Как пережить смерть отца

Автор: Екатерина Макарова, 25 сентября (2 145 просмотров)

Как пережить смерть отца Как пережить смерть отца

Лиля Брайнис, основательница и директор благотворительного фонда «Шалаш», рассказала о том, как психотерапия помогла ей пережить смерть папы, почему этот путь занял пятнадцать лет и почему важно не избегать горевания.

Папа погиб, когда мне было десять. И я замерла — папину смерть осознать было невозможно. Уже на следующий день я могла смеяться, вообще не плакала и была абсолютно спокойна. На похоронах думала: «А как я пойду в школу? А что подумают одноклассники? Ну, через 20 лет уже будет полегче».

Чувства вернулись ко мне года через три. Я вдруг почувствовала себя предательницей, потому что слишком легко пережила папину смерть. Он думал, что я его люблю, а я его обманула, ведь я совсем не плакала и не грустила. Раз я так легко пережила его смерть — значит, я не умею любить, значит, я плохой человек. Я рыдала ночами.

В семье была важная традиция. Мы собирались все вместе дважды в год: на папин день смерти и в папин день рождения — собирались, чтобы его вспомнить. И чем взрослее я становилась, тем больше меня бесило, что на этих встречах люди разговаривали о чём угодно, только не о папе. С другой стороны злило, что мне самой рассказать о нём нечего. Я как будто его не знала. Я его всё меньше и меньше помнила. Я стала узнавать его по книгам: читала книги, которые он собирал. Отчаянно назначала встречи с людьми, которые могли бы мне что-нибудь о нём рассказывать. У меня было ощущение, что 10 лет, которые мы прожили вместе, — это гораздо меньше, чем, например, 17 лет, которые прожила с ним мама; или 25, которые с ним дружили его друзья. Им досталось больше, они его знают лучше. И мне нужно у них спросить, каким он был. Они рассказывали про него, как про друга, про партнера. Мне было важно узнать, как он дружил, выстраивал бизнес, реагировал на ситуации стресса.

В психотерапии я поняла, что у меня не было опыта взрослой дочери своего отца. Я знаю, что такое быть маленькой дочкой. У меня был папа, он обо мне заботился, а потом его не стало. Насколько я могу доверять своему воспоминанию о нем? Повзрослев, я постоянно тревожилась: папина ли я дочка, похожа ли я на него; а любил бы он меня, если бы мне встретились сейчас? С мамой наши отношения менялись: я могла ей противостоять, спорить с ней. С папой этого опыта не случилось.

Человек есть, но на самом деле его нет.

В 19 (через девять лет после папиной смерти) я поехала в Израиль и там страшно влюбилась, просто до смерти. Но я жила в Москве и училась в институте, а он жил в Израиле и служил в армии. За два года наших отношений мы в сумме виделись месяц. Как-то я стояла в аэропорту Тель-Авива и отчетливо почувствовала всем телом, что я могу этого человека больше никогда не увидеть. Это — момент, когда он в принципе может для меня умереть. Я вновь столкнулась с переживанием папиной смерти. В свои 20 лет я вдруг отчетливо поняла, что мне это напоминает: человек, может быть, и живет где-то на земном шаре, но в принципе для меня его не существует. Это осложнялось тем, что он участвовал в военных действиях и действительно мог в любой момент умереть.

Мы много обсуждали это с моим терапевтом: для меня это была возможность перепрожить папину смерть, перестолкнуться с ней спустя 10 лет после того, как это случилось. Когда психика окрепла и у нее накопился какой-то ресурс, я уже могла выдерживать это, не блокировать мысли, а быть в переживании. Два года отношений по сути были годами горевания о папиной смерти. Я в принципе функционировала — ходила в универ, сдавала экзамены, даже пошла на работу — но фоном всегда шло это переживание: человек есть, но на самом деле его нет. Он для тебя как бы существует в реальности, ты помнишь его, скучаешь, но встретиться невозможно, как если бы он умер.

Этот опыт дал мне понимание, что я умею любить абсолютно беззаветно, я верный человек. Я могу испытывать боль и не разрушаться. Важно дать себе возможность допережить эмоцию столько раз и с такой интенсивностью, с какой это требуется. Терапия позволила присвоить это переживание и увидеть эти отношения, как шаги к переживанию горя. Ты признаешь светлые стороны своего опыта и грустишь о том, что все закончилось.

Психотерапия, на мой взгляд, работает, как химиотерапия. Ей все равно какую ткань уничтожать: здоровую или больную. Работая с параллельной проблемой внутри терапии, ты вдруг разбираешься с гораздо большими и значимыми вызовами — и это отражается на отношениях с другими людьми.

Спаниель — это папина собака.

В 95 году папа купил щенка кокер-спаниеля. Он умер в 2006 году, когда я училась на первом курсе. А спустя еще 10 лет, когда мне исполнилось 25, я возвращалась поздно вечером из магистратуры и увидела, как в переходе мечется в спаниель. Я рыдаю, ловлю эту собаку, звоню маме, с которой в тот момент живу. Мама, естественно, против собаки. Но я все-таки ее забираю, а дальше начинает происходить невероятное. Дома в течение месяца разворачивается битва за собаку внутри семьи.

Я решила не оставлять собаку себе, а искать ей хозяев. А пока она живёт с нами, кормить ее, гулять с ней — моя ответственность. Но всякий раз, когда я возвращалась из магистратуры домой, мама сообщала, что уже погуляла и покормила собаку. Я устанавливала правила, но мама их нарушала.

Внутри терапии мы начали разбирать схему, которая завертелась вокруг собаки. Все как будто спроецировали в спаниеля папу и начали за него бороться. Я увидела, что внутри семейной системы мои границы нарушаются, меня не учитывают.

Единственным способом решить эту проблему был переезд в старую квартиру, где мы жили с папой. Нужна была физическая сепарация. Настаивать на своем, отстаивать свои границы очень сложно. Я чувствовала себя плохим человеком. И отделиться самой, без помощи, я бы не смогла. Терапия очень усиливала меня как фигуру внутри этих отношений.

Переезд вызвал очень мощные переживания. Я вдруг почувствовала себя в безопасности, наконец перестали сниться кошмары, как я теряю нашего старого спаниеля. Гуляя с собакой рано утром, внутри двора, в котором я выросла, я вдруг поняла, что мои воспоминания никто не заберет. Я вдруг признала реальность своих ощущений, значимость и огромность своего опыта с папой. То, что у нас с ним было: как мы ходили, разговаривали, гуляли. То, как он на меня смотрел. Во мне это осталось. Во мне это есть. И это — основа моей силы, основа моей энергии. Присвоив папину энергию, я стала чувствовать себя очень сильной в других отношениях. Я в них не пугаюсь. Я в них присутствую. У меня внутри столько любви. Я знаю, что могу сдюжить очень многое.

Я вдруг увидела со стороны наши семейные встречи: прошло уже 20 лет, а люди продолжают собираться два раза в год. Они помнят папу. И я поняла, что хочу поблагодарить всех этих людей. Хочу сказать им большое спасибо — я очень ценю, что они его помнят, находят время приехать.

Психотерапия дала мне опыт доверия, опыт зеркального взрослого — партнера, который возвращает мне меня в безопасной обстановке. Это — как зеркало, в котором ты видишь гораздо больше, чем когда ты смотришь только из себя. У тебя нет бокового зрения, нет вида сзади. А когда у тебя есть зеркало, ты можешь увидеть всё. Мой путь к принятию папиной смерти занял пятнадцать лет. Без терапии я бы этот путь не прошла так четко.

PS. Спаниеля я потом отдала, ведь это была не моя собака. Сейчас он живёт в Калифорнии, его зовут Чарли, и у него прекрасная семья.

Смерть кого-то из родителей является одним из ключевых моментов в нашей жизни, чем-то, что нельзя изменить, и после чего жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. Вне зависимости от того, была ли смерть внезапной или известной заранее, желательной или нежелательной, теперь его не стало. И вы не можете избежать физических, эмоциональных и практических последствий, связанных с этой новой для вас ситуацией. Многие люди потрясены тем, насколько сильным горем может оказаться смерть кого-то из родителей. Возникает такое ощущение, словно наступил конец света. То, что у всех нас схоже, так это то, что до теперешнего времени мы знали, что наши родители всегда находятся рядом – это было одной из незыблемых основ нашей жизни. Даже если умом мы и понимаем, что каждый человек умирает рано или поздно, этого знания недостаточно для того, чтобы поколебать нашу внутреннюю убежденность в неизменности того, к чему мы привыкли.

Поэтому когда умирает кто-то из родителей, вы чувствуете, как ваш мир рушится. Место, которое занимают родители в нашей жизни, настолько велико, что даже те люди, которые не видели своих родителей многие годы, или те, кто поддерживали с ними отношения только на расстоянии (или же вообще не общались с ними), чувствуют, словно их мир рухнул. Это может казаться им непостижимым, они могут быть потрясены и напуганы. Пережить смерть одного из родителей может оказаться довольно сложным процессом. Вне зависимости от ваших отношений с отцом или матерью при их жизни, справиться с их смертью и своими чувствами, пережить горе, привыкнуть к новой жизни без них – с практической и эмоциональной точки зрения все это может потребовать от вас огромных усилий.

Вам необходимо собрать все ваши силы для того, чтобы пережить это время. Не существует правильного или неправильного способа оплакивать своих родителей. И помните, даже если смерть одного из родителей была известна заранее, вы все равно будете находиться в состоянии шока. Вы можете не замечать того, что происходит вокруг вас, или делать что-то словно на автопилоте. Вас могут переполнять эмоции или же вы можете ощущать пустоту.

Все эти реакции естественны – не существует «правильного» способа реагировать в подобных обстоятельствах. Поэтому вне зависимости от того, что вы чувствуете, вы просто должны принять это как должное. Горе – это не просто что-то, что «происходит» с вами. Процесс скорби поглощает огромное количество энергии – намного больше, чем думают люди, которые никогда этого не пережили. Это может быть очень изнурительным, поскольку может сталкиваться с горем других людей вокруг вас, которые тоже переживают смерть этого человека. Но даже если вы чувствуете, что горе, словно приливная волна, сбивает вас беспомощно с ног, и вы ничего не можете с этим сделать, на самом деле есть способ справиться с этой волной.

Понимаете, скорбь – это то, что вы делаете. То есть это образ действий, и как все остальные виды действий, это можно делать более или менее умело. Скорбя, вы постепенно отпускаете ту жизнь, когда был жив ваш отец или мать, и привыкаете к новой жизни, в которой их больше нет.

26 марта 2011 года мой папа по дороге ко мне и моей дочки.. умер. выехал на машине и в дороге ему стало плохо. остановился у аптеки и в ней, приехавшая скороая помлощь, его не спасла. Острая сердечная недостаточность.
похороны завтра. и вправду мир рушится.. особенно когда понимаешь, что не успела многое сказать, за что-то попросить прощенье.. не ценила тех моментов, когда видились.

очень трудно. почему-то в голове сидит мысль (не помню, чье-то философское высказывание) «Мы не в силах спасти того, кого решил убить Бог..»

Надеюсь, что все умершие живы у Бога.

Господи, научи нас видеть ТЕБЯ за каждой БЕДОЙ

Не всем легко адаптироваться к тяжелым жизненным ситуациям и тем более справляться с настоящим горем. В этом материале мы расскажем о том, как пережить смерть близкого человека и помочь справиться с этим другим людям.

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 26 лет. Чуть больше двух недель назад у меня умер папа. Я, вроде бы постаралась отпустить его, но все равно временами бывает очень больно от того, что его больше нет. Маме очень тяжело пережить это горе. Она не может отпустить папу и винит себя в его смерти, в том, что мало заботилась о нем.

Автор вопроса: Ирина

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой — абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: «Ты злишься на саму себя!» «ты себя винишь!» «ты его очень любила». Можно перевести «стрелки» на себя «Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня». Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Здраствуйте, меня зовут Ирина, 93 дня назад у меня умер отец… ОН для меня был всем, ОН любил меня больше всех, нашу связь немог обьяснить никто… Сейчас мне тяжело как никогда в жизни небыло, да и жизни особо не хочется теперь, ведь в ней нет моего ПАПЫ, моего самого лутшего ПАПЫ. Держусь я только на виду у мамы, сестры и брата, также окружающих людей, стараюсь работать столько, что-бы приходить домой и засыпать без сил, никого с советами не слушаю, если кто, что-то и говорит то мысленно посылаю всех к чёрту, незнаю зачем щас задаю пишу всё это, ведь никакой помощи не хочу, но… может это поможет мне выговориться… возможно есть какието слова, которые помогут жить дальше… жить без моего любимого ПАПКИ.

Ответы

ЛИДИЯ

Доброе утро. Ириша, примите соболезнования. Ирина, вы можете поговорить о вашем папе и ваших с ним отношениях с выбранным экспертом. Знайте. Есть фазы горевания, через них проходят все, потерявшие бликих и любимых людей. Но есть еще и время, а оно, поверьте, лучший лекарь.

И еще. Ирина, вы очень любите своего папу, сделайте в память о нем клип. Такая программа есть в компе. И выложите этот клип в ютубе или на своей страничке в соцсети. И миллиона людей узнают о том, каким замечательным человеком был ваш папа, какие чувства вы испытываете к нему и как тяжела для вас эта утрата.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

Кирилл

Воспринимайте смерть как естественный процесс. Мы ведь не плачем когда человек рождается, так зачем плакать, когда он уходит. Не горюйте по тому, чему не суждено было случится, по тому что Вы не успели или не смогли сделать или сказать, но радуйтесь вспоминая чудесные пережитые моменты, в которых был Ваш Папа. Жизнь будет идти дальше, дети-внуки, их дети их внуки, примите этот закон жизни, закон того, что люди приходят и уходят, что люди любят и ненавидят, что люди плачут и смеются — все это естественно. Смерть чем-то ужасным сделали также люди, находящиеся в страхе и недоумении, не находя объяснений доказательств тому, чтоже такое смерть, этот страх вынудил людей нормальное явление смерти сделать трагедией… Почему мы горюем, мы эгоистически горюем за себя, не за то, как там ушедшему человеку, а за то, как же мы любимые без этого человека здесь. А может быть, если Вы верите в бессмертие духа, может быть дух Вашего отца чувствует это горе, думаете ему приятно тогда смотреть на то, как убивается его дочь… вряд ли… Ему бы было приятно если бы Вы вспомнили о нем с улыбкой, жили в память о нем — счастливую, радостною, мудрой жизнью. И тогда бы энергия или дух отца улыбался Вам. Примите закон Вселенной — рождения и смерти и проведите оставленные Вам дни с Любовью к жизни и научите себя и своих детей ценить не прошлое, а настоящее, в котором Вы имеете Счастье быть вместе.

Как бы мы ни готовились к уходу близкого человека, смерть всегда наступает внезапно. Не зря же в народе говорят, что «горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти».

Конечно, боль утраты со временем притупляется. Происходит это во многом благодаря постепенной смене прежнего уклада жизни. Но бывает и так, что оставшийся родственник не может изжить горечь потери самостоятельно, а его состояние постепенно перетекает в устойчивую депрессию, требуя посторонней помощи и серьезной внутренней работы над собой.

Как известно, первая стадия переживаний — это шок. От шока человек словно каменеет и выглядит внешне безучастным. И если не дать нахлынувшим эмоциям вылиться наружу, то душа его не сможет в полной мере очиститься от переживаемого горя. Поэтому на данном этапе слезы играют очень важную роль. Если вспомнить историю Древнего мира, то мы увидим, что на церемонию похорон приглашались специальные женщины – плакальщицы. Помимо подчеркивания социального статуса умершего, они выполняли еще одну важную миссию – позволяли всем присутствующим выплакаться, в результате чего у членов семьи наступало некоторое облегчение и избавление от шока. Особенно важны были причитания-прощания у смертного одра. Эти причитания весьма характерны для России: до сих пор родственники таким плачем выражают свои искренние чувства к ушедшему в мир иной. Он, если хотите, очерчивает т.н. «пространство боли» и направляет шоковую реакцию в определенное русло. Обычно после причитания люди довольно быстро возвращаются к адекватному состоянию, и это позволяет им в дальнейшем успешно проходить следующие стадии на пути к изживанию горя.

Уходя, человек как бы сливается с окружающим миром, становится частью его, растворяется во внешней среде. Понимая это и чувствуя духовную связь с ним, мы можем помочь себе и другим быстрее преодолеть кризис. Замечено, что гораздо легче смерть близких дается верующим людям. «Он ушел», «его душа обрела покой», «Господь забрал его к себе» — примерно такие слова мы слышим в тех домах, где о вере в Бога знают не понаслышке. И смерть здесь не горе, а некое таинство, переход в мир иной, рождение к новой жизни, воссоединение с Творцом.

Огромную роль для скорбящего играет активное взаимодействие с окружающими. Погружаясь в другое пространство – пространство общения с другими – мы невольно меняем свое отношение к действительности и вдруг начинаем понимать, что жизнь не стоит на месте, постоянно наполняя наше собственное существование новым смыслом, новыми надеждами и планами на будущее. Считается, что в этот период особую ценность представляет общение с детьми: их непосредственность и неумение подолгу зацикливаться на своих печалях согревают душевным теплом и придают новых сил для жизни.

Очень важно, чтобы скорбящего человека окружали те, кто умеет по-настоящему слушать, сочувствовать и сопереживать. Когда-то еще великий Тютчев сказал: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, — и нам сочувствие дается, как нам дается благодать». Такое слушание и сопереживание подобно грузу, взятому с плеч усталого путника и переложенному на собственные плечи.

Утешая кого-то, следует помнить, что нельзя ускорять или тормозить ход изживания горя. Очень точно высказался доктор А.В.Гнездилов, много лет посвятивший изучению данной проблемы: «Самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом». По-моему, точнее не скажешь!

Многим из тех, кто утратил близкого человека, помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими переживаниями, прося прощение и т.д. Кто-то даже сочиняет объемные труды или книги, посвященные ушедшему в мир иной, а кому-то становятся близкими идеи милосердия и благотворительности. И это уже вопрос, относящийся к переводу деструктивного (разрушительного) горевания в конструктивное (созидательное). Ведь горе заставляет искать собственную вину в смерти другого человека. Находя работу для своей души, мы преодолеваем чувство вины и находим новую сферу применения своей любви.

И еще. Ношение определенной одежды и соблюдение траура с давних времен не только одобрялось обществом, но и создавало некую официальную возможность для человека постепенно изживать свое горе. Сейчас же, когда традиции размыты или вовсе утеряны, люди не успевают правильно горевать, пряча свои чувства от окружающих и задвигая их вглубь себя. Но ложные маски тем и страшны, что надев их в угоду новым веяниям в обществе, мы рискуем остаться один на один со своим неизжитым горем и неразрешенными духовными и психологическими проблемами. Поэтому психологи советуют нам оставаться самими собой.

И в то же время не стоит забывать о том, что жизнь — это ритм: как вдох-выдох, день-ночь, прилив-отлив. В народе бытует выражение: нельзя жить прошлым, надо жить дальше. И очень важно, чтобы после преодоления боли от потери близкого мы вновь возвращались к тем, кто еще рядом, к тем, кто нуждается в нас и ценит каждую минуту, проведенную возле нас.

(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)

Дата публикации: 03.04.2011 Рубрика: Вопросы и ответы

По-разному люди воспринимают смерть своего любимого дорогого человека.

Кому-то помогает совет смириться, помня, что все люди смертны.

Кто-то впадает в депрессию, долго не может успокоиться. Никакие советы не помогают.

Работа с утра до вечера, когда некогда думать о случившемся, может облегчить состояние угнетения, грусти, печали, тоски от горестного события.

Поддержка семьи, близких, друзей, соседей, знакомых также помогает перенести горе.

Мой папа умер 13 лет назад, но я до сих пор не могу забыть его. Читая подобные вопросы плачу. Хотя говорят, что не нужно плакать, но слезы сами бегут. Потому что папа был для нас, его детей, очень заботливым, любящим, понимающим, самым лучшим.

Мне помогает мысль о том, что папа просто перестал быть рядом, а любовь его всегда живет.

Стихи из Интернета в тему вопроса:

Как пережить смерть отца

Сегодня день рождения моего отца, ему исполнилось бы 96 лет, не дожил он до этого дня февраль — март.

Под ристалище подразумеваю к народу ближе к общению, к друзьям которые поддержат!

После похорон меня пригласила женщина в возрасте, и каждый раз когда что-то хотел вспомнить о своем отце она перенаправляла в иное русло. И когда пригласила, она знала о моей горести — сказала со мной тебе легче станет!

Да это так через некоторое время общения с ней мне много легче стало, она мне помогла восстановиться от утраты! Хороший друг всегда поможет, когда он рядом, а те кто ушли далеко, они только прибавляют тяжесть, поэтому от них избавьтесь в душе — по крайней мере забудьте на долгое время.

Прошлое осталось, будущее за нами — так будет всегда, не мы придумали этот мир, мы подчиненные — надо жить!

Очень трудно и болезненно. Эта боль навсегда. Но не надо лить слёз. Лучшее, что Вы можете сделать, то ходить в Храм по субботам на панихиды, ставить свечи за усопшего в любой день или заказывать сорокоуст. Поминайте, вспоминайте, продолжайте любить. У Бога мертвых нет, все живы.

Больно осознавать, что уже никогда мой папа не придёт ко мне, я не обниму его, не усажу за стол. Но я всегда буду помнить тепло отцовской руки и ощущать его любовь, которую он мне дарит даже теперь, спустя 12 лет. Когда его не стало, я узнала, что горечь утраты, оказывается, живёт по своим законам, у беды есть своя психология, в своём развитии горе проходит несколько этапов.

1 стадияотрицание и шок: мы просто не можем понять, поверить, что это случилось именно с нами.

2 стадияагрессия, переживание смерти близкого человека как обиды на жизнь, судьбу.

3 стадияощущение вины перед близким человеком. Очень часто в этот период мы сожалеем о том, что были рядом реже, чем могли бы, чем-то обидели, были недостаточно внимательны. Даже можем испытывать угрызения совести о том, что мы живы, а родной человек уже никогда не порадуется солнцу, небу, морю.

4 стадиядепрессия. Это самый тяжёлый период в развитии горя: мы уже начинаем понимать необратимость происшедшего, порой собственная дальнейшая жизнь начинает казаться бессмысленной и ненужной.

5 стадияпринятие. К ней приходят постепенно. Для этого, наверное, нужно понять, что горячо любимый вами отец вряд ли был бы доволен, видя, как страдает его ребёнок. Он всегда желал вам счастья, не предавайте его памяти и ожиданий, осознайте, что в жизни есть смысл и цели и . живите!

Кто-то сказал, что «время не лечит, оно проходит». Поэтому не нужно форсировать события, всему своё время. Постарайтесь в самый тяжёлый и горький первый год после утраты как можно чаще общаться с мамой, братом, сестрой. Не забывайте, что они, так же, как и вы, испытывают боль, поддерживайте их. На этапах вины и депрессии под влиянием переживаний очень часто могут быть приняты необдуманные, неверные решения, поэтому возьмите себя в руки и помогите близким справиться с потерей, особенно, если видите, что кто-то из них уже долго находится в эмоциональном ступоре.

Меня из депрессии выводил труд. Варианта было два — уволиться, сидеть дома и плакать или продолжать трудовую деятельность, так как сочетать слёзы и работу было просто невозможно. В ответственные моменты папа всегда мне говорил: «Не сдавайся!», эти же слова мне он сказал и тогда. А ещё я, глядя на календарь, вспоминала, что было ровно год назад в этот день, когда он был жив, о чём говорили, чем занимались: вот сегодня мы вместе прогулялись солнечным майским днём, напоенным ароматом сирени, в этот тихий летний вечер мы собрались за уютным семейным столом. Так мы и прожили вместе весь этот год рядом и вместе. А теперь я выверяю свою жизнь по отцу. Если чувствую, что он мне скажет: «Ты у меня такая умница, дочь!», значит, всё я думаю и делаю правильно.

Я постараюсь всеми силами помочь Вам пережить смерть отца. Как тяжко на душе, когда Вы чувствуете себя виноватыми. Мол, недоглядел, при жизни обижал, бросил.

Меня зовут Артем Сергеевич.

Я психолог, котором Вы хотите пренебречь.

Пожалуйста, прислушайтесь к полезным советам, ибо я совсем недавно сам потерял любимого папу.

Именно он, в свое время, приказал: сын, стань тем, кто помогает отчаявшимся людям.

Примите мои искренние слова соболезнования по поводу тяжелой утраты.

Да не покинут Вас силы и заступничество Иисуса Христа.

* Чтобы пережить смерть отца, надо проплакать какое- то время.

Горюя, Вы “смываете” скорбь, одновременно с этим не травмируя психику.

В моем случае, фаза отрицания длилась 11 дней.

* Суетясь и организуя похоронную процессию, Вам ни до слез и стенаний.

Поддерживают близкие, горе, как бы Вам сказать, “замирает” на время холодных поминок.

* После них, в течение 40 дней, Вы скорбите в одиночку, благо, если рядом мать, которой нужна опора в Вашем лице, дочь или сын, потерявшие дедушку.

* Вы переживаете смерть отца, во всем себя обвиняя.

Это нормальное явление, называемое оплакиванием.

Знайте же, очень прошу.

Что все мы не святы.

В течение жизни допускаем ошибки и промахи, ругаемся, спорим, отрицаем родителей.

В настоящее время, Ваш отец обрел покой, и он наблюдает за тем как Вы страдаете.

Все умершие, в душе, уже простили нас.

И Вашему папе непомерно больно видеть капающие слезы из Ваших глаз.

Возможно, что уже он ощущает себя виноватым.

* Раскайтесь перед иконами, в Церкви у Батюшки.

Выпустите “из горла” комок, сжимающий душу.

Станет значительно легче.

* Если Вас опять обуяло чувство вины, пообещайте умершему отцу, что не повторите своих ошибок на собственных детях.

* Как пережить смерть отца, с которым Вы накануне поругались?

Да поверьте мне всерьез, что многие люди ссорятся с близкими за часы до их кончины.

Они терзают себя, и перестают это делать примерно после 90 дней от даты смерти человека.

* Вы нужны тем, кто находится рядом.

Ради них, величайшим усилием воли, двигайтесь к намеченным целям.

* Принимайте успокоительные лекарственные средства, помогающие спать по ночам.

Теперь Вы знаете о том как пережить смерть отца.

По- доброму помните тех, с кем мы встретимся в будущей жизни.

А пока надо достойно пройти этот путь.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: О смерти

19 января 2012 г. стал страшным днем в моей жизни- именно в этот день у нас с мамой на руках умер папа. День начался как обычно папа собрался на работу, поцеловал маму , а через 20 минут позвонил и охрипшим голосом сказал что ему плохо с сердцем. Каким чудом он добрался до дома остается загадкой(. 50 минут мы ждали скорую, но так и не дождались — мой любимый папуля- умер. Потом были врачи, полиция, ритуальные агенты, похороны. Вот прошло уже 14 дней- я чувствую, что не справляюсь со своей бедой- каждый день плачу, жду его с работы, прошу мысленно чтобы он приснился. Тоскую по нему безумно.

Помогите, пожалуйста, справится с горем. Мы с мамой просто опустошены((

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как пережить смерть отца?

Здравствуйте, Юлия! искренне сопереживаю Вашему горю.

папа умер и это горе и утрата для Вас, для мамы, для семьи — потеря любимого отца для Вас, потеря мужа для мамы. горе у Вас одно на двоих, но разное по утрате — мама потеряла мужа, партнера, Вы — отца. и эта боль, обида, злость, гнев, опусташенность быстро не пройдут ведь как Вам, так и маме важно осознать и принять этот уход, отпустить его. это все будет происходить постепенно — сейчас позвольте всем Вашим чувствам быть — боли, безысходности, горю. Вы должны это прожить и пережить, чтобы смириться и осознать, принять эту утрату — говорите с мамой о своих чувствах, плачьте, слушайте маму, вспоминайте отца. таким образм Вы постепенно будете его отпускать, оставляя в своем сердце память о нем

подумайте — чего бы пожелал Ваш отец, находясь ТАМ, для ВАС ЗДЕСЬ? вряд ли того, чтобы Вы продолжали постоянно по нему страдать, скорее всего он бы хотел видеть, что его жизнь прошла не зря — что есть дочь, которая растет и которая будет счастлива в жизни (ведь только этого хотят родители — видеть детей счастливыми), чтобы и мама нашла в себе силы жить дальше, вспоминая его и донеся до будущих внуков память о нем.

это сложный этап, но только через осознание боли можно её принять и постепенно возвращаться в этот мир — жить, общаться, строить отношения — у Вас весь путь впереди и от того, что Вы сможете позволить себе жить — от этого Вы отца не предадите

Вы осознаете, что боль проходит тогда, когда сможете вспоминать отца и улыбаться своим воспоминаниям

если будет сложно переживать этот период — обращайтесь очно к психологу, чтобы эмоционально завершить отношения..

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

такая потеря — крайне сложное переживание, дайте себе погоревать, поплакать. Если есть не высказанное, недоговоренное — поступите просто — напишите отцу письмо, так у Вас появится возможность завершить то, что осталось не завершенным. Говорите об отце — это важно сейчас, вспоминайте хорошие моменты, моменты счастья, любви и тепла — пусть именно такой образ останется в душе Вашей и Вашей мамы. Не сдерживайте рыдания — надо выплакать всю тяжесть, которая есть.

А еще подумайте вот о чем: Вам с мамой сейчас очень тяжело, вы остались без любимого, близкого человека. А папа обрел какую-то новую жизнь, какое-то новое существование — просто мы пока не знаем какую. В этом новом существовании ему вряд ли поможет Ваше длительное горе — скорее правильнее будет, если будет спокоен и счастлив за своих близких. Постепенно выбирайтесь из горя. Жизнь стоит того, чтобы ее жить!

А еще посмотрите здесь memoriam.ru

Если будете понимать, что совсем не справляетесь — обращайтесь.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector