Потеря любимого человека

Боль, тоску, злость, растерянность…? Все чувства как будто перемешались, превратившись в один комок, который застрял в груди…
Дыхание перехватывает,и мы не понимаем, что нам делать дальше,без этого человека? Как жить, когда часть тебя, твоей души, сердца ушла… просто опустела,отмерла. Как заполнить пустоту, которая поглотила нас?
Говорят, что время лечит, что все проходит и забывается.… А разве это так?
Разве можно вылечить хроническое заболевание дорогими лекарствами? Нет…
Можно только залечить…на какой-то период…
Так происходит и с чувствами…с жизнью…
Мы теряем близкого, родного человека. От боли у нас разрывается сердце.От мыслей «взрывается» мозг… Нам кажется, что жизнь не имеет больше смысла.
Мы ищем утешение везде, где только это возможно и каждый по- своему. Думаем, что вот-вот, еще чуть-чуть и время все вылечит. И потом все будет как раньше.
Но этого не происходит…
Время залечивает рану, но не лечит…
Потому что, теряя близкого человека, мы становимся уязвимыми…морально и физически. Мы делаем вид, что все хорошо, а внутри нас «бушует ураган». Хочется кричать на весь мир о своей боли, рассказать всем, чтобы стало легче.
Мы злимся на судьбу, спрашивая: «Почему. »… Почему именно к нам судьба сегодня так жестока?…Мы испытываем невыносимую тоску, отчаяние…. Хочется уснуть, крепко, крепко и, проснувшись увидеть, что все сон. И нам это просто приснилось.… Но, вернувшись в реальность, понимаем, что потеряли……
Как же справиться с этой потерей?
Что нужно сделать для того, чтобы время все- таки стало лучшим лекарством. Как залечить рану настолько, чтобы можно было жить дальше, не испытывая боли?
Возможно, мы просто не хотим принимать такую реальность. Хотя понимаем, что нужно жить дальше……
Жить, ради жизни. Любить, ради любви. Игра слов. и сколько смысла.
Возможно, нам нужно перестать быть эгоистами по отношению к себе. Научиться принимать реальность такой, какой она послана нам свыше. Это очень трудно, порой, почти невозможно.Но, если задуматься, на самом деле, мы сильнее, чем мы думаем. Мы просто не хотим этого понимать. В каждом из нас есть сила — духовная сила.
Сила, которая заставляет нас идти дальше и не останавливаться на середине пути, даже если кажется, что жизнь закончена. Подумайте. Какая должна быть эта сила, чтобы не просто ПОМНИТЬ, а жить дальше, храня в душе, в сердце каждое мгновение, проведенное с близким человеком.
Мы потеряли… Больно… Нас разлучила жизнь. Разлучила навсегда. Но мы остались, здесь, в этом Мире… Зачем? Ведь каждый из нас задавал себе этот вопрос, а ответа на него так и не находил.
Возможно, я смогу ответить на этот вопрос, не знаю…
Мне кажется, что Жизнь должна продолжаться, как бы больно и тяжело не было. и если вы остались здесь – нужно жить! Жить, ради близких людей, жить, ради человека, которого потеряли. Жить и Помнить, хранить каждое мгновение, каждую минуту, проведенную с ним. Сделать что-то, чтобы Память не стала пустым словом. Все, что угодно — написать книгу, посвятить красивые строчки, сочинить музыку, нарисовать картину, “откройте” новую звезду, наконец! Все, о чем бы вы хотели сказать человеку — скажите это. Не словами, а действиями и поступками, в Память об этом человеке.
И как бы не было больно, живите.
Не нужно жалеть.Не нужно плакать. Просто сделайте шаг вперёд. Один маленький шаг — навстречу жизни. Посмотрите вокруг. Улыбнитесь,даже сквозь слезы.
Я знаю, это очень трудно. Но все таки попробуйте. Как это сделала я:)
Ведь даже эти строчки я не пишу просто так. Я посвящяю их своим самым близким людям, которых потеряла. Для них и ради них! Ради Памяти.
Но я не забываю о том, что у меня есть близкие люди, которым я нужна сегодня, люди, которые мне помогают идти дальше. Люди, ради которых стоит жить, даже если от тоски иногда разрывается сердце. Я живу.
Потому что не имею права быть слабой! Потому что люблю.
Может быть каждый, кто прочтет мои слова, что-то для себя поймет, что-то решит. Возможно, кто-то не согласится со мной. Но я буду счастлива, если мои слова кому-то помогут. Значит все, что я делаю не зря.
Жизнь продолжается. Никогда не останавливайтесь! Живите, Любите и Помните.
Вы не одиноки. Всегда есть люди, которые в вас нуждаются. Впустите их в свою жизнь и в своё сердце.

Смерть всегда неожиданна. Да, все знают о ее существовании, но никто не бывает полностью готов встретиться с ней. Особенно, когда она вмешивается в твои отношения с любимым человеком.

Поначалу кажется, что это происходит не с тобой. Так хочется, чтобы все оказалось просто страшным сном. Ты что-то делаешь «на автомате» и даже удивляешься, что каким-то образом это получается. А потом наступает момент, когда до тебя доходит значение слова «никогда». Ты ощущаешь на себе всю честность этого жестокого слова. И появляются чувства. Вернее, они обрушиваются на тебя словно лавина, сметая и круша все на своем пути: твой образ жизни, твои планы, надежды и т.д.

Все вдруг переворачивается с ног на голову. И ты остаешься в одиночестве на руинах своей прошлой жизни, с ощущением, что какая-то часть тебя умерла тоже. И непонятно, как жить дальше. Да и вообще — надо ли?

Кто-то гениально подметил, что самое невыносимое — то, что можно вынести все. И жизнь идет своим чередом. Просто нужно приспособиться, найти место в своей жизни и для этого опыта. Что для этого можно сделать?

Разреши помочь себе

Потеря близкого человека выбивает из колеи. Ты находишься в состоянии душевного болевого шока. Чувства отключаются. Ты не можешь есть, спать, иногда делаешь необъяснимые вещи. В таком состоянии есть риск навредить себе и другим. Ты превращаешься в ребенка, за которым нужен уход. Неважно, какого ты возраста.

Позволь позаботиться о тебе. Тебе не обязательно справляться со всем в одиночку. Ты можешь удивиться от того, сколько людей готовы тебе помочь. Говори столько, сколько тебе нужно. Если все держать в себе, рано или поздно это выйдет из-под контроля и вырвется из тебя или нервным срывом, или болезнью. Главное — найти человека, который готов слушать бесконечно одно и то же. Если такой человек есть среди друзей — повезло, если нет — это входит в услуги психолога.

Просто помни, чтобы насладиться ароматным кофе из любимой чашки, в которой остался осадок от прошлого кофе, ее нужно сначала вымыть. Иногда на это требуется время, иногда нужно даже приложить усилия. Выговариваясь, ты очищаешься. Увидишь — с каждым разом
будет становиться легче.

Разреши себе горевать и чувствовать

Кажется, что горевать — это стыдно, это удел слабых. Но это не так. Ты имеешь полное право на страдания, потеряв любимого человека. Иногда кажется, что некоторые друзья избегают тебя. Просто они не готовы встречаться с чужой болью, не знают, что сказать, и предпочитают держать дистанцию. Сейчас нужно думать не о них, а о себе. Ты имеешь право на эмоции. Причем горе, грусть и страдания — это не все чувства, на которые ты имеешь право.

Горе настолько высоко, что через него не перепрыгнуть, не перешагнуть. Горе настолько широко, что его не обойти, не обогнуть. Оно настолько низко, что под ним не проползти, не согнуться. Ты должен пройти сквозь него, как через дверь… Спиричуэл — негритянский духовный гимн

Загляни в свое сердце. Оно полно разных чувств. Там живет любовь. Услышь ее, вспомни радостные моменты. Ты имеешь право радоваться и сейчас. Вспомни, кого ты еще любишь в этой жизни. Вспомни о любви к себе. Так плохо будет не всегда.

Помнишь притчу о кольце царя Соломона? Соломону подарили кольцо. В трудные времена царя поддерживала надпись на этом кольце «Все проходит». Когда у Соломона умерла жена, он был безутешен и бросил кольцо на землю. Поднимая его, он увидел внутри кольца еще одну надпись: «И это тоже пройдет».

Иногда уменьшение боли утраты кажется предательством по отношению к любимому человеку. Это неправда. Память и любовь навсегда останутся в твоем сердце, а боль горя перейдет в скорбь.

Расширь свое видение

Вопросы жизни и смерти всегда волновали человека. И здесь важно, во что ты веришь. Есть ограничения в человеческом понимании смысла
происходящего. Возможно, мы что-то поймем, переступив черту земной жизни. Есть надежда, что это не конец. Есть вера в некий высокий замысел и смысл жизни и смерти.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. Габриэль Гарсиа Маркес

Прости и отпусти. Тяжело смириться с потерей, потому что ты воспринимаешь любимого человека, как свою собственность, подарок жизни. Но на самом деле это не был подарок. Нам все в жизни дается на время. Наступает момент, и все нужно вернуть. И здесь важно простить Бога за то, что забрал свое. Необходимо простить любимого человека за то, что его время в твоей жизни закончилось. Важно простить и отпустить
того, кто тебе никогда не принадлежал.

А еще нужно простить себя за все недоделанное, недосказанное, понятое слишком поздно. Простить и разрешить себе жить дальше.

Найди новый смысл и обрети целостность

У каждого человека на земле есть своя миссия. Как минимум, она заключается именно в самом процессе жизни: именно в этом теле, именно в этой семье, именно в этой стране, именно в это время…

Каждый человек, который приходит в твою жизнь, является Учителем; каждая жизненная ситуация — Уроком. Важно переучиться и вместо того, чтобы спрашивать, «Почему это случилось со мной?», задавать себе вопрос «Зачем это случилось со мной?».

После грозы всегда светит солнце. После водопада река течет дальше размеренно. После лавины наступают тишина и спокойствие. Запомни, ты не можешь контролировать все, что приготовила тебе судьба, но ты можешь выбирать, что делать с тем, что сделала с тобой жизнь.

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

К сожалению, люди умирают. Это известно всем. Тем не менее, пережить горе утраты и осознать свою жизнь без близкого человека бывает довольно тяжело. Принять смерть вовсе не значит предать и забыть близкого человека, принятие – это путь к исцелению. А исцеление необходимо, ведь глубокая скорбь приносит организму огромный вред.

Зачастую единственный выход из сложного жизненного периода – это своевременное обращение за психологической помощью.

Советы психолога

Какие я могу дать психологические рекомендации? Давайте разберем по пунктам.

1. Изначально вы должны уяснить одно: вы ни в чем не виноваты. И точка. В какой ситуации бы вы ни оказались. Человеческая психика склонна завышать степень вины и переоценивать возможность воздействовать на ситуацию.
2. Позвольте себе горевать. Всем известны 5 стадий горя, о которых писала американский психолог Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Проходя их, не пытайтесь «держать лицо», ведь негативные эмоции опасно загонять в себя. Невыплаканные слезы и невыстраданное горе могут месяцами, а то и годами, мешать успокоиться.
3. Когда пройдёт какое-то время, не замыкайтесь в себе, ищите любую возможность выйти из затворничества. Одиночество должно быть умеренным. Горе тяжелее переносится в одиночку, так как отрицательные эмоции могут нарастать и усиливаться. Стыдно ли поделиться своей болью с окружающими? Нет, не стыдно. Не бойтесь общаться с людьми, рассказывать им о своем горе, просить моральной поддержки. Старайтесь вести разговоры в позитивном направлении. Если есть возможность, постарайтесь завести новых друзей.
4. Если Вы вынуждены оставаться в одиночестве, максимально загружайте себя разнообразными делами, чтобы отлечь себя от угнетающих мыслей. Читайте книги, ходите в кино, запишитесь на танцы, освойте новый вид рукоделия, не бросайте любимое хобби. Хорошо помогает физическая активность. Вы можете попытаться найти какое-то занятие, которое одновременно позволит выплеснуть боль утраты и принести покой и удовлетворение.
5. Не спешите принимать сильные успокаивающие препараты или алкоголь, лучше обратитесь к психологу и посещайте терапию. Это убережет Вас от возможной зависимости и дальнейших проблем со здоровьем.
6. Помните, лучшее лекарство – время. Дайте его себе столько, сколько нужно. Чувство шока и оцепенения в первое время – это нормально. Кому-то нужно 6 месяцев, чтобы прийти в себя, кому-то год, а кому-то больше. Здесь всё индивидуально. Поэтому необходимо набраться терпения и ждать.

Как пережить смерть мужа?

В случае смерти мужа так же подойдут все вышеперечисленные советы. Однако добавлю ещё несколько пунктов:

1. Зацикливаясь на своём горе, не игнорируйте других. Если после смерти мужа остались дети, подумайте и об их психологическом состоянии. Присмотритесь к тому, как они себя чувствуют, и окажите им максимальную поддержку. Этим вы также поможете себе, на какое-то время, сместив фокус себя.
2. Займитесь благотворительностью. Это очень действенный метод. Он помогает заряжаться положительными эмоциями и энергией. Имея возможность вживую общаться с людьми, которые пережили трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа, вы можете вдохновиться их примером, и отчаяние отступит.
3. Если главным приоритетом для вас всегда была семья, активно ищите новые жизненные ориентиры. Ставьте себе новые цели. Помните, что тотальное безразличие – это прямой путь к деградации и регрессу. Безразличие способно принести только глубокое чувство опустошения, что, в свою очередь, может быть чревато затяжной депрессией или другими психическими расстройствами.
4. Напишите письмо умершему, чтобы избавиться от чувства невысказанности. Выразите в нём все свои чувства, опишите, какое значимое место муж занимал в вашей жизни, поблагодарите его за любовь и прекрасные воспоминания. Если мучает вина – попросите прощения. Для того что отпустить прошлое, письмо необходимо несколько раз перечитать, а после сжечь.
5. Найдите в себе силы не наказывать себя пожизненным одиночеством, а просто принять, как данность, сложившиеся обстоятельства. Многие женщины после потери мужа снова создают семью, обретают долгожданное счастье и душевный покой. Сохраняйте память в своём сердце, но продолжайте полноценно жить.

Что говорит церковь

Многим справиться с трагедией помогают священнослужители. Положительно могут повлиять посещение храма и чтение духовной литературы.

К тому же священнослужители помогают развенчивать многие суеверия и избежать невроза в попытках не думать о смерти. Для атеистов потеря близкого человека может стать первым шагом к Богу.

Исцеление происходит только через осознание и принятие своей боли. Помните, что придерживаясь всех вышеперечисленных советов, вы постепенно выйдете из стресса и сможете счастливо жить дальше, а мир обретет прежние очертания. При желании любую трагедию можно преодолеть, активировав все свои жизненные силы.

На протяжении своей жизни человек испытывает множество эмоций, связанных с тем, что происходит вокруг. Это могут быть как радостные моменты, так и негативные, которые, как правило, люди пытаются забыть (но не всегда получается). Однако самым серьезным эмоциональным потрясением остается потеря любимого человека, близкого члена семьи. Безусловно, такое событие не может не отразиться на головном мозге, и за последние годы исследований ученые все чаще относят утрату близкого человека к типам черепно-мозговой травмы, несмотря на то, что правильно относить ее к психическим травмам. Но что именно происходит с мозгом, когда в жизни происходит подобное?

Дело не только в эмоциях. Эмоциональное потрясение может изменить работу мозга

Проблема вовсе не в грусти и печали; потеря вызывает замешательство, дезориентацию и неверное мышление, — пишет Лиза Шульман, невролог из Медицинской школы Университета Мэриленда. — Эмоциональная травма приводит к серьезным изменениям в работе мозга, которые сохраняются на протяжении всей жизни.

Ученые все чаще рассматривают потерю близкого человека как серьезную травму мозга. Человеческий мозг перестраивается (это процесс, называемый нейропластичностью) — в ответ на эмоциональную травму, которую ему наносят. В своей книге Шульман, чей муж умер от рака, описывает ощущение, будто она просыпается в незнакомом мире, где не соблюдаются никакие правила. Несколько раз в течение месяцев после смерти мужа она теряла счет времени. Однажды, сделав свои дела, она поехала в незнакомое место и в конечном итоге не знала, где находится и как туда попала.

Психическая травма буквально разрушает мозг

Если все это может случиться с неврологом, разбирающимся в биохимии мозга, что же говорить об остальных?

Последствия эмоциональной травмы

В чем же дело, почему человек начинает себя вести подобным образом? После потери организм человека выделяет гормоны и химические вещества, которые скапливаются в огромных количествах. Каждый день напоминания о грустном событии вызывают стрессовую реакцию и в конечном итоге модифицируют схему работы мозга. То, как человек жил до этого, забывается, и мозг как бы переворачивает все с ног на голову, отдавая приоритет наиболее примитивным функциям. Префронтальная кора, центр принятия решений и контроля за эмоциями отходят на второй план, а лимбическая система, в которой задействованы наши инстинкты выживания, становится главной.

У человека с эмоциональным потрясением становится неактивным «думающий» центр мозга и контроль эмоций. При этом «центр страха» становится гиперактивным

В попытке справиться с подавляющими мыслями и эмоциями и сохранить свои функции мозг действует как суперфильтр. Он пытается удерживать воспоминания и эмоции «в приемлемой зоне», чтобы минимизировать стресс, или полностью их стирать. Согласно исследованию 2019 года, опубликованному в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience, скорбящие пытаются всячески избавиться от мыслей, связанных с потерей. Результат: повышенное беспокойство и неспособность правильно мыслить.

По словам ученых, в этом нет ничего необычного. Поэтому скорбящие люди могут терять ключи по несколько раз в день, забывать, кому они звонят, и с трудом вспомнить имена своих лучших друзей. Это ощущение сравнимо с самой сильной и мучительной болью.

Исследования показывают, что эти когнитивные эффекты более выражены у людей, которые пережили тяжелое горе. Человеческий мозг не может понять причины смерти любимого человека и даже пытается придумать свое объяснение. Это может привести к вечному спору «а что, если» и «если только», что неизбежно приводит к чувству вины.

Как утверждают ученые, подобная реакция мозга тесно связана с отношениями, которые возникают между людьми.

Как только мозг восстановится, человек сможет жить с этим событием

Каждый из нас по-разному реагирует на горе, и эта реакция определяется отношениями, которые мы закладываем в начале жизни, а также интенсивностью горя, — говорит Шульман. — Таким образом, даже несмотря на то, что области мозга могут одинаково реагировать на эмоциональные потрясения у различных людей, чувственное переживание горя — уникально для каждого человека.

Как справиться с психической травмой

Как и в случае с любой травмой, эмоционально травмированный мозг требует периода восстановления и реабилитации. Мы не возвращаемся к своим обычным занятиям сразу после операции на сердце, но каким-то образом надеемся прийти в норму после душевной борьбы, связанной с потерей любимого человека.

Если вам интересны новости науки и технологий, подпишитесь на нас в Яндекс.Дзен, чтобы не пропускать новые материалы!

Исследования показывают, что справиться с подобными травмами можно с помощью различных видов деятельности, от приема лекарств до психотерапии и даже массажа. Например, в одном случае участие в восьминедельной когнитивной терапии, основанной на принятии осознанных решений, улучшило способность человека выполнять сложные умственные процессы. Другие исследования показывают, что человеку достаточно просто резко сменить род своей деятельности.

Для некоторых это означает завернуться в любимую футболку или одеяло, записать в дневнике положительные воспоминания или создать фотоальбом или видео о жизни с любимым человеком. Для других — переезд в другую страну, смену работы или имиджа. В конечном счете мозг все равно возвращает все на место. Однако, как утверждают ученые, последствия потери все равно остаются с человеком на всю жизнь. И это никак не исправить.

Очень больно и обидно. Незнаю как дальше жить. Я в двух шагах от нервного срыва. Успокоительные не помогают. Как пережить когда любимый человек с которым ты прожила два года верила и доверяла, говорит тебе что больше не хочет быть с тобой, что любовь проходит и что ты больше ему не нужна. Что он ставит точку и бросает тебя. Как с этим жить? Как пережить эту боль? Давление скачет голова деревянная. Руки опустились ничего не хочется ничего не радует. Незнаю как унять боль которая рвет тебя изнутри и толкает на уход из жизни и все что хочется это проснутся но это не сон😓

переезжай в другой город если ты не в МСК живешь, начнешь новую жизнь, помогает

Обратитесь к психотерапевту, все наладится

Поставить полный игнор. Он вас выбросил. И вы его выбросите. Он не стоит вашей любви. Любите себя, а не какого-то идиота. Любовь должна быть только взаимной.

