Сложные отношения

17.07.2017 в 08:00

Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

17.07.2017 в 08:00

Всякий раз, начиная новые отношения, мы готовим себя к определенным трудностям. И даже если в итоге получаем какое-то унылое дерьмо вместо нормальных отношений, то не стремимся прекратить эту связь. Тебе точно нужны сложные отношения?

Возможно, мы просто боимся снова остаться одни и начинать все сначала? Зря. Ты можешь покорить любую девушку! Я помогу тебе.

Привычка — не лучшая причина, чтобы оставаться со своей девушкой, если во всех остальных вопросах она уже давно тебя не устраивает. И так, поговорим, что такое сложные отношения.

Содержание статьи: «Нужны ли тебе сложные отношения?»

1. Отношения на расстоянии.

Отношения на расстоянии могут быть загадочными и интригующими. Вы будете видеться каждый раз, как в первый раз, будете бесконечно скучать друг по другу. И первое время вам даже будет казаться, что так и надо. Что это самый крутой опыт в жизни.

Так может продлиться несколько месяцев, но что потом? Если за все это время вы не смогли договориться, в каком городе или стране будете жить, то можно спокойно ставить точку.

Чем дальше вы будете откладывать решение, тем хуже будут становиться ваши отношения.

Постоянные скандалы и истерики — вот, что ты получишь. Лучше оговорите все сразу. Если не нашли компромисс, лучше расстаться.

2. Нет доверия.

Ты понимаешь, что ты не доверяешь своей девушке. Что не можешь положиться на нее в каких-то важных вопросах. Ты не делишься с ней важными событиями своей жизни, не советуешься по главным вопросам.

Понятное дело, что ты не должен выкладывать девушке все свои мысли. Но было бы глупо думать, что умалчивание каких-то глобальных ситуаций спасет ваши отношения от краха.

Подумай о том, почему именно ты ей не доверяешь? Возможно, она дала какой-то повод для этого, обманула твои ожидания либо предала в прошлом. Либо же вы просто не настолько близки, и ты не хочешь открываться перед ней.

Если ты не готов решать эту проблему и открываться, то лучше не тратить время друг друга.

3. Вечные скандалы.

Периодически ссориться и ругаться — это нормальное состояние любой пары. Если этого нет, значит, вы безразличны друг другу. Но если скандалы происходят на постоянной основе, нужно задуматься о том, почему так случается. Попытаться найти объективную причину и устранить ее, если это возможно.

Но если ты понимаешь, что у твоей девушки просто такой характер, и она ни дня не может прожить без выяснения отношений, тогда ничего с этим не поделаешь.

Хочешь терпеть — твое дело, но с годами отвратительный характер будет становиться еще хуже, а тебе будет все сложнее находиться с ней рядом.

4. Необузданная ревность.

Она постоянно проверяет твою почту, мобильный, социальные сети, контролирует все твои звонки. Она против того, чтобы ты общался со своими подругами и проводил с ними время. Она подозревает тебя в изменах и говорит об этом чуть ли ни каждый день, то и дело меняя подозреваемую. Она не стесняется в выражениях и давит на тебя своей ревностью.

Ты уверен, что тебе это нужно? Все эти претензии, подозрения, проверка всех твоих гаджетов? Неужели тебя устраивает перед кем-то отчитываться?

Ты правда готов мириться с этим, чтобы именно эта девушка была рядом?

5. Идеализирование.

Когда ты любишь человека, то волей-неволей идеализируешь его. Приписываешь качества, которыми он не обладает.

Через время ты поймешь, что рядом находится живой человек со своими проблемами, эмоциями, нервами и переживаниями. И она вовсе не такая идеальная, как тебе казалось на первый взгляд.

Что тебя ждет в итоге? Огромное разочарование и недовольство девушкой, хотя по факту ее вины здесь нет. Виноват во всем только ты.

Чтобы потом не было больно разочаровываться, ты с самого начала должен понять, что она — живой человек, а не твой идеал. Потому что ничего идеального в этом мире не существует.

6. Разные цели.

Наверняка в самом начале отношений тебе кажется все это мелочью: общие цели, планы, смотреть на жизнь в одном направлении. Но спустя какое-то время ты поймешь, что это один из важных пунктов в нормальных отношениях.

Если у вас кардинально разные взгляды на жизнь, то скоро начнутся проблемы.

Например, ты заядлый карьерист, а она уже давно мечтает о свадьбе и ребенке. Вы можете отложить этот вопрос на несколько месяцев и даже лет, но потом все равно именно это и будет причиной расставания.

Нужно четко понять, чего именно ты хочешь от этой жизни. И смотрит ли твоя девушка на все так же.

7. Отсутствие компромиссов.

Если в отношениях никто не хочет идти на уступки и компромиссы, то они обречены. Да, это очень важно, иметь свою четкую позицию. Но в той ли сфере ты применяешь свои навыки?

В том случае, когда ты понимаешь, что никто из вас не хочет делать первые шаги, не стоит мучить друг друга. Куда честнее будет расстаться.

Без компромиссов невозможно существовать. Тебе придется подстраиваться под разные ситуации. И если ты осознаешь, что тебе стало дискомфортно рядом со своей девушкой, то оставляй такие отношения.

Зачем тебе сложные отношения?

Отношения, которые ты рассматриваешь, как серьезные и продолжительные, не могут быть сложными. Как долго ты выдержишь в таком режиме? Год? Несколько лет? Потратишь уйму времени на то, что изначально было лишено перспективы.

Доверие, сопереживание, терпимость – это то, без чего вы не сможете двигаться дальше. Если это есть в ваших отношениях, то не о чем беспокоиться.

А если тебе хочется чего-то сложного, то устройся на работу, пойди в спортзал, пройди курс тренингов или стань волонтером какой-то благотворительной организации.

Хочешь быть главным в отношениях? Хочешь быть любимым? Хочешь быть желанным?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как быть главным в отношениях»

Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;
Урок 2: Как влюбить в себя девушку;
Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

из которых ты узнаешь:

1. Как грамотно выбирать партнершу;
2. Как перестать вестись на ее истерики и вынос мозга;
3. Как выстраивать отношения, где ты — главный.

Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как стать лидером в отношениях?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как стать главным в отношениях».

Получи БЕСПЛАТНО 3 видеоурока из этого курса:

Урок 1: Как выбрать девушку для отношений;
Урок 2: Как влюбить в себя девушку;
Урок 3: Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69

Твои изменения после просмотра видеуроков:

1. Научишься грамотно выбирать партнершу;
2. Получишь инструкцию «антикаблук» и всегда будешь сверху;
3. Станешь лидером в отношениях.

Зарегистрируйся и получи 3 видеоурока >> https://bit.ly/3dcwT69

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА

Прочитала очень интересную статью у одного хорошего знакомого в блоге и решила поделиться с вами! Очень интересно ваше мнение на тему сложных отношений. Мне просто интересно в чем суть сложности то? Читайте, будем разбираться

«Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйс ексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б. ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох. но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. »

Привет Пикабу!
Три года назад я встретил свою не наглядную и как это бывает искра,буря, любовь))
Она дождалась меня с армии и мы начали жить вместе.
Начали всплывать подводные камни.. Как оказалось в умственном плане она достаточно отстаёт,приоритет книге- ТикТок ,саморазвитию- общение с подругами и клубы.
Ладно,подумал я,исправим. Исправлять тут уже было нечего,она упрямая,гордая и не в какую не прислушивается!
Я понимал что это не отношения,ругани, упрёки,мылодрама..
В один день решил, бросаю! Но всё не так просто,она забеременела!
И тут мой «свет» погас.. Я сразу понимал,будет сложно и брак будет держаться только из-за ребёнка. Уже смирившись со своей дальнейшей жизнью мы продолжили жить вместе, как тут, все опилки в её голове взбунтовались против меня! Часа вместе с ней равнялась целому году в аду! Я стал антагонистом в этом фильме. После месяца ругани она съехала от меня к родителям и видится мы стали реже,чему в общем я был рад)) (Родители сидят дома,видимо живут на пособие,при этом воспитывают ещё одну дочь 14 лет. Сейчас они все живут на зарплату моей девушки)
Прожив так три месяца я наслушался и узнал о себе многое,но мысли о ребенке не давали покоя(сам я рос в неполной семье без отца) Я точно не хочу чтоб сын повторял мою учесть по этому как бы сложно не было рассчитываю на то что мы научимся жить вместе, хотя бы ради ребёнка.
Вчера она приехала ко мне за котом(не хотел отдавать но это был шанс к примирению, подумал я) Она приехала,мы как то пообщались ,на удивление без ругани,даже как то мило. Чет подозрительно подумал я.. Договорились на том что она забирает кота сейчас и приедет вечером дабы помирится. Я ждал вечера но как вы поняли ко мне не кто не приехал. Набрал её телефон, ответила типо «Замоталась ,устала, давай в другой раз?)»Я понял что эта существо в очередной раз меня обмануло дабы забрать кота! Вызываю машину,еду к ней ,спрашиваю че за фигня? В ответ услышал «Я собиралась к тебе,но я устала»
Круто подумал я,оставшись без девушки и ещё кота. Как сильно в тот момент меня переполнила ярость ,ярость от того что я нечего не могу сделать (какое же это злое чувство..) и от этого зла,я схватил кота и увёз обратно домой слыша в след что офигел и ворую у неё кота!
Пока ехал домой вся её родня мне писала какой я плохой и их «Цветочка» не достоит,и ребёнком мне угрожали и алиметами и всем, всем, всем!
Видите ли расплакалась девочка,котика забрали.
Не знаю что будет дальше,наверно ничего хорошего. Как быть в такой ситуации? Очень переживаю за ребёнка,дать ему рости без отца не хочу,но жить с его матерью не получается.

П.с.Ребят,не торопитесь влюбляться,узнавайте друг друга лучше))

П.с.с. Ребят, простите за орфографический беспредел ,просто хотел с кем то поделиться:)

Часть 2. Про отношения, которые не радуют, но и не заканчиваются

Приветствую вас, уважаемый читатель!

В прошлой статье «На те же грабли»: о чем нужно помнить в начале отношений, чтобы не повторить в них ошибки прошлого » я рассказывала о том, что часто отношения не развиваются, когда хотя бы одного из партнеров что-то не устраивает в другом.

Сегодня поговорим о том, почему такие отношения не заканчиваются, и какую роль в этом процессе играет тот самый «сладкий запретный плод». Почему в ваших «бесполезных» отношениях так много страстей, и что с этим делать.

Почему вы иногда вместе? Все мы родом из природы

С первой встречи вы чувствуете, что партнер одинок, его сердце свободно. Если вы уже расставались, то продолжаете интересоваться жизнью этого человека, и понимаете, что он по-прежнему одинок.

Для женщин этот закон природы звучит так: «свободный мужчина» каким-то волшебным образом притягивает незанятых женщин, даже при наличии жены, девушки, строгой мамы.

Мужчинам же кажется, что женщина несчастна со своим мужем, парнем. «Свободная девушка» хорошо видна, даже если она в отношениях, и хочется ее спасти и «отбить» у недостойного соперника.

Но один факт должен бы насторожить. Если сердце человека свободно и холодно, даже если он женат или состоит в отношениях, где гарантия, что именно вы способны его растопить? Не разобьется ли и ваше сердце об этот лед? Но вы об этом не думаете – есть азарт покорить эту ледяную вершину.

Здесь искушение, жажда победы, природный инстинкт. Кажется, что можно легко разрушить неприступную стену.

Что происходит дальше, если завоеватель — мужчина

Как мы говорили в прошлой статье, возможно, этой женщине мужчина не очень нравится, или ей нужно чего-то больше. Но запретный плод сладок!

Чем больше нам отказывают, тем сильнее азарт, тем больше страсти обладать. А эта страсть мужчины имеет запах, вкус и магнетизм, против которого женщине сложно устоять. Таков природный механизм.

С другой стороны, женщина, которая очень не хочет быть с мужчиной, запрещая себе думать о нем, так же повышает свой уровень страсти обладания. Чем сильнее она противится, тем сильнее сила запретного плода, вот в чем парадокс. «Он занят? У него Трудный характер? У него масса проблем?» Отлично!

Что происходит дальше, если «охотница» — женщина

Как вы помните из прошлой публикации, мужчине иногда хочется видеть рядом с собой модель из Голливуда, а женщина не такая. Даже если у нее идеальная внешность, характер не такой, или что-то другое. И здесь проявляется парадокс запретного плода.

Мужчина отдаляется. Но чем он дальше, тем сильнее у женщины азарт добиться, страсть обладать. Вожделение излучает особый «запах», который притягивает неприступного мужчину, и он не может устоять. Так устроено в природе.

