Деструктивные отношения

Для самодостаточной личности знакомство с человеком, который вызывает у него недоверие, это повод к этому человеку присмотреться. Если один раз в самом начале отношений не соблюдается договоренность, на этом отношения заканчиваются.

Для несамодостаточной личности с неэффективной моделью любви, с огромными страхами — это начало большой любви. Чем больше отвергают, тем больше проявляется любовь. Тем больше хочется его возвращать, искать ему оправдания.

Чаще всего мы попадаем в деструктивные отношения по 3 причинам:

  1. Наши незнания. То, что мы ориентируемся на наши чувства, не понимая, что за ними стоит.
  2. Отсутствие модели здоровых, счастливых отношений. Когда рождается ребенок, он не понимает, что такое любовь, что такое успех. Все основные модели мировосприятия он берет от эмоцианально значимых для него людей. Как правило, это родители. И если мама родила девочку и всю жизнь учила ее страдать и терпеть, повзрослев, женщина будет именно так строить отношения. Если мальчик рос в семье одним перелюбленным ребенком, он вырастет нарциссом и будет думать, что по-другому просто не бывает. Все модели нашего восприятия реальности мы берем из детства. А из-за того, что эти модели неэффективны, мы попадаем в деструктивные, разрушающие отношения. И называем любовью то, что таковой не является.
  3. Наш преступный оптимизм и идея о том, что все будет, как в сказке. Сюда относятся все мысли, которые не имеют никакого отношения к реальности. «Они встретились, влюбились, поженились и жили долго и счастливо, душа в душу без разногласий». В жизни так не бывает. Над отношениями нужно работать.

Если вы хотите выбраться из деструктивных отношений, начинать нужно с проработки страхов, сомнений и чувства вины. Затем, если вы постоянно несчастны и неэффективны, нужно менять ваши базовые модели любви и успеха. Когда мы влюбляемся постоянно не в тех, когда имена меняются, а истории остаются те же, когда вы не можете быть счастливыми в собственных отношениях – это повод задуматься над тем, что с вами не так. И изменить ваши модели поведения.

Больше о деструктивных отношениях и как из них выбраться, узнаете из трансляции Анны Богинской «Отношения для жизни или вместо жизни».

Всегда рады поддержать и помочь на пути к гармоничным отношениям и счастливой жизни.

Деструктивные отношения: симптомы «семейной болезни»

Ошибочно считать, что деструктивные отношения — это просто частые скандалы, напряженная семейная атмосфера или безразличие друг к другу.

Перечисленные обстоятельства могут быть естественными кризисными этапами, которые встречаются у 90% всех пар. Но деструктивные или разрушительные отношения — нечто совершенно иное. Вы находитесь именно в них, если можете согласиться с двумя и более утверждениями из следующего списка:

  • Вы ощущаете постоянное пренебрежение вашими желаниями, потребностями, а ваше мнение считается ничего не значащим, в семье к нему никогда не прислушиваются.
  • Практически после каждой семейной размолвки или скандала вас преследует чувство вины, даже, если объективных причин для этого нет.
  • Ваши интересы учитываются в последнюю очередь. На первом месте всегда интересы супруга.
  • Муж намеренно провоцирует на взрыв эмоций, вызывая у вас чувство ревности или вины.
  • Супруг, так или иначе, постоянно отказывается обсуждать ваши отношения: ссылается на отсутствие времени, обвиняет вас в желании «снова придраться к чему-нибудь», указывает вам на неспособность понять его и пр.

Но если перечисленные факторы могут встречаться в той или иной форме в любой паре, то разрушительная связь между мужчиной и женщиной имеет одну характерную черту. На жизни одного из супругов ставится крест. У него или у нее больше нет возможности поддерживать отношения с друзьями, полноценно строить карьеру, вся жизнь подчинена манипулятору — второй половинке, которая реализует себя за чужой счет, и не особенно избирательна при выборе методов.

Последствия деструктивных отношений

К сожалению, разрушительные отношения — это приговор для личности того, кто психологически занимает в семье более уязвимое положение.

Проявляется это в виде более сильного снижения самооценки, утраты собственных интересов и потребностей, сомнения в правильности своих поступков, готовности признать вину за любые неприятности, происходящие в жизни супруга.

Чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее человек теряет способность формировать собственное мнение. Даже по самым простым вопросам он высказывается исключительно с оглядкой на мнение партнера.

Более того, последствия рано или поздно переступают границы психологических нарушений и наносят удар по здоровью человека. Среди самых распространенных проблем можно отметить следующие:

  • частые и необъяснимые обострения хронических заболеваний;
  • нарушения сна: трудности с засыпанием, частые пробуждения, апноэ, синдром беспокойных ног и др.;
  • повышенная склонность к ОРВИ и ОРЗ;
  • аллергические реакции, которые были несвойственны человеку прежде;
  • искажения аппетита — от полного отсутствия чувства голода до неконтролируемого объедания;
  • резкое снижение либидо или полное отсутствие сексуального влечения.

Перечисленные признаки однозначно указывают на необходимость пересмотреть свою роль в семье и обратиться к психотерапевту, специализация которого включает межличностные отношения и проблемы в них.

Как выйти из деструктивных отношений

В вопросе касательно того, стоит ли сохранять деструктивные отношения, психологи единодушны: нет. По крайней мере, в том виде, в котором такая связь существует на данный момент, она нежизнеспособна и может причинить вред тому из супругов, кто находится в подчиненном положении.

Поэтому, если в отношениях вы испытываете только страдания, а к психологическому дискомфорту присоединяются проблемы со здоровьем — необходимо обратиться к врачу.

Партнер, постоянно подпитывающий комплекс неполноценности и чувство вины супруги, способен свести к нулю эффективность психотерапии.

Если вы задаетесь вопросом, как выйти из таких отношений — следует построить его иначе. Важно не просто избавиться от деспотичного партнера или супруга-манипулятора, а выйти из такой связи уверенной в себе и готовой строить здоровые отношения, основанные на взаимопонимании и уважении друг к другу.

Цель психотерапии — найти причину, по которой вы держитесь за токсичного партнера. Помимо этого, необходимо скорректировать ваше отношение к самой себе: создать основу для самоуважения.

К сожалению, сохранить семью и сделать здоровыми отношения между супругами возможно только в единичных случаях. Это семьи, в которых оба партнера сознательно и честно принимают образовавшуюся проблему и готовы работать над ее решением.

Деструктивные отношения

Ни для кого не секрет, что к Тарологам, гадалкам и прочим экстрасенсам, как правило, обращаются люди в сложных жизненных ситуациях. Большинство из обратившихся за помощью – это женщины, так или иначе не устроенные в личной жизни.
Довольно большое число запросов, касаются отношений с конкретным мужчиной. И у многих в отношениях схожие “симптомы”, указывающие на то, что отношения для женщины – деструктивны.

Деструктивные отношения

Поэтому я решила поднять довольно острую проблема, а именно отношения с мужчинами – деструктивами. Или, как я их называю – пожирателями ресурсов.

Эти мужчины, выбирают себе в “жертвы” ярких, харизматичных и уверенных в себе женщин. Как правило, такие женщины довольно многого добились и имеют как “материальный”, так и “эмоциональный” ресурс, что и привлекает к ним деструктивных мужчин.

Пожиратели ресурсов – эгоистичны, самовлюбленны и заносчивы. Они умело умеют переворачивать всё с ног на голову, преследую только одну цель – поднять собственную самооценку за счет своей жертвы.

Конечно, для того, что бы стать жертвой пожирателя ресурсов, не обязательно вступать с ним именно в любовные отношения. Вы можете с ним столкнуться и на работе, и в кругу общих друзей. Нужно понимать только одно – подпадете под его “чары” и соскочить с крючка будет уже довольно сложно. Иногда ещё таких людей называют – манипуляторами. Не обязательно, что это именно мужчина, женщины тоже попадаются, хотя и значительно реже.

Пожиратели – очень хорошие психологи, приятные собеседники, которые очень быстро и легко располагают к себе людей, так что через 10 минут человеку уже будет казаться, что они знакомы тысячу лет, дышат в унисон и очень духовно близки.
Это потом уже вся суть человека, все негативны черты и привычки выходят наружу, но уже поздно, т.к. сближение произошло.

В личных отношениях, в 90% случаев они действуют по одной схеме. Сначала это очень красивые ухаживания, красивые слова и поступки. Мужчина старается как будто переключить всё внимание жертвы только на себе. Как правило, это самый романтичный, самый сладкий период.

Женщине начинает казаться, что она нашла того самого, единственного, с которым проведет остаток жизни. Начинает строить планы, готовиться к свадьбе, подбирать варианты совместного проживания. Как только Пожиратель понимает, что женщина попала в ловушку следует немедленный “холодный душ”. Придумывается любой вариант, почему они не могут быть вместе: длительная командировка, болезнь родственников, своя собственная болезнь, “ты слишком хороша для меня” и т.д.

Конечно, женщина впадает в недоумение – как так? Ведь только вот 10 минут назад всё было хорошо, строились совместные планы, были красивые слова, и вот так вот сразу …. раз и отняли красивую сказку, красивую мечту и надежду.

Деструктивные отношения
Надо ли говорить, что это всё сделано специально? Никуда мужчина не денется, хотя с горизонта и может исчезнуть на какое-то время. В большинстве случаев, тут ловушка окончательно захлопывается, т.к. жертва боится уже потерять партнера. Капкан захлопнулся! Мышка в мышеловке!

Деструктивы очень любят эмоциональные качели, сначала ссоры редки, но со временем становятся всё чаще. Они как садисты получают удовольствие от слез, истерик и стараются доводить женщину как можно чаще. При этом во всех ссорах будет виновата жертва! Деструктив никогда не признает своих ошибок.

Напился и устроил дебош? Так ты сама меня и довела!
Всю ночь кувыркался в чужой кровати! Тоже ты виновата – слишком холодная!
Уволили с работы? Ты виновата – не понимаешь и не поддерживаешь!
Только твоя вина, твоя, твоя …..

И так, пока жертва действительно не начинает себя чувствовать во всем виноватой. Надо ли говорить, что жизнь превращается в ад? Что жертва начинает испытывать депрессию, часто плакать, жить в напряжении, боясь расстроить партнера? Которому всё равно НЕ угодишь.

Отношения с Деструктивом похожи на череду постоянных расставаний. Расставаться они могут красиво, демонстративно хлопая дверьми, говоря патетические слова. Опять же, обвиняя жертву в разрыве, который может произойти … даже из-за неправильно приготовленного супа, не так повешенного пальто, или не того фильма, который накануне вместе посмотрели.

Часто в отношения вводится третий человек. Не всегда это именно любовница. Хотя она и является наиболее популярным средством манипулирования. Пожиратели годами могут трепать нервы обоим женщинами, но решится уйти от одной к другой всё никак не могут. У меня была клиентка, которая в таких отношениях уже 20 лет! Надо ли говорить, что она сама по себе глубоко несчастна, но увы упорно верит, что мужчина к ней всё таки уйдет. И такие случаи далеко не единичны.

Бывает, что мужчина сталкивает свою женщину со своей матерью, радостно потирая ручки, наблюдая за конфликтами между ними. Вместо того, что бы примирить двух, казалось бы любимых и дорогих для него женщин, между собой.

Иногда это может быть его лучший друг. Пол тут не имеет значение – самое главное дать понять женщине, что этот друг для него куда важнее самой женщины. И куда только деваются все красивые слова, которыми в начале романа очаровывал свою жертву.

Такие мужчины стараются как можно быстрее вторгнуться в личное пространство женщины, они хотят тут же съехаться, пожениться и т.д. Делается это специально, что бы полностью иметь контроль над своей жертвой. Ведь всегда же проще контролировать, находясь рядом. Постепенно Деструктив начинает отваживать от партнерши всех друзей и приятелей, а иногда даже и близких родственников. Так что бы никто не мог повлиять на жертву, никто не пытался открыть её глаза на любимого и “любящего” человека.

Деструктивные мужчины очень любят привязывать свою жертву с помощью детей, зачастую, не открывая свою истинную сущность до беременности женщины. Из серии: а куда ты от меня беременная денешься? А после первой беременности, сразу хотят вторую, иногда третью и т.д. К уже родившимся детям, как правило, равнодушны. Уходя от женщины они про детей забывают, редко помогая финансово. В особо крайних ситуациях дети – их раздражают, являясь просто средством манипулирования.

Разорвать связь с таким мужчиной – крайне сложно, почему-то все женщины, как одна, уверены, что этот мужчина не просто так им дан, что это “кармические”, важные отношения. Что вот пройдет чуть времени и всё будет хорошо. Хотя со временем становится все только хуже и хуже, как будто мужчина пытается понять насколько глубоко может продавить свою жертву. Насколько у жертвы ещё хватит ресурсов кормить Пожирателя.

Кстати, забавный факт, многие женщины говорили, что во время их истерик замечали на лице своих мужчин – ликование и удовлетворенность. После ссоры мужчины, как будто напитывались жизненной силой, энергией женщин.

Осознание – вот путь к разрыву это порочной связи. Женщина должна понять, что лучше отношения не будут, что такие люди любят только самих себя. После осознания – бегите! Меняйте номер телефона, место жительства, странички в соцсетях. Пожиратели редко отпускают своих жертв, не выпотрошив их душу до конца. Они объявляются с цветами, красивыми словами, красивыми поступками. Плачут, говорят, что только ВЫ одна единственная и неповторимая, что всё будет хорошо.

Тут нам нужно осознание того, что это всё ЛОЖЬ. Не будет лучше, будет ещё хуже.
Осознание и бегство – вот пути избавления от Деструктива, ну и никакой жалости! Вы себе дороже!

Что такое созависимость?

Со зависимость — отказ от себя, от удовлетворения своих желаний, интересов, чувств, жизненно важных потребностей.Жизнь в проблемах или интересах другого человека.

Эмоции и созависимость

Типичное поведение созависимых. Треугольник Карпмана

Психологическая зависимость от деструктивных отношений

Деструктивные отношения

Отношения мужчины и женщины не всегда приносят радость и счастье. Часто бывает, что человек оказывается в замкнутом круге: не устраивают отношения с партнером по каким-либо причинам (пьет, бьет, инфантилен, слишком авторитареy или вообще женат), но они не заканчиваются. Жалобы подругам и маме, переживания и мучения ни к чему не приводят, проходят месяцы и годы, а проблема почему-то продолжает существовать и отравлять жизнь. Как быть в этой ситуации и почему это происходит?

Деструктивные отношения – это разрушительные отношения, основанные на систематических страданиях одного или нескольких участников отношений. Страдания проявляются в нехватке внимания и любви, отсутствии положительных эмоций от близости и взаимоотношений.

Если вы на протяжении долгого времени чувствуете неудовлетворенность от отношений с мужчиной, мучаетесь, но так и не решаетесь что-либо изменить, стоит задуматься над самым главным вопросом:

  • Какую выгоду я получаю от отношений с этим человеком?
  • Что они привносят в мою жизнь?

ПРИЗНАКИ ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Деструктивные отношения

Отношения перестали приносить удовлетворение и радость? Стали оскорбительны, травматичны и опасны? Вы стали нервозны, обратились за помощью к специалисту? Вас преследует ментальная жвачка?

Значит, Вы находитесь в деструктивных отношениях и Вами манипулируют.

  1. Запрет на общение с друзьями, родней. Мужчина желает обладать вашим вниманием единолично. Задача — создать вокруг Вас вакуум. Запрещает дружеские отношения с другими мужчинами, при этом не отказывается от старых связей «с бывшими». Вдруг Вы замечаете, что Вы отдалились подруг. Идет Ваша полная изоляция от мира. Ревнует не только к людям, но и к целям и мечтам. Может незаметно установить запрет к Вашим интересам и хобби: «Зачем тебе это?» Мужчина желает обрести абсолютный контроль над вашей жизнью.
  2. Запрет на несогласованные действия. Время, проведенное не с ним, мужчиной воспринимается как измена. Наказывает, пропаданием, если нет на месте, если не ответили на звонок. Постепенно Вы начинаете висеть на телефоне, перестаете выбираться из дома, неосознанно боясь наказания.
  3. Он считает себя высшим существом и ожидают покорности и подчинения, обожания. Постоянно себя хвалит и возвеличивает в Ваших глазах. Опускает всех остальных мужчин. Вы думаете, что больше так никогда в жизни Вам уже не повезет. Такой — один на миллион. Он — необыкновенный.
  4. Не терпит прямых разговоров, выяснений отношений, критики. Неадекватно реагирует на критику, может побить, оскорбить, облить «холодным душем», исчезнуть надолго. И гнорирует Ваши интересы, претензии, обиды. Отшучивается, убеждает в неадекватности: «Ты все выдумала. Тебе померещилось. Что-то ты нервная стала».
  5. Систематическое обесценивание. Критикует Вас. Сарказм. Прямые оскорбления. Не поздравляет с праздниками. Не дарит цветы. Не водит в кафе и рестораны. Рассказывает о прошлых или даже настоящих связях, о прошлом сексуальном опыте. Может рассказать, что продолжает отношения с бывшими. Может не скрывать о других параллельных отношениях.
  6. Манипулирование. *) Многие манипуляторы любят использовать пропадание в качестве «холодного душа».. без объяснений.. Причины загадочных пауз Вы никогда не узнаете. *) Он может нарисовать сказочное будущее, которое никогда не планировал. Давать обещания, когда никогда не будут исполнены. *) Манипуляторы прибегают к откровенной лести. В начале отношений изливают на Вас поток проверенных временем комплиментов. Уверят Вас в Вашей неотразимости и исключительности. Поначалу комплименты адекватны. Потом Вы начинаете замечать перебор. Либо минуя этой стадии непосредственно переходит к стадии обесцениванию.
    *) Обесценивание. Самооценка рушится. *) Привязка, использование техники НЛП «Якорение» *) Вы понимаете, что Вас просто используют.
  7. При попытке не поддаваться психологическому насилию вы будет подвержены взрыву эмоций и обязательному наказанию. Наказаний множество: пропадание, оскорбления, побои.
  8. Рукоприкладство. Со временем психологическое насилие может перейти к физическому, если Вы столкнулись с агрессивным социопатом. Такие отношения ни к чему хорошему не приведут.

Лично мне очень сильно помогла интереснейшая книга Тани Танк «Бойся, я с тобой» и обалденный вебинар Тани Танк «Мучитель, прощай!». Почитайте, посмотрите, не пожалеете! Написано интересно, умно, познавательно. Я на одном дыхании прочитала книгу.

Если бы не этот материал, я бы еще долго мучилась, правильно я поступила или нет, разорвав разрушающие мою личность и жизнь отношения. Таня Танк помогла мне поставить точку в отношениях. Я перестала себя обвинять и критиковать за то, что со мной произошло.

В отличии от многочисленных психологов, дающих неработающие советы на многочисленных сайтах, Таня Танк, как и я, сама сумела побывать и благополучно выбраться из деструктивных отношений. А это дорогого стоит! По статистике из зависимых отношений выбираться немногие, у людей обычно не хватает знаний. Именно знаний, а не силы воли, как многие люди обычно думают.

Таня Танк это журналист, писатель, автор многих книг, самая знаменитая из которых, «Бойся я с тобой.

Что делать после затянувшегося расставания, как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Деструктивные отношения

Пережить расставание с любимым, перестрадать — это весьма болезненный, тяжелый, изматывающий период, усугубляемый особенно эмоциональными качелями, требующий остановки, переосмысления, передышки, но не все так просто. Эмоциональные качели, то есть те самые механизмы воздействия на человека со стороны бывшего партнера, явление весьма частое. Это может быть то в форме даже делового письма, то в виде какого-то нелепого напоминания о себе, то есть любого знака внимания, адресованного непосредственно второй стороне.

Как прекратить и забыть деструктивные отношения

Тяжелее тому, кто наиболее чувствителен и тонкокож в этой паре. Вот, кажется, уже и смирится человек с расставанием, примет как данность, а то и вовсе начнет выстраивать новые отношения с кем-то, как вдруг «внезапно» врывается весточкой или встречей «прошлое», «любимое», «то самое».

Что делать и как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Во-первых, здесь большую роль играет степень осмысления расставания и сроки давности. Осмысление расставания через принятие факта действительности. В связи с этим, подобные эмоциональные качели будут острее тогда, когда боль от расставания еще не утихла (в общем-то по разным срокам это может быть от нескольких недель до полутора лет).

Во-вторых, немаловажную роль здесь играют и ожидания. Чем больше иллюзий относительно совместного будущего с этим человеком, тем тяжелее с ними расставаться и тем «невозможнее» отпускать ситуацию.

В-третьих, многое зависит от степени зрелости личности, способной принять и выдержать это суровое испытание, а не уходить в эфемерное пространство воздушных замков.

Деструктивные отношения

В любом случае, боль первых месяцев очень острая. И на этом этапе бесполезно будет заниматься осознанием расставания. Метафорически это представим как свежепорезанная рана, на которую попадает соль. Что мы чувствуем? Жжение, остроту, щипание, отсюда и тревогу, так как мы не находим места или обильно смачиваем проточной водой рану, «включаем» эффект очищения. Здесь нет еще разума, но может быть явное или скрытое сопротивление: «Я не верю в то, что это случилось со мной!».

Первые месяцы еще даже нет осознания самих эмоциональных качелей, а сама мысль, что нужно смириться или выбросить из головы человека, возлюбленного, кажется абсурдной и издевательской.

Походы к гадалкам, шарлатанам, не говоря уже о «подругах», дающих «самые верные» советы на все случаи жизни, выбивают человека из колеи, не внося по сути ничего определенного. Мысленная жвачка, застревание в ситуации провоцирует целый ряд расстройств.

Часто по советам все тех же подруг девушка ищет утешение в новых отношениях. Это лишь попытки все того же замещения (в большинстве случаев переживание расставания несколько смягчается при новых отношениях, но по мере осмысления новых отношений нарастает осмысление, что «это не ОН!»).

И часто именно в новых компенсирующих отношениях приходят первые конструктивные мысли о переоценке прошлого.

А именно, прошлое — это прошлое, это моя история, моя летопись. Она приносит мне и боль, и радость. И если оглядываясь назад, спустя определенное количество времени, (что весьма индивидуально), человек находит в себе силы сказать, «Да! Это были самые счастливые отношения в моей жизни!», значит, можно поздравить себя с первым решительным шагом к переосмыслению проблемы.

Вторым не менее революционным шагом будет осознание разочарования в бывшем партнере.

Предположим, «Он бросил меня. Ничто не предвещало расставания. Я верила, что мы будем счастливы. Однако в какой-то момент все стало другим». Здесь важно воспроизвести цепь событий, приведших к этому расставанию. Вовсе не с целью построения детективной истории, а с целью более трезвого и объективного взгляда.

Часто, пребывая в иллюзиях по своей мечте, девушка даже не осознает, что молодой человек мог предать ее из-за трусости, лжи или еще каких-то деструкций. Очень многое подскажет девушке память. Соответственно, вопрос «Почему это произошло?» со временем приобретает более очерченный ответ. («Почему он уходил в ванную или на кухню разговаривать по телефону?», «Почему не был откровенен со мной?» и т.д.).

Поэтому третьим шагом здесь является именно действие — посмотреть правде в глаза без страха.

Как бы девушка ни пыталась объяснить психологам или друзьям, что она «принимает его таким, какой он есть», «понимает, что он не идеал!», тем не менее, она (здесь все-таки ресурсы инстинкта самосохранения играют большую роль) не сможет выйти из состояния болезненной привязанности к бывшему партнеру, пока не посмотрит правде в глаза и не назовет вещи своими именами. Даже если влюбленная девушка адекватная, объективная, трезвомыслящая, ей нелегко примириться с мыслью, что ее использовали в каких-то своих корыстных интересах, обманывали, обесценивали.

Понимание и осознание — это важный и плодотворный процесс роста личности.

«Да, это произошло со мной!», «Да, я понимаю, что в жизни возможно все — и взлеты, и падения, и расставания, и сближения. Я была счастлива и за это я благодарна Всевышнему (или кому угодно). Но важно и то, что раз бывший партнер принял решение расстаться, значит, у него были на то причины. Мои попытки сохранить или восстановить отношения обесценены и попраны, а следовательно, я столкнулась с неуважением и бестактностью. Да, чему-то я научилась в этих отношениях. Но жизнь продолжается и я хочу обрести счастье с надежным и верным мужчиной. «.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Отношения с женатыми мужчинами

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это.

Отношения с коллегами, как быть

Если чувствуете, что на работе коллега ополчился против вас и всеми правдами и неправдами старается занять ваше место, не вздумайте сдаваться без боя!

Чаще всего масштабные боевые кампании организуются в том случае, если кто-то метит на ваше место.

Но есть и такие люди, которые рады будут испортить вам жизнь просто так, из любви к искусству. Ссоры, скандалы, конфликты подзаряжают их энергией, они радуются вашему плохому настроению и потрепанным нервам. Но независимо от причин такой.

Отношения на расстоянии или зал ожидания?

Как сохранить любовь на расстоянии? Что точно НЕ нужно делать.

Понятное дело, что все отношения на расстоянии сугубо индивидуальны. Имеет значение очень многое:

— вы познакомились в Сети и строите отношения;

— вы начали встречаться, и кто-то из вас уехал учиться;

— или вы уже живете вместе, и кто-то уехал работать и зарабатывать деньги;

— возможно, это у вас старая любовь, которая проснулась спустя годы.

А также важны индивидуальные особенности каждого из участников отношений.

Отношения

Отношения — что включает в себя само это понятие? Какие отношения считать идеальными? И почему каждый человек воспринимает их по своему? На чем они базируются и к чему в итоге приводят? Как привнести в них гармонию и счастье?

На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою.

Отношениям нужно учиться

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть.

Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения.

Отношения с. собой

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с . самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с.

Отношения: любовь или зависимость?

Отношение к себе, отношение к людям, взаимоотношения

Рассмотрим с вами такую тему как «Отношение к себе, отношение к людям, отношение других к вам, ваше отношение к ним». Как формируются эти понятия, из чего они складываются, что можно в этой связи менять, какие факторы надо учитывать и, собственно, как это отношение влияет на то, что в вашей жизни происходит.

Понятно, что начнём с детства, издалека с простых вещей. Момент рождения вы, в общем-то, можно сказать, не помните и не знаете, кто вы, что вы, где, и отношение вас к некой.

Отношения с людьми

Все окружение человека можно условно поделить на три типа людей. Это друзья, враги и нейтрально настроенные люди. Причем не всегда друзья – это благо, а враги – зло. Довольно часто друзья губят близкого человека, манипулируют им, используют его в своих целях. Иногда они очень сильно ему льстят, а иногда просто отнимают у него время.

Не все те, кто к человеку приблизился, есть его истинные друзья, и не всегда их хорошее отношение способствует успеху человека и помогает развязать его карму.

Деструктивные культы

В американской психологической науке существует несколько основных моделей деструктивного воздействия тоталитарных групп. Классической является модель Р. Дж. Лифтона, изложенная в работе «Реформирование мышления и психология тотализма».

Лифтон выделяет восемь элементов, приводящих к катастрофическому изменению сознания:

1) Контроль окружающей обстановки (среды) — жесткое структурирование окружения, в котором общение регулируется, а допуск к информации строго контролируется.

Как завершить деструктивные отношения и не повторять их вновь

Деструктивные отношения

Поставить верный диагноз

Деструктивные отношения – это как болезнь, а некоторые заболевания показывают нам, что мы что-то делаем не так в своей жизни. Многие люди стараются заглушать боль таблетками, отключаются от тела и продолжают жить дальше, ничего в себе не меняя. Тогда болячек становится все больше, организм словно пытается докричаться до человека. Так и деструктивные отношения указывают нам на то, что есть пробелы, на которые необходимо обратить внимание.

Пять основных признаков токсичных отношений:

  • 1. Вы чувствуете, что «разрушаетесь», «теряете себя», вами манипулируют. Слишком много сил затрачивается на сохранение отношений, не остается ресурсов на деятельность в социуме. Полностью зависите от партнера (не берем случаи временной нетрудоспособности).
  • 2. Вы решаете проблемы партнера вместо своих (проживаете жизнь другого).
  • 3. Не можете расслабиться и быть собой, кажется, что вас настоящего не примут. Приходится делать то, что не по душе, чтобы удержать партнера.
  • 4. Вас не уважают, не ценят ваши желания, потребности, взгляды. Личное пространство отсутствует.
  • 5. Вы подвергаетесь постоянной критике, эмоциональному, физическому, экономическому или сексуальному насилию.

Болеть с пользой

Известны случаи, когда целители заражали сами себя «тяжелой хворью», лечились и благодаря этому могли помогать другим. А если без мистики, то мы знаем много примеров самоисцеления, например Моше Фельденкрайз, основатель одного из направлений в телесно-ориентированной психотерапии, в свое время отказался от операции на поврежденном колене. Он занялся самолечением через осознание и различные телесные техники, которые впоследствии стали основой метода Фельденкрайза.

Сам процесс и результат выздоровления наполняет людей огромной внутренней силой и верой в себя. Так и наши души стремятся к напряжению, путь через него дает свой драгоценный опыт, силу, жизненную мудрость, трансформацию. Человек взрослеет через фрустрации, но это всегда происходит при условии определенной поддержки. В какой-то момент жизни мы сталкиваемся с испытаниями, через которые нам предстоит стать мудрее и сильнее. К сожалению, зачастую такими этапами становятся деструктивные отношения.

Время собирать шерсть баранов

В сказах и мифах прогресс происходит через испытания, ни одна Василиса не «помудрела», сидя на печи, всем приходилось пройти через «дремучий лес». Кстати, по статистике, инфантилизм – обязательное качество у женщин, подвергающихся домашнему насилию и находящихся в положении жертвы. Люди, которые живут во взрослой позиции, обычно находят способы выйти из сложных ситуаций как можно быстрее. А люди, которым присуща психическая незрелость, могут пребывать в состоянии жертвы многие годы.

Наша жизнь не терпит стагнации, мы пришли сюда за развитием, поэтому лучше что-то делать самому, чем ждать пинков от жизни. Юнгианец Роберт Джонсон в своей книге «ОНА» говорит об умении женщины выбрать одно-единственное семя и сделать его плодоносным. «Собрать шерсть с диких баранов» – умение не идти напролом, а добиваться своего хитростью, мудростью, выбрав нужное время. У мужчины другой путь развития, он должен «побеждать полчища драконов» и «спасать прекрасных дам».

В деструктивных отношениях заложен огромный потенциал развития, возможность трансформации. Помните, внешняя реальность отражает нашу внутреннюю суть, и, если проблема не решена, приходится снова и снова возвращаться к испытаниям. Каждому возрастному этапу соответствуют определенные задачи, и если они своевременно не решаются, то никуда и не исчезают. Испытания возвращаются через какое-то время, только к ним добавляются все новые задачи, а ресурсов остается все меньше. То, что не решено в двадцать лет, придет опять в тридцать, сорок, пятьдесят лет. В какой-то момент можно оказаться на краю жизни с огромным клубком нерешенных задач. А значит – успешное прохождение природосообразных кризисов – залог счастливой старости.

Сделай паузу – перевари яд

Ребенок из деструктивной семьи (родители-алкоголики, физическое или психическое насилие, отсутствие одного из родителей и т. п.) может существовать в токсичных связях очень долго. Человек зачастую переходит из одних нездоровых отношений в другие подобные же, у него просто не было перед глазами альтернативной модели. Жертва глубоко внутри чувствует себя несчастной, но, с другой стороны, ей кажется, что все нормально. Это такое привычное страдание, хоть какая-то, но стабильность.

Разорвав одни деструктивные отношения, человек сразу же бросается в другие, не дав себе паузы переварить этот опыт, понять причинно-следственные связи. Как говорится, каждое следующее ведро оказывается глубже предыдущего. Предыдущий уровень напряжения не привел к развитию, опыт не был проанализирован, не произошло нужных изменений в сознании. Очень важно сделать паузу перед следующими отношениями. В противном случае есть риск либо наступить на те же грабли, либо, наоборот, на многие годы «зависнуть в поиске» на уровне осознания. На подсознательном же уровне будет править балом страх, который может не давать вступить в новые отношения. Так работают защитные силы нашей психики. И подсознание, как правило, выигрывает.

Если вы столкнулись с токсичными отношениями, не отчаивайтесь, возможно пришло время для трансформации. И помните, что взрослый человек может сделать очень многое для улучшения качества своей жизни.

Деструктивные отношения

Случалось ли вам когда-нибудь обнаруживать, что сценарий ваших встреч с мужчинами, романтических отношений или даже более близкого общения развивается не так, как вы изначально того хотели бы? Или что вы чаще идете на уступки, нежели это делает товарищ, просто потому что иначе слишком велика вероятность, что в принципе ничего не сложится. Возможно, вы просто влипли в ловушку традиционных мужских приемов, которые делают его жизнь проще, а вашу сложнее и, скорее всего, что еще ни к чему серьезному-то и не ведут.

Ситуация 1. «Мне это не нравится»

Негласно принято считать, что вежливость в общении подразумевает поиск компромисса. Проще говоря, вы стараетесь изучить нового человека, понять его интересы, увлечения и, скажем, сделать ему приятное, разделив с ним важные для него принципы, моменты. Это не просто правильно, это единственно верная взаимоотдача, характерная для крепких отношений.

Но есть мужчины, которые выстраивают ваше общение с позиции «только так и не иначе» и даже достаточно прямо об этом говорят. Например, такой тип может позвать в кино, но при этом ваши пожелания к фильму учитывать не будет. А значит, вы либо пойдете вместе на триллер или ужасы, либо никуда не пойдете, потому как ваши слезливые мелодрамы он на дух не переносит. Собственно, в этом случае лучше действительно никуда не идти – ни сегодня, ни потом. Пытаться прогибаться под «хорошего» парня, который вас слушать не желает, – огромная ошибка, ведущая к будущим слезам.

Ситуация 2. «Я тебя застолбил»

Словно кобель, который пометил территорию, автоматически присвоив себе права на собственность. Только вот собственность – это вы, а тот факт, что он на вашей территории оказался, – абсолютнейшая случайность. Есть такие типы, которые считают, что поверхностного общения достаточно, чтобы начать качать права, словно вы двадцать лет женаты. Такие после пары комплиментов требуют гарантий, что вы больше ни с кем другим не ведете переписку и, упаси боже, не встречаетесь лично.

Деструктивные отношения

Они шерстят ваш гардероб на пригодность и могут запрещать носить короткие юбки и открытые декольте в месте скопления «чужих» мужчин. А заодно высказывают недовольство по поводу того, что ваш начальник – гендера мужского, пытаются контролировать ваше расписание, но при этом часто сами пропадают с радаров, юлят насчет серьезности отношений и пускаются в сказы под названием «Ну че ты начинаешь». Некоторые девушки ведутся, конечно, считая, что это и есть мужской интерес, но по факту это действительно собачки на прогулке. Где бы ни гуляла, все и везде пометит.

Ситуация 3. «Наше совместное будущее»

Многие мужчины петь горазды, словно соловьи по весне, да, правда, ничего, кроме пения, они дать не могут. Зато обещают как дышат. Есть такие приемы в речи, когда расставляются акценты на тех темах, которые больше всего конкретного человека волнуют. Например, всем известно, что если в большей степени слушать собеседника, а заодно максимально поддерживать его любимые темы в разговоре, то вы фактически гарантированно вызовете у него симпатию.

По этой же причине мужчины, жаждущие быстрых побед, но без конечной серьезной цели, используют подобные приемы. «А ты кого бы больше хотела – мальчика или девочку?», «Как быстро ты хотела бы завести детей?», «А ты хотела бы жить за городом в большом доме или в центре города?» – это примеры вопросов-якорей, которые всегда срабатывают на девушках. Казалось бы, товарищ просто поинтересовался, но формулировка нам «выдает» его как человека серьезного, который заблаговременно строит планы. В итоге мы даем зеленый свет, а избранник чуть позже признается, что просто спрашивал, но ничего не имел в виду.

В целом же человека, настроенного не слишком серьезно, узнать довольно просто. Во-первых, он легко, быстро и много будет обещать – те мужчины, которые планируют с нами провести большую часть жизни, триста раз подумают, потому как придется выполнять. А обещать тому, кого завтра не увидишь, – что может быть проще?! А во-вторых, те, кто вскоре ускользнет, стараются продавить силой, а не сделать что-либо ради женщины: они прекрасно знают, что лишние телодвижения и трудозатраты не нужны, если есть конверсия, когда две откажутся, а третья – согласится.

Понятие «деструкция» происходит от латинского слова «разрушение». Когда говорят о семейной деструкции, то подразумевают такой тип взаимодействия, который оказывает разрушительное воздействие на каждого из её членов.

Семья — это то место, где человек оказывается наиболее уязвимым. Он оставляет за порогом свои социальные маски и роли и становится более открытым как для поддержки, так и для удара. Потому семейные проблемы и конфликты представляют наиболее сильную угрозу для его психологического и эмоционального благополучия.

Деструктивная семья — это та семья, в которой человек чувствует себя среди своих хуже, чем среди чужих. Взаимоотношения между её членами критически нарушены, они медленно, но верно разрушают друг друга.

Однако семейную деструкцию бывает непросто распознать. Семья может вообще не иметь никаких общепринятых признаков «проблемной», а проявления разрушительного воздействия маскироваться под социально одобряемые действия.

Восемь отличий здоровой семьи от деструктивной

  • Безусловная любовь — неотъемлемая составляющая здоровой семьи. Она лежит в основе способности любить и уважать себя и другого. В деструктивной семье любят только за что-то. Например, отказ ребёнка выполнить некое требование родителя может караться лишением его любви — «Не доешь кашу — не буду тебя больше любить», «Будешь шалить, я другого хорошего ребёнка себе возьму, а ты мне такой не нужен«. И вроде где-то читали о том, что таких вещей говорить нельзя, но повторяют их с упрямым постоянством.
  • В здоровой семье присутствует уважение к личности каждого, даже совсем маленького домочадца. Например, родители готовы позволить детям стать теми, кем они захотят. Даже если это пойдёт в разрез с их собственными ожиданиями. Члены семьи не считают другого собственностью и уважают его личное развитие. В деструктивной семье о том, кем будет ребёнок, известно задолго до его рождения. Личные интересы, потребности и способности отдельного индивида никого не интересуют — «Были у нас все в роду врачами, и ты будешь, даже если от вида крови падаешь в обморок и хочешь писать стихи». В глазах общественности родители такого чада будут в авторитете — «Выбили из головы эту блажь и серьёзную профессию дали». То, что он будет всю жизнь ходить на работу как на каторгу или от тоски к рюмке прикладываться, конечно, никого не интересует.
  • В здоровой семье все проблемы и недопонимания решаются в открытом диалоге. Каждый из её членов знает, что при возникновении затруднений можно придти домой и обо всём рассказать, его выслушают, поймут и по возможности помогут. Никто не замалчивает проблемные ситуации, чтобы сохранить видимость семейного благополучия. В деструктивной семье на ряд тем наложено табу, их не поднимают и не обсуждают никогда. Излишняя откровенность может повлечь за собой критику и осуждение. Родители обычно узнают о проблемах детей последними.
  • Члены здоровой семьи доверяют друг другу по определению. Никто не должен никому ничего постоянно доказывать. У каждого есть уверенность в том, что можно поделиться самым сокровенным и его не предадут. В деструктивной семье дружат только против кого-то.
  • В здоровой семье присутствует уважение к личным границам каждого, будь это взрослый или ребёнок. Каждый имеет право на собственное видение себя, жизни и своего места в ней. В деструктивной семье психологические границы сильно размыты. Это может проявляться в копании в личных вещах, подслушивании телефонных разговоров, запрете на закрытые двери и прочем. Мнение отдельного члена семьи, если оно отличается от общепринятого может осуждаться и высмеиваться. Личные желания и потребности, не включённые в семейную систему координат, не принимаются всерьёз. В самом крайнем случае налагается полный запрет на всё личное.
  • В психологически благополучных семьях к ошибкам относятся с пониманием. Они считаются лишь бесценным опытом, который помогает научиться новому. По мере необходимости допустившему ошибку оказывается помощь и поддержка. В деструктивной семье отсутствуют полутона, там есть только «абсолютно хорошее» и «абсолютно плохое». Ошибка в её системе ценностей считается абсолютным злом и заслуживает исключительно порицания. Может жёстко критиковаться не только неправильное действие как таковое, но и в целом личность ошибившегося.
  • В здоровой семье отсутствует сравнение друг с другом или с другими более успешными или неблагополучными членами социума. В ней каждый человек воспринимается как неповторимый и обладающий индивидуальным набором качеств, способностей и умений. В деструктивной семье метод сравнения начинается с воспитания детей — «Вот Петя чистенький и умненький, а ты…». И распространяется на всю систему семейных взаимоотношений — «Вот у Тани муж хороший, много денег в дом приносит, а ты…», «А у Светы из соседнего подъезда фигура как у восемнадцатилетней, а у тебя…» и т.д.
  • В благополучной семье приветствуется открытое выражение чувств. Это может проявляться в объятиях, поцелуях, прикосновениях. В деструктивной все эти «нежности» под строгим запретом.

Семейная деструкция является одной из тяжелейших форм нарушений взаимоотношений между самыми близкими людьми. Это паттерн обычно передаётся из поколения в поколение и принимается не критически — «Все так живут». Тем не менее, не стоит недооценивать негативного влияния этого феномена на жизнеспособность семьи и личное развитие каждого из её членов. С каждой последующей межпоколенческой передачей деструктивные тенденции усиливаются. Человек не может самостоятельно сказать — «Стоп, больше так не будет». Он будет автоматически воспроизводить то, что было раньше, потому, что других моделей взаимодействия нет в его психическом пространстве. Сознательно он желает истинной любви и близости, но, не имея о них подлинного представления, идёт «туда, не знаю куда».

В одной статье, на мой взгляд, нереально описать все проблемы деструктивных отношений, в которые люди вступают сознательно или бессознательно. Тут нужно учитывать множество факторов. И один из главных тут — та многогранность жизни и переплетений человеческих судеб и обстоятельств, из которых и сплетается клубок, который порой сложно распутать.

Иными словами, мы и наши отношения всегда разные и индивидуальные. И, какими бы ни были статистика, теории и шаблоны, человеческие отношения и проблемы, появляющиеся в них, всегда не похожи между собой. По крайней мере в моей практике еще не встречалось идентичных.

Вполне возможно, в вашей жизни наступил момент, когда вы по какой-то причине созрели для создания очередного разрушительного союза. Что ж, чтобы гарантированно добиться нездоровых отношений с партнером, вам придется сосредоточиться на пяти конкретных действиях.

1. Будьте несчастны

Что такое счастье, каждый определяет для себя сам. Это ни хорошо, ни плохо. Но в разрушительных отношениях все ваше жизнелюбие должно по некоторым (якобы непонятным вам) причинам исчезнуть, раствориться или иссякнуть.

Не можете понять, счастливы вы в союзе с партнером или нет? Просто взгляните в зеркало и постарайтесь рассмотреть в отражении как можно более несчастного человека и начать двигаться к поставленной деструктивной цели.

Деструктивные отношения

2. Забудьте о себе

Обычно, когда человек внутренне свободен, он растет и расцветает. Но только не в нездоровых отношениях. Ему может только казаться, что он свободен. И с каждым днем, неделей или даже годом его внешность, интересы, цели и принципы должны скудеть, увядать, уменьшаться и угасать.

В этом случае важно не заниматься самообманом: естественное и нормальное старение тела не засчитывается! Вам нужно хорошенько постараться превратить свою жизнь (а вместе с ней и жизнь партнера) в скучную, неприятную и нежеланную.

3. Контролируйте своего партнера

Забудьте о доверии и принятии! Ваши желания должны быть на первом месте, а партнер должен быть «выструган» под вас. Даже принцип «доверяй, но проверяй» не совсем подходит. Вы должны не только проверять, но и всегда не доверять, ревновать, упрекать и оскорблять. В идеале — с самого первого дня знакомства и даже без особых причин.

Неплохо было бы сразу вдалбливать в голову партнера идею о том, что вы должны не только жить синхронно, но и умереть в один день. Не оставляйте ему права внутреннего выбора не только жить, как ему вздумается, но даже умирать тогда, когда ему захочется.

Деструктивные отношения

4. Ищите причины только в себе

В этом случае вы всегда и во всем должны себя винить. Даже в тех ситуациях, когда не можете контролировать обстоятельства. Например, погоду, смещение Земли с оси или вспышки на солнце.

Вы всегда должны стараться прыгнуть выше своей головы, тем самым затрачивая на это колоссальное количество энергии. Иными словами, вы 24/7 должны ощущать чувство вины, особенно перед своим партнером.

5. Станьте невидимой прислугой

Такой партнер — идеальный вариант для тех, кому нужно бесплатно содержать квартиру в чистоте, при этом вкусно есть, заниматься сексом (только так и в таком количестве, как хочется ему одному), естественно, ничего не отдавая взамен со своей стороны. Можно даже финансово не участвовать в покупке продуктов для приготовления той самой вкусной еды — приходить на все готовое.

В этом случае важно, чтобы ваши отношения ограничивались пространством квартиры — партнер не должен включать вас в свою жизнь за ее пределами. Еще лучше и вовсе жить порознь. Тогда у вас появляется возможность взять на себя все бытовые хлопоты в обоих домах.

Деструктивные отношения

Знакомить же вас со своими родственниками, лучшим другом или подругой вовсе не обязательно. Зато вы, в свою очередь, обязаны давать полный отчет о своем круге общения.

Конечно же, читая вредные советы, осознайте, что они не принесут вам никакого вреда, если вы… не будете им следовать. Ну а на самом деле я желаю вам самых крепких, честных, окрыляющих и счастливых отношений!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector