Как понять что парень не видит с тобой будущего

Вопрос психологам

Спрашивает: Аня, 24 года

Категория вопроса: Отношения

Встречаюсь с парнем 3 месяца.

Я интроверт, он экстраверт, из-за этого иногда возникают недопонимания. Мы частично разделили досуг, чтобы иметь своё время на любимое времяпрепровождение и друзей. Я не против его тусовок, ибо понимаю, что у него есть свои потребности. Но несколько раз приревновала к его друзьям (девушкам) в разных ситуациях.

Его это очень напрягло, т.к. до меня он состоял в длительных отношениях с ревнивой девушкой, и ему мерещится, что я со временем стану такой же, что уже пытаюсь его как-то контролировать. Плюс его беспокоит, что мы довольно разные. Говорил также, что не уверен, готов ли он сейчас к отношениям (хотя сам определил наш статус именно так).

На этой почве уже дважды возникал разговор, что он не видит совместного будущего, он уже был в отношениях, где тоже имело место такая ревность поначалу, и потом всё усугубилось. Мол, знаем, плавали.

Я объяснила, что мы всё-таки разные люди, и если он видит что-то подобное, то лучше сразу обсуждать и решать такие вещи. Я работаю над своей ревностью, это мой недостаток, но всё же не до конца побежденный. Он со своей стороны тоже часто идёт на уступки.

Боюсь, что после последнего разговора он себя накрутит на этот счёт и примет решение, что эти отношения идут прежней стезей и лучше нам расстаться. Мне кажется, всё поправимо и не так страшно.

Стараюсь успокоиться и пока не знаю, как себя вести с ним, ибо остался неприятный осадок.

Подскажите, пожалуйста, что делать с такими мужскими страхами (предрассудками), и есть ли смысл продолжать работать над собой ради этих отношений.

Познакомились с мужчиной в интернете, переехала к нему. Он очень хороший человек, у нас общие интересы, вместе готовим, убираем, смотрим фильмы. Но он говорит, что относится ко мне как к подруге или сестре и что мое постоянное присутствие рядом (часов по восемь в сутки) его напрягает. Я начинаю его раздражать. Уже несколько раз хотели разойтись, но за эти четыре месяца привыкли друг к другу. Он считает, что обманывает меня, дает ложную надежду на то, что все изменится. Я же считаю, что он сам поставил себе блок, убедил себя в том, что ничего не выйдет. И физически, и морально, и духовно нам друг в друге все нравится. Что мне делать?

Дарья, а что бы вы хотели делать? Чего вы вообще ждете от этих отношений? По вашему краткому письму получается, что вы двое отлично ладящих между собой соседей: у вас общие интересы, вы любите вместе смотреть кино, вместе убираетесь. Как у соседей у вас все прекрасно, за исключением некоторых моментов (нарушение границ при долгом пребывании рядом), которые можно уладить, обсудив проблему.

Мужчина вам сказал, что вы его раздражаете, или вы сами так решили? На основании чего?

Мне не кажется, что он дает вам ложные надежды: он открыто говорит, что у вас нет совместного будущего, он не строит с вами планов. Вы для него — соседка, подруга, сестра, но не женщина. Пока в окружении нет девушки, которая его серьезно заинтересует, его устраивает жизнь с вами, особенно учитывая общность интересов. На мой взгляд, это честная позиция. И уже ваш выбор — принимать ее или строить иллюзии, что однажды все изменится, он передумает и вдруг наконец увидит в вас женщину, с которой захочет провести остаток жизни.

Как вы сами воспринимаете это совместное проживание? По вашему мнению, вы пара или соседи? Если пара, то неизбежно возникает вопрос о сексе — вы о нем ничего не пишете. У совместно живущих молодых людей секса, как правило, значительно больше, чем мыслей о том, как назвать детей и какой автомобиль больше подойдет для семьи. Между вами есть физическая близость? Вы ее обсуждали? Она вам нужна? Важна?

Любые отношения: деловые, дружеские, личные, соседские — стоит продолжать, пока они устраивают обе стороны. Если же кого-то что-то не устраивает, стоит это обсудить и, если перемены невозможны, выйти из них и начать искать те, которые будут устраивать.

«Жена отказывает мне в близости»

«Женаты 10 лет. Жена не хочет заниматься со мной любовью. На мой взгляд, это началось после рождения ребенка. Сейчас живем как соседи, и хотя спим в одной кровати, я всегда засыпаю один. »

Я хочу быть счастлив(а) по-своему

Всем хочется быть счастливыми. Но если спросить, что именно нам для этого нужно, мы вряд ли ответим. Стереотипы о счастливой жизни навязывают общество, реклама, окружение.

Здравствуйте, в общем в последнее время меня гложет вопрос, видит ли со мной будущее мой парень. Я ненавижу неопределенность в отношениях. Решилась наконец спросить у него. Он мне сказал, что видит нас вместе через 5 лет, но при этом не знает, кем я ему буду приходиться. Сказал, что не уверен во мне, потому что иногда могу выкинуть какой-нибудь фокус, либо высказать свою точку зрения, которую он не всегда разделяет. Мужчина считает , что люди должны мыслить в одном направлении и иметь абсолютно одинаковую точку зрения. Как его понять? Знакомы с родителями друг друга, недавно предлагал познакомить наших родителей. Я уверена, что он меня любит и серьезно относится, но что же ждать в будущем? С таким раскладом я останусь лишь просто девушкой для него даже через 5 лет? Я его не понимаю, честно. Объясните мне, пожалуйста.

Добрый день, Наталья. Благодарю вас за ваш вопрос.

«Я его не понимаю, честно. Объясните мне, пожалуйста»

Вы стремитесь к определенности в отношении будущего, в данном случае в сфере отношений (возможно в других областях для вас это тоже свойственно). Вас и ваше желание можно понять, в нем нет ничего чрезмерного, неуместного или неадекватного. И одновременно… Существуют люди, которые, наоборот, избегают определенности будущего в сфере отношений. Четко сформулированные планы могут тяготить, например, необходимостью отвечать за когда-то высказанное намерение вместо того, чтобы «ориентироваться на свое состояние». Люди могут стремиться не давать обещаний, чтобы оставить себе свободу принимать решение позже, «по ходу дела», особенно если в настоящем моменте не определились, чего хотят. В основе тяги к сохранению неопределенности своего будущего могут лежать разные механизмы, все зависит от конкретного человека, но важно, что эта склонность также реальна и устойчива, как и ваше желание иметь в будущем определенность. То есть в этом важном вопросе ваши желания противоположны, при этом ваше — не может быть исполнено в отношениях с ним без его действий.

«Сказал, что не уверен во мне, потому что иногда могу выкинуть какой-нибудь фокус, либо высказать свою точку зрения, которую он не всегда разделяет»

С какой бы девушкой он ни сошелся, если только она не ставит своей целью быть его продолжением без единого намерения проявить своеволие, данного рода разочарование (несовпадение точек зрения) будет его постигать. Но важно, что намеренно или нет, с его стороны это «обоснование» может дать ложную иллюзию (что нечто в ваших руках, и если вы сможете стать «более какой-то», то тогда приблизитесь к тому, чего хотите) и отвлекает от основного ответа — он не готов вам дать определенность в отношении своих намерений, по крайней мере, сейчас.

«Я уверена, что он меня любит и серьезно относится, но что же ждать в будущем?»

Он уже дал понять, что его намерение — посмотреть по обстоятельствам. То есть быть с ним означает согласиться на жанр отношений, где будет место неопределенности, потому что для утверждения любых совместных планов и намерений нужны двое.

Сменится ли когда-нибудь эта нежелательная для вас эра неопределенности в ваших отношениях? — это как спросить — «изменятся ли когда-либо устремления его личности?» или «поймет ли он, чего хочет, позже?». Возможно — да, а возможно нет, и зависеть это будет почти исключительно от его внутреннего процесса.

Зона вашего влияния: понять, готовы ли вы на такой «жанр». Два возможных ответа — «нет, не готова» и «да, готова, главное с ним» (например, потому что «мы друг друга по-настоящему любим»). Если не готовы, то ваша работа — дать ему понять, что для вас это невозможный тип отношений в долгосрочной перспективе и обозначить срок через который вы отправитесь на поиски своего уголка, где будет место определенности, обещаниям и планам. Его возможности тогда будут — «присоединиться» или «отпустить вас» в альтернативное будущее, где другой подарит вам то, что не готов подарить он. Если «главное с ним», тогда настраивайтесь. что придется иметь в распоряжении ровно столько определенности, сколько конкретно этот человек будет готов вам предложить в разные периоды ваших отношений. Из нематипулятивных* способов воздействия, вы сможете, и это полезно делать, напоминать о силе вашего желания иметь ясность (потому что сознание так устроено, что стремится забыть про существующие различия для своего удобства и покоя, особенно если эти различия в данный момент ранят не тебя самого, а окружающих). В какой форме напоминать — это отдельная большая тема.

Манипулятивных способов влияния на другого бесконечное множество, но о них я ничего писать не буду, потому что все равно они не способны преодолеть невозможность насильственно переделать другого человека надолго (для того, чтобы был эффект от манипуляции необходима непрерывность манипулятивного воздействия). Потому что поднимают скорее вопросы этические — нравственных ценностей. И, наконец, даже выбор принципа «для реализации цели любые средства хороши» не гарантирует успеха, потому что человек может иметь навыки противостояния манипуляциям.

Ответ, который, возможно, вас привлекает — «главное с ним, но, все равно, именно так как я хочу» таит в себе определенную опасность. У него есть цена, которую придется регулярно платить. Это ваши активные ожидания к нему, которые, не подтверждаясь, будут отравлять радость любить его и получать от него любовь.

Ваша ситуация, несовпадения устремлений с любимым человеком в чем-либо значимом, (сочувствую, что вам довелось в нее попасть) предрасполагает к потере внутреннего равновесия. Но я надеюсь, что вы сможете с этим справиться — обрести достаточное количество опор, принять необходимые решения, не соблазниться самообманом и продолжить испытывать удовлетворенность от отношений и от своей жизни в полном объеме.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации очно или в Скайпе.

Абсолютно естественно, что находясь в отношениях, люди склонны задумываться о совместном будущем, общем жилье, свадьбе и детях. И, задумываясь об этом, конечно же, хочется знать, что об этом думает партнер и представляет ли себе общее будущее. К сожалению, мы живем не в идеальном мире и тот факт, что женщина ожидает совместного будущего, совершенно не означает, что мужчина хочет того же. Встречаетесь с мужчиной, но не уверены, что он считает ваши отношения перспективными и планирует построение семьи с вами?

Специально для вас 7sistes подготовил самые распространенные признаки того, что мужчина не видит вас в своем будущем.

1. Вы чувствуете, что не являетесь его приоритетом.
Если мужчина видит совместное будущее – он в вас влюблен, а значит, вы являетесь для него приоритетом, и он хочет проводить с вами как можно больше времени. Если это не так и он регулярно предпочитает вам своих друзей или просмотр футбольного матча, а также встречается с вами только тогда, когда у него нет более интересной альтернативы – будьте уверены, что он в действительности не влюблен в вас и тем более не планирует провести с вами остаток своих дней.

2. Он не знакомит вас со своей семьей.
Когда мужчина серьезно настроен, он хочет, чтобы девушка стала частью его семьи и жаждет представить ее родным. Однако когда мужчина не заинтересован в совместном будущем, он не станет знакомить девушку с родственниками. Просто потому что это бессмысленно. Сами посудите, зачем знакомить с родными девушку, если на ее счет нет серьезных намерений? Действительно, если так – незачем.

3. Он не называет вас своей девушкой.
Если мужчина вас любит и планирует строить общее будущее, он, наверняка, захочет называть вас своей девушкой, как минимум, потому что ему самому это приятно. Кроме того, таким образом он захочет подчеркнуть что вы принадлежите только ему. Если он не называет вас своей девушкой – вполне возможно, что он и вовсе вас таковой не считает. По крайней мере, серьезными ваши отношения для него точно не являются.

4. Он встречается с вами только для того, чтобы заняться сексом.
Когда мужчине действительно интересна девушка, для него важно проводить время вместе вне зависимости от того, будет ли секс. А если мужчине не очень интересны совместные прогулки, походы в кино и романтические ужины, но зато каждая ваша встреча заканчивается в постели – можете не сомневаться, что от вас ему нужен только секс и серьезных намерений на ваш счет у него нет.

5. Он не хочет знакомиться с вашими друзьями.
Если мужчина не заинтересован в совместном будущем – он сделает все, от него зависящее, чтобы не знакомиться с вашими друзьями. На подсознательном уровне он знает, что поступает неправильно, поэтому он не хочет знакомиться с теми, кто о вас действительно заботится, поскольку это повышает чувство вины и создает неловкость.

