Токсичные отношения как исправить

“Избавление от чего-либо не всегда означает потерю. Иногда, нужно избавляться от токсичных отношений и плохих привычек, чтобы оставить место в своей жизни для чего-то большего”.

От токсичных отношений может быть сложно избавиться. Многим людям это так и не удается и они возвращаются к ним снова и снова, попадая в замкнутый круг и причиняя вред самим себе. Тем не менее, существуют способы избавиться от токсичных отношений. Ученые поработали с группой людей, испытывающих данную проблему, и составили целое справочное пособие. Вот несколько основных советов, которые помогут вам освободиться от токсичных отношений:

1. Признайте, что ваши отношения токсичны

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, нужно признать, что ваши отношения такими являются. Возможно, вы замечали определенные признаки, указывающие на то, что ваши отношения токсичны, но пытались всячески их оправдать. Это называется “когнитивным диссонансом” и таким образом ваш мозг пытается защитить вас от того, что вам уже известно. Обратите внимание на то, что именно в ваших отношениях заставляет вас так себя чувствовать. Сделайте первый шаг и признайтесь сами себе, что ваши отношения токсичны. Прежде чем освободиться, вам нужно понимать, что именно причиняет вам вред.

2. Перестаньте винить себя

В отношениях состоят два человека и это значит, что они оба принимают участие в конфликтах и ссорах поэтому не стоит взваливать вину только на одного из партнеров. Если вы начнете винить себя во всех проблемах ваших отношений, то станете считать своим долгом их исправить. Вам следует понимать, что в некоторых случаях, оба партнера превращают свои отношения в токсичные. Помните об обязанностях, но только о своих.

3. Оборвите связи

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы освободиться от токсичных отношений – оборвать все связи. Если вы будете продолжать общение со своим партнером – вам будет сложнее отпустить его. Это также относиться к тем случаям, когда вы продолжаете общаться и после расставания. Воздержитесь от того, чтобы заходить на странички ваших бывших в социальных сетях или спрашивать о них ваших общих друзей. Сара Ньюмен, магистр исскуств, считает, что всегда нужно прислушиваться к своей интуиции, когда нужно оборвать связи с человеком. Даже если это может показаться радикальным методом, Ньюмен советует сводить на минимум общение с токсичными людьми. Вам нужно спокойно относиться к отсутствию общения, чтобы вы могли двигаться дальше.

4. Поймите, что это конец

Мариана Бокарова, доктор наук, утверждает, что освободиться от токсичных отношений можно лишь тогда, когда вы осознаете, что все кончено и ничего не изменить. Для многих, осознание этого приходит изнутри и у них открываются глаза на то, что именно пошло не так в их отношениях. Другим может потребоваться написать прощальное письмо своему партнеру или же настроиться на решающий разговор.

5. Не отказывайтесь от поддержки

Самое важное, при разрыве токсичных отношений, иметь рядом человека, который сможет вас поддержать. Расставание может быть тяжелым, особенно если отношения были длительными. Проводите время со своими друзьями и семьей, ведь они смогут поддержать вас даже в самые трудные моменты. Они также могут помочь вам удержаться от общения со своими бывшими. Когда дело касается расставания – поддержка друзей и семьи бесценна. Главное, не бойтесь попросить у них о помощи.

Как только вы распознаете токсичные отношения, следующим шагом будет расставание. Если у вас возникнуть с этим трудности – не проблема. Психологам удалось обнаружить способы, которые действуют абсолютно для всех людей и всех типов токсичных отношений, какими бы они не были: романтическими, платоническими или семейными.

Новое видео:

Психология зависимости: как разорвать токсичные отношения

Столкнувшись с токсичными, разрушающими личность отношениями, мы не всегда можем выбраться из них и даже вовремя заметить, что попали в ловушку. Но это возможно — и сделать это не так трудно, как может показаться сначала.

Проблема токсичных, вредных, ядовитых отношений в том, что их очень трудно признать таковыми. Нередко жертва подобных отношений до последнего отрицает проблему, даже когда та очевидна всем вокруг.

  • Мой муж критикует каждое мое действие, потому что он перфекционист, но он искренне хочет мне добра.
  • Мои родители выбирали за меня школу, университет и место работы, ведь они знают лучше.
  • Моя подруга лезет в мою жизнь, но она руководствуется только добрыми побуждениями.
  • Мой друг раскритиковал идею моего бизнеса, но ему виднее, он уже имеет опыт в этой области.

В каждом подобном утверждении есть здравое зерно. Окружающие действительно могут хотеть вам лучшего. Но и тоскичные отношения — это далеко не всегда неприкрытая тирания мужа, деспотизм родителей или соперница под маской подруги. Проблема токсичных отношений в том, что они приносят больше вреда, чем пользы. И заметить это очень сложно, особенно если в жизни и без того нелегкий период.

