друга понапрасну. Но с появлением детей всё меняется: родителей точат сомнения – не лучше ли сохранить семью ради ребёнка? Не нанесет ли развод мамы и папы непоправимой травмы малышу? Как сказать ребенку о разводе?

Однако многие взрослые, в детстве пережившие развод родителей, пишут о том, что этот шаг, напротив, принёс им долгожданное облегчение. Например, в статье психолога Екатерины Игнатовой приводится высказывание дочери разведенных родителей:

«Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем» .

Тем не менее, распад семьи – это стресс для всех её членов, как и любое другое изменение привычного образа жизни. Хорошая новость состоит в том, что стресс совершенно не обязательно приводит к психологической травме. Детская нервная система обладает определенным запасом прочности, помогающим справляться со сложными ситуациями. Однако для успешного совладания со стрессом ребёнку обязательно нужна помощь и бережная поддержка близкого взрослого. Именно поэтому крайне важно находить возможность обстоятельно обсудить тему предстоящего или свершившегося развода не только со старшими, но и с младшими членами семьи. Скорее всего, разговор будет непростым, и к нему нужно будет вернуться ещё не один раз – но для его облегчения можно воспользоваться несколькими подсказками.

Подсказка первая: дайте ребенку время

Известие о разводе нередко становится шоком для детей, и им, как и взрослым, требуется время, чтобы свыкнуться с этой новостью. Крайне важно дать ребенку возможность «переварить» свои мысли, заранее рассказав о грядущих изменениях в привычном течении жизни. Внутренняя работа, направленная на принятие этих изменений, может проявляться по-разному: внешним спокойствием или слезами, молчанием или бесконечными вопросами, и т.д. Важно, чтобы взрослые в трудный период находились рядом и могли оказать дочери или сыну необходимую поддержку.

Подсказка вторая: будьте честными

В стремлении уберечь малыша от переживаний не стоит прибегать к «спасительной лжи». Например, о том, что «папа уехал в длительную командировку» или что развод – это временная мера и очень скоро всё станет «как раньше». Тайное, как известно, легко становится явным, а подорванное доверие восстанавливается очень и очень сложно. Лучшее, что можно сделать – постараться спокойно объяснить ребенку на доступном ему уровне, что происходит сейчас между его мамой и папой. По этой же причине не стоит ни идеализировать, ни демонизировать родителя, уходящего из семьи, или давать эмоциональные оценки его действиям. Рано или ребёнок разберётся в происходящем сам, и раскрывшийся обман может оставить заметный след на дальнейших отношениях в семье.

Подсказка третья: говорите о чувствах

И родители, и дети имеют право испытывать разные, в том числе негативные, чувства в связи с распадом семьи. Мама может злиться на папу, папа может сердиться на неё, ребёнок может обижаться на них обоих – это совершенно нормальные эмоции для любого человека. Не стоит пытаться запрещать испытывать их своим близким или самому себе – это чревато «застреванием» эмоций в теле и формированием невротических или психосоматических нарушений. Гораздо разумнее постараться найти экологичные выходы для этих чувств и научить ребёнка использовать эти выходы. Лучший способ для этого – проговаривать и обсуждать эмоции, используя техники «Я-сообщений» и «активного слушания».

Подсказка четвертая: сохраняйте островки стабильности

Нередко развод влечет за собой серьезные перемены в жизни ребенка: переезд, ухудшение финансового положения, привлечение к воспитанию бабушки или няни и т.п. В этих случаях родителю, с которым остаются жить дети, очень важно сохранять постоянство там, где это возможно. Малышам сложнее, чем взрослым, приспосабливаться к неожиданным изменениям, поэтому для них необходимо создавать своеобразные «психологические опоры», помогающие адаптироваться к новому образу жизни. Такими опорами могут быть устоявшийся режим дня, семейные традиции вроде воскресного пирога или ежемесячных походов в кино, маленькие «ритуалы» вроде чтения сказки на ночь и т.д.

Подсказка пятая: объясняйте непонятное

Многим родителям тяжело говорить с детьми о разводе, поэтому эта тема становится негласным «табу» для обсуждений. Это может приводить к тому, что ребенок, не владеющий полной информацией от взрослых, принимается додумывать недостающие фрагменты сам. Наиболее частым результатом таких размышлений становится самообвинение или обвинение одного из родителей в распаде семьи («папа с мамой поругались из-за того, что я плохой», «мама вынудила папу от нас уйти»). Разумеется, подобную реакцию трудно назвать здоровой, к тому же она чревата разнообразными негативными последствиями. Лучшее, что можно сделать для ее предотвращения – терпеливо, раз за разом, объяснять малышу, что причина развода кроется в отношениях родителей друг с другом и что решение развестись видится им обоим лучшим выходом из сложившейся ситуации.

Подсказка шестая: оставайтесь любящими родителями

Оптимальный вариант отношений разведенных родителей – оставаться партнерами в деле воспитания общих детей. Если это невозможно в силу накопившихся претензий, из-за асоциального поведения одного из них и т.д. – лучше сохранять нейтральный тон в разговорах друг о друге, не скрывая при этом реальных причин расставания. Обязательно напоминайте малышу, что, несмотря на прекращение супружеских отношений, он или она по-прежнему остается любимым сыном или дочерью для обоих родителей. Если после развода ребенок будет проживать с Вами – постарайтесь не препятствовать его общению со вторым родителем (за исключением случаев, когда это несет угрозу физическому или психологическому здоровью). Если Вы будете жить отдельно – обязательно соблюдайте график встреч с дочерью или сыном и участвуйте в повседневных заботах о её или его жизни не только финансово, но и реальными делами.

Решение о разводе – всегда непростое, но отнюдь не всегда трагичное. Вполне возможно, что этот этап станет отправной точкой для изменений к лучшему не только для бывших супругов, но и для детей. Нередки случаи, когда прекращение брака способствует установлению более тёплых отношений дочери или сына с каждым из родителей. Для этого, безусловно, придется приложить усилия – но и результат того определенно стоит!

Ссылка на основную публикацию