6. Он не говорит о будущем.
Вполне логично, что встречаясь уже долгое время, вы хотите знать, какие планы на будущее у вашего партнера. Вы все еще не обсуждали этого, хотя кажется, что уже давно пора? Возможно, он просто не знает, как начать этот разговор, а возможно, что вас в своем будущем он не видит. Поэтому спросите прямо. Это логично и абсолютно нормально. Будет лучше, если вы узнаете об этом от него, чем будете мучить себя сомнениями.

Теперь вы точно знаете, как определить, насколько серьезные намерения у вашего избранника.

Слышать отказ — это неприятно, порой даже больно. Особенно в том случае, если мужчина сильно нравится. Но не нужно расстраиваться, научись видеть во всем и положительные моменты. Какие?

1. Ты поймешь, что случаются вещи и похуже, чем мужчина сказал, что отношений не будет.

Когда нам отказывают, мы в любом случает воспринимаем произошедшее в отрицательном ключе. Вряд ли найдется такой человек, которому это было бы приятно.

Негативные мысли в голове возникают по причине осознания того, что задето самолюбие. Волнения и переживания напрямую связаны с тем, что тебе кажется, что ты какая-то не такая, с тобой что-то не так.

Именно поэтому, получив отказ и найдя в себе силы побороть первые неприятные чувства, ты начнешь понимать, что сценарии могли быть разными. Этот не самый худший. Признав право любого человека на слово “нет”, ты заметишь что ничего катастрофического не произошло. Мужчина — это всего лишь часть твоей жизни. В ней много таких частей. Не обязательно это мужчины, дети — это тоже часть жизни, как и школьные годы, студенческие годы. Пройдет время и ты даже не вспомнишь о переживаемом.

2. Избавит от лишних додумываний.

Только вдумайся, мужчина сказал, что отношений не будет, но теперь тебе известна правда! Насколько замечательно знать правду. У тебя больше нет необходимости “достраивать” картину происходящего. Не нужно думать почему не звонит телефон, нуждается он в тебе или нет, один или с кем-то. Теперь ты сможешь спокойно засыпать по ночам, не пытаясь расшифровывать каждое слово в его сообщении. И лишний смайлик не будет для тебя признанием в любви и доказательством того, что ты желанна. Ты скажешь нет недопониманию.

Если говорить по-честному, то мужчина, говорящий “нет” напрямую, поступает гораздо лучше по отношению к тебе, чем тот, кто долго бы оттягивал этот момент, придумывая массу отговорок.

3. Всё, что ни делается, — всё к лучшему

Жизнь учит нас постоянно. Иногда эти уроки причиняют боль, но пользы от этого меньше не приносят. А полученный отказа — отличный опыт. Ты поймешь, что ситуация сложилась таким образом, чтобы научить пониманию собственных слабых сторон, увидеть свое поведение в новой жизненной модели.

И тот отказ, который ты уже слышала не будет единственным, их будет много. Но там, в будущем, ты уже будешь готова к ним. Не будешь думать, что после слова “нет” заканчивается жизнь и планета останавливается. Ты просто отметишь, что “да, неприятно, но такое бывает” и пойдешь по жизни дальше.

4. Есть за что гордиться.

Порой потерпеть поражение гораздо умнее, чем тысячу раз думать “а может быть…”. Вместо того, чтобы забивать голову мыслями о том, какая ты глупая, что позволила очередному мужчине пользоваться доверием, подумай лучше о том, какая ты смелая, что решилась открыться человеку, не боялась подпустить его ближе. Что не стала упускать шанса на любовь из-за страха. Да, ты попробовала, да — не получилось: мужчина сказал, что отношений не будет, но ты сделала все, что от тебя зависело.

5. Настоящая любовь

Что можно утверждать точно: раз отказал, значит не судьба. Не твой мужчина. Горькая, но правда. И ее нужно осознать.

В жизни ничего не делается просто так. И вчерашняя потеря оборачивается завтрашней встречей истинной любви.

