Трудные дети

Все больше отчаявшихся родителей приходят к психологу со словами: «Я не знаю, как с ним справиться. Может, он болен?» Но вспышки гнева, упрямство, капризы – еще не признаки патологии.

«Я из тех мам, которые на улице бегут за ребенком с криком «Осторожно!», сгорают со стыда оттого, что он опять не давал спать другим детям во время тихого часа, взрываются, когда приходится по десять раз повторять одно и то же и все без толку. Я мать, лишенная собственного достоинства», — 32-летняя Лора рассказывает это со смехом, но видно, что и ей, и ее мужу на самом деле тяжело.

Их сын, сейчас уже пятилетний, перевернул жизнь родителей вверх тормашками. Чувство вины, ссоры, постоянная усталость угрожают нарушить семейное согласие. Лора признается, что иногда видит в любимом ребенке «врага»: «Мне начинает казаться, что он поглотит меня целиком».

Сколько еще родителей чувствуют себя беспомощными, потому что ребенок кажется им неуправляемым?

Кто-то считает себя жертвой маленького домашнего тирана, кто-то изумляется, что методы воспитания, которые отлично работали с первым ребенком, совершенно бесполезны со вторым. Слишком непоседливый, слишком непослушный, дерзкий, капризный, нелюдимый — у каждой пары свой перечень претензий к природе, характеру ребенка, к себе самим…

Он не такой, как мы мечтали

Когда мы планируем завести ребенка и ждем его появления на свет, мы вольно или невольно фантазируем о том, каким он будет, каким мы хотим его видеть. У кого-то это ясный образ, прописанный до деталей, вплоть до цвета глаз и роста, у кого-то смутный, неоформленный. Наши желания и мечты так же неповторимы, как мы сами. Но нельзя вообразить, что кто-то из нас мечтает о трудном ребенке.

Когда реальность очевидно не совпадает с придуманным красивым, а то и просто гламурным, образом, выдержать это могут не все. «У многих родителей есть представление, что ребенок должен быть спокойным, удобным, благодарным, — рассказывает детский психолог Елена Морозова. — Тут надо разочаровать родителей: очень редко то, что они себе придумали, сбывается. Реальный, живой ребенок все равно таким не будет. Но это не значит, что он хуже того, которого они себе придумали».

Родителей раздражает, если у них с ребенком совсем разные темпераменты, это сбивает с толку, и ребенок будет казаться им трудным

Нам может быть трудно принять сам факт, что ребенок — другой, совершенно непохожий на нас. Ведь он же плоть от плоти, он «должен» быть нашим продолжением — откуда в нем эти чужие, а то и чуждые черты характера? Как это может быть — родной по крови, но незнакомец?

«Матери или отцу бывает сложно понимать ребенка, когда они сильно расходятся с ним психологически, например, если у них совсем разные темпераменты, когда они не совпадают по темповым характеристикам, — продолжает Елена Морозова. — Например, мать активная, быстрая, успешная, а ребенок медлительный, нерасторопный, застенчивый. Родителей это раздражает, сбивает с толку, и ребенок будет казаться им трудным».

Это врожденное?

Раз мы заговорили о врожденных особенностях, логично задаться вопросом: трудные дети — они такие от природы? «Можно говорить о врожденных свойствах нервной системы, от которых зависят процессы возбуждения и торможения, — объясняет возрастной психолог Татьяна Бедник. — Есть еще сенсорные особенности восприятия окружающего мира.

Помимо всем известных пяти чувств есть, например, еще мышечно-суставное чувство, способность ощущать свою позу, координировать движения. Если у ребенка оно ослаблено, он ни минуты не сидит на месте. Движение ему необходимо как стимуляция, просто чтобы почувствовать свое тело, руки-ноги».

Родителей и бабушек такой перпетуум-мобиле порой доводит до исступления. Они не догадываются, что проблему, скорей всего, можно смягчить с помощью зарядки, массажа. Татьяна Бедник приводит и другие примеры.

Родители переживают, что ребенок труслив — но у него, возможно, пока не очень хорошо развит вестибулярный аппарат, из-за этого он чувствует себя неуверенно и всего опасается, его не заставишь полезть на горку, ему сложно перешагнуть через какой-то предмет, его укачивает в машине.

А ребенок с тактильной гиперчувствительностью может часто капризничать и злиться просто потому, что контакт с одеждой, которого мы даже не замечаем, его сильно раздражает. Он не хочет играть с детьми, ему трудно с ними общаться, поскольку он неосознанно боится чужого прикосновения.

  • отношения с детьми
  • подростки
  • родители и дети
  • семья

Принято считать, что трудные дети состоят на учёте в полиции и держат в страхе всю школу. На самом деле не так. Что на самом деле скрывается за термином «трудный ребёнок», в каких семьях бывают проблемы с детьми (спойлер: не только в «плохих») и как их решить. Обо всём этом — гештальт-терапевт Елена Савчук.

1. Ребёнок не становится «трудным» после разовой акции протеста или эмоционального всплеска

Трудные дети

Но если он длительное время ведёт себя, на ваш взгляд, странно, не так, как раньше, — только тогда его можно перевести в категорию трудных детей. Традиционно здесь говорят о девиантном поведении — любом отклоняющемся от социальных норм поведении, которое направлено на разрушение себя или окружающих.

Мне кажется, оно вытекает из неумения ребёнка обращаться с собственной агрессией. Например, когда её слишком много или, наоборот, когда ребёнок зажат, тихо сидит в углу и ничего не хочет. Так или иначе, это всегда видно: ребёнок начинает хамить дома, берёт вещи, которые ему не принадлежат, на его поведение жалуются в школе.

2. Кризисы есть в жизни любого ребёнка. И это нормально

Трудные дети

Каждый раз они связаны с приобретением новых качеств. Эти периоды полезны для того, чтобы перейти на новый уровень развития, отношений с родителями или кем-то ещё.

Классика жанра — кризис трёх лет. Это первый тяжёлый кризис для родителей, когда ребёнок обретает самостоятельность и учится с ней обращаться

Ему кажется, что он уже взрослый: сам ходит, сам садится на горшок, может озвучивать свои потребности, у него появляется иллюзия самостоятельности. В этот момент он переживает кризис. Ещё обычно в это время детей отдают в детский сад, меняется среда — это накладывает свои коррективы на поведение ребёнка.

Следующий кризис — семь лет. Ребёнок опять стал трудным, ему сложно перестроиться. Раньше у него не было полноценных обязанностей, здесь они вдруг появляются: нужно учиться, от него начинают что-то требовать не только родители, но и учителя. Это правда трудно, и ребёнку в это время нужно много поддержки.

Дальше идёт тяжёлый для всех нас подростковый возраст, а в 16-17 лет дети уже должны самоопределиться: надо поступить в вуз, понять, что дальше хотят делать и как вообще жить.

3. Между детьми и родителями должны быть правильно выстроены границы

Трудные дети

В любой ситуации ребёнок должен оставаться ребёнком. Сложности возникают тогда, когда родители нарушают эти границы и переводят ребёнка в другую роль. Например, делая из дочки подружку.

Когда семья распадается, мама с сыном или отец с дочерью остаются жить вдвоём. Мама начинает обсуждать с дочерью папу, жаловаться на него. Она вводит ребёнка в курс тех вопросов, которые к нему отношения не имеют, с которыми он сталкиваться не должен.

Как говорить с детьми о разводе родителей

У него в этот момент появляется иллюзия, что он очень взрослый и может решать какие-то вопросы, но это не так. Часто дети пытаются заступиться за маму, если она пожаловалась на отца, и получают от него. В этот время теряется доверие между родителями и детьми, потому что вроде мама разрешила в этом участвовать, а потом оказалось, что обманула.

4. Трудные дети бывают не только в плохих семьях

Трудные дети

Я часто сталкиваюсь с запросами, которые начинаются со слов: «У нас полная благополучная семья, как так могло получиться?». Трудными дети становятся по разным причинам. Далеко не всегда потому, что в семье нет кого-то из родителей или недостаточно денег.

В основном речь идёт о природе отношений. Родитель должен постараться создать среду, в которой ребёнку будет комфортно развиваться и жить. Здесь мы возвращаемся к границам, о которых говорили раньше: они должны быть хорошо выстроены.

Ещё в жизни ребёнка должно быть минимум ситуаций неопределённости. Родители сами часто провоцируют конфликты в семье, когда дают ребёнку противоречивые указания. Мама говорит одно, папа другое, бабушка третье. При этом делают они вообще совершенно другое, и ребёнок это видит.

5. Что делать с трудными детьми? Разберём на примере воровства

Трудные дети

Детское воровство нужно разделить по возрастам. Когда ребёнок младшего возраста берёт что-то без спроса, часто это обусловлено тем, что у него ещё не сформировались представления о социальных нормах. Дети импульсивны, не умеют себя затормаживать. Ему понравилось — он взял. Задача родителя замечать такие вещи и возвращать чужое другим детям или взрослым. Если вещь испорчена — компенсировать. При этом желательно, чтобы ваш ребёнок присутствовал при передаче вещи хозяину, но стыдить его за это не надо.

Если мы говорим о детях постарше, за воровством могут стоять неочевидные вещи.

Часто дети так замещают то, чего не хватает в отношениях дома. Деньги — материализованная энергия

Мы работаем, вкладываемся, получаем деньги. Если ребёнок в какой-то момент не получает достаточно родительского внимания, тепла, любви и заботы, он ищет способ это компенсировать. Например, взять понравившиеся ему вещи или деньги.

Другой вариант, когда ребёнок может брать деньги, — вымогательство в школе. Это может быть прямое вымогательство: ребёнку ставятся условие «принесёшь — примем тебя, не принесёшь — побьём». Или опосредованное вымогательство, когда ребёнка не принимают в игры, потому что у него чего-то нет: правильного телефона или рюкзака. Значит, нужно где-то взять недостающее. В этом стоит разобраться, и лучше спросить не только у ребёнка, но и каких-то участников этого действа. Если дело происходит в школе, можно спросить у учителей или у кого-то из одноклассников.

Если ситуация повторяется, лучше обратиться к специалисту, чтобы получить какие-то правильные рекомендации о том, как разговаривать с ребёнком, как обращаться с этими ситуациями. Сначала к психологу, ещё можно сходить к психотерапевту, для того, чтобы исключить психопатологию. Клептомания — редкая история, 5% всех случаев воровства, но такое бывает.

Полную запись интервью с Еленой Савчук слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Очень часто молодые мамы жалуются на то, что никак не могут найти с ребенком общий язык. При этом все сравнивают уже подросшего малыша с только что родившейся крохой и завидуют тем мамам, которые, не зная забот и проблем, спокойно воспитывают своих детей. Однако подобное сравнение является глупым, ведь для определенного возраста характерны и свои привычки, поэтому необходимо научиться отличать обыкновенную активность ребенка от развивающейся «проблемности». По отношению к непослушным малышам чаще всего применяют выражение «трудные дети». Они могут совершенно не слушать своих родителей, быть чересчур самостоятельными, вредными, упрямыми, однако не забывайте о том, что это всего лишь ребятишки. При правильном воспитании даже трудные дети становятся самыми обычными, тихими, ласковыми и любящими малышами.

Трудные дети

Трудные дети

Давайте представим, что ваш малыш перестал слушаться и делает только то, что его душе угодно. Прежде всего, необходимо понять, что воспитание трудных детей – процесс кропотливый и достаточно долгий, поэтому наберитесь терпения. Какие позиции подойдут в подобной ситуации, расскажем ниже.

  1. Не запрещайте ему все на свете. Подобное одергивание и постоянные запреты только озлобляют малыша и не дают ему свободы. Пусть попробует нарисовать на стене – стереть это будет легко, но он увидит, что ему это позволили. В дальнейшем просто нужно объяснить ребенку, что рисовать можно на бумаге, а стенки должны быть чистыми. Повторив это несколько раз без криков, вы увидите результат уже через несколько недель.
  2. Не ругайте его при всех. Это слишком сильно действует на ваше чадо и создает ряд комплексов. Если малыш сделал что-то из ряда вон выходящее, лучше тихонько сказать ему, что так делать нельзя, чем разразиться гневной тирадой на полчаса.
  3. Ни в коем случае не бейте ребенка. Этот подход является аморальным.
  4. Не ограждайте его от всего на свете. Очень часто мать старается защитить свое дитя от любых проблем. Это желательно делать, когда ребенок еще очень мал, но подросшему малышу необходимо совершать какие-то глупости и ошибки. Это получение опыта, который обязательно пригодится ему в будущем. Давая ребенку подробный инструктаж к каждому действию, вы рискуете вырастить человека, не способного принимать самостоятельные решения.

Меняем слова «трудный ребёнок» на «СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЁНОК» — взрослым это под силу.

Трудный ребенок — это такой ребенок, который требует особого отношения, повышенного внимания семьи, воспитателя .

Трудновоспитуемо сть — это невосприимчивост ь индивида к усвоению позитивного социального опыта человечества, или резкие различия между общественными этическими нормами и поведением человека, его невосприимчивост ь к воздействию других людей к тем или других воспитательных воздействий.

Неправильное воспитание, полученное в семье, а также нездоровые отношения в ней, приводят к появлению трудных подростков. Русский учёный В.А. Сухомлинский видел основную причину неправильного воспитания, в первую очередь, в микросреде. По его словам, именно плохое воспитание становится главной причиной, почему ребёнок плохо учится, отстаёт, с трудом воспринимает нравственные нормы. Причём закладывается основа будущей личности в первые годы жизни.

На сегодняшний день в психологии есть термин «трудный ребёнок», которым обозначается подросток, чья личность нуждается в корректировке. Когда непонятно, как разрешить конфликт в семье, нужно разобраться в причинах протестного поведения детей.

Основываясь на своём опыте в работе с абсолютно разными детьми, я могу сказать, что ребенка, которого не слышат и не слушают, нельзя будет назвать СЧАСТЛИВЫМ.

« В наш детский сад ходил мальчик Даня, 7 лет. У меня была другая возрастная группа детей, но Даня привлёк моё внимание, потому что среди всех он слыл «ТРУДНЫМ ребенком». Я долго наблюдала за ним на прогулке и во время занятий иногда удавалось увидеть то, как ребёнку плохо и что он абсолютно не выглядит счастливым. Он не мог усидеть на месте, не мог ни одно дело довести до конца, чем- то увлечься, при всех его попытках подойти к взрослым педагогам он был отвергнут, прогнан или наказан. Часто я видела его в одной и той же позе – он сидел на лавочке во время прогулки или на стуле в группе с грустными глазами, низко-низко свесив голову. Все его попытки завязать разговор, как со сверстниками, так и с педагогами заканчивались провалом, Даня начинал агрессировать – махать руками, ругаться ненормативными словами, плакать. За такое распущенное поведение он и прослыл Трудным ребёнком. Но никто никогда не задался вопросом – почему он себя так ведёт, будучи отвергнутым педагогами, людьми, которые в первую очередь должны были выслушать, понять и занять чем-то интересным ребенка, а не посылать восвояси заниматься баловством.

У него был настолько несчастный вид, что сразу было видно — ребёнку нужна помощь, и только взрослый может изменить это злополучное слово ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ.

Мне удалось поработать с Даней не так много времени, потому что подошло время идти в школу, но ряд рекомендаций удалось дать его родителям. С большой надеждой, что в школе он попадёт к НАСТОЯЩИМ педагогам, я провожала его с улыбкой на глазах. За то время, что мы успели пообщаться, я поняла, что для Дани было важно, чтобы его слушали и слышали, он был очень позитивным мальчиком со своим индивидуальным мировосприятием. Он очень тянулся к педагогам, которые не отвергали его, он очень тянулся к тем, кто отдавал ему тепло и любовь, к тем, кто слушал его и понимал, принимал его таким, какой он есть. Он очень увлеченно мог рассказывать кажется обо всём на свете, доверяя тебе, взрослому человеку, свои самые важные и волшебные мечты. Он захлёбывался в нашем общении, не мог наговориться, когда его слушали, он невероятно доверял, невероятно открывался тем, кто слышал и слушал его. Он улыбался, ни разу не сказав ни одного плохого слова, обнимал так крепко, что казалось любви в нем больше, чем во всех нас взрослых, которые не хотели услышать такое маленькое и такое красивое сердечко. Пусть мы упустили много времени, пусть за время детства в нашем саду педагоги не дали ему море положительных воспоминаний, но к счастью мы успели поменять главные слова в его жизни. Поменять ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ».


Трудные детиДетство – подготовка к взрослой жизни.

Будет оно хорошо организованным, и тогда человек вырастет хорошим; а если плохо направленное — всегда обернётся нелёгкой судьбой. Тяжелое детство – не всегда самое плохое. Плохое детство – это беспризорное, неласковое, в котором ребёнок потерялся, как ненужная вещь . Не нужно допускать того, чтобы у детей было плохое детство.

Трудный ребёнок – это тот, кому трудно. Именно так надо понимать, что с ним происходит. Трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. Трудный ребёнок – страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Обездоленный и почти обречённый. Он это чувствует. Все трудные дети, как правило, не имели доброжелательног о, заботливого окружения ни в семье, ни в школе. Вначале трудности с адаптацией, недостаток способностей, а потом нежелание учиться привело этих детей к неорганизованнос ти, нарушениям дисциплины.

Трудно самому ребёнку. Это его неудовлетворённа я потребность быть таким, как все, быть любимым, желанным, обласканным. То, что эти дети дома и в классе отвергнуты, ещё больше отдаляет их среди других детей.

Традиционно главным критерием причисления ребёнка к трудным является в подавляющем большинстве случаев плохая успеваемость и недисциплинирова нность. Это следствие того трудного для ребёнка положения, в котором он оказывается в школьном коллективе с самого начала учёбы. Главными здесь становятся внутренние переживания самого ребёнка, его личное отношение к учителю, окружающим его одноклассникам, самому себе.

Трудные детиПонять причины этих трудностей поможет психолог, потому что для каждого ребёнка они индивидуальны. Здесь я привела пример только одной из всех возможных причин, чтобы помочь ребенку, родителям необходимо обратиться к специалисту. А самое главное — р одителям следует чаще обращать внимание на ребенка, подарить ему свою любовь, ласку и нежность, но при этом и дать понять ребенку, что вы также являетесь сильной личностью, которая все контролирует и все знает наперед, чтобы ребенок осознал уверенность, заботу и защиту к себе.

Помните, каким бы не был Ваш ребенок, трудным или хорошим, это, прежде всего дети и они должны быть счастливы.

В анкете, которую мы провели для родителей, был такой вопрос: «Считаете ли вы своего ребенка трудным? Если да, то почему?»

Только пять процентов родителей считают своего ребенка трудным, и лишь один родитель смог объяснить, почему он так считает. Анкета была анонимная, так что я не знаю, какой именно ребенок имелся в виду, но я вижу гораздо больше трудных детей, чем показывают результаты анкеты. То, что я понимаю под «трудными» детьми, не совпадает с тем, как это понимают родители.

Трудный ребенок, на мой взгляд, это тот, у кого прервано нормальное общение с миром — общение на основе любви. Словно разомкнулась цепь, по которой, подобно току, струилась любовь, и, чтобы помочь такому ребенку, надо сначала обнару­жить место разрыва. И только потом осторожно внедряться в этот уже не по-детски тревожный мир.

Довольно часто от такого ребенка удается добиться результата. Но это чисто формальный, внешний успех. Вспомним молчали­вую Настю, Машу, Вадима! Они выполняли почти все задания, работали вместе с остальными детьми. Но как! Они словно угождали взрослым, взамен получая патент на собственную свободу. «Мы все сделаем, только отстаньте!» — вот что говорят их глаза.

Детское сознание гибко, мобильно. Опасно злоупотреблять этим качеством, требуя от детей работы на публику. Мы, взрослые, в лучшем случае получим механическое, внешнее знание, в худшем — воспитаем показушников, людей с двойной моралью, а значит — без морали.

Мама Тани Г. недовольна тем, что делает Таня. Она отдала Таню в школу с единственной целью — приучить ее к коллективу, к дисциплине. Девочка в раннем возрасте перенесла тяжелую полостную операцию, долго болела. На вид она весьма странная: ходит как-то боком, правое плечо приподнято, чуть косолапит, передние зубы выпали, густая челка прикрывает брови, иголками свисает над верхними веками. Девочка-ста­рушка. И вот такой нескладный ребенок лепит одних принцесс. Что бы мы ни делали, в какую игру ни играли. Таня при сем присутствует, а лепит свое. Это-то и вызывает недовольство мамы, она требует, чтобы я была с Таней построже, жалуется, что на всех предметах Таня выполняет задания, а только у меня делает что хочет. А хочет Таня одного: рисовать и лепить принцесс, красавиц. Потому что сама не принцесса, не красавица. Я ее прекрасно понимаю. Все, что в данном случае я могу сделать, это на принцессах показать Тане премудрости скульптуры: пластику, динамику, композицию и т. д. Таня прекрасно все схватывает. Чем глубже она проникает в предмет, тем более недовольства выказывает мама. Уставшая, измученная Таниными недугами, не в силах она примириться с тем, что дочь не подходит под стереотип. И видит — непростой ребенок, даже внешне отличается от большинства детей, а хочет, чтобы была как все. Она исходит не из того, какова Таня, а из того общего представления о том, какие должны быть дети в Танином возрасте. Боюсь, что и ее Таню будет ждать нелегкая, конфликтная жизнь, а потом финал: «Я все для нее делала, все отдавала, а она. »

Подобные Тани очень трудны в обучении. Их не свернешь. Они так любят свое, что не в силах по желанию взрослых полюбить другое. Они глубоко погружены в предмет своей страсти, а их родители, вместо того чтобы попробовать вникнуть в предмет их страсти, впадают в панику и умоляют срочно перевоспитать «упрямого», по их мнению, ребенка. В чем же корни этого «упрямства»? Мне кажется, дело в том, что ребенок еще не умеет отстаивать себя, объяснять доступными взрослым способами, чего он хочет. И когда, так и не разобравшись в этом, родители «ломают» ребенка, они порождают в нем упрямство. Порой на всю жизнь.

Из книги Елены Макаровой «Освободите слона»

Перефразируя Толстого, можно сказать про детей: все хорошие, послушные дети хороши одинаково, но каждый трудный ребенок труден по-своему. И действительно, один упрям, другой ленив, третий груб, четвертый застенчив. Вот только вопрос матери задают один и тот же:

— И почему он такой?

Как правило, мать трудного ребенка не знает, что с ним делать.

Вроде бы очевидно: если ребенок ленивый — надо его сделать трудолюбивым. Если упрямый — сговорчивым. Если жадный — добрым. Одним словом, плохого сделать хорошим. Итак, цель ясна! Правда, непонятно, как ее достигнуть. Трудно с ними, с этими трудными детьми. Уговариваешь — не слушаются, повышаешь голос — не реагируют, накричишь — расплачутся. Ну, а физические наказания — это не приведи Господь, это непедагогично!

А тут, как на грех, жизнь пошла такая, что не только шлепнуть, а побить иногда хочется. Тоталитарное прошлое позорно, демократическое настоящее какое-то ненастоящее, светлое будущее. светлое будущее, по уверениям наших экспертов, — вообще сплошной мрак: цены будут расти, а курс рубля падать, вырастет заболеваемость СПИДом, и упадет рождаемость, рост спекуляции приведет к спаду производства, а рост преступности — к окончательному падению культуры. (Кто ж вечером пойдет в театр? — Страшно. ) Короче, всякой пакости будет только больше, а хорошего — меньше.

Вырисовывается какая-то мистическая картина вселенского зла, а ты внутри этого ?мирового зла? уже не маленькая планетарная система, а хаотическая броуновская частица, которая растерянно тычется куда попало во внезапно распавшемся на атомы обществе.

Срочно надо заработать деньги, срочно их потратить, срочно что-то купить, ведь завтра ВСЕ ОПЯТЬ ПОДОРОЖАЕТ!

Это и есть ситуация постоянного стресса. Вся жизнь — сплошное потрясение, сплошная трясучка. А тут еще ребенок. До чего не ко времени, до чего неуместен!

Но ведь он не просил его рожать. Он не виноват, что вы решили произвести его на свет ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И он не обязан за это отвечать. Невоспитанный, упрямый, ленивый, капризный — трудный. Ну что с ним делать?!

А с вами?! С вами что делать — мрачными, раздражительными, всегда спешащими? Что ребенку делать с вами? Чем защититься от вашего хронического недовольства жизнью?

В наших очерках мы будем говорить о детях. Но дети — это производная от вас. И о вас мы будем говорить даже больше, чем о детях. Ведь тон отношений в семье задают все-таки родители. И даже если ребенок — тиран, а родители его покорные рабы, это ОНИ позволили, ОНИ допустили такую расстановку сил!

Понятие трудный ребенок в социальной педагогике

Среди педагогов существует мнение, что нет плохих учеников, есть плохие учителя. А раз нет плохих детей, то и понятие «трудный» ребенок должно быть стерто из педагогической науки. Согласно Л. В Мордахаеву трудный ребенок и «трудный» ребенок не одно и тоже, будто кавычки меняют смысл данного термина. В любом случае слово «трудный» отделяет детей благополучных, а именно тех, кто не требует усилий в плане воспитания и обучения и тех, с кем возникают трудности и неудобства.

Понятие «трудный» встречается в повседневной речи педагогов, воспитателей, учителей, а так же в специализированной педагогической литературе. С этим явлением существуют определенные трудности в плане объяснения его значения, так как оно столь обширно, неоднозначно и многослойно.

«Трудный» ребенок, это ребенок с девиантным поведением, то есть его поведение отклоняется от социальной нормы.

Изначально, хотелось бы дать определение понятию «социальная норма».

Социальные нормы — это общепринятые правила поведения, которые предъявляет социальная общность (группа людей, социальный класс общество) к членам, входящим в данную социальную группу, для регуляции его поведения, деятельности и отношений. Социальные нормы выступают неким механизмом, удерживающим общество в состоянии равновесия, не дающим ему умереть.

В ситуациях, когда поведение отдельного члена общества или целой группы выходит за рамки социальных норм, что приводит к негативным последствиям как для него самого, так и для общества в целом, общество должно обладать механизмами воздействия и взаимодействия с трудновоспитуемым, с целью возвращения его в рамки общества.

Поведение «трудных» детей имеет свои особенности, хотелось бы сосредоточить внимание на некоторых из них:

  • 1. Отклоняющееся поведение ребенка наносит реальный ущерб самой личности или окружающим людям. В крайних случаях своего проявлениях отклоняющееся поведение имеет реальную угрозу для жизни, в пример могу привести такие виды девиантного поведения как: наркомания, крайний алкоголизм, суицидальное поведение, преступность, неконтролируемая агрессия.
  • 2. Поведение имеет продолжительный и стойкий характер, то есть, если ребенок один раз проявил агрессию или даже если в течении нескольких лет он 2-3 раза влез в драку, а после таких ситуаций не наблюдалось, то его поведение нельзя считать «трудным».
  • 3. Для того чтобы поведению ребенка можно было дать определение «трудный», нужно сравнивать его с общим поведением личности. Это поведение не должно быть результатом некоторой нестандартной ситуации, такой как: вынужденная самооборона, потеря близкого человека, распад семьи и т.д.
  • 4. «Трудное» поведение сопровождается социальной дезадаптацией, то есть ребенок находится в состоянии блокировки процессов самореализации и адаптации.

Согласно всему вышесказанному, можно дать такое определение трудному поведению. «Трудное» поведения — это постоянное поведение личности, отклоняющееся от важнейших социальных норм, нарушение процесса усвоения и воспроизводства социальных норм и культурных ценностей. Оно является потенциальной и/или реальной опасностью для общества, а так же для самой личности и как правило характеризующееся социальной дезадаптацией.

Чаще всего девиантное поведение — это вынужденные реакции детей и подростков на неблагоприятные обстоятельства жизни.

Рассматривая проблему «трудных» детей, хотелось бы отметить, что термины «трудный ребенок» и «трудновоспитуемый» не тождественны.

Мордахаев Л.В. определяет явление «трудновоспитуемости» как сложность для преподавателей или воспитателей в общении с определенным ребенком в силу определенных социальных причин. «трудновоспитуемость» выражается в поведении и отношении ребенка к окружающим.

В свою очередь «трудный ребенок» это такой ребенок, который имеет трудности в обеспечении направленного развития, воспитания и обучения, что объясняется специфическими особенностями его познавательной активности, особенностями индивидуального развития.

Однако грань между этими понятиями настолько тонка, что в большинстве своем эти два явления накладываются друг на друга и составляют целый пласт социально-педагогических проблем.

П.П. Блонский — русский и советский философ, педагог и психолог, раскрывает понятие «трудный» ребенок через отношение к нему учителя или воспитателя, то есть через призму учебной деятельности. В его понимании «трудный» ребенок — это «трудный» школьник, с которым учителю трудно взаимодействовать, общаться, заниматься, работать. С точки зрения П.П. Блонского, трудные школьники с высоким уровнем умственных способностей характеризуются низким уровнем развития самостоятельности, инициативности, у таких детей отсутствует привычка прилагать усилия для достижения цели. Все эти качества развивались благодаря неправильному воспитанию. Трудные школьники с низким уровнем умственных способностей — это те дети, которые воспитывались и развивались в неблагоприятной социальной среде, дети с врожденными дефектами.

Можно сделать вывод о том, что, П.П. Блонский отождествлял понятие трудновоспитуемость с понятием «педагогически трудный» ребенок, «труднообучаемый» ребенок, и «социально запущенный» ребенок.

Проблемой трудновоспитуемости, отклоняющегося, девиантного поведения были заинтересованы великие умы отечественной педагогики, такие как Выготский Л.С., Макаренко А.С., Сорока-Росинский В. Н.

Еще в начале прошлого века они выделили типы трудного поведения, искали причины поведения «трудных» детей, а так же разрабатывали концепции их воспитания.

В 20-30-е года прошлого столетия под категорию «трудных» попадали дети и подростки, оставшиеся без попечения родителей и, в силу определенных социальных условий, были вынуждены вести асоциальный образ жизни, то есть их поведение и развитие уклонялось от нормы.

Великий отечественный ученый — педагог, писатель Антон Семенович Макаренко многие годы своей жизни посвятил проблеме трудных детей. Он один из первых заявил о том, что трудность ребенка должна рассматриваться без всякого отношения к его биологическим дефектам. Хотя в то время главной причиной девиантного поведения ребенка считалась «моральная дефективность». То есть за основу брался внутренний фактор малолетнего правонарушителя, тем самым снималась социальная природа преступления.

Он отрицал «дефектность личности» и признавал лишь «дефективное отношение между личностью и обществом».

А.С. Макаренко отмечал, что в его колониях собирается очень «за-пущенный» детский контингент. Но он считал, что было бы «…большой ошибкой ду-мать, что эта запущенность силонимична нравственной или умственной дефективности » [29]

«Трудные» дети и «трудные» родители-кому приходится хуже, тяжелее, труднее:

родителям с «трудными» детьми?

детям с «трудными» родителями?

В любом случае труднее всего придется детям, будь-то они трудными или же у них трудные родители. В первом случае, дети сами себе наносят вред, своим не послушанием, употреблением вредных или наркотических веществ, связавшись с плохой компанией, тем что могут ввязаться в историю, которая повлечет уголовное наказание или нанесет вред здоровью. Во втором случае, родители приносят немало хлопот своим детям лишая их нормального детства, подавая плохой пример поведения, под час наносят травмы и увечия избивая своих детей, травмируя их психику.

Поэтому задача любого нормального общества оградить детей от всего этого.

Трудных детей не бывает, бывают трудные родители, которые не знают как правильно воспитывать ребенка, потому что сами не воспитаны. Это может быть целая цепочка . может родители родителя тоже не смогли правильно воспитать в свое время , не научены.Самое правильное воспитание для детей это по библейским советам и принципам, Бог лучше всех знает как нужно правильно воспитывать ребенка своего с самого раннего детства.

Зачастую дети и родители теряют отношение друг к другу. Дети перестают видеть в родителях приоритеты, родители перестают видеть в детях «послушных». Всегда нужно стараться идти на компромисс. Это тяжело и тем и другим, но, у взрослых больше возможности решить эти проблемы, потому что они хотя бы осознают, что это проблемы, а, как правило, дети этой проблемы не видят, считая, что родители «со времен динозавров» и ничего не понимают. Но мы часто забываем, что это не конкурс на «победителя», а жизнь семьи. Родители не прислушиваются к детям и гнут свое «Я прав!», а дети, в свою очередь, ищут ответы у сверстников или у посторонних. Но, эти проблемы решаемы, если больше прислушиваться друг к другу. Хуже, если под «Трудными родителями» подразумеваются «пьющие родители», тогда ребенку приходиться брать на себя ответственность за семью. В этом случае ребенку вообще не позавидуешь!

Обе части «Трудного ребёнка» получили большей частью негативные отзывы критиков, что, впрочем, не помешало их коммерческому успеху, поскольку зрители приняли фильм с большим воодушевлением. Продолжение фильма «Трудный ребёнок» было чуть менее удачным, но не менее забавным, во многом благодаря дуэту двух несносных детишек.

Кстати, была ещё и третья часть, в которой все актёры, кроме Гилберта Готтфрида (Мистер Пибоди) и Джека Уордена (Большой Бен Хили), были заменены на других. Но это уже другая история, о которой даже и вспоминать не хочется.

Вернёмся к тому, что стало с актёрами, сыгравшими в комедии «Трудный ребёнок 2» и начнём с актрисы, сыгравшей девочку, которая по вредности превзошла главного героя.

Трудные дети

Ивианн Шван, 35 лет

Роль: вредная девочка Трикси Янг

Роль Триски для Ивианны Шван была не первой. В 1989 году она сыграла роль Пэтти Хаффнер фильме «Родители», в котором также снимался и Киану Ривз. В 1994 году после съёмок в сериале «Билл Най — научный парень» Ивианна закончила актёрскую карьеру в кино. Позже она участвовала в ряде театральных постановок, но в итоге стала моделью, снимаясь в рекламе для журналов и телевизионных роликов. В 2000 году дебютировала как певица, выпустив сольный альбом «Daisies». В 2012 году Ивианна стала мамой. Сегодня она живёт обычной жизнью: воспитывает 5-летнего сына, любит животных, особенно лошадей, и активный отдых. У неё есть аккаунт в Facebook и Insta-stalker .

Трудные дети

А что же стало с мамой вредной девочки?

Трудные дети

Эми Ясбек, 56 лет

Роль: школьная медсестра Энни Янг, мама вредной девочки Трикси

Эми Ясбек умудрилась сыграть в обеих частях совершенно противоположные роли. Примечательно, что в первой части ей досталась отрицательная роль эгоистичной и неверной жены. Во второй же части она сыграла положительную роль школьной медсестры и мамы трудной девочки, которая в итоге выходит замуж за отца трудного ребёнка Джуниора.

На момент съёмок в комедии Эми была популярной актрисой на телевидении. В середине 1990-х стала больше сниматься в кино, но после 2003 года вновь вернулась на телевидении. Сегодня актриса снимается, получая небольшие роли в сериалах.

Трудные дети

А вот актёра, сыгравшего замечательного приёмного отца трудного ребёнка, уже 15 лет нет в живых.

Трудные дети

Джон Риттер

Умер 11 сентября 2003 года в возрасте 54 лет

Роль: приёмный отец трудного ребёнка Бен Хили

Джон Риттер был звездой телевидения, получая в основном комедийные роли, хотя всегда мечтал попробовать себя в драме – это свойственно многим актёрам комедийного жанра. В конце 1990-х он стал чаще получать роли в фильмах для большого экрана, но продолжал сниматься и на телевидении.

Джон регулярно проходил медицинское обследование, поскольку страдал от врождённого порока сердца. Но это не смогло предотвратить трагедию.

11 сентября 2003 года ему неожиданно стало плохо. Во время съёмок очередной серии сериала «8 простых правил для друга моей дочери-подростка» Джон упал в обморок и впал в кому. Врачи ошибочно диагностировали ему сердечный приступ, что привели к неверному лечению. В результате актёр скончался в тот же день в больнице, как позже было установлено, от расслоения.

Трудные дети

Эми Ясбек и Джон Риттер не были знакомы до съёмок в фильме «Трудный ребёнок». Совместная работа окончилась любовным романом. В результате в 1998 году Эми родила от Джона дочку, которую назвали Стеллой. В сентябре 1999 года пара сыграла свадьбу. Эми тяжело переживала смерть мужа.

А что же главный герой?

Трудные дети

Майкл Оливер, 37 лет

Роль: трудный ребёнок Джуниор Хили

Настоящее имя Майкл Понце Ольвериус. За роль в фильме «Трудный ребёнок 2» Майкл был номинирован на премию «Молодой актёр» в 1994 году, но дальнейшая актёрская карьера не сложилась из-за жадности его матери Дианы Понце, которая была его менеджером. Угрозами и шантажом она вынудила продюсеров подписать с Майком новый контракт, согласно которому его новый гонорар увеличился с $80 тыс. до $250 тыс. Но в мире большого кино такое поведение не приветствуется и дело в итоге дошло до судебного разбирательства, в результате которого семья Майкла потеряла все свои сбережения.

Трудные дети

Сегодня Майкл работает IT-специалистом. Хотя Майкл и ностальгирует иногда по временам, когда он находился в центре внимания, сейчас он вполне доволен своей тихой спокойной жизнью. В июне 2016 года он женился на своей давней подруге Магнолии Бодди.

Трудные дети

Майкл избегает публичности и потому доступ к его страничке в Twitter ограничен , в отличии от аккаунта его жены, которая на своей страничке время от времени публикует фото со своим мужем.

Спасибо, что дочитали до конца. Лайк, если понравилось. Обязательно подпишитесь.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector