Признаки созависимых отношений

А еще узнаем, как отличить их от нормальной привязанности и что с этим счастьем делать.

Текст: Маргарита Мишина · 22 апреля 2020

Давай начнем с того, что разберемся, что же такое созависимые отношения. Часто этот термин почему-то используют, чтобы описать человека, который постоянно требует внимания от своего партнера и обижается, если его нуждам и желаниям не уделяется достаточно времени. Но все, на самом деле, гораздо хуже. Созависимость — это про то, когда ты полностью растворяешься в отношениях и теряешь в них себя.

Более того, это работает в обе стороны — один партнер нуждается в другом, который, в свою очередь, хочет, чтобы в нем нуждались. Психологи еще называют это «циклом созависимости». То есть замкнутый круг, который очень сложно разорвать.

Еще немного фактов

Созависимые отношения могут быть не только любовными — это так же случается между родственниками и друзьями;

Порой в этих отношениях присутствует эмоциональное и/или физическое насилие;

Друзья и близкие могут догадываться, что с твоими отношениями что-то не так, но ты, скорее всего, даже не будешь их слушать;

Как любая ментальная или эмоциональная проблема, борьба с созависимыми отношениями требуют времени, усилий и в некоторых случаях даже медицинской помощи.

Привязанность vs Созависимость

Быть эмоционально привязанным к любимому человеку — это абсолютно нормально. Однако нужно понимать, где заканчивается здоровая привязанность и начинается созависимость. Вот несколько основных различий:

Привязанность: Двое людей в отношениях могут рассчитывать на поддержку и любовь друг друга. Оба ценят эти отношения.

Созависимость: Ты чувствуешь себя бесполезной в отношениях, пока твоему партнеру от тебя что-то не понадобится. Часто это «понадобится» характеризуется какими-то жертвами и решительными действиями. Только в этом случае ты ощущаешь себя счастливой.

Привязанность: Оба считают эти отношения приоритетом, но в то же время находят время, чтобы заняться чем-то другим — у каждого есть свои отдельные интересы, друзья, хобби.

Созависимость: Здесь нет личностей, персональных интересов и ценностей вне этих отношений.

Привязанность: Оба могут выражать свои эмоции и пожелания, а так же искать способы, чтобы отношения идеально работали в обе стороны.

Созависимость: Ты чувствуешь, что твои желания и нужды неважны и не говоришь о них своему партнеру. Тебе даже может быть сложно распознать, чего именно ты хочешь на самом деле.

Признаки созависимых отношений

Довольно сложно отличить человека в созависимых отношениях от просто приставучего человека. Но вот восемь признаков, которые могут выдать последнего:

Ты чувствуешь себя счастливой только внутри этих отношений — ничто другое буквально не вдохновляет тебя;

Ты не разрываешь отношения, даже если твой партнер обращается с тобой плохо;

Ты делаешь все, чтобы твой партнер был счастлив, даже если это идет во вред тебе самой;

Ты постоянно тревожишься за эти отношения;

Ты тратишь все свое время и силы на исполнение желаний своего партнера;

Ты чувствуешь себя виновато, если думаешь о своих нуждах, а не о его;

Ты игнорируешь свои принципы и нравственные установки ради него.

Самое важное: при попытке разорвать отношения с партнером созависимому человеку будет нереально трудно, потому что его личность вплетена в эти отношения — ведь он буквально стал ими, потеряв себя.

Как с этим бороться?

Можно ли как-то исправить сложившуюся ситуацию? Да! Только если в отношениях не присутствует эмоционального или физического насилия — в этом случае тебе нужно уходить как можно скорее и обратиться в центр доверия .

Если же все не так плохо, можно попробовать следующие вещи:

Обособиться друг от друга. Начинать нужно с маленьких шагов! Найти разные хобби и любые другие занятия вне отношений;

Провести время вдали друг от друга. Поможет как путешествие в одиночестве, так и встречи с друзьями/близкими, которые поддерживают тебя и не осуждают;

Если такие вещи не помогают, можно обратиться к психотерапевту. Существуют индивидуальные и групповые терапии — вариантов и правда масса. Эксперт разберется с вашими проблемами и предложит более профессиональные решения для них.

Все это долго, сложно и выматывает с эмоциональной точки зрения. Но если ты хочешь сохранить отношения, через это придется пройти.

