Как объяснить что не хочешь общаться

Здравствуйте, Анастасия. Если это человек с которым вам не приходится часто пересекаться на одной территории — вы можете просто прекратить общение без объяснения причины. Если это например ваш коллега — вежливо игнорируйте всё, кроме вопросов, на вопросы отвечайте сдержанно. Очень скоро он поймет, что вас не интересует общение.

Просто дай знать об этом, что он тебе не приятен, зачем самому(самой) терпеть это подумай ка.

Или же есть всегда вариант получше, просто шли его на х*й

Ох, такой жизненный вопрос. По себе знаю, что очень сложно оборвать связь с человеком, особенно, если он не понимает, что общаться вы с ним не хотите.

Если человек вполне себе понимающий, способный трезво оценить ситуацию, то тут можно просто поговорить и расставить точки над i.

У меня же была ситуация иная, человек до последнего не понимал(или не хотел понимать), что я не хочу с ним общаться, хотя я уже прямо в лицо его посылала(на это были определённые причины). В таком случае лучше просто оборвать все связи, закинуть везде в чс, блокнуть номер, заранее предупредить общих друзей, чтобы ничего от него не пересылали/передавали. Главное — решиться на это, я сама очень долго тупила с этим вопросом, потому что он как-то пытался надавить на жалость, и это у него получалось, если у вас аналогичная ситуация — смело бросайте в чс, так как вы будете изводить только себя. Удачи

Соавтор(ы): Katie Styzek. Кэти Стизек — профессиональный школьный психолог в школьном округе Чикаго. Получила диплом бакалавра по начальному образованию с концентрацией на математике в Иллинойсском университете в Урбане-Шампейне. Прежде чем стать школьным психологом, три года преподавала математику, естественные и общественные науки в средней школе. Получила педагогическую магистерскую степень школьного психолога в Университете ДеПол, а также магистерскую степень по руководству образовательным процессом в Северо-Восточном Иллинойсском университете. Имеет лицензии в штате Иллинойс: школьного психолога (тип 73), на право школьного руководства (бывший тип 75) и на преподавание в начальной школе (тип 03, K – 9). Также имеет национальную сертификацию по психологическому консультированию в школе, выданную Национальным советом профессиональных педагогических стандартов.

Количество источников, использованных в этой статье: 19. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 160 035.

Человек — существо социальное, и ему не обойтись без друзей. Друзья — это те, кому мы доверяем, к кому обращаемся за поддержкой в трудную минуту и с кем празднуем свои успехи. По мере того как мы растем и развиваемся, дружеские отношения тоже могут меняться, порой не в лучшую сторону. Вы можете почувствовать, что ваша дружба себя исчерпала: возможно, у вас не осталось ничего общего, или, возможно, дружба стала токсичной. Тогда вы решите, что такие отношения пора заканчивать, но как сделать это без лишних истерик и скандалов? В этой статье мы поможем вам разобраться, действительно ли стоит прекращать дружеские отношения, и если да, то как это сделать как можно мягче.

Люди меняются и иногда общение, которое раньше приносило удовольствие и питало Вашу жизнь, становится отравляющим или просто не нужным для Вас. Встаёт вопрос: что делать, если не хочется больше общаться с человеком?

Можно выделить три варианта разрешения такой ситуации:

1. Установка психологических границ.

Такой способ стоит применять, если Вы желаете дальше продолжать общаться с человеком, но человек очень много требует от Вас и ваших отношений.

Сделать это можно благодаря чёткому проговариванию Ваших границ:

  • Это можно, это нельзя.
  • Это нормально, это слишком.
  • Это я сделаю, а такого я делать не буду.

Если Вы не проведёте границы чётко, или если Вы проведёте границы нечестно (например, из-за боязни, что человек расстроится или сам не захочет с Вами общаться), то границы будут лежать не там, где Вы хотите.

2. Медленно свести дружбу на нет.

Сделать это можно постепенно отдаляясь от человека. Постепенно снижая свой вклад в отношения.

Для того, чтобы поддерживать отношения, нужен вклад с двух сторон. После того, как Вы начнёте меньше вкладываться, отношения постепенно завершатся.

3. Информирование о завершении общения.

К этому можно прийти сразу, а можно попробовав два других варианта: расставить границы, попробовать свести отношения на нет.

Не редко, Ваши попытки установить границы, человек игнорирует и пытается разрушить эти границы, не понимая или не считаясь с Вашими интересами. Например, Вы твёрдо решили для себя, что больше Вы не будете этому человеку давать в долг. Вы создаёте эти границы, сообщая человеку, «я не даю в долг и не нужно больше просить». Человек игнорирует это и продолжает просить взаймы.

Также, бывает, что попытки свести общение на нет, не заканчиваются успехом. Человек надоедает Вам. Не понимает, то, что Вам не до него сейчас. Навязчив.

В перечисленных случаях, вполне разумно использовать простое информирование о завершении общения. Постарайтесь сделать это доброжелательно, как минимум вежливо и без грубостей. Например, можно использовать подобную фразу, «к сожалению, я не могу больше уделять время нашему общению».

Иногда бывают ситуации, когда мы не расположены к общению. Болтливый таксист, любопытный парикмахер, навязчивый друг, надоедливый клиент и многие другие люди порой пытаются вытащить из нас разговор, в то время как нам, например, хочется посидеть в тишине, подумать о своем, ответить на важное сообщение или заняться чем-то еще.

Как известно, вежливость – залог строительства эффективных отношений между людьми. Чтобы не обидеть человека отказом от коммуникации, не задеть его чувство значимости и психологическое желание получить одобрение своим действиям со стороны окружающих, сообщать о том, что Вы не хотите с ним разговаривать лучше всего деликатно и дипломатично.

Как дипломатично отказать в разговоре

Открытый текст
Отличный способ, который в правильной подаче работает безотказно. Вы вежливо и открыто говорите о причинах, почему Вы не желаете разговаривать. Причем причины могут быть как вымышленные, так и настоящие.

  • «Извините, я сегодня очень устал, не могли бы мы, пожалуйста, продолжить нашу поездку в тишине. Благодарю Вас».
  • «Прошу прощения, я сегодня не расположен к разговору, мне нужно собраться с мыслями. Спасибо за понимание».
  • «Извините, мне нужно сосредоточиться, чтобы качественно и профессионально сделать свою работу (вакцина против болтливых клиентов)».

Главное, чтобы подобные причины не обижали другого человека. Если Вы не желаете разговаривать с кем-либо, потому что он Вас сильно раздражает, лучше не говорить ему об этом открыто, а сослаться как раз, на свои внутренние причины.

Разрыв разговора
В отличие от «открытого текста», Вы дипломатично и доброжелательно выстраиваете свое поведение с другим человеком. Таким образом, чтобы он сам не захотел с Вами разговаривать.

Для этого используйте эффективный дипломатический прием «информационный диалог». Сводите все Ваше общение с собеседником исключительно к тому, что для Вас важно в текущем моменте взаимодействия. Отвечайте кратко и по существу, прямыми «да» — «нет» ответами без лишнего описания и намеков на развитие беседы. Не заговаривайте первыми без надобности. Отвечайте только, когда к Вам обращаются.

Дополнительные преграды
Создайте дополнительные преграды для общения. Например, попросите включить музыку в салоне такси, позвоните кому-либо, начните читать журнал и т.д.

Удачи Вам в общении и хорошего настроения!

Чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций приглашаю Вас посетить мой Имиджевый магазин.

Развод – серьёзная психологическая травмирующая ситуация для родителей, а особенно для ребёнка.

После того, как семья распалась, дети обычно остаются жить с мамой. Если сохраняются нормальные отношения, отец продолжает заботиться о них, воспитывать, проводить вместе время.

Принимать совместные решения, делить расходы, решать проблемы должны продолжать оба родителя.

Но, к сожалению, так бывает не всегда.

Не справедливая, не понятная сторона расставания бывших супругов. Папа самоустраняется и начинает жить дальше, устраивая личную жизнь без тех, кто сильно нуждается в нём.

Некоторые мужчины воспринимают расставание как то, что он развёлся не только с супругой, а ушёл от всего семейства в целом.

Часто это происходит не сразу после того, как папа переехал жить отдельно.

Первое время, естественно, он начинает скучать по своей бывшей семье, особенно по детям. Вначале он звонит, даже желает забрать детей к себе жить. Но со временем звонки всё реже, а совместные мероприятия по выходным сводятся на «нет».

Некоторые всю жизнь страдают от того, что вынуждены платить алименты на своих детей, считая, что бывшая супруга потратит деньги не на детей, а на себя.

Причины такого поведения могут быть разными.

А какие аргументы подобрать маме, чтобы поговорить с сыном? Как выстроить разговор с ребёнком, чтобы его психика не сильно пострадала?

Как отвечать на вопросы сына: «Где папа?», «Почему папа не звонит?», «Он меня больше не любит?».

Дети бывшими не бывают.

Отец и сын – двое мужчин в семье, между которыми возникают особые взаимоотношения.

Их общение играет огромную роль в формировании характера мальчика. Похвала и оценка достижений от отца очень важна. Папа для сына является эталоном поведения, образцом для подражания.

Именно он учит мальчика как нужно вести себя с окружающими, с противоположным полом. Папа учит сына всему тому, что должен уметь мужчина.

Если отец живёт отдельно, мальчик всё время пытается завоевать папину любовь.

Сын, который понимает, что папа не хочет больше с ним общаться, чувствует себя несчастным и брошенным.

Перед тем, как поговорить с сыном о том, почему папа теперь редко будет появляться в его жизни, женщина должна разобраться в себе.

Если она сильно переживает из-за развода, грустит, то сначала нужно успокоиться самой, изменить своё отношение к расставанию.

Очень важно не врать ребёнку. Он почувствует ложь и перестанет вам доверять. Говорите только правду, но учитывайте его возраст.

Если сын сильно скучает по отцу, можно сказать ему: «Я тоже скучаю, давай погрустим вместе. Я понимаю и разделяю твои чувства. Когда-то мы с папой любили друг друга и были счастливы. Но бывает так, что в жизни всё меняется и люди расстаются. Жизнь на этом не закачивается».

Дайте сыну уверенность в том, что нет его вины в том, что происходит. Часто бывает, что дети винят себя в том, что папа больше не живёт с ними.

Скажите сыну, что отец не перестал любить и думать о нём, но сейчас папе нужно разобраться в своих чувствах.

Полезно вместе вспомнить, какие-то весёлые смешные истории, произошедшие с ним и папой. Ведь это было в вашей жизни.

Объясните, что время всё расставит на свои места. Наступит период, когда папа станет мудрее и будет нуждаться в общении с ребёнком. Тогда уже сын сам будет выбирать, поддерживать отношения с отцом или нет.

Никогда не обесценивайте отца в глазах ребёнка, не уменьшайте его значимость.

Уделяйте больше времени сыну. Вы не сможете заменить общение с отцом, но дадите ребёнку уверенность в том, что его любят мама, бабушка, дедушка, братья, сёстры (двоюродные) и все остальные.

Как деликатно сказать человеку, что не хочешь с ним больше разговаривать?

Не хочешь или не можешь — это разные вещи. Если не можешь, все очень просто, нужно сослаться на какие- то срочные дела и сказать, что продолжите разговор чуть позже, в другой раз. А сказать деликатно, что не хочешь, невозможно. На вас обидятся. Поэтому все надо свести к формулировке «хочу, но не могу».

На самом деле это такая форма отказа общения с человеком, что она просто не может быть деликатной по факту. Сами рассудите, если вам кто-то с предельной вежливостью скажет, что разговаривать с вами больше не хочет, то вы все равно в душе почувствуете себя оплеванными. Поэтому я предлагаю таких фраз никак не говорить — ни деликатно, ни грубо. Можете в общем виде сказать, что у вас нет настроения ни с кем разговаривать в принципе. И что может быть потом это настроение пройдет. Бог не Микишка. Если человек отказывает другому в общении просто так из каприза, тогда потом обязательно случается ситуация, что так же случится и с вами. И тогда вы припомните, что тоже были несправедливы.

Ну а если человек заслужил ваше молчание плохим каким-то поступком. Да найдите же в себе силы так и сказать! Не надо тогда ничего выдумывать. Я всегда в таких случаях говорю, что очень огорчена поведением или общением с человеком и потому пока не могу его продолжать. Это в конце концов хотя бы просто честно.

Не нужно никому ничего объяснять. Это бесполезно. Просто не общайтесь.

Подойдите к вопросу креативно.

Если это онлайн-общение, просто добавьте его в чёрный список. Любым способом.

Если это общение в реале, ещё проще.

При первых попытках общения, сразу просите в долг 100 тысяч рублей на полгода. И не слезайте с этой темы.

Если не помогает, измените тактику. Спросите шопотом, не знает ли навязчивый человек надёжную клинику в которой лечат чесотку (можно назвать проказу или бубонную чуму).

Если это не поможет, то позвоните ему вечером и попросите помочь спрятать труп.

Ну, должен отстать.

Не надо ничего объяснять. Просто надо всячески увиливать от общения, под любым предлогом, обычно это — «нет времени», и это всегда чистая правда, ведь времени действительно на всё желаемое не хватает, так что на людей, с которыми не хочешь общаться, его всегда жалко, так что на них его всегда нет.

Это поможет избегать общения, как только оно начинает намечаться, в том числе и по телефону, тоже можно говорить, что некогда вам разговаривать.

И чем чаще это будет происходить, тем реже он будет к вам обращаться впоследствии. И вскоре всё общение с ним само сойдёт на нет, поймёт он ваше отношение к нему или нет, это уже не будет иметь значения.

Одна коллега по работе все время пытается со мной подружиться. Но с ней я дружить не хочу. Как ей это доступно объяснить? Нормальных слов человек не понимает, ругани тоже. Более того, начинаешь ругаться, косо смотрят люди и оказываются на ЕЕ стороне, начальству тоже не пожалуешься. Хотя эта коллега ИЗ ДРУГОГО отдела и не должна к нам вообще приходить. Раньше в нашем отделе работала, начальство ей не смогло отказать в том, чтобы она заходила к нам. Все время ко всем лезет и ко мне. Не раз говорила: мне с тобой не интересно. Пытается найти общие интересы, выясняет обо мне у других коллег: где я в отпуске была, чем занималась, есть ли у меня парень, почему я не сменила работу и т.п. И это самый невинные вопросы. Но отвечать не хочу. У нас с ней есть, конечно, общие интересы. Но общаться с ней вообще не хочу. Она еще и старше меня. На много причем. Друзей у нее почти нет. У меня их тоже очень мало, доверяю единицам. Одно время с ней общались, потом поняла, что это за человек. Стоит что-то рассказать, узнает вся контора. А потом и весь город. И это еще полбеды. Лезет все время с помощью, но вместо того, чтобы помочь, делает только хуже. Один раз она на столе квиток с моей зарплатой нашла, я случайно оставила. Зарплату узнала вся контора, а она говорит: «я из жалости посмотрела. Моя зарплата и то больше». И теперь всем это рассказывает. Надоело видеть уже на работе эту рожу. Еле сдерживаюсь, чтобы не нахамить или не врезать на людях. Я стала меняться, менять характер, интересы. Думала она отстанет. Но не тут то было. Она тоже стала меняться и продолжает пытаться наладить контакт. Уже не знаю, что делать. Пол конторы ее терпеть не могут, а она не понимает и лезет. Все только ржут над ней. Передает сплетни, переиначивает факты. Как увижу ее на улице, сразу перехожу на другую сторону, чтобы не встретиться с ней. А на работе стараюсь не общаться. Но она все равно что-нибудь рассказывает, бубнит, мешает работать. Прямым текстом скажешь: я работаю, ты мне мешаешь, не понимает.

Нормальному человеку скажешь: извини, мне с тобой не интересно, отстань, пожалуйста. Он поймет. А эта не понимает. Чо с ней делать? Менять из-за нее работу?

Эзотерика. Саморазвитие. Путь к себе запись закреплена

О ЧЕМ ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ, ДАЖЕ КОГДА ТЕБЯ СПРОСЯТ: 7 ЗОЛОТЫХ СОВЕТОВ

Если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно!

Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не психологично, но очень резво сбежать от собеседника, который все говорил и никак не мог остановиться. О том, что мне не идет эта прическа, о том, какая сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу, или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть книги, которые мне не интересны.

Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча, по-английски? Или может быть нужно было объяснить человеку, почему я больше не хочу общаться? Но нужно ли объяснять человеку, который и так не интересуется как мне с ним, почему с ним быть неохота?

Непрошенные советы, ненужная правда, незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро — делать и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет. А еще мы думаем, что правда (читай — жесткая, ничем не прикрытая критика) помогают другому достичь каких-то новых высот развития.

И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.

На самом деле нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить на ней любые прыщи.

Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:

— Никогда не обсуждай с матерью ее детей. Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде, выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребенка — обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.

— Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом. Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы не произошла встреча — у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей — им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю. За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?

— Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнером, тем более не сравнивай его с бывшим. Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять как он поведет себя в настоящем. Однако, есть большая разница между тем чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».

— Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами. Даже если тебя попросили показать фото с отпуска — подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4 «я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете».

— Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются. Все мы, когда начинаем что-то новое боимся и не уверенны в том, каков вышел результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем радость, всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия — мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.

— Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, тоже самое касается чужих, случайно узнанных секретов — молчи. Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов — он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?

— «Молчание-золото» — говорили мудрые и древние и были правы. Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны — две крайности, которые очень осложняют общение. Но чтобы ты ни говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?

Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А, главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь. Будь внимательна к своему визави и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.

Максим Огнев

Начни его заябывать точно так же,если это только ухудшит положение,то действуй как человек противный ему

Даниил Хохлов

Попробуй игнорировать его присутствие,каждый раз когда тебя завёт гулять говари,что не хочешь с ним гулять,в конце концов отстанет, ему надоест

Мария Московкина

Peбята, тут тaкая тeма, много ли таких людeй кoтоpые хотят просто пообщаться? Если да то-
Сcылкa нa бeceду на стeнe!

Тут это всё, это самое — бить в ибасосинууууууу

Данила Филиппов

Я вообще не понимаю кто это написал, если девушка и к тебе прицепился парень, попробуй посмотреть на ситуацию под другим углом, с его стороны и т.д. Если ты парень и к тебе пристал другой парень, то просто наваляй ему, пару раз сделай подножку, подбей ногу и т.д. Вариантов куча, но сначала разберись в самом корне, поговори с ним если это ему нужно.

Никита Паскаль

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector