Как сказать ребёнку о разводе

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Говорите понятно

Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
• «Мы оба будем заботиться о тебе».
• «У нас есть план».
• «Это не твоя вина».

Говорите правду

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе.

Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь. Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным. Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме. Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда. Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».

Издательство: Питер

Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком. Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку. Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким. Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания. А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами».

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем. Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч. Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить. Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины. Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.

Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.

Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?

Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.

Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.

Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.

Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента

Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.

Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.

Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.

Кто должен сообщать детям о разводе?

Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.

Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.

Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.

Как правильно выстроить беседу с ребенком?

Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.

Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.

Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.

Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:

• акцентировать внимание не на расставании, а на переменах к лучшему;
• обязательно говорить ребенку о том, что его любят и мама, и папа, что его никто не бросает, что он нужен им даже больше, чем раньше;
• донести до детей, что причина кроется не в них, чтобы у малышей не развивалось чувство вины;
• не допускать эмоциональных всплесков, чтобы не испугать ребенка.

Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.

Чего категорически нельзя делать?

Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:

• подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
• оскорблять друг друга при детях;
• употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот — ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
• манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
• заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
• использовать детей в качестве посредников в спорах;
• рассказывать о юридических сторонах развода;
• посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.

Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.

В наше время, развод – уже не редкость. Статистика говорит, что более 60% семейных пар распадаются. И один из главных вопросов, который встает перед теперь уже бывшими партнерами – как рассказать об этом ребенку?

Развод – это потеря мужа, но не отца

Космонавт, капитан дальнего плавания или…?

Еще одна ошибка, которую часто допускают при болезненных разводах, в т.ч. когда отцы не могут или не хотят в силу ряда причин общаться с детьми, придумывать легенды про то, что папа в командировке, что папу забрали инопланетяне, что папа погиб и прочее. Ложь порождает ложь. Постоянные вопросы ребенка будут заставлять вас развивать эту порой нелепую историю, и в один момент – вы просто запутаетесь «в показаниях». Или другая ситуация – папа решит возобновить общение с детьми, и они поймут – их обманывали. В такой ситуации очень сложно восстановить авторитет в глазах детей. Какой бы ни была правда, ее нужно рассказать ребенку, конечно, удалив часть подробностей, которые могут причинить вред психике малыша. Если бывший муж уехал и не общается с ребенком, так и скажите: «Сейчас папе нужно быть в другом городе, для него это очень важно. Но как только он сможет, он обязательно приедет к тебе». Оставьте отцу ребенка шанс вернуться в его жизнь.

«Это все из-за меня?!»

Дети ценят, когда с ними разговаривают и когда с ними считаются. Фраза «ты еще маленький, ничего не понимаешь» обижает ребенка даже в 5 лет. А когда дело касается его мамы и папы, избегание объяснений воспринимаются ребенком болезненно. Нередко, дети считают, что родители больше не живут вместе, потому что «я виноват»: плохо себя вел, не убирал игрушки, не ел кашу и т.д. Объяснить ситуацию на доступном малышу языке – значит воспринимать его как полноценного члена семьи, а также уберечь от массы ненужных домыслов. Говорите честно: «Раньше мама и папа любили друг друга, от этой большой любви появился ты. Но сейчас многое изменилось. Но мы все также сильно любим тебя, и всегда будем рядом!» С ребенком обязательно должны поговорить оба взрослых, и в идеале для ребенка – версия должна быть одинаковой. Постарайтесь не выяснять отношения на глазах малыша, не упрекать друг друга в его присутствии.

Если вам сложно поговорить с ребенком или вы видите его острую реакцию на происходящее – обратитесь к психологу. Специалист сможет помочь вашей семье справиться и найти лучшее решение в конкретной ситуации.

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

• Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
• Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
• Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
• Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
• Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
• Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

Подготовка к разговору

• Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
• Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
• Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
• Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Кто должен сказать о разводе

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Чего нельзя делать

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер. Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания. К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

Для детей развод родителей — это психологическая травма. Не стоит думать, что маленькие сын или дочь не понимают, что происходит.

Обмениваясь клятвами верности, ни одна по-настоящему любящая пара не задумывается о том, что их любовь когда-нибудь может исчерпать себя. Но это, к сожалению, происходит. Не буду сейчас перечислять причины, из-за которых разваливаются браки. Да они и не так важны, если у двух взрослых, не сумевших сохранить брак, есть ребенок или несколько.

Для детей развод родителей — это психологическая травма. Не стоит думать, что маленькие сын или дочь не понимают, что происходит.

Именно поэтому бывшим супругам нужно суметь абстрагироваться от взаимных претензий друг к другу и действовать в тандеме, если они не хотят травмировать психику своего малыша.

В этой статье ты узнаешь, как лучше рассказать ребенку о разводе. Надеюсь, что эта памятка тебе никогда не пригодится.

1 «Зарыть топор войны»

Ради ребенка вам придется научиться взаимодействовать с некогда любимым человеком в ином контексте. Вы должны стать друг другу партнерами по воспитанию ребенка.
Как бы сильно вы не были обижены на бывшего мужа или жену, нельзя демонизировать его (ее) в глазах малыша. Вместо этого «заройте топор войны» и точно убедитесь, что вы оба хотите развестись.

Да, это странно звучит, но довольно часто супруги меняют свое решение, при этом совершенно не обращая внимания на то, как на ситуацию реагирует их ребенок. Так быть не должно.

И уже тем более, какой бы ни была ссора, нельзя манипулировать партнером через малыша, пугая разводом. Помните — взрослый вы. Не приплетайте в свои ссоры ребенка.

2 Не скрывайте правду

Если оба партнера точно настроены на разрыв отношений, то они должны выбрать день и время, когда смогут сообщить о своем решении ребенку.

Эту грустную правду не стоит скрывать от своего чада как минимум по двум причинам:

• во-первых, такое невозможно скрыть, так или иначе ребенок поймет, почему папа условно постоянно в командировках;
• во-вторых, ваши сын или дочь вправе знать, что происходит в семье

Честный разговор даст ребенку возможность также откровенно выразить свою реакцию.
Важно! Не ругайте и не злитесь на ребенка за его реакцию.

3. Назад дороги нет

Дети, особенно младшие школьники и подростки, часто думают, что они в состоянии примирить родителей. Они же не знают всех «подводных камней». Поэтому в разговоре тет-а-тет объясните ребенку, что ваше решение окончательное и бесповоротное.

Ему сложно будет это принять, но горькая истина, как известно, куда лучше, чем безосновательная надежда и тем более, чем сахарная ложь.

4 Его вины в этом нет

Это, пожалуй, основной момент, ведь дети сразу начинают проецировать на себя разлад в семье. Важно проговорить (и не раз), что развод — это дело взрослых, результат совершенных ими ошибок.

Ребенок должен понимать, что он никак не мог повлиять на случившееся — ни его поведение, ни его оценки в школе, ни еще что-нибудь здесь ни при чем.

Эти вещи только кажутся элементарными, на деле — они очень важны. Не пренебрегайте подобными разговорами. Помните, ребенок воспринимает взрослые процессы в соответствии со своим возрастом.

5 Дайте время

Развод «выкачивает» огромное количество энергии, поэтому сложно правильно распределить оставшийся ресурс, но выкрутиться все-таки придется. Проявите эмпатию к ребенку, не зацикливайтесь на своих переживаниях и не требуйте от подростка или школьника младшего возраста быстрого принятия того факта, что его родители теперь не вместе. Это невозможно.

Для проживания такого процесса понадобится время — от 6 месяцев до 1 года. Будьте готовы к тому, что в этот период у ребенка могут появиться плохие оценки в школе и ухудшится поведение.

Это нормальная неосознанная реакция, будьте терпимы, но не пускайте ситуацию на самотек. Всегда ведите диалог со своим чадом.

6 Не обнуляйте второго родителя

Огромная ошибка, которую совершают эгоцентричные отцы и матери после или во время развода, это демонизация второго родителя. Уже отмечала это, но скажу еще раз, что для ребенка вы также должны оставаться любящими мамой и папой.

Он хоть и в праве знать, что происходит в его семье, но должен видеть дозированную часть отношений родителей. Поэтому скажите своему чаду примерно следующее: «Как пара мы не вместе, но как родители мы связаны навсегда. Ничто не повлияет на нашу любовь к тебе».

Уважайте ребенка и не отрабатывайте свои обиды на партнера через него. Забудьте про фразу: «Ты, как твоя матьотец. ». В душе ребенка родители равнозначны. Если не справляетесь со своим состоянием — обратитесь за помощью к психологу.

7 Помните. Это вы выбрали сначала себе партнера, а потом родился ребенок.

Не обвиняйте ребенка во всех своих бедах с бывшим и никогда не задавайте вопрос, кого он любит больше — маму или папу. Подпитывая таким образом свое эго, вы развиваете у ребенка чувство вины перед тем родителем, которого он отверг, желая угодить второму.

Вы должны стремиться к тому, чтобы их чадо продолжал свободно выражать свою любовь и к маме, и к папе, не боясь предать никого из них. С этой задачей сложно справиться, но любящим родителям, которые приняли решение развестись, нужно это сделать.

Также экс-супруги не должны стесняться обращаться к детскому психологу, это позволит свести к минимуму психологическую травму.

Как сказать ребенку о разводе? Так иногда случается, что люди расстаются. Чаще всего, это больно, горько, обидно. Даже если воспринимать развод, как дверь в новую, лучшую жизнь, поводов для расстройства для бывших мужа и жены обычно предостаточно. Что уж говорить про детей!

Как сказать ребенку о разводе

Безусловно, имеет значение, каков возраст ребенка. Начиная с 3 лет можно вполне внятно беседовать с малышом и обсуждать что-то, в том числе и семейные события.

Ваша обязанность как родителя – помочь ребенку пережить разрыв, даже если вы считаете, что жалеть в данной ситуации надо вас, а не детей. Постарайтесь придерживаться некоторых правил, которые могут сделать развод менее драматичным для всех.

Ни в коем случае не откладывайте развод на момент «пока наш малыш не вырастет».

1. Чем раньше вы совершите решительный поступок (при условии, что он обдуманный и неизбежный) – тем лучше для всех.

Обсуждайте с детьми своё состояние, изо всех сил стараясь придерживаться нейтральной позиции

2. Решение о разводе приходит не сразу, ему предшествуют долгие месяцы, а то и годы терзаний. Пока мама и папа в раздумьях и сомнениях, ребенок живет в состоянии постоянной недоговоренности. У него есть ощущение, что что-то не так, но что именно – непонятно. Какой он делает неосознанный вывод? Вывод такой – «Это я виноват!»

Идеальный вариант – собраться всем вместе – обоим родителям и детям, и искренне побеседовать.

3. Что же сказать ребенку и какими словами? Боюсь, что выверенной схемы не существует. Тем не менее, лучше продумать свои слова заранее.

Вот лишь ориентиры, на которые стоит опираться в разговоре:

«Папа любит тебя, и мама любит тебя. Мы- твои папа и мама, но мы еще муж и жена. Как муж и жена, мы больше не можем жить вместе, поэтому приняли решение развестись.»

Вы можете примерно представить, как отреагирует ваш малыш. Постарайтесь подготовиться к «работе с возражениями».

Вопрос: «Почему?»

Ответ: «Потому что мы, папа и мама, не сможем стать счастливыми рядом друг с другом, и не сможем воспитать счастливым тебя».

Вопрос: «Но мы же будем вместе жить?»

Ответ в зависимости от ситуации. Надо понимать, что волнует ребенка не столько тема территориального единства, сколько эмоционального.

Вопрос: «А как же новый год /день рождения?»

Ответ: «Обязательно его отпразднуем! Давайте обсудим, как его провести в новых условиях!» — считайте, что вам повезло, если разговор перешел в другое русло.

Вопрос: «У меня что, будет новый папа / новая мама?»

Ответ: «Нет. У папы может быть новая жена, а у мамы –новый муж. Родители у тебя останутся теми же».

Вопрос, точнее, обвинение в адрес мамы или папы: «Это из-за тебя так получилось!»

Ответ: «Я вижу, как ты сердишься на меня. Я понимаю, почему. Мне сейчас так же тяжело и сложно, как тебе. Очень надеюсь, что ты сможешь понять меня, нас обоих – папу и маму».

Могут возникнуть и другие вопросы, не менее сложные для всех членов семьи.

Как сказать ребенку о разводе? Главное – помнить о том, что, даже если впереди — развод, вы, мама и папа, навеки связаны семейными узами. Про вас обоих будут рассказывать внукам и рисовать в генограммах. Впереди на самом деле – новая жизнь и новые правила. Ваша святая обязанность создать ребенку все условия для благополучного роста и развития. Это минимум. А максимум – сделать ребенка счастливым. Вы вместе будете строить эту счастливую жизнь. Начните прямо сейчас!

Знаете, есть темы, о которых говорить совсем не хочется. А вернее, не хочется, чтобы это явление было в природе. Например, развод. Ну что в нем хорошего? Ровным счетом ни-че-го! Разочарование, горечь и обиды. И все это направлено на бывшего супруга, на само семейное устройство и даже на жизнь в целом. В таком состоянии возможны и депрессии и негодования. А теперь остановитесь! Перестаньте сосредотачиваться на себе! Оглянитесь вокруг! И вы заметите, что за вашим состоянием наблюдают очень внимательные глаза ваших ребятишек. А в головах малышей куча вопросов. Вы не забыли о них? Знаете, как сказать детям о разводе родителей? Нашли правильные слова? Поняли, что им еще хуже, чем вам? У них нет ни опыта, ни знаний и им нужно помочь. И сделать это стоит как можно быстрее и правильнее!

Давайте для себя поймем, зачем нужна эта беседа. Выяснив это, мы точно поймем, в каких словах нуждается кроха. Как подобрать момент и как вести себя. И еще! Давайте поймем, что карапуз не только слышит нас, но и видит. Так как вести себя, чтобы поддержать кроху?

Зачем говорить с детьми о разводе

Итак, понятно, что надо собраться с духом и поговорить. Трудно? Да! Но будет еще хуже потом. С каждым днем непонимание и нас самих, и ситуации будет расти. И поздно будет ребенку приводить какие-либо доводы. Да и поздние заверение в любви прозвучат не так искренне. Но что зависит от этого разговора? Многое! И важное! Фактически, все, что станет основой его понимания мира взрослых и что сформирует его линию поведения в будущем.

• Отношение малышей к самому семейному устою;
• Его психологическое состояние во время бракоразводного процесса и после;
• Сохранение привязанности к родителям (не важно, уходит или остается папа или мама, но доверие к ним обоим подрывается, малыш уже не видит во взрослых для себя надежную защиту и опору).

Я назвала самое главное. Но есть много моментов, истекающих от этих трех пунктов.

Учитывая, что тема про развод очень неприятная и нам, и нашим карапузам, мы можем замалчивать, избегать или думать, что, подняв ее, мы травмируем психику крохи. Но травма уже есть! Мы нанесли ее своим решением. Карапуз не просил об этом, но он стал замешенным в этой мясорубке. Так, может, пора начать «лечение», пора к ране приложить добрые слова, спокойно, а главное, честно рассказать причину решения взрослых. И не забудьте учитывать их возраст и осведомленность в жизненных вопросах!

Как поговорить с крохой о расставании взрослых

Как объяснить маленькому о расставании его родителей? В идеале этим вопросом занимаются и папа, и мама. Возможно, это последнее, что требуется от их «коллектива», но постараться это сделать именно вместе, стоит! Тогда слова о том, что родители расстаются друг с другом, но НЕ с карапузом, будут звучать увесистей, подкрепленные вашим дружным заверением! Это должно быть ключевым моментом беседы!

Как правильно объяснить ситуацию? Прежде всего, то, какую информацию доверить малышу, будет зависеть от его возраста. Малышок 3 лет вряд ли поймет, что на самом деле происходит. Но это никак не означает, что не нужно уделить ему время и постараться хоть немного освятить ситуацию: «Твой папа/мама не будут с нами жить, но…».

Многим может показаться, что для более взрослых карапузов, например, если им 8-9 лет, и объяснять ничего не надо, они сами все поймут. Но это далеко от истины. Они поймут только то, что видят, остальное додумают.

И вот тут кроется наивысшая опасность: для этого возраста свойственно ДЕЛАТЬ КОГО-ТО КРАЙНИМ!

Уберегите свою кроху от того, чтобы он видел в своем родном человеке виновника всех его бед, и ваших тоже. Виновником, как настоящих проблем, так и будущий. С 4 лет память маленьких человечков хранит все самые важные вехи своей жизни. На них он строит свою жизнь, от них отталкивается, когда выстраивает свое чувство личного достоинства.