Встречаемся с мужчиной 7 месяцев. Отношения очень насыщенные, проводим много времени вместе. Ездим в поездки, за город (на его дачу), в отпуска гуляем с сыновьями (моим и его, они одного возраста), вместе на праздники, дни рождения и т. п. Знакома уже с его родителями, друзьями, братом. Мама его в восторге от меня. Строим совместные планы на следующий год по поводу отпуска за границей, а так же благоустройства дачи. Я поняла, что человек устраивает меня во всем. Мне с ним легко, спокойно, интересно, весело. «Смотрим в одну сторону» (схожи цели и планы). К слову сказать, общаемся каждый день (звонки, переписка, которые не лишены нежности). Всегда спросит как добралась до дома, если не вместе едем, как спалось, как прошел день и т.д. Встречаемся по три раза на неделе, можем проводить вместе все выходные дни. Многое делаем вместе — готовим еду, ездим за покупками, делаем уборку и т.п. У меня возникли чувства. И все бы хорошо, если бы не последний разговор, который заставил меня задуматься. Специально я его не затевала, так получилось, что в процессе нашего повседневного трепа затронулась тема совместного будущего, а именно как мужа и жены. И раньше в разговорах у моего мужчины проскальзывало, что жениться больше не хочет. Думала, что мы еще встречаемся не долго, пока волноваться не о чем. Хотя он меня спрашивал, как я отношусь к гражданскому браку и важен ли для меня штамп в паспорте. Так же успели обсудить хотим ли мы еще иметь детей. Вот собственно суть нашего последнего разговора: мой мужчина задумывается над тем, чтобы приобрести квартиру (у меня своя квартира), а он после развода живет с мамой. Понятное дело, как и любой человек он боится «залезать» в ипотеку и решил, что пока ему не плохо живется и с мамой. В общем то я не тороплю события, но намекнула ему о том, что он не будет всю жизнь жить один. На что он согласился. Потом сказал, что все равно жениться не собирается. Уважаю мнение своего мужчины, но я хочу в перспективе быть женой, поэтому у меня возник логический вопрос — видит ли он со мной свое будущее (с оговоркой на то, что я имею в виду не сейчас и не тороплю события). А в долгосрочной перспективе. На что мой мужчина задумался, а потом ответил — с трудом. Я сказала, что для меня важно знать, что в наших отношениях есть перспектива, так как я хотела бы иметь семью и мужа. На что у его прозвучала такая фраза: «Если не хочешь зря терять время, может быть тебе поискать того, кто любит тебя. У меня к тебе нет тяги». Что именно он имеет в виду под словом ТЯГА, ответ дать не смог. Сказал, что ему со мной хорошо, легко, просто, весело и не более того. Вопросами зачем и почему мы вместе 7 месяцев, задаваться не стала. Попросила время все обдумать. Пока думаю мой мужчина ведет себя как и ранее — мил, ласков, приветлив, пишет, звонит и т.д. Что господа, эксперты скажете в данной ситуации? У меня уже был подобный опыт, я подождала, попробовала и ушла. В данной ситуации отношения совсем другого характера, и я не знаю, это просто его стах брака или действительно не я женщина его мечты. Очень жду ответа. Хотя, как взрослый человек понимаю, что возможно опять те же грабли.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Светлана, здравствуйте! Есть такая тенденция, слышали наверно, что официальный брак теряет некоторую ценность, и не только у мужчин. Важнее отношения, то, что происходит между мужчиной и женщиной: общение, секс, совместный досуг, интересы, планы, комфорт и др. Вместе должно быть хорошо и комфортно. Так вот, вопрос, зачем Вам мужчина, который, по сути, открыто говорит о именно своём отношении к Вам в фразе «нет тяги». Если у пары в их отношениях хорошо, вопрос брака не встаёт остро: надо (удобно) — распишутся. А если брак (оформление отношений) первичней, в то время как сами отношения «мутные», «доуговорить» можно, но нужен ли такой брак? Рискуете взвалить на себя все семейные, бытовые вопросы — классика жанра (тем более, взрослому мужчине удобно жить с мамой, а не самостоятельно).

Самостоятельному мужчине не проблема оформить брак (если что, сейчас не составляет проблемы расторгнуть брак, даже наличие детей не останавливает в ряде случаев, а значит и поставить подпись — не проблема, главное — отношения).

И, у Вас явно прослеживается различие в целях: Вам нужна семья, ему — нет, или не с Вами. Есть такие понятия как краткосрочные и долгосрочные отношения (долгосрочные отношения — брак).

7 месяцев — это не много, чтобы делать неутешительные выводы для дальнейших отношений, но и не мало, чтобы понять ориентиры партнёра.

Вы нацелены на перспективу, долгосрочные планы, Ваш мужчина — на краткосрочные. Захочет ли он потом жениться — вопрос, можно прождать и ничего не получить, разачаровавшись окончательно.

То, что говорит Вам Ваш мужчина, это реальная картина его отношения и планов, не стройте иллюзий. Если Вам сейчас хорош вместе — наслаждайтесь, если хорошо относительно и перспектив не видно, имеет смысл прислушаться к словам партнёра — поискать того, кто любит Вас, для кого семья — ценность.

Если он уже такое сказал, то я бы не стал пытаться удержать его хотя бы из гордости.

А теперь сядьте и очень хорошо обдумайте для себя ответ на вопрос. Что случилось такого необыкновенного с вами обоими в последнее время, что изменило видение совместного будущего вашего парня. Вспомните всё! Любая мелочь важна. Ведь до этого его всё устраивало? Если обдумали и ничего не нашли, то у меня для вас не очень хорошая новость. Скорее всего он вас использовал всё это время, а теперь решил выпутываться.

Наверняка ему было в отношениях комфортно. Если растревожился, решил что-то менять, пока не затянуло, пожертвовал комфортом — значит, причина достаточно серьёзная. Может, вы начали проявлять настойчивость в формализации отношений? Может, у него повысилась самооценка, и вы для него уже не такая статусная? А может красивая и смелая дорогу перешла? А может более ,,выгодная»? А может, нашлась возможность выехать куда-то?

В любом случае дважды в одну реку не войдешь. Новая встреча — лучшее средство от одиночества. Или любимое дело. Постоянно держите себя занятой чем-нибудь. И подальше от циников, стремящихся вас использовать.

И разочарование отступит. Будет и на вашей улице праздник. Найдёте себе другого, искренного и любящего. Чего я вам и желаю всей душой!

Внимательно присмотритесь к тому, как ведет себя ваш избранник.

Текст: Элина Гусева · 12 ноября 2019

Не всегда легко заметить тот момент, когда отношения становятся серьезными. Иногда все развивается постепенно, и, прежде чем вы это поймете, вы проведете вместе большую часть ночей на неделе. В других случаях рано или поздно вам станет ясно, что вы оба преданы друг другу. Однако, если вы находитесь в «серой зоне» между свиданиями и серьезными отношениями, можно обратить внимание на то, насколько сильно к вам привязан партнер. Если вам интересно, сколько времени требуется на переход от случайных отношений к серьезным, то семейный терапевт Николь Ричардсон уверяет, что стандартных сроков не существует.

«Не существует идеального способа сделать это. Здесь нет определенного количества свиданий. Некоторые уже во время первой встречи понимают, что это те отношения, которые им нужны», — считает Ричардсон. Вы не должны думать о каких-то рамках, в которые укладываются ваши отношения. Нет необходимости спешить до тех пор, пока вас обоих устраивают темпы развития. Тем не менее Николь отмечает, что важно чувствовать, что происходит между вами.

«Первое, о чем я говорю, — я хочу, чтобы люди присматривались к тому, что происходит, прислушивались к партнеру. Очень часто мы слышим то, что хотим услышать, и видим то, что хотим увидеть, и именно поэтому нам может быть больно», — утверждает Ричардсон. Если вы не уверены, что ваш партнер видит ваше совместное будущее, то вот несколько признаков, которые помогут это понять.

1. Вы ведете разговоры о будущем

Если вы с партнером открыто говорите о будущем ваших отношений, это является главным признаком того, что вы оба настроены серьезно. «Вы начинаете обсуждать жизненные цели. Вы оцениваете, подходит ли по жизни вам этот человек», — говорит ученый Кларисса Сильва.

2. Он не убегает сразу после первой ссоры

Первая ссора с новым возлюбленным бывает очень показательным моментом. Поведение человека во время конфликта и после него может пролить свет на то, насколько серьезно он настроен. «Если он останется, чтобы решить проблему, а не убежит — это верный знак преданности», — считает сваха Сьюзан Тромбетти.

3. Вы познакомились с его семьей

Знакомство с семьей вашего избранника также является важным этапом. Он означает, что ваши отношения становятся серьезнее. «Вы важны для него, и он хочет, чтобы об этом знали. На самом деле ему все равно, что они думают о тебе. Но он также может надеяться, что вы понравитесь его родителям, потому что вы собираетесь быть в жизни друг друга», — считает Тромбетти.

4. Он открыто говорит о взлетах и падениях

Один из лучших аспектов отношений — это возможность поделиться с человеком своими мечтами, надеждами, достижениями и неудачами. Радуйтесь, если ваша вторая половина открыто рассказывает вам о том, что происходит в жизни, и не фильтрует эту информацию. Есть шанс, что партнер видит вас частью своего будущего. «Партнер как открытая книга. Он делится с вами своей жизнью. Вы чувствуете его вклад в эти отношения», — объясняет Тромбетти.

Сомнения – это нормально, и лучше испытать их до того, как вы обзаведетесь парой детишек и общей полуторкой в спальном районе. Часто люди остаются в несчастливых отношениях только потому, что боятся одиночества или не хотят решать связанные с разводом бытовые проблемы.

Мы убеждены, что стать счастливой никогда не поздно, но советуем уже сейчас убедиться, что рядом тот, кто тебе нужен. Следующие признаки помогут понять, что ты ошиблась с выбором.

1. Не можешь быть честной с ним

Честность в отношениях – это вовсе не про мораль, а про собственный комфорт. Ты можешь врать маме, что носишь подаренный ею уродский свитер; рассказывать подругам, что эта сумка стоит семь тысяч рублей, а не полторы; но в отношениях с мужчиной хочется говорить все так, как есть, и знать, что всегда будешь понята.

Нет ничего более унизительного, чем необходимость изворачиваться и шифроваться от самого близкого человека в страхе, что он тебя осудит.

2. С завистью смотришь на счастливые пары

Порою смотришь на двух людей и становится ясен смысл пресловутого сравнения с двумя половинками. Видела эти слипшиеся фигуры в углах кафешек, на лавочках в парке, на заднем сидении автобуса? Как они бормочут что-то друг другу в волосы, теребят пальчики на руках, жарко спорят, уже оба готовые уступить.

Трудно не морщиться, глядя на эти сопли с крошками. Зрелище действительно не из приятных. А самое мерзкое, что ты вдруг чувствуешь себя одинокой. Даже мелькнет предательская мысль: «Вот бы мне так». Поворачиваешься – твой любимый мрачно жует бутерброд, уставившись в смартфон. Если это и есть счастье, то ты представляла его как-то иначе.

3. Не можешь быть собой

Начиная отношения, мы, сами того не желая, становимся не в меру уступчивыми. Сколько раз ты убеждала себя, что материться – это не твое, что ты не очень-то и хотела в тот клуб, куда тебя звали подруги, что ты в восторге от фильмов про Супермена и с нетерпением ждешь очередной части «Звездных войн»?

Через год таких отношений, где приходится сдавать позицию за позицией, ты понимаешь, что бесконечная попытка соответствовать его идеалам не приносит желаемого результата. Даже засунув свое «Я» во внутренний карман зимней куртки, которую не носила с прошлого года, ты остаешься собой. Только очень несчастной и подавленной.

4. Тебе приходится все время себя ограничивать

Необязательно полностью разделять интересы друг друга – главное, чтобы он не ограничивал твою индивидуальность.

Самые счастливые взаимоотношения – это когда оба не стремятся слиться в единый организм, а дают любимому человеку возможность оставаться цельной личностью. Он может не понимать твоих увлечений, но обязан принимать и уважать их. Если твое хобби, например, стриптиз, то объясни, что это занятие помогает держать себя в отличной физической форме, а его – в сытости и комфорте.

5. Он не удовлетворяет тебя в постели

6. Он тебя раздражает

В целом (тут ты тяжело вздыхаешь и закатываешь глаза), он, конечно, неплохой. Две руки, две ноги, не хамит по пустякам, чего еще желать? Вот если бы еще не хлюпал так супом отвратительно во время обеда. И не подвизгивал при смехе, словно раненая чайка. И не тупил бы в меню в ресторане по полчаса, будто не еду на раз, а спутника жизни выбирает.

Все дело в том, дорогая, что он тебя бесит, ничего для этого не делая. Раздражает самим фактом своего существования. Но, так как формально повода для недовольства нет, ты продолжаешь убеждать себя, что так и должно быть.

Совместная жизнь – это всегда труд, но не нужно превращать ее в пытку. Важно определиться, какие недостатки ты готова принять, а с какими не смиришься никогда. Если вторых больше — это не твои отношения.

7. У вас нет никаких общих интересов

Разделять все интересы друг друга необязательно, а вот иметь хотя бы один общий необходимо. У вас должно быть дело, помимо секса, которое вы можете делать с кайфом для обоих. Отсутствие общих ценностей и интересов приводит к эмоциональному отчуждению. Если найти точки соприкосновения никак не получается – может, проще найти нового мужчину?