Подрочи раза 3, и любовь смоет как гов_но в унитаз.

Для начала успокойтесь. Вам нужно отвлечься от мыслей о бывшем парне, больше времени занимайтесь хобби, ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не закрывайтесь в четырёх стенах дома. Наоборот чаще гуляйте и общайтесь с друзьями/родными. Как вариант, поменяйте причёску или гардероб, таким образом, доставите себе новые ,положительные эмоции. Кстати, хороший способ переключить внимание и забыть про грусть — чтение книг. Ещё панацея от тоски — путешествия ,но это если есть средства и возможности.

Автор, ваши переживания нормальны. Это показывает, что вы живой человек и у вас были чувства. Не отчаивайтесь, хоть и сейчас непростое время для вас. Была сама на вашем месте. Вам сейчас нужно пережить боль правильно. Плакать, ничего не хотеть — это сейчас нормально. Постарайтесь отвлечься, будет тяжело, я знаю, но вы справитесь. Можете просто лежать смотреть сериалы, не выходить из дома (недолго конечно). Можете на время ограничить общение с подругами, которые в отношениях. В моём случае это вредило, тк они все время говорили о своих отношениях. Можете освоить новое хобби, просто почитать. «Сублимировать» свою энергию во что-то другое. Можно элементарно посидеть на форумах и пообщаться с людьми со схожей проблемой. (А таких очень много поверьте)
Главное не закрывайтесь ото всех. А если чувство апатии, нежелания жить не пройдёт — то есть смысл обратиться к психологу.

Автор, ваши переживания нормальны. Это показывает, что вы живой человек и у вас были чувства. Не отчаивайтесь, хоть и сейчас непростое время для вас. Была сама на вашем месте. Вам сейчас нужно пережить боль правильно. Плакать, ничего не хотеть — это сейчас нормально. Постарайтесь отвлечься, будет тяжело, я знаю, но вы справитесь. Можете просто лежать смотреть сериалы, не выходить из дома (недолго конечно). Можете на время ограничить общение с подругами, которые в отношениях. В моём случае это вредило, тк они все время говорили о своих отношениях. Можете освоить новое хобби, просто почитать. «Сублимировать» свою энергию во что-то другое. Можно элементарно посидеть на форумах и пообщаться с людьми со схожей проблемой. (А таких очень много поверьте)
Главное не закрывайтесь ото всех. А если чувство апатии, нежелания жить не пройдёт — то есть смысл обратиться к психологу.

Ничего не помогает хочется уйти из жизни

Ничего не помогает хочется уйти из жизни

Уйти из жизни вы всегда успеете, вот только нужно ли? Кому от этого станет легче? А как же родители ваши, представьте только какой это будет для них удар, и не только для них. Меня тоже бросили, после 2 лет отношений, и планы были, и жениться и все прочее, а потом как гром среди ясного неба. Так бывает в жизни, но это не смертный приговор, поверьте. То, что ничего не помогает, так это временно, всё проходит, и это пройдет. Вам замыкаться в себя нельзя сейчас, поделитесь с кем-то, что у вас на душе, выговаривайтесь, плачьте, подруге, маме, сама себе, на форуме, попытайтесь вспомнить и хорошее и плохое, вынести урок из всего, что случилось. Выйдите на улицу и долго гуляйте, через силу, заставляйте себя. Или дома через силу заставляйте себя что-то делать, физический труд отвлекает немного. Но руки на себя наложить — это последнее дело, не идите на поводу у своей слабости. Надо переломать себя, перестроить, будет больно, нестерпимо, а вы меняйтесь наперекор всему.

Моя хорошая знакомая не так давно похоронила своего любимого мужа. Они прожили в браке 26 лет, много пережили, но остались друг другу верными друзьями. Вечерами она включает грустные песни и тоскует. Провожая гостей, закроет дверь, а на глазах слезы. Слезы о том, кого не вернуть.

Наблюдая за ней, я задумалась: «А как это, потерять любимого?». Тема очень грустная, но актуальная. Много женщин во всем мире провожают любимых в «последний путь». Может быть, кто-то, прочитав эту статью, наберется сил и начнет жить дальше!

Для начала нужно понять, что смерть — это кризис для нас, а кризис — страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти духовно. Смерть супруга или близкого человека не должна служить причиной постоянных депрессий и болезней. Ведь если бы умерший был жив, он хотел бы видеть нас сильными и мужественными. Так наберемся мужества, чтобы преодолеть это!

Нельзя позволять себе терзаться воспоминаниями. Не прокручивать в голове ваши ссоры или примирения, ваши поцелуи и романтические вечера. Этим вы сами себе ковыряете рану, при этом не отпуская любимого человека. Вы мысленно возвращаете его к себе, снова и снова. А этого делать нельзя! Важно понять одно: если Бог забрал человека именно сейчас, значит, человек уже готов перейти в жизнь вечную, и мешать этому не стоит. А ваше время не пришло. Значит, вы не готовы!

Вот на этом этапе нужно пересмотреть свои жизненные позиции, цели и деяния. Забывать любимого нельзя ни при каких обстоятельствах, но изменить уклад жизни стоит. Поверьте, вместе со старым укладом уйдет горечь потери! Вспомните произведение «Старосветские помещики». Пять лет прошло со дня смерти Пульхерии Ивановны, а Афанасий Иванович вспоминает об этом, как будто это было вчера. Вот пример истинной любви и верности, она не остыла, время не смогло залечить раны, потому что любовь вечна.

С этой пары нужно брать пример любить до последнего стука сердца. Но не стоит, как Афанасий Иванович, сидеть и ждать своего часа! Нужно поменять себя и свою жизнь. Смириться с тем, что смерть — это неизбежность. Придет и наше время, так давайте проживем свою жизнь ярко! Так странно, человек понимает, что в конце пути его ждет смерть, поэтому нужно стремиться к жизни, наслаждаться ею, а он, своими скорбями, депрессиями, приближает себя к смерти! Печально…

Умер любимый человек. Похороны. Поминки. Все родственники разъехались и вы остались одни. Как быть дальше?

1. Понаблюдайте за собой, анализируйте. Вспомните, что вы делали с помощью супруга. Учитесь это делать без него. Вам это необходимо!

2. Плачьте! Не бойтесь. Если все вокруг твердят, что нужно крепиться — не слушайте. Первое время всегда самое тяжелое, поэтому не держите слезы в себе. Дайте себе разрядиться эмоционально!

3. Делитесь своими чувствами! Подруги, родные, дети, телефон доверия… Не важно. Говорите, говорите о своем одиночестве, потере. Главное, правильно выбрать слушающего! Желательно, чтобы это был человек, который поймет и поддержит.

4. Пишите. Можно писать стихи о своих чувствах, о чувствах к любимому. Можно написать ему письмо! Ведение дневника тоже может облегчить страдания.

5. Старайтесь не нарушать распорядок дня. Важно не пропускать приемы пищи, даже если вам не хочется. Занимайтесь собой! Не забывайте ухаживать за внешностью. Внешнее — отражение внутреннего, а нам нужно, чтобы внутреннее состояние было хорошим.

6. Не стоит искать утешения в спиртном. До добра это никогда не доводило. Если вы спрячетесь от себя, от своих проблем, то потом вам не хватит сил их решить.

7. Посмотрите вокруг, множество людей нуждаются в помощи. Это и дети-сироты, и больные старики, и люди, которые потеряли близкого, как и вы. Может, стоит подарить миру немного добра? Посетить приютских ребят, поговорить с ними. Навестить одиноких старушек.

Вы почувствуете, что нужны кому-то, а значит — стоит жить!

» src=»https://static.life.ru/posts/2016/05/408609/8d02a0fae591f5d183f06a9430cad027.jpg» loading=»lazy» style=»width:100%;height:100%;object-fit:cover»/>

Кто-то очень наблюдательный довольно давно заметил, что все люди смертны. Причём внезапно. Я подтверждаю: это и правда так. Однако смириться с этим порой бывает невозможно.

Природа зачем-то бережёт нашу психику, не давая нам все эти мысли развернуть и пронаблюдать вживую. Однако чья-то смерть постоянно присутствует в нашей жизни. Мы ежедневно видим рядом с собой скорые, от нас не скрыты ни больницы, ни морги, ни даже кладбища. Последние буквально на наших глазах увеличиваются в размерах. И мы прекрасно знаем, почему: уходят знакомые, коллеги, друзья, родные. И чувствуем мы при этом каждый раз разное: от лёгкого удивления или щемящего сочувствия до подлинного горя и нежелания жить.

Смерть близкого и любимого человека каждый переживает по-разному, однако ни для кого это не проходит бесследно. Может дойти до того, что человек полностью замыкается в себе и не выходит из состояния депрессии долгие годы. Другие пытаются уйти от боли утраты с помощью алкоголя или каких-либо препаратов, не понимая, что это лестница, ведущая вниз.

В результате человек может потерять ещё живых людей вокруг себя — детей, родных, друзей. Некоторые уходят в добровольную изоляцию, не имея сил и возможностей поддерживать контакты с внешним миром. Но человек — социальное существо, жить вне общества для него психологически сложно.

Случается, что человек наотрез отказывается соглашаться с потерей близкого. И тогда доходит до помрачения рассудка. Так, в конце 2015 года стало известно о молодом человеке из Ставропольского края, который три года прожил в квартире со своей умершей матерью. Когда женщина скончалась, он просто не стал её хоронить. Позднее юноша объяснил свой поступок тем, что очень любил мать. Ведь предать земле — значит окончательно смириться с утратой.

Похожий случай был и в Екатеринбурге. Там женщина отказалась верить в смерть своего брата. Своему малолетнему сыну она говорила, что его дядя спит. Сама же часто разговаривала с ним. Так продолжалось больше месяца. И такие случаи, к сожалению, не редкость.

Как отмечает семейный психолог Елизавета Матосова, обычно проживание горя и утраты длится около года. Часто это затягивается, человек может застрять на какой-то стадии и не принять потерю близкого.

Один мой знакомый — Кирилл П. — в 37 лет похоронил долго болевшую любимую жену. О её приближающейся смерти все знали давно, но что делать потом, никто не планировал, не был к ней по-настоящему готов. И мужчина начал выпивать, а потом и пить, и водить в дом чёрт-те кого прямо при 15-летнем сыне Андрее. Который тоже страшно переживал смерть матери, но пить не имел ни возможности, ни желания. А вот девчонок к себе стал водить и Андрей. Несколько лет в этой осиротелой семье продолжались дикие метания душ и поиски достойных дам: как отцом, так и сыном. В конце концов Кириллу встретилась понимающая девушка, они поженились и растят двоих общих карапузов. И у Андрея примерно с тех же пор своя прочная семья, он счастливый отец также двоих детей от одной и той же матери. Теперь в этом мире вместо одной несчастной семьи — две счастливых.

То есть жизнь после смерти даже горячо любимого человека для них всё-таки не закончилась. И изначально убитые горем люди вовремя это смогли понять, взять себя в руки и жить дальше. И хорошо жить.

Ещё одна моя знакомая —Наталья О. 35 лет — много лет классически систематически на ровном месте пилила своего мужа Сергея. Это был совершенно нормальный добрый и во всём состоявшийся мужчина. Но несмотря на наличие двоих детей и планов насчёт третьего, она была постоянно чем-то недовольна. И его увлечениями — мотоспортом и тяжёлым роком, — и работой, и статусом, и девчонками-коллегами, и друзьями его была недовольна. Он любил живую природу, она мёртвую архитектуру. Вместе они любили путешествия. И вот она как-то в очередной раз попыталась вынести ему мозг на тему денег. В выходной он молча оделся (он вообще всегда всё негативное скрывал в себе, с друзьями не делился, не топил грусть-печаль в вине, отчего страдал вдвойне сильнее), хлопнул дверью и уехал на дачу. Там его и нашли. В петле. Сама и вынимала, с соседями. Вот уже около 10 лет она живёт одна с детьми. Никакой пары и нового потомства с тех пор так и не завела. Память о погибшем муже и отце в этом доме священна.

Если извне попытаться обнаружить какую-то логику в человеческом поведении после смерти любимой половины, то это часто окажется просто невозможным. Казалось бы, внешне нелюбящие и нелюбимые люди могут годами хранить верную память о когда-то потерянной паре. Здесь можно назвать лишь одно правило: если любовь истинно была, то начинается страдание. Даже если её не было, а имели место смешанные чувства к ушедшему участнику пары (жалость, умиление, восторг и пр. на фоне влюблённости), то же самое. Кажется, только у абсолютно холодных расчётливых персон, которых я в жизни не встречал, возможна новая свадьба на другой день после похорон их бывшей любви.

Страдание после смерти любимого человека — нормальное человеческое состояние. Но и поиск новой пары — тоже. Могут быть естественны и временное нежелание, и временная же невозможность начать его (от искренней любви к ушедшему, наглухо затмевающей всё живое, и до угрызений типа «что люди скажут?»). Однако рано или поздно время всё или почти всё залечит.

У идеально прямых честных искренних людей проблем нет. Горюется — горюй. Влюбилось, любится — люби, женись, выходи замуж, рожай и всё такое. Так и будет, наверное, правильнее всех иных вариантов с точки зрения самой живой природы.

Но у современных одухотворённых людей не так. У них (точнее, у нас) всегда проблемы с моралью, установками, ритуалами. Мы же всегда оглядываемся на общественное мнение, на всякую родню, соседей и т.д. Вот таким нам, привыкшим обманывать себя и других, по сравнению с животными вдвойне тяжело начать жить по новой.

Однако ещё худшие проблемы с новой жизнью возможны у людей особо тонкой душевной организацией, у мнительных, у повёрнутых на важности истории и прошлого. Они рискуют навсегда остаться в нём, так как становятся постоянно зациклены на памяти об усопших, а не на том, что им надо свою ежедневно генерируемую любовь нести кому-то живому.

Таким людям надо поскорее спрятать памятные изображения умерших, встряхнуться и наконец задуматься над тем, какие замечательно живые люди эти их новые знакомые! Ведь не зря же наши мудрые предки оставляли для поминок родных и близких считаные дни в году, а сами в остальное время жили своей жизнью, искали и находили себе тех живых, кто может принять их любовь и поделиться с ними своей. Ведь мёртвые-то этого не могут. Они остаются в воспоминаниях, а воспоминаниями, даже самыми приятными, жив не будешь…

Забудьте Любовь Всей Вашей жизни

1. Выбросите все, что напоминает Вам о ней (нем), включая телефонные номера, электронные письма, аккаунты и посты в чатах, где вы общались. Это будет очень больно, но это необходимый и самый основной шаг. Вы больше не будете писать, читать или звонить

если у Вас больше не будет доступа к этим вещам. Вы поступите мудро, если заблокируете все собственные аккаунты и электронную почту. Предотвратите любой возможный контакт в будущем.

2. Избавьтесь от всех стихов, музыки, фильмов, фотографий, которые Вам дарил этот человек, или которые связаны с этим человеком. Избавьтесь от вещей, которые напоминают Вам о Вашей любви.

3.Удалите все предметы, напоминающие Вам о Вашей любви. Включая подарки, одежду и драгоценности. Отдайте их туда, где они могут принести пользу, например пожертвуйте больным детям.

4.Имейте в виду, что, возможно, Вы будете кататься по полу от неимоверной жалости к себе. И что это тоже пройдет. Разрыв отношений — это очень тяжело, даже если бросили не Вас, а Вы. Самое важное, что Вы можете сейчас понять: жизнь должна продолжаться. Начните какое-нибудь новое дело, даже если Вы уверены, что от этого не станет легче. По крайней мере, здесь Ваш опыт может оказаться позитивным.

5.Поблагодарите и пожелайте счастья своему «бывшему(ей)». Несмотря на боль от потери, используйте Ваше время на то, чтобы полностью и безоговорочно искренне простить этого человека. Если это возможно, подойдите к нему и скажите, что Вам очень больно; но Вы прощаете его за все, что он сделал. Прощение — это тоже очень важно. Этот шаг сделает возможным Ваше дальнейшее движение. Благодаря ему Вы сможете поверить людям еще раз.

6.Постарайтесь заменить воспоминания на что-то новое, устройте себе «промывание мозгов»; или попробуйте использовать логику, чтобы справиться с тоской. Если Ваша экс-любовь часто причиняла Вам боль, справиться с переживаниями будет легче. Просто сосредоточьтесь на плохих мыслях о нем (ней), и почувствуйте радость от того, что Вы вырвались из ядовитых отношений, которые Вас разрушали (психологи называют такие отношения «токсическими»). Если же человек был действительно хорошим, сделать это будет немного тяжелее. Лучшее, что можно делать в таком случае — испытать глубокую искреннюю благодарность к Вашей судьбе: заботясь о Вас, она приподнесла Вам щедрый подарок. Вы встретили в своей жизни такого человека. И это удивительно и здорово. Конечно, никто не появляется в нашей жизни без причины. И эта причина заключается не в том, чтобы отношений было больше, а в том, чтобы это были настоящие отношения. Даже если они будут недолгими.

7.Ни в коем случае не теряйте веры. Отчаяться просто, но помните о том, что это не сделает Вас счастливее. Религия, музыка, животные, спорт — любое занятие, которому Вы отдадитесь целиком, способно сделать Вашу жизнь светлее.

8.Извлеките урок из прежних отношений. Всем нам нужна любовь. Помните, что у нас внутри всегда достаточно любви, которую можно кому-то отдать, и этим сделать его жизнь теплее. Выучите урок, который Вам приподнесли отношения. Разыщите в себе эту любовь. Посмотрите: причина того, что произошло — намного больше, чем Вы. Если Вы увидите это, Ваша боль вдруг исчезнет.

9.Составьте список дел, которые Вы всегда хотели сделать, но так и не сделали. Вы, наверное, многое хотели сделать, но до сих пор не смогли, потому что все время отдавали Вашим отношениям. Как только Вы закончите со списком, Вы сразу увидите, как много жизнь хочет Вам предложить. Попробуйте рисовать, готовить, шить, или что-нибудь другое, пусть у Вас появится хобби.

• Может быть, вы захотите вернуться к занятиям спортом или начать такие занятия впервые в жизни.
• Попробуйте участвовать в конкурсах или соревнованиях, например, кулинарных или фотографических.

10.Не сидите дома. Вам ведь не нужно денег, чтобы гулять по своей улице, смотреть на небо, читать книги

или получать другие простые радости, которые нам предлагает жизнь.

11.Встретьтесь со старыми друзьями

или заведите новых. Хороший способ встретить единомышленников — вступить в какое-нибудь сообщество. По интересам.

12.Постарайтесь воздержаться от того, чтобы все время говорить о своей бывшей любви. Людям сложно долго слушать одно и то же, особенно если причина этого — сильные эмоции. Только очень верные друзья (да еще, пожалуй, психологи) способны долго и внимательно слушать Ваш рассказ о том, какое горе Вас постигло. А новые знакомые могут просто убежать от такой эмоциональной перегрузки. Если это случится, Вам будет труднее. Потому что это серия новых потерь, пусть и не сравнимых по масштабам с тем, что постигло Вас до этого.

13.Окружайте себя позитивными вещами. Например, жизнеутверждающими цитатами или прекрасными фотографиями. Или просто почаще смотрите по телевизору приятные программы, которые не напоминают Вам о Вашей бывшей любви. Это будет выводить Вас из негативных переживаний и напоминать, что мир-не самое плохое место.

14.На всякий случай. Если через несколько месяцев Вам покажется, что Вы не в силах справиться со своимгорем и ничего не меняется, попытайтесь с кем-то об этом поговорить. Это может быть психолог, член семьи или друг. Разговор об этом поможет Вам освободиться от негативных мыслей и стресса, получить совет и поднять свою самооценку, потому что эти люди точно будут Вас внимательно слушать.

15.Двигайтесь вперед и вверх так, как удобно только Вам. Может быть, Ваши отношения, которые теперь завершены, были прекрасны, а может быть, не очень; тем не менее, они были. Они были, они заняли некоторое время Вашей жизни. Теперь это — Ваш опыт, который позволяет Вам духовно расти и идти вперед. Посмотрите, прямо сейчас в мире есть множество других отношений. В них состоят люди, которые любят, грустят, надеются, расстаются. Как и Вы. Самое время почувствовать себя свободным и сделать глубокий вдох.