Сомнения в отношениях

Сомнения в отношениях

Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?

На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние – положительное или отрицательное. И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения. Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.

Если вы задумались над вопросом, как разобраться в отношениях, значит, в них настал переломный момент.

Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг. Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть. Сами уже не понимаете, действительно ли у вас нездоровые отношения или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

Как разобраться в отношениях?

Сомнения в отношениях

Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

► Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

► Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

► Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

► Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

► Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

► Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе. Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением. Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

► Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс. Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе. Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

Сомнения в отношениях

Понятие “нездоровые отношения” для каждого человека достаточно субъективное. Если вам плохо в отношениях, вы терзаетесь и мечетесь между “люблю” и “ненавижу”, едва ли вы счастливы. Общие признаки отношений, которые стоит закончить, можно выяснить, если ответить себе на вопрос: а что мы ждем от отношений, какие главные признаки позволяют подтвердить их успешность?

Какие они, ваши идеальные отношения, и как далеко от этой картинки расположены ваши нынешние?

Естественно, что они должны привносить что-то хорошее в нашу жизнь, делать ее легче, полнее, насыщеннее. Если этого не происходит на протяжении длительного времени, то, возможно, они изжили себя. Каждый решает сам, необходимо ли ему бороться, прежде чем уйти, смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу. Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.

Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии

Сомнения в отношениях

Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.

Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.

Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?

Проблема №1. Охладели чувства

Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.

Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:

Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.

Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.

Проблема №2. Партнер не идеален

Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.

Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.

Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:

Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.

Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».

Проблема №3. Бывает грустно

Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.

Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:

Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.

— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расста­етесь?

  • Искать не радость, а смысл. Философ Кэрри Дженкинс предлагает переосмыслить то, что мы считает необходимым в любви. Мы думаем, что цель любви — это счастье, радость и удовольствие. Но искать в отношениях нужно не радость, а смысл — тогда счастье придет само собой. Для этого стоит отказаться от предписанных романтическим мифом правил о том, как именно должны выглядеть отношения и что в них нужно чувствовать. Именно наполненные смыслом, а не приятными переживаниями отношения, по мнению Дженкинс, ведут к истинному счастью.
  • Сомнения в отношенияхСомнения любого характера – такая же часть человеческой природы, как инстинкты и рефлексы. Ученые убеждены: младенец начинает сомневаться раньше, чем ходить и разговаривать. Так природа позаботилась о том, чтобы человек не растрачивал понапрасну физические и психические ресурсы. Задавая себе вопрос «правильно ли я поступаю?», мы останавливаем выбор лишь на тех решениях, которые жизненно важны именно в этот период времени. И если длительные размышления стоит ли прыгать с тарзанки помогут избежать необоснованного риска, то в сфере личностных отношений неуверенность и нерешительность становятся фактором, способным значительно усложнить жизнь. Или упустить подарок судьбы.

    При более глубоком рассмотрении вопроса обнаруживается, что сомнения относительно существующих взаимоотношений чаще всего вызваны одной из трех причин:

    а) неуверенностью в себе. Счастливая личная жизнь невозможна, если один из партнеров постоянно сомневается в собственной значимости, боится открыто рассказать о своих чувствах и желаниях, переживает, правильно ли его поймут;

    б) неуверенностью в партнере. В этом случае, как правило, сомневающийся уже имел негативный опыт либо наблюдал печально закончившиеся взаимоотношения со стороны;

    в) самоуверенностью. Тщательно продуманный образ партнера не позволяет человеку наладить сколько-нибудь длительную связь, так как каждый новый претендент спустя время вдруг оказывается обладателем недостатков, которые так не вписываются в идеальный портрет любимого (ой).

    Стеснительность, лень, страхи, вина, комплексы, не самодостаточность, отсутствие осведомленности и даже амбиции – какие бы эмоции и чувства не служили подоплекой неуверенности, главное помнить: они никогда не смогут наполнить семейную жизнь радостью и счастьем.

    Истинную причину неуверенности поможет найти квалифицированный специалист и, возможно, на это потребуется довольно длительное время.

    Не уставай благодарить

    «Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое». Джо Витале

    Мы становимся увереннее в себе и окружающих, когда хороших моментов в нашей жизни, по нашим придирчивым оценкам, намного больше, чем неприятных. Но есть небольшой нюанс: то, что раньше мы считали привлекательным, отличным, позитивным со временем становится совершенно обыденным. И в результате нам кажется, что судьба, не забывая подкидывать испытания, вознамерилась продержать нас в рутине всю оставшуюся жизнь. А ведь закон «притяжения» никто не отменял – все, на что мы направляем внимание, начинает притягиваться.

    Сместить фокус внимания с негатива на позитив довольно легко. Начните с воспоминаний самых приятных минут вашей жизни. И не забудьте недавние события, особенно те, которым сейчас присвоен статус «нейтральных». Не так уж мало получилось, правда?

    Увеличить эффект многократно поможет очень интересный метод «Дневник благодарности». По признанию людей, которые не ленились его вести, «Дневник…» творит чудеса, и прежде всего, в отношениях. Каждый день они записывали в него несколько благодарностей трех видов: 1) жизни, 2) людям, 3) себе. И оказалось, что благодарить можно за множество вещей: незнакомца за то, что подал руку на выходе из транспорта, любимого – за утреннее капучино, судьбу – за любимого, себя – за отчет, который похвалил начальник, а шефа – за доброе слово.

    Пройдет всего несколько дней, и вы заметите сколько всего для вас делают другие люди. Это поможет сконцентрировать внимание не на недостатках окружающих, а на их достоинствах. Кроме того, любую поддержку и помощь, оказанную вам, перестанете принимать, как должное и вполне обыденное. И самое главное – в вашей жизни уже не будет места унынию и сомнениям, ведь вы теперь точно знаете: в этом мире много радости, счастья и любви, а вы этого достойны.

    Сомнения в отношенияхКак избавиться от неуверенности

    «Изменись сам и все вокруг изменится» Сомнения в отношениях чаще всего появляются, когда их (отношения) не хочется терять. И если близкий человек вам дорог – значит, еще не все потеряно, еще есть шанс все исправить и сделать совместную жизнь более гармоничной и радостной. Но начинать необходимо с себя.

    Смотрим в будущее. Иногда вопрос сохранения отношений доходит до стадии «быть или не быть?» Возьмите вариант «быть» и представьте, что будет с вами при развитии событий в этом направлении через час, через месяц, через год, а через 10 лет? Теперь определитесь, что произойдет, если выберете вариант «не быть». Исходя из нарисованных воображением картинок и испытанных при этом чувств, сделайте верный выбор.

    Комплименты – великая сила. Научитесь правильно принимать комплименты. Оставьте в прошлом ответы «да просто повезло» и «это я на каблуках кажусь стройной». Легкой улыбки и слов благодарности будет достаточно. И, конечно же, говорите комплименты сами. Вам несложно, а другим поднимите настроение и самооценку.

    Оценки в сторону. Не стоит раздавать «двойки» и «тройки» как окружающим, так и себе. Это только лишняя трата времени и «залипание» на негативе. И тем более не сравнивайте себя и других. Каждый уникален, у каждого есть достоинства, за которые его любят близкие. И еще – перестаньте воображать, что окружающие только и делают, что оценивают вас. Поверьте, у них своих забот полно. И помните – идеальных людей не бывает.

    Вытаскиваем достоинства на свет. Составьте список своих успехов и положительных черт характера. Теперь сделайте точно такое же досье на любимого человека. Почаще заглядывайте в них и не забывайте дополнять.

    Благодарим партнера. За все, что дает, делает, дарит. Ведь есть же за что! И не бойтесь переусердствовать. Как говорил французский моралист Жан де Лабрюйер, «Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности».

    Примеряем маску. Временно. Потом выбросите ее за ненадобностью. Итак, если у вас есть образец уверенного в себе человека, то попробуйте действовать и говорить, как он. Второй вариант: вспомните случаи, когда вы вели себя очень убедительно. Что и как говорили при этом, как выглядели, двигались, что чувствовали? Ведь было же, ведь можете! Зафиксируйте это состояние, прочувствуйте, так и живите – уверенно и свободно.

    Сомнения в отношенияхИндийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» и Международной организации «Искусство Жизни» Шри Шри Рави Шанкар:

    – Знаете, сомнение всегда возникает в отношении чего-то положительного. Вы всегда сомневаетесь в честности человека, и никогда не сомневаетесь в нечестности человека. Когда кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы спрашиваете: «Правда?» А когда кто-то говорит вам: «Я тебя ненавижу», вы никогда не спрашиваете их: «В самом деле?» Вы не уверены в своем счастье. Когда кто-нибудь спрашивает нас, счастливы ли мы, мы отвечаем: «Ну, я не уверен». Но мы так уверены в своей депрессии. Мы никогда не сомневаемся в своей слабости, мы всегда сомневаемся в своих силах. Если вы понаблюдаете, то все прекрасные вещи, такие как любовь, счастье, честность и искренность всегда подвергаются сомнению. Итак, любое сомнение – хороший знак.

    Познавай себя и мир каждый день

    Сомнения в отношениях

    Сомнения в любви: стоит ли разорвать отношения?

    У всех нас были сомнения относительно любви в какой-то момент. Отношения требуют чувствительности, внимания, а иногда и терпения. Вот почему неудивительно, что все мы иногда спрашиваем себя, действительно ли это того стоит, чтобы оставаться в отношениях.

    Иногда сомнения являются признаком более глубокой проблемы, которую вам необходимо решить. Это может означать, что отношения не сложатся. Тем не менее, часто это действительно признак того, что наши ожидания относительно того, какими должны быть отношения, не реалистичны.

    В этом случае чувство неуверенности в отношениях не обязательно означает, что существует более серьезная проблема. В сегодняшней статье вы научитесь различать эти два вида сомнений.

    Сомнения в отношениях

    Почему у нас есть сомнения в любви?

    У сомнений в романтических отношениях может быть много разных причин. Самые распространенные сомнения в любви случаются в следующих ситуациях:

    1. В ответ на изменение (внешнее или внутреннее).
    2. Когда один партнер чувствует влечение к кому-то новому.

    Сомнения в отношениях

    Когда отношения меняются

    Романтические фильмы нанесли довольно много вреда. Фильмы почти всегда показывают только начало отношений, когда чувства самые сильные и все кажется идеальным. Оба человека идеально совместимы, и они проводят весь день, глядя друг другу в глаза с тупыми улыбками. Но камеры не фиксируют то, что происходит позже.

    Когда вы начинаете встречаться с новым человеком, иногда вы настолько влюблены, что видите в нем только хорошее. Вы закрываете все негативное, что может возникнуть. Вы начинаете отношения, которые сделают вас очень счастливыми на несколько месяцев.

    Важно! Так в чем проблема? Эти чувства всегда заканчиваются в какой-то момент? Согласно последним исследованиям о любви, эта фаза длится от трех месяцев до года.

    После этого чувства меняются и появляется настоящая любовь. Хотя это нормальное развитие вещей, большинство из нас паникуют, когда исчезают первоначальные чувства. Тогда у вас есть сомнения по поводу ваших отношений. Вы можете сомневаться в своей любви или любви вашего партнера.

    Если что-то подобное случилось с вами, не волнуйтесь: это нормальное развитие любви. Важно сосредоточиться на хорошем общении и доверии. Также важно работать над поддержанием страсти в долгосрочной перспективе. По словам исследователей, это три основных компонента длительной любви.

    То же самое может произойти, если жизнь сильно изменится. Здесь два человека должны действовать как команда, если они хотят сохранить свои отношения здоровыми. В общем, все отношения имеют свои взлеты и падения. Однако, если пара сохранит равновесие, они выйдут из этого наиболее сильные.

    Сомнения в отношениях

    Что происходит, если есть кто-то еще?

    Здесь опять Голливуд атакует нас пропагандой о любви, которая довольно разрушительна. Сомнения возникают, когда вы не чувствуете влечения к своему партнеру Но значит ли это, что ваши отношения обречены? Не обязательно. Правда в том, что для большинства из нас любовь не означает, что нас больше никто не привлечет.

    Итак, если вы чувствуете влечение к кому-то новому, и это заставляет вас сомневаться в ваших отношениях, сделайте вдох. Это не конец света и не конец ваших отношений. Тем не менее, только вы можете принять решение прекратить или остаться в ваших нынешних отношениях. Просто убедитесь, что вы думаете об этом рационально.

    Неверность, конечно, совсем другой предмет. В этих случаях проблема не в привлекательности, а в сломанном доверии. Затем оба человека в отношениях должны решить, могут ли они восстановить отношения, или лучше расстаться и начать все сначала.

    Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

    Прочитайте пожалуйста условия консультации. Устраивают ли они Вас?

    Причем я понимаю, что это происходит не от сильной любви, а от боязни остаться наедине с собой.

    То именно пугает?

    Но как только решение принимается и озвучивается, у меня внутри все рушится и я даю заднюю и иду к примирению

    В данный момент Вы хотите расстаться или нет?

    чувствовать себя самодостаточной и не пытаться контролировать партнера

    Вы пытались и у Вас не получается?

    Что Вы делали для этого?

    Как Вы думаете, что именно не дает Вам быть самодостаточной? Чего именно не достает?

    Прочитайте пожалуйста условия консультации. Устраивают ли они Вас?

    По сути чисто наедине с собой я не была, уже с первых отношений я не воспринимала себя отдельно, у меня были «мы» и планы строились для «нас», я люблю совершать практически любое занятие вместе

    Страшно представить именно то, что теперь придется планировать все только на свое «я»

    Даже большинство планов на будущее такие как, планы на отпуск, план найти жилье и т.д., шли в расчет на двоих, если убрать одно из слагаемых мои планы просто начинают рушиться

    В данный момент Вы хотите расстаться или нет?

    Я хочу сохранить текущие отношения. Но иногда из-за накопившихся ситуаций, в которых я психовала и зачастую вела себя неправильно, из-за всех ссор, осадок от которых у меня все равно остается, из-за всего этого кажется проще все бросить, оборвать и найти возможность начать все с чистого листа, где не будут отягощать все прошлые негативные события

    Вы пытались и у Вас не получается?

    Я пытаюсь и в принципе в видимой части моего поведения это получается, но внутри я все равно не могу спокойно себя чувствовать, пока не буду точно знать, что где когда и как происходит с партнером.

    Банальный пример, когда например я дома, а партнер уходит в ночь погулять с друзьями по барам. Я пытаюсь не ругаться на тему того, что возможно там будут друзья, которые могут втянуть во что то явно нехорошее, что гулянка может затянуться до утра, что им приспичит поехать в сомнительное место и т.д. Но внутренне я все равно буду нервничать, переживать и очень плохо засыпаю в такие моменты.

    Как Вы думаете, что именно не дает Вам быть самодостаточной? Чего именно не достает?

    Наверное, уверенности в себе. Но на работе, учебе, просто в жизненных ситуациях и даже с друзьями я зачастую проявляю даже чрезмерную уверенность в своих силах. У меня нет каких-то значительных комплексов относительно своего внешнего вида. Но почему то в отношениях я всегда ожидаю, что на каждом углу будет кто то лучше меня, и партнеру будет глупо не уйти туда, где лучше.

    Но часть меня постоянно атакует меня какими то сомнениями, заставляет сдерзить, едко пошутить, надумать себе невесть что, поверить в это и потом вылить на партнера

    Это похоже на невротическое поведение.

    Нужно искать причины — почему Вам надо обязательно искать причины для тревоги и переживаний, какие-то недостатки.

    Но внутри я все равно не могу спокойно себя чувствовать

    Подавление эмоций создает внутреннюю тревогу, ее надо все равно выплескивать, Вы ищете поводы. И т. Д

    Каждом углу будет кто то лучше меня, и партнеру будет глупо не уйти туда, где лучше.

    Это может быть отчасти результатом того, что Вы видите, какую несладкую жизнь создаете своим поведением МЧ, и Вас беспокоит что ему это надоест и он найдет себе» спокойную» девушку. Это тревожит дополнительно и возникает замкнутый круг.

    Страхи нужно еще исследовать — Вы о них мало написали.

    Например боязнь остаться наедине с собой. То что придется менять планы — это не от боязни. Это просто нежелание выходить из зоны комфорта.

    Сомнения в отношениях

    Мы часто сомневаемся в том, чего хотим на самом деле. А ещё чаще воспринимаем сомнения как сигнал к бегству от наших проблем. В действительности они являются ключом к пониманию того, как нам стать лучше.

    В романе Михаила Веллера «Приключения майора Звягина» есть такая цитата:

    «Людям чаще всего нужны слушатели, чем советчики. Нехитрая истина. Человеку надо, чтоб его выслушали, поняли и подтвердили ему его собственные мысли и желания».

    На практике, чтобы принять правильное решение нам нужно быть советчиками для самих себя и, при наличии опыта, для других.

    Два года назад с просьбой дать совет мне написала одна девушка. Для простоты изложения истории назовём её Ира, а её молодого человека Боря.

    Ира встречалась с Борей третий год. Они часто писали друг другу, признавались в любви, иногда вместе ездили на отдых, но большую часть времени встречались довольно редко. Происходило это потому, что, Боря сначала оканчивал учёбу в престижном ВУЗе, а потом искал работу, параллельно занимаясь спортом, иностранными языками и разными курсами.

    Оказалось, Ира сомневается в своих чувствах к Боре. Она не торопила его с предложением, они виделись пару раз в неделю, и до поры до времени её это устраивало. Беспокоило ее то, что нечастые встречи удобны, но проводить с Борей каждый день она боялась не выдержать.

    Тут Ира стала рассказывать о других молодых людях, которые оказывали ей знаки внимания. В нашей беседе она медленно, но верно вела меня к подтверждению своего желания расстаться с Борей.

    Правда была в том, что Ира просто боялась близости и от того переживала, как и любой другой человек. Первым её инстинктом был побег, и она искала подтверждения правильности этого решения.

    Я объяснил ей это, задал пару вопросов и предложил план постепенного сближения с Борей. Ира осталась довольной. К сожалению, окажись на моём месте её закадычная подруга, всё могло бы закончится фразой: «Бросай ты этого идиота!». Но это уже совсем другая история…

    В одном интервью, рассуждая о подобных отношениях, психолог Андрей Максимов сказал такую фразу:

    «Если человек спрашивает: «жить ли мне с ним или не жить», то ответ: «100% жить», потому что, когда не жить вопросов не задают».

    Сомнения – всегда являются сигналом к совершенствованию и никогда – к бегству.

    Если вы испытываете сомнения на пути к цели, корректируйте путь.

    Если сомневаетесь в отношениях, оцените их и решите, над чем еще стоит поработать.

    Как и говорил Максимов, если бы это были критические проблемы, вы бы не сомневались, а сразу всё бросили. Вместо этого мозг подаёт вам сигнал: «Задумайся, что может идти не так? Что можно сделать, чтобы стало лучше?».

    Главное — прислушаться к этому голосу и решить что-то изменить.

    Вопрос психологам

    Спрашивает: Софья

    Категория вопроса: Отношения

    Здравствуйте! Не так давно начала встречаться с парнем, начиналось все хорошо, но с течением времени у меня появились сомнения по поводу целесообразности наших отношений. У него серьезные намерения. Но ведь люди встречаются для того, чтобы понять, хотят ли они дальше быть вместе?

    У меня возникли большие сомнения из-за того, что он мои просьбы откладывает и не делает в обещанное время. Когда я на это жалуюсь, то встречаю резкий отпор. Хотя при этом он просит меня делиться своими беспокойствами, будем мол решать вместе. Но когда я это озвучиваю, встречаю обиду и слова «а ты сама вот это не так делаешь». Учитывая, что мы оба взрослые люди, за плечами был брак, не хочется сделать повторную ошибку.

    Я уже боюсь говорить о своих опасениях, чувствах, потому что они почти всегда заканчиваются ссорой или обидой.

    У меня иногда начинаются панические атаки, когда думаю, что мне нужно притворяться довольной. Мне хочется расстаться с ним, но я пока не уверена в правильности этого желания.

    Помогите мне понять, есть ли основания у меня так бояться или я делаю из мухи слона.

    Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сомнения в отношениях

    Психолог Дрезден Был на сайте: 7 дней назад

    Ответов на сайте: 2260 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

    Когда я на это жалуюсь, то встречаю резкий отпор.

    Доносить свою точку зрения до другого можно очень по-разному. Если молодому человеку кажется, что Вы его обвиняете, то ему хочется защищаться. Я уверена, что Вы это делаете не специально, а он не специально сопротивляется. Просто вы оба не можете пока донести до другого свои переживания.

    У меня иногда начинаются панические атаки, когда думаю, что мне нужно притворяться довольной.

    Панические атаки и начинаются потому, что не решается основная задача — найти общий язык с молодым человека, найти удобное для Вас обоих решение. Самым удобным вариантом для вас было бы обратиться за помощью к психологу, чтобы он вам помог справиться с этими ситуациями. Если отношения дороги, то стоит учиться взаимодействовать друг с другом.

    Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

    Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

    Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

    Ответов на сайте: 1044 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 42

    Да, на мой взгляд, у Вас есть все основания опасаться за благополучную семейную жизнь с этим партнёром.

    Конечно, такой вывод можно сделать с Ваших слов, с Вашего видения ситуации. Возможно, что у партнёра совсем другая картина происходящего, и он будет утверждать обратное и тд и тп. Не видя вас обоих очень трудно сделать однозначный вывод. У каждого своя правда даже в самых идеальных отношениях.

    Вопрос в том — в этих отношениях Вы лично растёте или делаете шаг назад, подстраиваясь под партнёра? Чувствуете ли Вы себя спокойно или тревожитесь, когда уступаете в очередной раз? Вам радостно от общения или есть напряжение и ожидание ссоры на пустом месте?

    Дело в том, что со временем, весь негатив и недочеты будут только усиливаться, так же, как позитив будет уменьшаться (в естественном порядке). Негатив нужно совместно устранять, позитив целенаправленно культивировать, тогда отношения имеют шанс жить очень долго. Повторяющийся конфликт (сценарий разворачивания конфликта, причина одна и та же, повторение ситуаций) — это однозначный показатель нестабильности отношений и, больше того, их опасности для будущего ребёнка. Т.е. родившийся ребёнок автоматически окажется в эпицентре непроработанного родительского конфликта.

    Поэтому цементом для долгих отношений служат — терпение к промахам, уважение и искренний интерес к жизни другого (даже не обязательно прямое участие), способность и желание меняться.

    И любые сомнения в отношениях — это уже серьезный звоночек для того, чтобы заранее взглянуть на них как бы со стороны и в перспективе.

    Конечно, при таких сомнениях, нужна совместная психологическая работа над отношениями.

    Коньшина Анастасия, психолог Алматы

    Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

    Софья, предлагаю вам самой дать исчерпывающие ответы на свои вопросы. Только прежде вчитайтесь в свои слова и проясните для себя смысл, который вы вкладываете в них.

    • «когда думаю, что мне нужно притворяться довольной» — Кто или что вас обязывает притворяться довольной и изменять себе?
    • «я пока не уверена в правильности этого желания» — Откуда у вас это знание о том, что у вас могут быть правильные и неправильные желания? Кто вас этому научил? Кому это выгодно, чтобы вы считали некоторые свои желания «неправильными» и были готовы от них отказаться или принести в жертву?
    • «Помогите мне понять, есть ли основания у меня так бояться ..» — Кому вы больше доверяете: себе или «доброму дяде/тете», который вам разрешит бояться, стыдиться, злиться и другие чувства? Судя по вопросу точно не себе. На что вы расситываете, если будете испытывать чувства только с чьего-то разрешения?

    Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

    Это сценарий, который, увы, встречается слишком часто. Вы влюбляетесь в потрясающего мужчину. Примерно через год пылких встреч вы хотите выйти замуж и завести детей. Ваш партнер кажется довольным и счастливым, однако, не готов брать на себя обязательства.

    Вы терпеливы и с радостью проявляете сочувствие и понимание. Но проходит год, и вы начинаете тихонько закипать. Вам кажется, что вы теряете время, пока партнер «разбирается» в себе. Когда вы решаете уйти, партнер удерживает вас и просит дать ему еще немного времени. К исходу четвертого года вы уже испытываете смесь гнева и паники, но мысль, что придется начинать все сначала с новым партнером, внушает ужас. Проходит еще год, и ваш возлюбленный объявляет, что он не из тех, кто женится. Более того, он подумывает, что вам не помешают новые знакомства.

    Если вы влюблены в мужчину, избегающего обязательств, трудно понять, стоит ли потерпеть еще годик или пора покидать этот корабль. Сколько времени понадобится партнеру, чтобы выяснить, готов ли он к браку? Не зная, как поступить, вы придумываете ему оправдания:

    – «Он не хочет связывать себя обязательствами, потому что тяжело переживает недавний развод. Мне нужно доказать ему, что я лучше, чем его первая жена»;

    – «У него было тяжёлое детство. С тех пор он не доверяет женщинам, и ему трудно хранить верность. Но он работает над этим»;

    – «Он просто запутался. Но пообещал сказать мне, когда будет знать точно».

    В ловушку ожидания часто попадают женщины, выросшие в атмосфере пренебрежения и равнодушия. Возможно, ваши родители ставили работу на первое место и редко находили для вас время. Или вы чувствовали, что вас одобряют, лишь когда вы следуете правилам, послушны и удобны. Вы привыкли, что близкие люди оказываются ненадежными, а вы недостаточно хороши, чтобы кто-то любил и ценил вас безусловно.

    Иногда первые романтические отношения разрушают представления о любви. Если школьный бойфренд бросил вас, чтобы тусоваться с друзьями, вы можете поверить, что так будет происходить всегда.

    Возможно, у вас не было романтических отношений в полном смысле слова. Вас никогда не выбирали в качестве возлюбленной. Вы так и не стали ни для кого «особенной». Вступив в отношения сейчас, вы считаете, что вам повезло привлечь хоть кого-то, и вы не в том положении, чтобы требовать слишком многого.

    Тревожные женщины предпочитают сохранять любые отношения, даже самые несчастливые, поскольку их очень пугает перспектива остаться одной.

    Эти советы помогут вам перестать строить жизнь с оглядкой на мужчину, став хозяйкой своей судьбы:

    Сомнения в отношенияхRachelScottYoga / Pixabay

    1. Не придумывайте мужчину

    Люди меняются, а вместе с ними меняются их чувства. Чем дольше вы знакомы, тем меньший энтузиазм будет испытывать партнер, размышляя, стоит ли посвящать вам жизнь. Поэтому спросите себя, достаточно ли вам того, что вы получаете сейчас?

    Влюбляйтесь в мужчину, а не в его потенциал. Не цепляйтесь за отношения в надежде, что возлюбленный изменится. Будьте реалисткой. Является ли ваш партнер тем, кого вы хотите видеть рядом с собой каждый день? Или вы ждете, что он будет соответствовать вашим фантазиям о том, каким должен быть ваш избранник?

    2. Проведите границы

    Ультиматумы часто воспринимаются как запугивание или манипулирование, направленные на то, чтобы подчинить другого человека своей воле. Мужчины часто чувствуют себя жертвами, когда им ставят ультиматум. Они не хотят, чтобы на них давили, но не желают менять статус-кво.

    Каждый человек должен осознавать, чего он хочет в отношениях. Если вы сообщаете о своих целях и желаниях, а партнер их игнорирует или не разделяет, вам лучше уйти. Уважение к тому, что важно для вас, – краеугольный камень здоровой самооценки.

    Сомнения в отношенияхЗапишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

    Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

    3. Определите, есть ли у вас надежда

    Если мужчина боится брать на себя обязательства и осознает, что у него есть эта проблема, он готов работать над ней. Вероятно, его страх связан с психологической травмой, личностным расстройством или переживаниями детства. Вы можете остаться в отношениях, пока он пытается разобраться в себе, но обязательно установите ограничения: как долго вы готовы жертвовать своими интересами.

    Вы уверены, что хотите уговаривать мужчину быть рядом с вами? Наихудший сценарий – это не разрыв отношений, а перспектива провести лучшие годы с тем, кто не готов любить и поддерживать вас.

    Не позволяйте никому отнимать у вас время и чувство собственного достоинства. Ваша жизнь определяется качеством ваших отношений. Делайте ставку на партнера, для которой вы будете первой в списке приоритетов.

    • Об авторе
    • Авторские материалы

    Сомнения в отношениях

    Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype

    Ответы

    Седов Алексей Александрович

    Все сталкиваются, с подобными проблемами. Это на самом деле не проблема. И все решабельно. Обращайтесь в чат, в месте ее решим.

    ЛИДИЯ

    Добрый вечер. помните такую пословицу «женщина любит ушами»? Все женщины обожают слушать слова о любви и о чувствах мужчины к своей особе. ну, что делать? Ну вот такие мы! другим полушарием думаем, в отличие от вас. Да и мелодрамы и любовные романы и многочисленные сериалы сыграли с нами злую шутку. Вспомните как там мужчины признаются в любви. ведь без устали. вот и нам нужно так же! Тогда поверим, что любите. а как мы восхищаемся киношными сильными мужчинами, которые за весь фильм всего -то пару -тройку комплиментов сделают той, в которую влюблены. А теперь представтьте в какую гремучую смесь это все смешивается в нашей головке: сила, страсть и романтика с нежностью. Это ж обалдеть можно. Остается только посочувствовать вам, мужчинам! И почему мы, женщины, не хотим признавать тот факт, что настоящие мужчины более лаконичны и скупы в признаниях? А особенно в молодости.

    Молодой человек, не сомневайтесь в своих чувствах. Вы любите, вы это знаете и уверены в своих чувствах. отнеситесь снисходительно к таким требованиям любимой.

    Хочу вам попробовать сделать седующее.

    1. Начнайте все обращения с своей девушкой называть свою половинку всякими нежнами словенями » любимая, милая, родная моя, радость моя, счастье мое и т.д.» Только не зая, рыбка и т.д. Она ж не зверек какой!

    2. Рассказывая любимой как прошел ваш день, не ограничивайтесь сухим и лаконичным перечислением фактических действий (сходил туда -то, встретился с тем -то и т.д.), что свойственно всем мужчинам. Разбавляйте эти факты, добавляя, например, такие фразы «как жаль, что тебя, родная моя не было рядом со мной. » или «любимая, я делал то-то и целый день думал о тебя, радость моя «

    И поверьте, все разговоры «о том что я все меньше говорю о том, что я её люблю » сойдут на нет.

    Ссылка на основную публикацию