Признавшись себе в самом наличии проблемы, мы делаем первый и самый главный шаг. Ведь пока мы не нашли в себе сил сказать: «кажется, мои отношения с мужем/сестрой/другом/дочерью зашли в тупик» — эта ситуация не изменится. Но когда проблема названа вслух, ее можно решить. И вы с этим справитесь.

Самый первый и важный совет, который слышат все, кому довелось столкнуться с токсичными отношениями — «разорвите их». Даже сильную любовную зависимость можно преодолеть, если задаться такой целью, осознать, что ваши чувства не взаимны или ни к чему не приведут. Ведь ваша жизнь имеет ценность и не должна быть жертвой на алтаре чьих-то амбиций или самолюбия.

Токсичные отношения как исправить

Не всегда ядовитые отношения можно разорвать бесповоротно — пожертвовать карьерой из-за неприятного начальника или оставить в прошлом родственные отношения. Если игра стоит свеч, вы можете дистанцироваться, выстроить преграду между собой и отравляющим человеком.

Иногда тот, кто отравляет отношения, даже не осознает проблемы. В таком случае вы можете попробовать договориться. Расскажите другу-критику или родителю-советчику, что в их словах ранит ваши чувства. Найдите вместе темы, которые лучше обходить в разговорах. Обратите внимание на себя — не пользуетесь ли вы «ядовитыми» стратегиями в ответ? «Ты толстая — на себя посмотри» — это куда менее продуктивный разговор с подругой или партнером, когда можно просто начать вместе посещать спортзал. Если работать над отношениями сообща, они станут здоровее и крепче.

А вот от токсичных приятелей и знакомых лучше освободиться сразу. Вынашивая цель, вы не приблизитесь к ней, если вокруг принято сокрушаться, как все плохо, и самый небольшой и вполне реализуемый замысел возводить на недостижимый пьедестал. Выучить иностранный язык слишком сложно, заниматься живописью в 50 лет поздно, коллекционировать открытки скучно — не позволяйте случайным попутчикам вашей жизни раздавать советы. Пусть обмениваются ими друг с другом.

Не поддавайтесь иллюзиям. Мало кому хочется признавать себя жертвой отношений, особенно если это незаметная жертвенность. Можно убедить себя, что все в порядке. Подруга просто критикует вашу внешность — она не увела вашего мужчину, не самоутверждается за ваш счет, она хочет вам добра. Муж-критик не разрушает ваши мечты — он просто мыслит здраво, вы не подвергаетесь домашнему насилию, да и вообще, он лучше знает, как правильно поступить. Да, люди и впрямь не всегда строят насчет вас и вашей самооценки коварные планы. Но если общение оставляет лишь сомнения и упадок сил — им необходимо уделить внимание. Сомнения могут быть вашими, а токсичные люди — лишь пробуждать их в вас, но конечный результат останется прежним — негатив и неприятный осадок, с которыми придется или смириться и проиграть — или работать сообща.

Желаем вам позитивных эмоций и здоровых отношений с окружающими. Взаимная поддержка, уважение и тепло к близким — это их основа. Удачи,

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Токсичные отношения как исправить

Что такое токсичные отношения? Так принято называть связь с другим человеком, которая приносит не радость, а раздражение, эмоциональный дискомфорт, психологическую усталость. В таких отношениях один партнер является тираном, а другой жертвой. Почему же их так нелегко разорвать? Что мешает жертве освободиться и вздохнуть с облегчением?

Токсичные отношения как исправить

Прекрасное начало

Вспомните о том, каким было начало ваших отношений. Едва ли ваш партнер сразу же принялся обижать вас и манипулировать вами. Если бы ваш роман изначально был ужасным, вряд ли бы он продержался так долго.

Токсичные отношения как исправить

Скорее всего, вам вспоминаются приятные моменты. Ваш партнер умеет быть нежным и любящим, что он и продемонстрировал вам в начале отношений. Именно это и мешает вам поверить в то, что он действительно является токсичным человеком, от которого следует держаться как можно дальше. Вы до последнего надеетесь на то, он станет таким, каким был прежде.

Есть вероятность, что ваш тиран догадывается об этом. Он может обижать и оскорблять вас, манипулировать вами. Затем он вдруг превращается в нежного, ласкового и чуткого человека. Ваши отношения вновь напоминают медовый месяц. Вы просто не успеваете принять твердое решение расстаться с ним.

Внезапность

Ваш партнер любит угрожать вам разрывом? Он всегда делает это в самые неожиданные моменты? Он грозится уйти от вас, когда возникает незначительная проблема, которую легко решить?

Токсичные отношения как исправить

Вы не понимаете, что происходит, и это заставляет вас испытывать неуверенность. Вы пытаетесь разобраться в том, что именно пошло не так. Вы недоумеваете, почему вдруг вас решили бросить. Все эти мысли мешают вам подумать о том, а действительно ли вам нужны подобные отношения.

Неуверенность в себе зачастую не исчезает даже после того, как вы перестаете откладывать разрыв и уходите от своего тирана, или же он сам бросает вас. Вам нелегко начинать новые отношения, так как вас преследуют неприятные воспоминания.

Чувство вины

Манипулятор, с которым вы никак не можете расстаться, может внушать вам чувство вины. Он делает все возможное для того, чтобы вы поверили в том, что это из-за вас отношения развиваются не так, как надо.

Токсичные отношения как исправить

Вы начинаете верить в то, что человек, с которым вы состоите в токсичных отношениях, на самом деле добрый, заботливый и внимательный. Вам все чаще хочется искать корень проблемы в самом себе. Такое самоедство негативно сказывается на уверенности в себе, что еще больше осложняет разрыв.

Чаще напоминайте себе о том, как обстоят дела в действительности. Подумайте о том, можете ли вы заставить вашего партнера вести себя грубо, обижать вас и манипулировать вами. Вы поймете, что он делает это потому, что это ему нравится.

Одиночество

Токсичные отношения затягивают. Вы растворяетесь в партнере, отказываетесь от собственных интересов, увлечений и хобби. Вы даже можете перестать общаться с людьми, которых когда-то называли своими друзьями.

Токсичные отношения как исправить

Чувство одиночества, пустоты – еще одна причина, из-за которой вы тянете с разрывом. Вы не понимаете, чем будет заполнена ваша жизнь, когда ваша связь останется в прошлом. Это побуждает вас оставаться рядом с человеком, который делает вас несчастным.

Вам необходимо возобновить общение с близкими людьми. Если вы порвали с друзьями, попытайтесь вновь впустить их в свою жизнь. Если они обижены на вас, честно расскажите им о причинах, которые заставили вас отдалиться. Когда вы восстановите прежние связи, то перестанете страдать от одиночества. К вам вернется чувство защищенности, вырастет ваша уверенность в себе.

Токсичные отношения как исправить

Новые знакомства – еще одна замечательная идея. Не оставайтесь в четырех стенах. Отправляйтесь туда, где вы сможете встретить новых людей. Расширяйте свой круг знакомств, и вскоре вы почувствуете себя значительно лучше.

Неуверенность в себе

Токсичные отношения отрицательно сказываются на вашей самооценке. Ваш партнер усиленно внушает вам чувство вины, а вы не в состоянии противостоять ему. Вам начинает казаться, что вы действительно обладаете всеми теми недостатками, которые он вам приписывает. Вы думаете о том, что заслужили те оскорбления и унижения, которым он вас постоянно подвергает.

Токсичные отношения как исправить

Задумайтесь о том, действительно ли вам хочется оставаться рядом с человеком, которому вы совсем не нравитесь. Ваш партнер критикует вашу фигуру, негативно отзывается о ваших умственных способностях? Он презирает вашу работу, ваши увлечения? Так что же вы делаете рядом с ним?

Недоверие к людям

Вы наконец-то решились на разрыв с партнером, с которым состояли в токсичных отношениях? Это еще не говорит о том, что вы полностью освободились от своей связи. Вы ощущаете страх, неуверенность в себе. Вам сложно доверять людям, которые вас окружают. Подсознательно вы ждете, что они будут манипулировать вами, оскорблять вас. Вы привыкли именно к этому, пока встречались с токсичным человеком.

Токсичные отношения как исправить

Доверие к окружающему миру придется восстанавливать по капле. Начните с общения с теми, кого вы считаете позитивными и добрыми людьми. Возможно, что вслед за ними вы вновь начнете смотреть на мир сквозь розовые очки. Когда вы почувствуете, что страх начал оставлять вас, то сможете расширить свой круг общения. Начните открывать для себя мир заново. Заведите новые увлекательные хобби, постоянно пробуйте что-то новое. Позвольте себе выбраться из зоны комфорта.

Вместо вывода

Не забывайте о том, что все мы живем только один раз. Второго шанса у вас не будет. Действительно ли вам хочется мучиться и страдать, поддерживая токсичные отношения?

Токсичные отношения как исправить

Пора решиться на разрыв и найти человека, который будет дарить вам радость и счастье.

Если вы смогли вырваться, вы однозначно победили! И это означает признание того факта, что отношения были токсичными, и что у вас хватило смелости сказать «нет». Но это также означает, что сейчас вам неимоверно трудно. Но и это пройдёт!

Токсичные отношения как исправить

● Найдите для себя безопасное место

После того как вы избавились от токсичных отношений, ваше сердце не перестало биться. Вы живы и можете двигаться дальше. Но, возможно, сейчас вы больше всего на свете жаждете спокойствия и укрытия. Переберитесь в новое место или просто отправляйтесь попутешествовать. Новые места, новая пища, новые впечатления – всё это даст вам возможность «зализать свои раны».

● «Заметайте следы»

Самое сложное время для людей, избавившихся от мучительных отношений, – это первый период после конца. Начните новый этап, а потому «заметайте свои следы». Измените все пароли, удалите аккаунты и попробуйте по максимуму сделать из себя нового человека с новой жизнью. Именно такие шаги отсекут ваше прошлое и избавят вас от соблазна постоянно оглядываться назад.

● Не начинайте агрессивно «лечить» себя

Возможно, у вас есть желание сразу начать процесс «заживления» и закончить его уже через неделю. Вам хочется продолжить свою жизнь, выбрать новую карьеру, найти нового партнера. Притормозите! Двигайтесь медленно, но уверенно. Не чувствуйте необходимости срочно понять и проанализировать то, что с вами происходит. Исцеление обязательно наступит – просто не ускоряйте события и не старайтесь вылечиться, оказывая на себя давление.

● Подумайте о себе

Любите себя! Прежде всего, речь идёт о ваших физических потребностях. Пейте много воды. Именно так! Плач и стресс могут серьезно обезвоживать вас, потому вам нужна вода. Ешьте только здоровую пищу, а не заглушайте своё уныние чипсами и сухариками. Возьмите отгул на работе и выспитесь вволю. Иногда может помочь движение. Отправьтесь на прогулку или пробежку, но, опять же, не давите на себя чрезмерно. Выключите телефон. Посмотрите хороший фильм или примите расслабляющую ванну. Определите все ваши непосредственные физические потребности и побалуйте себя. Дайте себе на это разрешение.

● Это новый этап и новый старт

Отношения могут закончиться, но вы сами не закончились. Ваше путешествие теперь будет становиться все ярче и интереснее, шаг за шагом. Когда вы только покончили с токсичными отношениями, возможно, вам кажется, что вы потеряли всё, включая свою личность. На самом деле просто ваш путь сделал резкий поворот, и всё на нём вам кажется странным, незнакомым и немного пугающим. Но вы целы и живы. Вы снова встанете на ноги и обретете уверенность.

● Разговаривайте с «правильными» людьми

Возможно, вам пока не хочется разговаривать. Не чувствуйте необходимости кричать о своей ситуации или делиться ею. Но когда этот импульс наступит, обязательно поговорите с теми, кому вы доверяете. Близкие люди будут внимательны к вам и вашим эмоциям. Вы всегда можете связаться по скайпу со своим другом, который живет в другой стране. Вы можете позвонить своей жизнерадостной и оптимистичной тётушке, которая умеет взбодрить и развеселить любого. Однако, с кем бы вы не захотели пообщаться, убедитесь, что этот человек искренне к вам относится и действительно желает вам только добра.

● Цените свою историю и свой опыт

Дайте себе прочувствовать весь спектр своих чувств и эмоций. Первые дни, недели и даже месяцы будут калейдоскопом противоречивых мыслей и ощущений. Вы можете безумно скучать по своему токсичному партнеру и одновременно ненавидеть его. Испытайте эти эмоции. Поймите, что вы не сможете их контролировать, но в ваших силах контролировать то, как вы реагируете на них. Примите свою историю и свой опыт – теперь они часть вашей жизни и бесценный урок для вас.

● Вы снова сможете любить

Сейчас вам очень легко поверить в то, что вы больше не встретите свою любовь. Вы можете ощущать себя непривлекательным и развалившимся на куски человеком. Вы можете начать опасаться людей, думая, что новые токсичные отношения подстерегают вас на каждом углу. Это не так! Ваше сердце всегда способно любить. Вам просто нужно дать ему разрешение. Да, вы будете более осторожными. Да, вы уже не будете слишком доверчивыми. Но вы сможете полюбить снова. И, скорее всего, вы именно так и сделаете в скором будущем. И еще! Гордитесь собой. Вы – очень смелый и решительный человек, сумевший отказаться от отношений, которые разрушали вас. Вы поступили правильно – вы выбрали себя, свое счастье и благополучие!

Поделитесь постом с друзьями!

Рецепт идеального брака до сих пор еще не найден. Психолог Элис Эгли заявляет, что мы выбираем партнера, основываясь на социальных, а не биологических факторах, а именно — руководствуясь теми ролями, которые мужчины и женщины играют в жизни. Нас привлекают определенные качества и поведенческие модели, которые гармонируют с тем, что заложено в нас самих. И не всегда это позитивные качества. Поэтому раз за разом мы можем попадать в неудачные или даже опасные для психики романы.

Жертва и агрессор

Токсичные отношения как исправить

Агрессивное поведение может быть свойственно любому из партнеров, хотя более широкую известность получают случаи, где в роли жертвы выступает женщина, а в роли агрессора — мужчина. Если человек постоянно выбирает агрессивных партнеров, вне зависимости от пола, значит, сама роль жертвы слишком глубоко в нем сидит. И жертва, и агрессор испытывают трудности с реализацией себя в мире и с выражением своей агрессии, причем оба этих положения крайне уязвимы и легко могут переходить одно в другое. Поэтому часто агрессорами становятся бывшие жертвы, а жертвами — те, кто не осознает или отрицает собственную силу и агрессивность.

  • Стоит признаться себе, что вы тоже можете дать сдачи, показаться злым или даже жестоким: таким образом можно принять свою агрессию и научиться управлять ей. Так будет проще избавиться от поведенческой модели жертвы и при этом не стать агрессором.

Зависимый и созависимый

Токсичные отношения как исправить

Одна из самых страшных проблем, с которой могут столкнуться пары, — это зависимость одного из партнеров. Игровая, алкогольная или даже трудоголическая — в любом случае с поглощенным чем-то человеком строить здоровые отношения очень сложно. Чаще всего такие пары образуются по принципу присоединения к зависимому созависимого — человека, чьим наркотиком становится второй партнер. В таких отношениях, по сути, существует одна полноценная, но отягощенная маниями личность, и вторая — с крайне болезненной самооценкой. Созависимый в такой паре играет роль спасателя, а его мания — зависимость партнера от него. Он самоутверждается за счет своей важности в жизни другого человека, так как боится нести ответственность за собственную жизнь. Наверное, все хоть раз в жизни слышали подобную фразу: «Он / она без меня не справится». Это и есть созависимость.

  • Для обоих партнеров решение в данном случае одно — с зависимостью надо бороться. И первым шагом для каждого из них будет признание наличия проблемы, а затем лечение — у психологов или наркологов.

Эмоционально недоступный и догоняющий

Токсичные отношения как исправить

При таком союзе один из партнеров будто бы постоянно ускользает, а второй — постоянно догоняет. Первого психологи называют контрзависимым — такой человек всячески избегает привязанности, обычно из-за травмирующего опыта в прошлом. Если партнер не смог решить своих старых проблем, то образование близких и глубоких отношений для него крайне сложно. Долго рядом с такими людьми могут быть только «догоняющие», которые, иногда и буквально, преследуют своего партнера. Проблема «догоняющих» в том, что они не умеют ценить себя и страдают от заниженной самооценки. При этом догоняющий, как и контрзависимый, не способен на нормальные отношения, и если вдруг объект его страсти ответит взаимностью, он начнет сбегать уже сам.

  • В данном случае исправить ситуацию может любой из партнеров: контрзависимый должен учиться доверять кому-то, а догоняющий — научиться быть счастливым наедине с собой.

Манипулятор и ведомый

Токсичные отношения как исправить

Нести ответственность за свою жизнь и самому принимать решения бывает страшно всем, но есть люди, которые и вовсе предпочитают, чтобы их жизнью руководил кто-то другой. Для них манипулятор — идеальная пара. Причем в данном случае, по факту, оба партнера манипулируют друг другом: один управляет другим прямо, а другой делает то же самое через позволение собой управлять. Но стоит помнить, что манипуляторы бывают очень опасны. Они могут полностью подчинить себе партнера и, по сути, держать его в плену, постоянно паразитируя на его чувстве вины. В их власти заставить партнера уволиться с работы, не выпускать из дома и так далее. В такой паре оба настолько болезненно неуверены в себе, что манипулятор чувствует себя важным только за счет этой власти, а ведомый просто боится дать отпор и взять свою жизнь под контроль.

  • Если вы поймали себя на манипуляциях, стоит проанализировать свое поведение и найти причину, из-за которой вы стали настолько неуверены в себе. А если ваш партнер оказывается манипулятором, задумайтесь, достаточно ли хорошо вы сами к себе относитесь. При адекватной самооценке человек обрубит манипуляции собой на корню.

Другие причины

Токсичные отношения как исправить

Кроме совсем тяжелых случаев, существуют и просто неудачные романы. Правда, некоторые ошибки в личной жизни мы упорно повторяем снова и снова. Специалист по отношениям Джоди Вирго сформулировала 6 причин, которые толкают нас в деструктивные романы.

  • Страх. Чаще всего мы боимся и вовсе остаться в одиночестве и именно поэтому сохраняем неудачные отношения или соглашаемся на отношения с кем угодно, лишь бы был партнер.
  • Низкая самооценка. Можно раз за разом выбирать глупых, необразованных или просто не подходящих нам партнеров, полагая, что большего мы просто не заслуживаем.
  • Давление общества. Стереотипы говорят нам, кого и как именно любить, и под давлением общества можно выйти замуж за того, кто оценивается родственниками как хороший вариант, или просто жениться, потому что «уже пора».
  • Вера в то, что отношения — это ключ к счастью. На самом деле психологи уже не раз говорили, что если мы не умеем быть счастливыми сами по себе, то появление партнера ничего не изменит. Превращение другого человека в источник своего счастья и смысл жизни как раз и ведет к таким отношениям, о которых мы говорили выше.
  • Узнаваемость. Мы чаще выбираем знакомые нам сценарии развития событий просто потому, что привыкли к ним. И во многом это модель поведения, усвоенная в детстве, поэтому мы часто повторяем ошибки своих родителей.
  • «Раненое „я“» — обычно это последствия неудачных первых отношений или психологической травмы, когда излишняя жертвенность и самоотверженность используются как компенсация того, чего человек сам не получил в первых отношениях. Далеко не всегда такая поддержка нужна партнеру и идет на пользу дающему.

Конечно, все это — крайние степени проявления не самых приятных качеств в человеке, но даже в здоровых и гармоничных отношениях нас привлекают те люди, которые дополняют нас по жизни. И если в нас самих есть проблема, то и партнер будет нам соответствовать. А у вас был опыт токсичных отношений?

Вступая в отношения, мы взаимодействуем словно химические элементы, помещенные в одну колбу. Между нами неизбежно возникает реакция.

Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?

Токсичные отношения как исправить Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»

Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!

А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.

Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?

Токсичные отношения как исправитьЭто может быть кто угодно, к сожалению, даже близкие люди. Люди, в структуру поведения, мышления, реагирования которых заложена модель, которую можно назвать паразитизмом. Суть паразитизма очень проста. Паразит – это тот, кто живет за чужой счет. Финансовый, эмоциональный, материальный. Основные «ворота» для паразитов и токсичных отношений – чувство вины и жалости. Обратите внимание, как часто бывает так, что кто-то начинает рассказывать вам о своей «тяжелой» жизни. О том, как все плохо (кстати, тема «все плохо», это также излюбленный инструмент «паразитов»), о том, что им очень тяжело. И вы, глядя на этого в общем-то физически и морально здорового человека, невольно проникаетесь жалостью.

Что такое жалость?

Само это слово имеет в своем корне «жало». Именно жало запускает в вас «паразит», забирая от вас то, чем он «питается». После таких разговоров вы, как правило, чувствуете себя обезжизненными, у вас нет сил, часто слипаются глаза, хочется зевать, перед глазами может быть легкая дымка – это все действие токсинов, которыми вас «отблагодарил» «паразит».

От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.

К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!

Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?

Токсичные отношения как исправитьПрежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.

Магическая цифра 2 всегда работает

Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.

Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.

Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.

Токсичные отношения как исправить

Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.

Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.

Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.

Автор : Максим Кристал

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

Психолог Анна Иотко – о том, какие типично женские шаблоны поведения отравляют даже самые перспективные отношения, как распознать, что ваше поведение «токсично», и как спасти свою любовь.

Принято считать, что токсичные отношения – те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность», мы приносим ее в новые отношения и вновь терпим неудачу. Ниже – о том, какие шаблоны женского поведения неизбежно приводят к краху любви (даже если вы все еще цепляетесь друг за друга по привычке).

Привычка: Игра в молчанку или «угадай-ка»

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Поделиться:

О токсичных людях на просторах Интернета активно заговорили несколько лет назад. Вроде бы в чем проблема? Доставляет человек неприятности — прекратите с ним общаться. Но в конкретном случае выполнить этот совет не так просто.

Можно найти кучу личных историй об отношениях с абьюзерами и так мало рассказов о дружбе с токсичными людьми. А между тем у них есть общее: это практически всегда отношения созависимости.

История, которой я никогда не делилась

Когда-то у меня была токсичная подруга, и наши отношения развивались по вполне отлаженному, как я теперь понимаю, сценарию. Сначала она восхищалась мною. Я оказалась самой красивой, самой умной, самой талантливой девушкой в ее окружении. Она не скупилась на комплименты, а я… Что ж, честно сказать, тихо млела от выпавшей мне роли музы и вдохновительницы. Подруга часто обращалась ко мне за советами и потом превозносила мою мудрость, чем создала у меня ощущение собственной значимости и незаменимости. Лесть была не единственным инструментом. Подруга дарила мне эксклюзивные и неожиданные подарки. Это могли быть билеты на закрытые показы, автографы восхищавших меня людей, ограниченные издания книг, сладости ручной работы. Как-то я даже получила портрет, сделанный с моей любимой фотографии.

Пользовалась ли я всем этим безвозмездно? Нет, как друг я полностью «отрабатывала» восхищение и сюрпризы: помогала в решении разных проблем, давала в долг любые суммы и на любой срок, придумывала ответные подарки. Но вскоре оказалось, что этого мало. Подруга начала упрекать меня в холодности и эгоизме. Я испытывала чувство вины и старалась доказать, что на меня можно положиться.

В какой-то момент наши отношения превратились в качели. Сегодня подруга могла, как и прежде, подчеркивать мою уникальность, а на завтра вываливала на меня кучу обвинений и низвергала меня с пьедестала, на который сама же возвела. Чем дальше мы общались, тем больше негатива на меня лилось. Как-то незаметно я стала виновна во всех бедах подруги, в собственном благополучии и чуть ли не в мировых кризисах.

Дальше я предприняла несколько попыток расстаться. Но как это бывает в отношениях что с абьюзером, что с токсичным человеком, подруга меня успешно возвращала. Она высылала мне подарок или длинное слезное письмо о том, как ей без меня трудно, мы начинали потихоньку общаться, взаимные извинения, объятия, душевные разговоры, как ни с кем больше. А потом новая вспышка обвинений, очередная порция негатива — и разрыв. Наши сложные и эмоционально изматывающие отношения продлились восемь лет. И этого опыта достаточно, чтобы рассуждать, что свойственно токсичным людям и как от них избавиться.

Токсичные люди непредсказуемы

В один день они милы и добры, а в другой — угрюмы и обижены. Причем создается ощущение, что именно вы — источник их плохого настроения. Чтобы загладить мнимую вину, вы стараетесь изо всех сил их развеселить или порадовать. Но ничего не получается.

Как действовать? Не пытайтесь угодить. Токсичные люди умеют пользоваться другими и знают, что чувство вины — лучший триггер. Если вы причинили боль, поговорите. Но вы не обязаны угадывать или многократно извиняться за один и тот же незначительный проступок.

Токсичные люди любят манипулировать

Они умеют создать ощущение, что вы им чем-то обязаны. Они также знают, как причинить вам боль, а затем убедить, что сделали это из лучших побуждений: чтобы вы обратили внимание на свои недостатки и стали лучше.

Как действовать? Если вы на самом деле что-то должны, постарайтесь единоразово все отдать. Это позволит поставить точку в отношениях. Если же ваш долг связан с трудоустройством, полезными знакомствами или чем-то еще, то тут достаточно небольшого ответного подарка. И все, если вы не обговаривали иного.

Токсичные люди умеют создавать драму

Если вы не позвали их в новую компанию, то вы жестокая и равнодушная подруга. Если вы не ответили на звонок в 5 утра, то вы нанесли огромную рану. От вас требуются жертвы или особые жесты, ради токсичных людей вам постоянно придется делать выбор (причем зачастую не в пользу своих интересов и предпочтений).

Как действовать? Понять, чего хотите именно вы. В токсичных отношениях проще всего забыть о собственных желаниях.

Токсичные люди никогда не извиняются

Они идут на примирение, но просите о прощении именно вы (даже если не совершали никаких ошибок). Токсичные люди лгут и искажают произошедшее настолько убедительно, что постепенно вы сами начинаете верить, будто произнесли какие-то обидные слова или совершили недостойный поступок.

Как действовать? Не извиняйтесь только ради того, чтобы почесать чье-то эго. Не вступайте в споры только ради того, чтобы доказать свою правоту (спойлер: вы никогда не переубедите токсичного человека).

Токсичные люди всегда в кризисе

Они никогда не бывают счастливы. У них найдется куча проблем, на которые надо пожаловаться. Это люди, которые находятся в хроническом состоянии «Крокодил не ловится, не растет кокос», и при этом их уровень финансового благополучия может быть значительно выше, чем у вас. А в отношениях они найдут способ обесценить любые ваши достижения или приятные моменты. Классический сюжет: токсичные люди больше остальных будут критиковать вашу работу (вас там якобы мало ценят) и выискивать недостатки в вашем партнере (он не слишком хорош для вас).

Как действовать? Чужие негативные эмоции заразительны, и постепенно вы рискуете приобрести аналогичный мрачный взгляд на события. Вас привлекает такая перспектива? Если попытки вырулить на позитив не помогают, необходимо сокращать общение.

Токсичные люди уходят в игнор

Если некто внезапно отправил вас в бан или перестал отвечать на ваши звонки, у него есть склонность к токсичности. Так человек вынуждает вас снова и снова думать о нем, гадать о причинах его поступка, расстраиваться и многократно проигрывать диалог с ним в своей голове. Все это ведет к тому, что вместо полезных дел вы начинаете воспитывать колонию тараканов в своей голове.

Как действовать? Люди, которые заботятся о вас, никогда не сделают так, чтобы вы чувствовали себя подавленно. Можно простить однократный игнор, но если это система, то стоит увидеть в этом знак: пора ставить в отношениях точку.

Токсичные люди осуждают

Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди позаботятся о том, чтобы о своих ошибках вы помнили постоянно. Они приложат кучу усилий к тому, чтобы разрушить вашу самооценку.

Как действовать? Не оправдывайтесь. Чем сильнее вы стараетесь себя защитить, тем легче токсичным людям найти брешь в вашем отношении к себе. Скажите, что вы, как и все, имеете право на недостатки. После этого стоит уйти из помещения, в котором вы ведете диалог.

Если вы знаете основные приемы токсичных людей, то вам легче распознать манипуляции и вовремя прекратить общение. Даже если речь идет о самых близких людях (например, родителях или братьях и сестрах), единственный способ строить отношения с ними — это держать дистанцию. Чем больше, тем здоровее будете.

Очень часто розовые очки мешают нам увидеть тревожные звоночки в отношениях. Токсичными мы называем те, которые в прямом смысле отравляют твою жизнь, делают тебя не счастливой (как следовало), а несчастной, ставят в позицию жертвы.

Партнеру не обязательно использовать физическое насилие, чтобы оказать на тебя давление, а моральное насилие, к сожалению, заметить бывает очень и очень сложно. InStyle решил разобраться в том, как же понять, что находишься в токсичных отношениях. Токсичные отношения как исправить

Основным их признаком (или абьюзивных от английского слова abuse — «жестокое обращение») является то, что, будучи в отношениях, ты постоянно чувствуешь себя виноватой, ты как будто не принадлежишь сама себе, каждый твой шаг контролирует партнер. Также часто в таком союзе ты можешь испытывать сильный страх расстроить партнера. Он ведет себя так, чтобы ты чувствовала себя виноватой, причем каждое отдельное действие не кажется чем-то ужасным (ну, упрекнули тебя, что вместо готовки ужина ты отправилась погулять с подругами, ну что такого), но если посмотреть на отношения в целом, то они состоят из обвинений и контроля.

Итак, главное оружие «токсичного» партнера — это заставлять тебя извиняться. Что бы ты ни сделала, какой бы помадой ни накрасила губы, какой бы высоты каблук ни надела, ему все будет не по нраву. В порыве гнева он может обзываться и становиться очень агрессивным (списывая это на то, что очень любит тебя, поэтому и нервничает).

Часто в токсичных отношениях партнер-абьюзер играет роль жертвы. Например, ты попросила его забрать тебя с работы на машине, он попал в пробку, и виноватой в этом оказалась ты. Ты, скорее всего, не поймешь, как это произошло, но будешь извиняться, чтобы сгладить конфликт. Токсичные отношения как исправить

Одним из самых популярных способов понизить твою самооценку является сравнение тебя с кем-то. Например, есть знакомая, которая регулярно ходит в фитнес и уже готова к лету, и тебе «стоит брать с нее пример, а не на диване лежать». Помнишь уже ставшую крылатой фразу «сын маминой подруги», который лучше тебя во всем? В токсичных отношениях партнер вряд ли отметит твои преимущества, а скорее, найдет у тебя массу недостатков, в которые ты, к сожалению, можешь поверить.

Самое интересное, что на публике «токсичные» люди чаще всего очень милые и дружелюбные, они всячески демонстрируют свою привязанность к тебе, ухаживают за тобой. После совместных посиделок с друзьями ты думаешь: «Он такой замечательный, добрый, заботливый», но дома к тебе возвращается привычный тиран.

Представь, что ты вернулась домой в отличном настроении, получив повышение на работе. Ты радостно делишься этими новостями с парнем, а он вместо того, чтобы порадоваться вместе с тобой, вспоминает, что «на работе-то ты молодец, а вот дома не убрано, посуду опять не помыла». Согласись, что удовлетворение от карьерного успеха быстро сойдет на нет, если тебя будет критиковать близкий человек. Критика и отсутствие признания — признак токсичных отношений.

Другая ситуация: во время прогулки в парке на тебя загляделся посторонний молодой человек, а твой мужчина так разозлился, что ударил кулаком по дереву и, естественно, поранился. Так вот, «токсичный» партнер обвинит именно тебя в произошедшем, ведь он разозлился и разбил руку, потому что ТЫ вызвала у него такую реакцию. Это поведение можно принять за страстную любовь, но на самом деле ревность и обвинения призваны отравить твою жизнь, сделать виноватой в ситуации тебя (смотри выше про позицию жертвы).

Завершим нашу подборку признаков токсичных отношений самым важным — человек никогда и ни при каких обстоятельствах не извиняется. Даже если не прав. Он опоздал? Так ведь ты написала неправильный адрес, ему пришлось долго искать нужный дом. Он в плохом настроении? Он расстроился из-за того, что вечером ты задержишься на работе, ведь «для тебя работа важнее, чем отношения».

Конечно, все пары ссорятся, но, если ты заметила эти тревожные признаки в своих отношениях, будь осторожна. Скорее всего, тебя используют для повышения собственной самооценки. Такие отношения лучше прекратить, иначе ты рискуешь остаться под контролем тирана надолго.

Источник фотографий: Кадр из фильма «Ночной рейс», Unsplash

Ссылка на основную публикацию