Материалы по теме

• 5 к-поп-песен о токсичных отношениях, после которых ты будешь рада, что у тебя нет парня
• 6 вещей, которые тебе не стоит ждать от парня в отношениях
• Почему ты ревнуешь своего парня — и как перестать

• отношения с парнем
• дружба

Интерактивная версия журнала Elle Girl

Журнал Elle Girl

Твой любимый журнал в удобном формате

• О проекте
• Реклама
• Архив номеров
• Пользовательское соглашение
• Условия проведения конкурсов

Журнал для девочек ElleGirl.ru – твой проводник в мир моды, красоты и драйва. Если тебя интересует актуальный гардероб, модный макияж, новости кино, шоу-бизнеса, жизнь звезд, личные отношения и их перспективы – твой виртуальный журнал для девочек всегда под рукой. Один клик и ты узнаешь, как будут развиваться отношения героев сериала, как выглядят в реальной жизни любимые актеры, где их можно увидеть в ближайшее время, какие молодежные мероприятия ждут тебя, как к ним подготовиться и многое другое. Чтобы быть в курсе модных событий достаточно читать самый модный журнал для девочек — ElleGirl.ru.

© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.

Созависимые отношения — это отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включённость в жизнь партнёра, что любое индивидуальное развитие оказываются под угрозой. А где нет развития, там нет и жизни. По мере углубления в зависимость партнёры всё больше растворяются друг в друге и начинают напоминать двух птиц, которые, сложив свои крылья вместе, летят в пропасть. Но существуют ли отношения, в которых двое полностью независимы друг от друга. Ведь мы не можем никак не реагировать на настроения близкого человека и на события, происходящие в его жизни. Здесь всё дело в степени. Попробуем разобраться, где та тонкая грань, которая отделяет здоровую привязанность и участие от болезненной зависимости.

11 основных признаков созависимых отношений:

• Дискомфорт в отношениях — в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело даётся как присутствие, так и отсутствие партнёра. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из неё.
• Отсутствие открытого диалога — общение между созависимыми партнёрами чаще происходит через намёки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнёр должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.
• Необходимость заслужить любовь — для получения внимания партнёра вам необходимо выполнять определённые условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнёр будет вас устраивать только в определённом качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.
• Ваш партнёр — становится вашим главным проектом — все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нём и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несёте за них ответственность, и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости, или никто об этом не просит.
• Тотальный контроль — постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться, и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнёра в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.
• Нарушение личных границ — два индивидуальных «Я» растворяются в общем «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «своё», а где «чужое», и кто за что несёт ответственность. Причём это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жёсткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.
• Тревожность — возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчёркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.
• Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнёров не может чётко ответить — из-за чего именно возникли разногласия, или их мнения существенно различаются.
• Проблемы ответственности — в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью — это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить её на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнёра, но не за свою собственную.
• Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться, и всё сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.
• Семейные сценарии — часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнёров.

Людей, склонных к созависимости, отличает специфический способ выражать свои мысли. В их лексиконе часто встречаются такие фразы:

• «Жить без него не могу».
• «Все так живут».
• «Одному не лучше».
• «Не умею жить одна».
• «Она без меня пропадёт».
• «Это я виновата в том, что он так ко мне относится».
• «Пробовала не думать о нём, но не могу».
• «Нужно ещё чуть потерпеть/постараться, и он исправится» и т.д.

Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнёры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями.

Не лучшим образом дело обстоит с психологическим здоровьем — постепенно обостряются негативные черты характера, развиваются неврозы и депрессии. По мере усугубления ситуации проблема начинает проявлять себя за гранью отношений — рушатся социальные связи, возникают сложности в профессиональной сфере, возникает ощущение безнадёжности. Каждый день, проведённый в созависимости, отнимает как минимум один день счастливой жизни.

Созависимость — это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому, обнаружив у себя её признаки, лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты:

• Семейные сценарии каждого из партнёров — понимание истока проблемы, того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях;
• Внутренних потребностей, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации;
• Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя;
• Проработка личных границ и индивидуальности — осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого;
• Стабилизация самооценки — люди, склонные к созависимости, часто обладают нарушенной самооценкой;
• Снижение тревожности;
• Развитие навыка строить гармоничные партнёрские отношения.

Если статья понравилась, не забывайте ставить лайки и делать репосты, она может так же быть полезна вашим друзьям и близким! Подписывайтесь на обновления, впереди много нового и интересного!

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Приходилось ли Вам видеть странные отношения, в которых люди едва терпят друг друга, но все равно продолжают оставаться вместе? Про созависимые отношения поговорим сегодня.

В этой статье мы поговорим не о традиционной форме созависимости одного или нескольких членов семьи от близкого человека, имеющего наркотическую или алкогольную зависимость, а о более широком понимании созависимых отношений — об эмоциональной зависимости одного человека от значимого для него Другого.

Созависимые отношения: это

Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.

Созависимые отношения: здоровые и нездоровые

Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.

В созависимых отношениях, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь психологическим языком, пространство одного чело­века, поглощенное пространством другого, практичес­ки прекращает свое суверенное существование. На вопро­сы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».

Формирование созависимости

Все мы “родом из детства” и то, с чем мы оттуда выходим, определяет наш тип взаимодействия с другими людьми во взрослой жизни. Мы не будем в этой статье разбирать возрастные этапы формирования личности, но отметим ключевой момент этого процесса.

Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний (здесь ребенок узнает, что будет, если он сделает как хочет), во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.

Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Т ебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Т ы достиг всего”.

Что делать, чтобы созависимость не стала вашей проблемой

У людей, склонных к созависимым отношениям, путанные представления об ответственности и вине. Чтобы в них разобраться, рассмотрим некоторые ключевые моменты, по которым вы сможете понять, что происходит и принять верное решение.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас свою ответственность, используя вас, а не любя — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого, не благодарен, отгораживается от вас — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это лучше него.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых им самим, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости к нему. Нужно знать, что:

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы (не партнер) несете ответственность за то, что ваше мнение не будет учитываться и будут решать за вас, что вам нужно. Нужно знать, что:

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

5. Зрелые отношения предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это — забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать ответную любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Когда один или оба партнера вступают в отношения с неразрешенными внутренними конфликтами, их связь, построенная на зависимости, ничего кроме страданий принести не сможет. Ведь настоящей причиной здесь является не любовь к партнеру, а выполнение нереализованных программ. Созависимые отношения могут длиться годами и единственный способ решить проблему – выявить подлинную причину привязанности, выстроить альтернативные способы собственной реализации, стать независимым и счастливым человеком.

А еще узнаем, как отличить их от нормальной привязанности и что с этим счастьем делать.

Текст: Маргарита Мишина · 22 апреля 2020

Давай начнем с того, что разберемся, что же такое созависимые отношения. Часто этот термин почему-то используют, чтобы описать человека, который постоянно требует внимания от своего партнера и обижается, если его нуждам и желаниям не уделяется достаточно времени. Но все, на самом деле, гораздо хуже. Созависимость — это про то, когда ты полностью растворяешься в отношениях и теряешь в них себя.

Более того, это работает в обе стороны — один партнер нуждается в другом, который, в свою очередь, хочет, чтобы в нем нуждались. Психологи еще называют это «циклом созависимости». То есть замкнутый круг, который очень сложно разорвать.

Еще немного фактов

Созависимые отношения могут быть не только любовными — это так же случается между родственниками и друзьями;

Порой в этих отношениях присутствует эмоциональное и/или физическое насилие;

Друзья и близкие могут догадываться, что с твоими отношениями что-то не так, но ты, скорее всего, даже не будешь их слушать;

Как любая ментальная или эмоциональная проблема, борьба с созависимыми отношениями требуют времени, усилий и в некоторых случаях даже медицинской помощи.

Привязанность vs Созависимость

Быть эмоционально привязанным к любимому человеку — это абсолютно нормально. Однако нужно понимать, где заканчивается здоровая привязанность и начинается созависимость. Вот несколько основных различий:

Привязанность: Двое людей в отношениях могут рассчитывать на поддержку и любовь друг друга. Оба ценят эти отношения.

Созависимость: Ты чувствуешь себя бесполезной в отношениях, пока твоему партнеру от тебя что-то не понадобится. Часто это «понадобится» характеризуется какими-то жертвами и решительными действиями. Только в этом случае ты ощущаешь себя счастливой.

Привязанность: Оба считают эти отношения приоритетом, но в то же время находят время, чтобы заняться чем-то другим — у каждого есть свои отдельные интересы, друзья, хобби.

Созависимость: Здесь нет личностей, персональных интересов и ценностей вне этих отношений.

Привязанность: Оба могут выражать свои эмоции и пожелания, а так же искать способы, чтобы отношения идеально работали в обе стороны.

Созависимость: Ты чувствуешь, что твои желания и нужды неважны и не говоришь о них своему партнеру. Тебе даже может быть сложно распознать, чего именно ты хочешь на самом деле.

Признаки созависимых отношений

Довольно сложно отличить человека в созависимых отношениях от просто приставучего человека. Но вот восемь признаков, которые могут выдать последнего:

Ты чувствуешь себя счастливой только внутри этих отношений — ничто другое буквально не вдохновляет тебя;

Ты не разрываешь отношения, даже если твой партнер обращается с тобой плохо;

Ты делаешь все, чтобы твой партнер был счастлив, даже если это идет во вред тебе самой;

Ты постоянно тревожишься за эти отношения;

Ты тратишь все свое время и силы на исполнение желаний своего партнера;

Ты чувствуешь себя виновато, если думаешь о своих нуждах, а не о его;

Ты игнорируешь свои принципы и нравственные установки ради него.

Самое важное: при попытке разорвать отношения с партнером созависимому человеку будет нереально трудно, потому что его личность вплетена в эти отношения — ведь он буквально стал ими, потеряв себя.

Как с этим бороться?

Можно ли как-то исправить сложившуюся ситуацию? Да! Только если в отношениях не присутствует эмоционального или физического насилия — в этом случае тебе нужно уходить как можно скорее и обратиться в центр доверия .

Если же все не так плохо, можно попробовать следующие вещи:

Обособиться друг от друга. Начинать нужно с маленьких шагов! Найти разные хобби и любые другие занятия вне отношений;

Провести время вдали друг от друга. Поможет как путешествие в одиночестве, так и встречи с друзьями/близкими, которые поддерживают тебя и не осуждают;

Если такие вещи не помогают, можно обратиться к психотерапевту. Существуют индивидуальные и групповые терапии — вариантов и правда масса. Эксперт разберется с вашими проблемами и предложит более профессиональные решения для них.

Все это долго, сложно и выматывает с эмоциональной точки зрения. Но если ты хочешь сохранить отношения, через это придется пройти.

Материалы по теме

• 5 к-поп-песен о токсичных отношениях, после которых ты будешь рада, что у тебя нет парня
• 6 вещей, которые тебе не стоит ждать от парня в отношениях
• Почему ты ревнуешь своего парня — и как перестать

• отношения с парнем
• дружба

Интерактивная версия журнала Elle Girl

Журнал Elle Girl

Твой любимый журнал в удобном формате

• О проекте
• Реклама
• Архив номеров
• Пользовательское соглашение
• Условия проведения конкурсов

Журнал для девочек ElleGirl.ru – твой проводник в мир моды, красоты и драйва. Если тебя интересует актуальный гардероб, модный макияж, новости кино, шоу-бизнеса, жизнь звезд, личные отношения и их перспективы – твой виртуальный журнал для девочек всегда под рукой. Один клик и ты узнаешь, как будут развиваться отношения героев сериала, как выглядят в реальной жизни любимые актеры, где их можно увидеть в ближайшее время, какие молодежные мероприятия ждут тебя, как к ним подготовиться и многое другое. Чтобы быть в курсе модных событий достаточно читать самый модный журнал для девочек — ElleGirl.ru.

© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.

Доброго времени суток! Кто знает, что такое, созависимость в отношениях? Психология рассматривает созависимость, как отношения двух людей на психологическом уровне зависимых друг от друга. Лучше перестать находиться в созависимых отношениях. Сейчас я расскажу, какие признаки говорят, что у вас созависимые отношения. Почему я так категорична в суждении, если нет развития в отношениях, то не будет и нормальной жизни.

1. Признаки созависимых отношений
2. Неприятная обстановка в отношениях
3. Отсутствие общения
4. Заслуженная любовь
5. Партнер равен главному проекту
6. Тотальный контроль
7. Нарушение личных границ
8. Тревожность
9. Постоянные скандалы
10. Проблема с ответственностью
11. Полная уверенность, что проблемы из-за партнера
12. Семейный сценарий
13. Сравнение с худшими отношениями
14. Руководство по избавлению

Признаки созависимых отношений

В психологии имеются советы: как избавиться от созависимых отношений. Для этого нужно отталкиваться от 12 шагов, выраженных в признаках:

Неприятная обстановка в отношениях

Вы чувствуете в отношениях себя несчастливо. Вам тяжело при присутствии, так и при отсутствии рядом любимого человека. Можно сказать, и вместе не хорошо и раздельно плохо. Погружение в отношения настолько глубокое, что возникает ощущение, что находитесь в ловушке и не знаете, как из нее выбраться.

Отсутствие общения

Нет нормального человеческого общения по душам, все разговоры идут через намеки или манипуляции. Мысли о том, что партнер должен обо всем догадываться берут вверх над разумным умозаключением. При возникновении конфликта, идти на перемирие крайне сложно. Если всё-таки диалог завязывается о мире, то начинается со второстепенных вещей, погружаясь в эмоции, но не затрагивая действительно важные темы, вследствие чего проблема остается неразрешенной.

Заслуженная любовь

Для ощущения любви со стороны любимого человека потребуется выполнять ряд условий и следовать определенным правилам. Если не выполнить условия, то можно столкнуться с недопониманием, критикой и холодным отношением. Появляется ощущение, что ваша ценность состоит из выполняемых вами действий, а не то, что вы просто есть. Также и вас, партнер может устраивать в конкретно одном качестве. При других его проявлениях вас охватывает раздражение.

Партнер равен главному проекту

Вы полностью погружены в своего партнера, мысленно, эмоционально и телесно. Вы буквально начинаете жить ради него, избавляясь от собственных желаний и мечтаний. Любая его проблема воспринимается ближе и сильнее чем своя. У вас возникает чувство ответственности за его жизнь и принятые им решения, даже когда на это нет никакой необходимости.

Тотальный контроль

Созависимый человек всегда находится под действием тотального контроля. Ему постоянно необходимо знать, чем занимается, с кем находится, о чем думает вторая половинка. Чаще всего, партнер имеет подобные мысли. Буквально из-за одного телефонного звонка в отношениях может произойти ссора колоссальных масштабов. Чувство постоянной напряженности не покидает человека. Подобный контроль является ни чем иным как недостаток настоящего доверия к любимому человеку.

Нарушение личных границ

Партнеры исчезают как личности и становятся единым целым. Ни у кого больше нет ориентиров, где, чьи вещи, свои или чужие, следовательно, и с ответственностью не разобраться. Данный союз настолько крепкий, что никто из вне туда точно не попадет.

Тревожность

Проявляется без видимой на то объективной причины. Имеет навязчивый характер. Говоря простым языком, чувство тревожности имеет постоянство, без переключения на другие эмоции. Иногда, даже, понять от чего она возникает, не представляется возможным. Так же имеется момент, что зачастую тревожность хорошо маскируется под внешним благополучием «правильности» семьи.

Постоянные скандалы

Имеют свое возникновение аналогично с тревожностью. Но имеют отличие в высокой интенсивности и безразличии к мнению партнера. Конфликты происходят при эмоциональном пике, но по их завершению партнеры не могут ответить, из-за чего произошел конфликт.

Проблема с ответственностью

Во время созависимых отношений ответственность является специфической чертой характера. Она проявляется либо в перекладывании ответственности на партнера, либо при чрезмерном желании взвалить все на свои плечи, в том числе и моменты жизни любимого человека.

Полная уверенность, что проблемы из-за партнера

Начинают считать, что если вторая половинка изменится, то отношения расцветут новыми красками и наладится гармония. В основном сопровождается навязчивой идеей «помочь правильно» действовать. Но ни при каких условиях не признается наличие собственной вины в появлении проблем в отношениях.

Семейный сценарий

Зачастую происходит повторение взаимоотношений родителей от одного или обоих партнеров.

Сравнение с худшими отношениями

Зачастую к этому склонны девушки. Они думают, что если только бьет, то ничего страшного, у многих помимо избиения еще из дома все деньги уносит и бухает. Оправдывая тем самым свое нахождение с мужчиной в семье.

Руководство по избавлению

Главное понять, что созависимость не является приговором, а не что иное, как обычная проблема, с которой можно совладать. Если обнаружили данные признаки у себя, лучше избавиться от созависимости сразу. А вы попадали в созависимые отношения? Поделитесь своим ответом в комментариях.

Главная по устранению плача и поднятию хорошего настроения.
Ликвидирую проблемы в отношениях женской изюминкой.
Обожаю писать вкусные тексты.

Желать, чтобы партнер вас поддерживал, быть уверенным в завтрашнем дне – это нормально. Однако созависимых людей отличает то, что без подтверждения своего статуса они не проживут ни дня. Например, в паре страдают неадекватной привязанностью друг к другу, а в тиранических отношениях один наслаждается властью и контролем. Это может быть волевой муж, который шагу не дает ступить другим без его ведома, а может быть, и серьезно больной человек – алкоголик, который не дает жизни своим домочадцам.

Созависимыми могут стать не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети живущие на диване.

Особенности мышления созависимых людей

• Самостоятельность – это не про меня. Созависимый постоянно спрашивает разрешение на встречу с друзьями, или без согласия партнера не может согласиться на повышение. Все очень сложно!

• Надо всегда уступать. Еще один пример зависимости – это 100% согласие по любому вопросу со своим спутником жизни (начиная от меню на ужин, заканчивая вопросами политики в России).

• Я задушу его любовью. Есть такие люди, которые постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других. Такие люди лишь наносят вред отношениям, не доверяют ни себе, ни второй половинке. Они не дают даже право принять самостоятельные решения.

• С ним/нею я забываю о принципах. У каждого из нас есть свои границы зоны комфорта, выходить за которые не хочется. К примеру, вы никогда никому не разрешаете брать свою машину. Однако близкий человек берет ее без спроса, и вы не можете ничего ему возразить, убеждая себя, что это только из-за любви.

• Увлечения, хобби – одни на двоих. Бесспорно, общие увлечения сближают. Здорово, что у вас много общего. И проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя. Но любить все, что нравится партнеру, необязательно. В тех парах, где партнеры поддерживают здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

• Ревность – тихий убийца отношений. Из-за низкой самооценки созависимые партнеры ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их близкий человек. Это могут быть даже друзья или родственники.

• Тотальный контроль. В наше время электронные сообщения стали обычными формами общения. Но если это становится постоянным способом контроля своего партнера, то это признак недостатка доверия. Жажда контроля над партнером – это еще один пример созависимых отношений. получаете ответа, это может означать, что отношения стоят на шатком фундаменте.

Типы созависимых отношений

1. Я – жертва, другой властелин.

Для такого типа отношений характерно то, что партнер полностью растворяется в своей второй половинке, забывая свои желания и мечты.

1. Я – тиран, другой мой фанат.

Здесь обычно встречается яркий доминант и партнер-страдалец. Это характерно для отношений, в которых есть человек с зависимостями (например: алкоголизм, наркомания).

1. Союз спасения: тирана и жертвы

Тиран наслаждается своим превосходством. Иногда тираны настолько чувствуют свою власть, что доходят до нанесения телесных увечий. Жертве такие отношения тоже выгодны. Подпитывая самолюбие тирана, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

1. Самоутверждение за счет партнера

Для такого типа взаимоотношений характерно то, что один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого.

Созависимые отношения: что нужно сделать в первую очередь?

Вот несколько простых шагов для работы над такими отношениями:

1. Определите, что не устраивает в отношениях и какие есть разногласия с партнером.
Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в отношениях. Не всегда роль является однозначной, поэтому можно составить список, какие эмоции испытываете чаще всего при общении с близким человеком.

2. Попробуйте психотерапевтическую игру: «Выход из круга зависимости». Мысленно очертите на полу круг и встаньте в эту область. Вспомните все переживания, эмоции, которые обычно испытываете в этих сложных отношениях. После этого выйдите из очерченной области, мысленно освобождаясь от всего, что мучало, когда были в круге. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для зоны и остановитесь там.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые испытывали, когда стояли в круг, и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

3. Мысленно представьте, какими видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что нужно изменить.

4. Если поняли, что не всемогущи, что не сможете всю жизнь контролировать зависимого и что уже сейчас необходимо работать с самим собой, восстановить свои взаимоотношения с миром, поднять самооценку, наполниться собственными интересами и начинать реализовываться в мире, то лучше всего сделать это с помощью психотерапевта .

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею. Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь. Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма. Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть. На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют. Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Признаки созависимых отношений

1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе. В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.
2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости. Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.
3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения. Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.
4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

• Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
• Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
• Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

Зависимые и созависимые отношения негативно сказываются на психическом здоровье человека. Они являются достаточно вредными. Потому что мешают человеку иметь взаимно удовлетворяющие отношения и полноценно наслаждаться жизнью. Эксперты предупреждают, что это может быть потенциально опасно. Поскольку те, кто часто склоняется к совместной зависимости, могут оказаться в эмоционально разрушительных отношениях.

Что такое взаимозависимость?

Это можно определить как любые отношения, в которых два человека эмоционально вкладываются друг в друга. Часто настолько, что им трудно функционировать отдельно. Иногда, чем более болезненны отношения, тем сильнее усиливается зависимость между двумя людьми. Дело в том, что вся жизнь сосредоточена вокруг партнера, где ваша личность и чувство собственного достоинства зависят от этого человека. Люди в зависимых отношениях не могут выжить без своего зависимого поведения, которое является токсичным для психического и физического здоровья обоих людей. Согласно недавнему исследованию, зависимые мужчины и женщины будут оставаться верными своим партнерам, несмотря на постоянный стресс или депрессию.

Зависимые и созависимые отношения — их признаки

Для того, чтобы определить зависимы ли вы от своего партнера, задайте себе следующие вопросы. И если на большинство из них ответ будет «да», значит нужно что-то менять.

1. Вы жертвуете своими эмоциональными, физическими и умственными потребностями ради партнера?

Компромисс — это то, что укрепляет отношения. Но это нехорошо, когда только вы жертвуете и оказываете поддержку. В то время как партнер со своей стороны ничего не делает.

2. Чувствуете ли вы себя одинокими, когда остаетесь одни?

Поддержание вашей индивидуальности имеет решающее значение для развития здоровых отношений. Если вы чувствуете себя одинокими и не знаете, что делать, когда второй половинки нет рядом. Тогда пришло время разобраться в себе, и понять, что вы из себя представляете как личность? Кто вы без своего партнера?

3. Вы беспокоитесь о том, что не прикладываете достаточно усилий, чтобы отношения были более счастливыми?

Зависимые и созависимые отношения часто вызывают тревогу. Если вы чувствуете беспокойство из-за того, что любовь не развивается, значит что-то не так. Нормально иметь периодические спады в отношениях. Но если они вовсе не развиваются, а вы постоянно переживаете и не находите себе места, тогда это ненормально. Здоровые отношения должны доставлять радость и счастье, а не только головную боль и бессонные ночи.

4. Вам что-то не нравится в партнере, и вы пытаетесь это изменить?

У каждого есть свои недостатки, но люди не меняются. Если вы не довольны тем, кем является сейчас партнер, и надеетесь превратить его в человека, которого хотите видеть возле себя. Тогда пришло время пересмотреть эти отношения. Вы должны любить человека, а не его выдуманный образ.

5. Вы пытались быть независимыми, но чувствовали себя тревожно?

Воспринимайте это как знак того, что ваша личность слишком плотно завязана в отношениях. Делать что-то только для себя, не эгоистично. Это важно для общего благополучия, и укрепит вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

6. Вы постоянно молчите, чтобы избежать споров?

Иногда в спорах можно выявить истину. И это нормально, когда мужчина и женщина в спокойной обстановке пытаются разобраться в своих отношениях. Ведь когда они определяют, что их не устраивает, и приходят к общему согласию, то такие отношения будут лучше работать. Чем те, где один партнер постоянно молчит и боится выразить свое недовольство.

Что делать, если вы находитесь в зависимых отношениях

Если зависимые и созависимые отношения не дают вам полноценно жить. Вот несколько способов, которые вы можете применить, чтобы снова наслаждаться жизнью. Когда вы обретете уверенность в себе и внутренне спокойствие, то получите столь необходимое понимание отношений и жизни в целом.

1. Примите себя

Научитесь слушать свои мысли и желания. Любите себя такими, какие вы есть. Станьте более самостоятельным человеком. Вам не обязательно получать одобрения от кого-либо, кроме себя. У каждого есть недостатки, и их нужно принимать. Вы должны быть с человеком, который принимает вас настоящего. И как только вы разберетесь в своей личности, и поймете кто есть на самом деле. Только тогда сможете построить более здоровые отношения.

2. Удовлетворяйте свои потребности

Зависимые и созависимые отношения приводят к тому, что человек перестает заботиться о себе. Так что, как можно чаще ставьте себя на первое место. Поймите, что вы не можете заботиться о других, если у вас есть личностные проблемы. У каждого человека есть свои потребности, и вам не стоит их скрывать. Партнеры в здоровых отношениях должны быть равнозначными. И вы заслуживаете столько же поддержки и заботы, как и ваш любимый. Кроме того, чем более уверенно вы будете выражать себя, тем комфортнее станет общение с вашим партнером и близкими людьми. Общение — это ключ к построению здоровых отношений и счастливой жизни.

3. Знайте, когда нужно защищать себя

Не стоит закрывать глаза, когда вы чувствуете себя оскорбленными или видите неуважительное отношение. Если вы не можете себя защитить, тогда просто оставьте этого человека. Да, может быть легко сказать, чем сделать. Но осознайте, что вы в любом случае заслуживаете уважения. Не тратьте время на попытки изменить человека. У вас есть три варианта: уйти, пытаться найти компромисс или обратиться за помощью.

4. Получайте больше позитивных эмоций

Не забывайте смеяться и веселиться. Исследования показали, что смех нарушает цикл негативного мышления и является очень эффективной техникой снижения стресса. Смех даже используется в когнитивно-поведенческой терапии для улучшения психического здоровья человека. Так что наслаждайтесь жизнью по полной. Конечно, у каждого из нас есть обязанности. Но вы должны позволять себе заряжаться позитивными эмоциями. Проводите больше времени со своими друзьями и близкими. Кроме того, что они поднимут настроение, еще и поддержат вас.

5. Будьте настойчивыми

Никто и ничто не может сделать человека счастливым кроме него самого. И никогда не стоит сдаваться, даже если ничего не получается. Естественно чувствовать себя подавленным, когда потерпели неудачу. Но продолжайте работать и сосредоточьтесь на своем восстановлении. Всегда двигайтесь вперед и верьте в себя.

6. Сосредоточьтесь на себе

Зависимые и созависимые отношения могут поглотить человека. И оставаясь слишком долго в таком состоянии, вы можете эмоционально истощиться и разрушить свою самооценку. Так что всегда заботьтесь о себе и своем здоровье. Также не забывайте о своих близких, семье и друзьях. Знакомьтесь с новыми людьми, находите новые хобби. И занимайтесь тем, что доставляет вам удовольствие. И конечно же, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Как вообще понять, что отношения зависимые?

Главная проблема созависимых отношений

Казалось бы, все не так страшно и можно с этим жить, однако, проблема созависимых отношений в том, что в них партнеры не чувствуют себя счастливыми. Отношения напоминают гонку, в которой один партнер пытается догнать и причинить добро второму, а другой – подальше убежать и спрятаться от первого. В итоге оба недовольны, возникают раздражение, ссоры, недопонимание и холод. А еще партнеры перестают замечать себя и свои собственные потребности, желания и цели. Понимаете, к чему это приведет в итоге?

Еще один важный нюанс: если в зрелых отношениях вы и ваш мужчина являются равными партнерами на уровне «взрослый-взрослый», то в созависимых отношениях партнеры чаще всего стоят на уровне «родитель-ребенок». Вспомните, как часто женщины думают про своего мужчину, что «если его не подтолкнуть, так и лежал бы на диване/играл в приставку/сидел бы на одной должности/пил», нужное подчеркнуть. Они выступают в роли мамочек, уверенных, что «чадо» нужно контролировать, мотивировать и хвалить. Но вместе с тем они забирают у мужчины ответственность за собственную жизнь и собственные решения.

Желание улучшать жизнь других людей вместо своей является основным для созависимых людей.

Признаки людей, склонных к созависимым отношениям

• им кажется, что они несут ответственность за жизнь других людей, их судьбу, поступки, мысли и чувства;
• когда у других проблемы, они чувствуют жалость и вину;
• в них говорит сильное желание помогать людям решать их проблемы;
• они искренне не понимают, почему другие люди не готовы поступать аналогичным образом;
• не понимают, чего хотят сами и что им на самом деле нужно;
• пытаются доставить удовольствие другим людям вместо того, чтобы радовать себя;
• злятся, чувствуют себя использованными или жертвами;
• ощущают себя виноватыми, когда тратятся на себя или делают что-то, не являющееся для них необходимым;
• живут с кучей «должен/должна»;
• стремятся помогать другим, даже когда их не просят.

Как выйти из созависимых отношений?

Давайте сразу договоримся, что всегда есть 2 пути. В данном случае уйти можно прямой дорогой, сказав партнеру «до свидания», или же попытаться развить отношения до уровня зрелых. Первый путь проще, однако не факт, что вы не начнете бегать по граблям и бессознательно реализовывать один и тот же сценарий, то есть вступать в такие же зависимые отношения.

И еще одна ремарка. К сожалению, когда в созависимых отношениях присутствует в больших количествах третий фактор – алкоголь, запрещенные вещества, патологии (приступы неконтролируемой жестокости, например), я рекомендую обратиться к профессиональному психологу за поддержкой и, вероятно, обратить внимание на путь 1. Так как тут есть большая вероятность, что никакие ваши действия уже не помогут партнеру. А вы при помощи специалиста проработаете этот вопрос и будете постепенно учиться строить новые зрелые отношения.

Второй путь – про осознанность и внутреннюю глубокую проработку своего мышления. Если вы готовы идти по нему, я искренне за вас рада, потому что только изменив свое поведение и свою реакцию на события, вы начнете по-другому жить. В том числе и в сфере отношений. Итак, начнем.

1. Отдайте партнеру ответственность за его жизнь. Ваш мужчина – взрослый самостоятельный человек, который каким-то образом существовал и до знакомства с вами. Отключите внутреннюю мамочку и постепенно передавайте решение вопросов, связанных с его здоровьем, зарплатой и свободным временем в его же ведение.
2. Займитесь собой. Вам нужно наладить связь со своим внутренним «Я»: какая вы сама по себе, вне отношений? Что вам нравится? Чем вы увлекаетесь? Чего вы хотите от жизни, каких целей достичь, какие свои желания исполнить? Останьтесь наедине с собой и познакомьтесь с собой настоящей.
3. Снизьте уровень тревоги о проблемах других людей. Особенно если вас о помощи не просили. Я не говорю, что нужно уйти в отказ и перестать помогать близким, но важно отслеживать поток мыслей, останавливать их ход, если понимаете, что вас опять несет на тему «так, мужу пора худеть, запишу его в спортзал и переведу на гречку».
4. Разговаривайте с партнером. Иногда мы забываем, что желания, цели и мечты есть не только у нас. Узнайте, чего хочет партнер, какой он видит свою жизнь и ваши отношения. Чего ему в них не хватает, а что нравится? Как он понимает, что вы его любите?
5. Ищите варианты. Ищите пары, в которых отношения складываются не так, как у вас. Ищите примеры для подражания, образцы зрелых отношений. Это могут быть друзья, знаменитости, герои фильмов – позвольте себе понять, что бывает и по-другому.. А значит, при желании вы сможете сформировать такие отношения, в которых вам будет комфортно.

Тема зависимых отношений обширна и многогранна, здесь я затронула ее лишь в нескольких моментах, однако, если вы готовы к переменам, мои рекомендации помогут вам вступить на путь новой, осознанной жизни.
Я желаю вам гармоничных и теплых отношений!