И самое лучшее, что вы сможете в этот период сделать для своего карапуза:

НЕ ЛИШАЙТЕ СВОИХ КРОХ РОДИТЕЛЯ!

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕГО ЗАВЕДОМА НЕУДАЧКОМ!

Если руководствоваться этими принципами, то следует свои эмоции укротить. Это в большей степени касается и поведения. Но об этом чуть позже. Сейчас покажу, какой информацией обязательно нужно поделиться.

Основные моменты в разговоре:

• расстаются взрослые друг с другом, но не с малышом;
• ребенка любят, ценят, берегут, он не лишен защиты и опеки;
• кроха сможет всегда общаться и с мамой, и с папой, родители остаются для него доступны круглые сутки.

И это не должно оставаться лишь словами!

Какое поведение от нас ожидают дети

Как маме или папе себя вести с крохой после развода? Главное, не ругать и не унижать того супруга, который сейчас не с ними. Всегда говорите о нем с уважением.

Знаете, с 6 лет многим карапузам свойственно видеть выгоду из этой печальной истории. И в этом виноваты мы сами! Мы начинаем баловать кроху, думая возместить им потерю.

Друзья, на этом облегченно вздыхаю! Тема рассмотрена. Если что забыла, у меня есть вы! Вы напомните и дополните в своих комментариях. Вы у меня – надежные и я с удовольствием вручаю вам право голоса. Ожидаю вашей активности, ведь тема очень актуальная и важная.

Прощаясь, напоминаю о подписке. Получайте новые статьи, пишите комментарии и участвуйте в обсуждении их. Можете приглашать и своих друзей. Думаю, разные мнения от разных людей обогатят наш ресурс и каждую тему сделают объемными.

А сейчас прощаюсь до новых встреч!

Наше новое видео:

Вопрос читателя:

Мы с мужем приняли решение развестись, но не знаем, как об этом сообщить нашей двенадцатилетней дочери. Я понимаю, что рано или поздно сказать придется, но как это сделать, чтобы уменьшить травму для нее?

От редакции:

Поскольку вопрос задан предельно конкретный и практический, то ответ вам специалист сначала даст такой же конкретный и практический. Однако после текста психолога мы очень просим прочесть и текст священника. Почему мы вас об этом просим, поясним ниже.

Отвечает Юлия Шияновская, психолог-консультант:

Как бы ни вел себя ребенок с родителями дома, как бы ни складывалась ситуация в семье в целом — для любого ребенка важно, чтобы родители были вместе, а семейный уклад оставался привычным.

Если ребенок «неправильно» узнает о разводе родителей, первое что он чувствует — это страх, гнев и чувство вины вперемешку. Вот на что обрекают родители своего ребенка, если некорректно поведут себя в ситуации разрыва своих супружеских отношений.

Родителям важно помнить, что они разводятся только как супруги. Развод дает каждому освобождение лишь от своих супружеских обязательств, а родителями для своего ребенка они оба остаются в независимости от своего статуса и того, кто остается с ребенком, а кто уходит.

Если ваше решение о разводе обдуманное и окончательное. Постарайтесь с супругом (супругой) организовать «Семейный разговор» с ребенком в спокойной обстановке, чтобы вместе сообщить о своем решении. Это поможет ребенку сохранить ощущение что у него по-прежнему есть мама и папа.

Любого человека пугает нехватка информации, а тем более полное ее отсутствие. Поэтому в этом разговоре важно сообщить следующее:

1. Решение о разводе принято совместно, и решение это далось вам обоим непросто. Это прояснит ситуацию для ребенка и снизит уровень его тревоги.

2. Необходимо объяснить, а может, даже и обосновать, причину развода. Главное, чтобы ребенок знал, что причина в отношениях родителей, а не в поведении или каких-то личностных особенностях самого ребенка. На этом этапе разговора особенно важно, чтобы инициативу на себя взял тот родитель, который уходит. Важно искренне сообщить ребенку о том, что никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Это поможет ребенку избежать чувства вины или стыда за развод родителей.

3. С кем будет жить ребенок после развода и как будет строиться общение в дальнейшем с тем родителем, который уходит. Хорошо если у вас будет готов предположительный план на ближайший год жизнеустройства семьи. Это тоже поможет успокоить ребенка и дать ему чувство стабильности в завтрашнем дне.

4. Итогом такого разговора должен стать вопрос родителей к ребенку: «У тебя остались какие-то вопросы к нам? Может быть, мы о чем-то забыли? Спрашивай, что тебе осталось не ясным?» На вопросы ребенка отвечайте честно. Не старайтесь казаться лучше и обещать невыполнимое. Это подорвет доверие ребенка к вам и осложнит ситуацию в семье еще больше.

Кроме этого, очень важно суметь принять любую реакцию ребенка — спокойно примите гнев, слезы, обвинения или прочие бурные реакции. Более того, как показывает практика, бурные реакции на стресс намного безопаснее, чем замыкание, тишина и внешнее спокойствие. Представьте — только что ребенок услышал о том, что его привычный мир «сломался», нет больше привычного образа жизни. Приласкайте, если ребенок плачет, и дайте побыть наедине, если он гневается — ему просто нужно остыть. Если ребенок остался спокоен и даже равнодушен к услышанному, стоит насторожится — уточнить его мнение, и по возможности, ненавязчиво предложите провести с ним остаток дня.

В разговоре избегайте фраз «Это ради тебя…» или каких-либо нравоучений, вместо этого сообщите о своих эмоциях и не бойтесь показаться слабым в глазах ребенка. Проговорите свои чувства, может быть, признайтесь сами в своем переживании, но не увлекайтесь. Не стоит сводить ситуацию к глобальной катастрофе: мол, вы остаетесь одна или один, вам не на кого рассчитывать, и так далее. В итоге постарайтесь закончить разговор на позитивной ноте. Фиксируйте внимание ребенка на благоприятном будущем (если даже сейчас вы сами не уверены в хорошем исходе ситуации) — «Мы справимся» или «Я уверен, все наладится».

Очень будет хорошо если вы подготовитесь к такому разговору заранее. Например, вы можете составить для себя план разговора, в котором отметите главные моменты, которые хотите сказать своему ребенку, но боитесь, что от волнения можете сбиться и о чем-то забыть. Выбирайте удобное время и место. Не начинайте разговор вскользь, впопыхах, а тем более на людях. Если у вас ребенок еще дошкольного возраста, то вам достаточно просто сказать, что папа (или мама) больше не будет жить с вами, но будет приходить в гости, брать его на прогулки и прочее. Кроме того, если родители супруга живут с вами в одном городе, обязательно сообщите ребенку, что он будет общаться с бабушкой и дедушкой как прежде, по крайней мере, не лишайте ребенка этого права намеренно.

В ситуации, если разговор предстоит вести одному родителю, очень важно дать понять ребенку, что вы знаете, что делаете, и в состоянии быть главой семьи, организовывать жизнь ребенка, решать все те проблемы, что раньше решались вдвоем с супругом. Хорошо будет, если вы предложите ребенку провести остаток дня или следующий день вместе — так сказать, в целях «просто развеяться».

От редакции:

Мы постарались ответить на вопрос читателя максимально конкретно, дать практические рекомендации. Однако этот текст не должен у вас создавать иллюзии, что есть какая-то образцовая форма развода, что, мол, «сделайте так — и все будет нормально».

Поэтому вместе с ответом психолога мы считаем необходимым дать и текст священника Николая Емельянова:

Может показаться, что он, в отличие от текста психолога, говорит о вещах более общих и теоретических. Но с нашей точки зрения эти вещи как раз непосредственно относятся к делу.

Преодоление последствий развода — тема огромная, включающая в себя множество аспектов: сами бывшие супруги, их дети, их родители и т. д. Единственное, что можно выделить как объединяющее все эти аспекты вместе, — это необходимость покаяния. Покаяния в истинном, глубоком смысле этого слова. Это и осознание своей вины в создавшейся ситуации, и понимание того, что свою вину ощущаешь не полностью, и прощение обид, и твердое намерение больше никогда не делать ничего из того, что хотя бы отдаленно могло привести к подобной ситуации. Это некое качественное изменение своей жизни, но не внешнее — развод, разъезд, раздел имущества, новая социальная роль или статус, а внутреннее — готовность воспринимать себя, свою жизнь, своих близких по-другому, не так, как раньше.