С другой стороны, мужчина тоже не в восторге от женщины, и чем больше он запрещает себе думать о ней, тем сильнее он притягивается, несмотря на недостатки. Пружина сжимается. Получается, чем больше он противится, тем сильнее страсть. «У нее семья? Она непостоянна и капризна? Да, это именно то, что я хочу себе запретить!»

Вкус запретного плода

Эта страсть, подавляемая с обеих сторон, становится сильнейшим магнитом, которая в итоге вас притягивает. Мышеловка с запретным плодом захлопывается.

Чем больше подавляют и отвергают нас, и чем больше мы подавляем себя, тем сильнее сжимается пружина, и тем ярче будет вспышка страсти, которая прорвется, унося крыши!

И что же делать, если вы поддались соблазну запретного плода?

Для начала — понять, что запретами только разжигаются страсти. Нужно отпустить себя на свободу и позволить быть. Начать разжимать «пружину запретов».

Научиться принимать то, что есть. Принимать в первую очередь себя. Ценить естественность тех, кто рядом. Не требовать невозможного, а использовать имеющиеся возможности здесь и сейчас. Жить реальной, а не иллюзорной жизнью. Защищаться, если вас пытаются использовать

Нужно понять, что на самом деле важно. Насколько вам близок по духу человек, который рядом. Добр ли он? Действительно ли с ним приятно, легко и тепло? Есть ли у вас общие ценности и интересы?

В следующей статье я расскажу о том, как закончить «Бег по граблям» в бесперспективных отношениях, как переосмыслить опыт и обрести «Ценные грабли». Поделитесь историями о том, как людям удавалось привлечь и удержать внимание человека, не смотря на то, что в начале отношения не складывались?

В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и психологию отношений между мужчиной и женщиной . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных отношениях . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

Отношения должны быть простыми

Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных отношений . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи «Список отношений, которых надо избегать» , «Искусство отношений. Простые истины, которые следует знать».

Будьте проще и живите легко!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Искать счастья в отношениях вредно, считает когнитивный психолог Яков Кочетков. Отношения — это про другое, про принятие и понимание. И объясняет, почему так сложно достичь гармонии в паре, несмотря на сотни книг, написанных на эту тему.

Мы должны стремиться к созданию счастливых отношений — такое представление доминирует сегодня в общественном сознании. Но это ошибочная установка. Счастье может испытывать влюбленный, но в отношениях стоит искать другого — понимания и принятия, считает когнитивный психолог Яков Кочетков.

В своей лекции «Любовь, привязанность, глубинные убеждения. Что мешает быть счастливыми в отношениях?» он объясняет, как наши глубинные убеждения и стиль привязанности осложняют взаимодействие в паре. И почему ключевую роль в создании гармоничного союза играет именно понимание.

Какой бывает привязанность?

Привязанность — это не просто чувство близости, а устойчивая характеристика наших отношений. Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители. Английский психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил еще несколько стилей привязанности. Классификаций много, но по большому счету их четыре.

Первый тип — тревожная привязанность. Если мать постоянно опекает ребенка, боится, что он упадет, потеряется, с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими, он боится, что его бросят навсегда, испытывает сильную тревогу и даже депрессию.

Второй тип — безопасная привязанность. Если мать по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком, а если тот уходит навсегда, он будет сильно опечален, но потом его печаль пройдет.

Третий тип привязанности — избегающий, когда человек дистанцируется от близких отношений. У всех это выглядит по-разному. Кто-то просто не выходит из комнаты и проводит все время за компьютером, а у кого-то, наоборот, может быть много партнеров, но ни с одним из них он не остается надолго. Такой человек помнит, как часто в детстве его оставляли одного (или не оставляли, но родители были холодны и он чувствовал, что им не нужен), и теперь хочет оградить себя от душевной боли.

Четвертый, самый деструктивный стиль, — амбивалентная привязанность.

Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Потом он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет (кстати, так вела себя Лора Палмер из телесериала Дэвида Линча «Твин Пикс»).

Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством. Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них.

Люди встречаются, люди влюбляются… Вначале уверены, что никто никого и никогда так сильно не любил, это продлится вечно. Однако через пару месяцев или лет, нежность и привязанность сменяются на скандалы и раздражение. На душе остается горькое послевкусие.

Почему отношения, которые начинались с улетно-романтических перерастают в откровенно сложные? Ведь так многообещающе все начиналось.

Чтобы всегда искрило

Что первое приходит вам в голову, когда мы слышим «отношения»? Большинство в первую очередь подумало о взаимодействии на физическом уровне. Хотя связь двоих людей, это не всегда только про секс.

Америку я не открою, если скажу, что отношения, построенные на одной пылкой страсти, быстро сгорают. Тот, кто казался практически святым, через какой-то период представляется вполне земным с массой недостатков. Девушки плачутся подружкам, мужчины очень хорошо понимают друг друга за бокалом «чая».

Почему так, ведь люди находят друг друга, чтобы дарить и получать приятные ощущения? В начале радость фонтанирует, потом партнеры пытаются выдавить друг из друга хоть каплю. Пока родник не пересыхает совсем.

Хотим мы этого или нет, осознаем или не очень, но мы взрослеем с каждым днем. Именно сегодня, в настоящем моменте, нам необходимо понимание. Отношения между мужчиной и женщиной многогранны. Если в связи есть только удовлетворение физиологического процесса, вы скоро почувствуете оскомину.

Молодые вы или уже достаточно взрослые, важно задуматься о том, чтобы отдавать радость, взамен насильственному выдавливанию приятностей из кого-то. Иначе от партнера останутся выжимки в сухом остатке.

Не получится прикинуться царевнами-несмеянами в ожидании волшебного героя, который уничтожит грусть-тоску и развеселит. Мы не в сказке, и не царевишны. Счастье, это не полезное ископаемое, которое надо искать на стороне. Ощущение радости надо взращивать внутри себя, затем дарить это окружающим.

Есть разряд людей угрюмых, вечно недовольных. Но есть другая категория, что легки и светлы. Они просто находят ответ вроде бы на сложный жизненный вопрос и у них все получается радостно. Это не значит, что вы должны постоянно сыпать шуточками и пытаться веселить. Необходимо позаботиться о том, что бы радость наполняла изнутри до краев. Ее хватит вам, близким, просто знакомым.

Почему отношения рушатся

Взаимосвязь не лежит в одной плоскости, между людьми масса точек соприкосновения, граней и сторон. Когда пара вместе, они разделяют быт, отдых, материальные вопросы, воспитание детей, взгляды и другое. Не бывает так, чтобы при соприкосновении было только гладкое скольжение, иногда происходит трение. Это нормально.

Плохо, когда отношения построены с потребительской стороны. Когда позиция потребительская, тогда начинаются жалобы и возмущение.

Также губительно и полностью отдавать себя без остатка, забыв про свои желания, наступив на самоуважение. Если человек в ладу с собой, ему просто находить общий язык со всеми. Внутренняя радость и гармония позволят прекрасно контактировать с любым персонажем. Нет столкновений и искр, есть согласие и симпатия.

Помните, когда люди что-то делают для вас хорошее, это исходит по их желанию. Друзья, любимый рядом с нами не из-за чувства долга, а потому что им это в кайф. Тогда никому не надо искать никаких отговорок: «Нет времени, занят». Найдутся люди, которые не захотят быть рядом, это их право.⠀

Не забывайте, что окружающие отличаются от вас, они другие. Этот факт просто надо принять, точка.

Где скрывается любовь

Согласитесь, влюбленные люди обожают все: от букашки до облака. Им кажется, что окружающие улыбаются, птицы поют специально только для них, даже солнце светит в индивидуальном порядке. Когда на душе кошки скребут, тогда все раздражает, любое слово, стук, даже шум моря.

Вокруг полно мужчин и женщин, но только один из них становится предметом обожания конкретно для вас. Любовь — это прекрасная эмоция, без нее жизнь бледна и невыносима. Это чувство не витает в воздухе, не выливается на голову дождичком. Любовь вспыхивает внутри.

Помните старые механические игрушки: петушки, зайчики, машинки? Их приводил в движение ключик, которым надо было накрутить заводной механизм. Теперь у детей море всевозможных навороченных игрушек. При нажатии на пульт управления или просто кнопку, они разговаривают, поют песни, задают вопросы, ездят, летают. Здорово, что технологии не стоят на месте, что у наших детей столько впечатляющих и развивающих игрушек.

Мы легко справляемся со сложнейшими техническими приспособлениями, но сами не всегда умеем управлять своими эмоциями. Нам требуется кто-то, чтобы одарить нас счастьем, пробудить любовь.

Любовь не ищут на улице, не вытаскивают из другого человека, она должна включаться автоматически. Открыл утром глаза, в сердце уже полно нежной симпатии. Чтобы «завести» нас не должно быть помощников, толкателей, заводных механизмов. Эту опцию давно пора встроить в свой организм.

Партнерские отношения — штука сугубо индивидуальная

Научить, “как правильно” быть в паре, невозможно. Я поделюсь моими правилами, наработанными за долгие годы. Если вам отзывается, возьмите эти подсказки себе на вооружение.

1. Благодарите искренне мужчину за то, что рядом. Терпит, любит, разделяет радость и трудности. Делайте это мысленно и натощак).
2. Ежедневно обязательно благодарите его вслух: как цените, любите, как с ним здорово, уверенно, весело.
3. Удаляйте все претензии, никто никому ничего не должен.
4. Любите своего супруга, друга безусловно. Не потому, что он что-то сделал.
5. Мой мужчина имеет право быть иным. У него другой характер, привычки. Иногда стоит забить на быт, ради согласия и любви.
6. Знайте, что для супруга важно в отношениях, спросите его об этом. У женщин и мужчин разные приоритеты и представления. Иногда девушка думает, что парню нужна супер повар и хозяйка. В разговоре выясняется, что ему больше нравится вместе футбол смотреть или на рыбалку съездить).
7. Уточните у партнера, как он видит проявления любви в паре. Потом не забывайте демонстрировать свое расположение понятным ему способом.

Нам никто не должен организовывать любовь и счастье. Одно это понимание уже освобождает от разочарований. Много глубинных вопросов и негативных установок мы проработаем вместе на тренингах.

Есть желание улучшить свои отношения — регистрируйтесь на бесплатный мастер-класс, живите в Потоке.

Внимательно приглядевшись к окружающим нас людям, мы часто наблюдаем странную картину: сильные, образованные, эрудированные люди не могут разобраться с отношениями со своим партнером. Со стороны видны все их ошибки и просчеты, и легко заметить, как их жизнь постепенно превращается в ад. Но сами они этого не замечают. Гороскоп Гуру поможет разобраться, почему сильные люди притягивают сложные отношения.

Сложные отношения – почему они возникают

В жизни все не так просто, как кажется человеку, но все имеет свои объяснения.

Сильные личности часто бывают несчастливыми в личной жизни, притягивая к себе «не тех» людей. Решая важные и сложные задачи в других областях своей деятельности, они менее рационально относятся к вопросам, касающихся отношений с их второй половинкой. Даже если их партнер является не тем, кто им нужен, они все равно оправдывают его действия. Скорее всего, закрывая глаза на несовместимость, им легче смириться с обстоятельствами.

Также нередки случаи, когда успешные люди состоят в союзах с партнерами, которые намного ниже их по уровню образованности, воспитанию, положению в обществе. Но именно они забывают о своих интересах, чтобы только сохранить то, что называют отношениями.

Чему можно научиться в такой ситуации?

Когда вы твердо усвоите, что в вашей жизни ничто не происходит само по себе, тогда и получите ответ на многие неясности. Ведь все люди, которых вы встречаете, посланы в вашу жизнь с какой-то целью. Даже те, что создают трудности и лишают равновесия.

Какими бы сложными отношения не были, они по какому-то высшему замыслу необходимы как вам, так и вашему партнеру. Но иногда это сложно понять. Лучше просто принять как неизбежное.

Связь с вашим партнером может тянуться из прошлой жизни и по какой-то причине кармический след проник в ваше настоящее. Таким образом, теперь вам придется закончить те отношения, которые продолжаются так долго. Каким будет конец – решать вам. Это может быть как разрыв, с расставлением всех точек над «и», так и долгий и счастливый союз с данным человеком.

Но в любом случае вы не должны вечно терпеть плохое поведение партнера или еще хуже – насилие.

Так как же себя вести в таких отношениях?

1. Позволяйте себе проявлять слабость. Не надо постоянно брать на себя решение проблем окружающих и поддерживать их во всем. Лучше пусть люди сами позаботятся о себе, а вы просто расслабьтесь и отдохните.

2. Научитесь не только давать, но и получать любовь. Отбросьте все преграды, которые мешают ощущать себя счастливым человеком. Наслаждайтесь тем чувством, которое дарит вам ваш партнер.

3. Любую ситуацию в жизни воспринимайте с философской точки зрения. Даже если вы считаете, что ваши отношения трудные, то относитесь к ним как к возможности получить опыт, который пригодится вам в дальнейшем.

4. За заботой о других, нельзя забывать о себе. Любите себя и пусть никакие разногласия с партнером не смогут подорвать вашу веру в себя.

Сложные отношения как раз и есть самые полезные для вас. Ведь преодолевая испытания, вы нарабатываете опыт и движетесь вперед. Поэтому с благодарностью воспринимаете все, что происходит в вашей жизни. И вы обязательно будете счастливы!

Советуем вам также почитать о том, что такое родственная душа, о чем было написано ранее.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Секрет крепких и счастливых отношений — это не свидания и розы (хотя они никому еще не навредили), а умение отказываться от консервативной мудрости и следовать своим собственным инстинктам. Пары, которые опираются на проверенные временем и примерами со стороны отношения, редко приходят к чему-то своему. Их отношения постепенно сводятся скорее к фрустрации, нежели к оптимальному решению для них двоих. Отношения должны быть динамичными, органичными и отражать то, что происходит между партнерами в данный момент. Мы подобрали для вас несколько советов, которые помогут нарушить принятые правила и укрепить связь с вашим возлюбленным.

1. Безусловной любви не существует

Самая чистая любовь — это любовь без условий, верно? По крайней мере, так нам говорили в детстве, так учит нас литература. Но вот только в реальной жизни безусловная любовь редко случается. Это красивая сказка, которая создает очень низкие стандарты отношений. Партнер не должен думать, что любое его поведение, независимо от того, насколько оно плохое и ранит любимого человека, будет прощено и понято. Разумеется, в отношениях бывают сложные времена, которые необходимо пережить и вытерпеть, но если партнеры принимают друг друга как должное, то они просто перестают уважать зону комфорта и пределы допустимого, которые у всех свои. В любви необходимо устанавливать ограничения, так как именно они помогают видеть предупреждающие знаки: финансовую безответственность, эмоциональное насилие, сексуальное невежество или бездействие. Всё это может навредить вашим отношениям, и со временем они сгниют окончательно.

2. Больше давать — больше получать

Всем известно, что в отношениях каждый должен нести свой собственный груз. Но отношения — это далеко не всегда 50 на 50. Чья-то инициатива может изменить отношения в целом. Несмотря на то, что лимиты уже расставлены, иногда полезно не требовать большего, а дать больше. Если ваши отношения достаточно крепки, то ваше желание дать партнеру больше обязательно будет встречено взаимностью, хоть и не сразу. 70% — это не жертвенность, а ваше желание показать, как вы цените и любите своего партнера, даже если иногда он делает не то, что вам бы хотелось.

3. Эгоизм в постели

Сексуально удовлетворенные пары знают, что им необходимо для удовольствия, прежде всего, своего. Только после того, как они получают то, что им необходимо, они могут позаботиться об удовольствии своего партнера. Если вы оба делаете всё, чтобы вам было приятно, то вам будет проще доставить удовольствие друг другу. Не ждите, что ваш партнер сделает то, о чем вы мечтаете, или что удовольствие придет само собой — заставьте прекрасное произойти здесь и сейчас.

4. Не делайте пауз

Пауза — это альтернатива расставанию, которая была популярна в школьные годы, когда у вас и у вашего партнера не было ни жизненного опыта, ни ответственности, ни желания, чтобы решать проблемы. Это нормально. Но вот в серьезных отношениях паузы — это просто попытка отдалить принятие решения. Вам может показаться, что пока вы в этом перерыве, всё постепенно налаживается, вы отпускаете негативные эмоции и, вернувшись в отношения, вы можете почувствовать, что всё действительно стало лучше. Но это не значит, что всё изменилось. Провести ночь вне дома, у родителей, чтобы просто остыть — это одно, а начать жить своей жизнью, не зная, как сейчас живет ваш партнер — это показатель того, что ваши отношения трещат по швам, и вы не спасете их, если не измените ничего.

5. «Тот самый» — это миф

Фантазии на тему, выбрали ли вы того партнера, или он вам не подходит — это бессмысленно потраченное время. Все вокруг говорят о том, что если вы с правильным человеком, то вас ждут только счастье и радость, а стресс — первый показатель того, что что-то не так. Но вот в реальности это убеждение только вредит отношениям. Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, изменитесь сами.