Одиночество вдвоем

Девочки , кто так жил? Когда вы при муже, но одни. Замужем еще года нет, не говорить ни хочет, не понять. Никакого внимания и ласки. Я женщина посудомойка, поломойка и т.д., при чем сам соглашается, что нужна только для этого. Тошно, хочу развестись. P.S. женились, был добрым, чутким, хорошим

Я так живу. Привыкла, хотя и выть охота иногда, но по большому счету с ним быт более комфортный. Мне есть куда идти в любое время, пока не хочу.

Смысл жить вместе?

сходите в свингклуб

бегите! в любом возрасте! это не жизнь!

дайте понять ему что терпеть это не будете(лучше не словами а делами) .а вы дома сидите, не работаете?

сходите в свингклуб

Да,действительно,хорошее предложение!!Автор,прислушайтесь!!Что может быть лучше хорошей,качественной групповушки. Все напряжение и усталость как рукой снимет.

Действительно! Чего молчать-то! Я бы ему уже давно высказала. Вы ему, что, служанка что-ли? А так он хорошо устроился. Женился и теперь не парится ни за быт, ни за вас. Эгоист какой-то. Если не получится ничего решить и он вас не поймет — лучше уходить. Дети, я так поняла, вас не держат.

Смысл жить вместе?

Да,зачем вам с ним жить?И это только начало совместной жизни,автор!Что потом будет?

Ну и зачем вам такой муж? Жизнь одна, вы у себя — одна. Если вам будучи замужем одиноко, так зачем такое замужество. Я бы не тратила время. Еще и самооценку ниже плинтуса опустите свою.

С себя не пробовали начать? Мужу не нужна мультиварка с поломойкой. И резиновая Зина тоже. Ему человек нужен.

Прикол) у меня так же. Токо я готовлю когда хочу и что хочу. Не нравится? Сам попробуй приготовить. Сидит в игры рубится, а раньше с утра домогался, я даже переживала, мне так часто не надо. Зря волновалась, раз в неделю)) но к родителям не хочу.

Одиночество вдвоем

не вместе и не врозь-а так: одиночество вдвоем

Одиночество- единственный выход.

Встреча Нового года вдвоем.Ваши впечатления.

кошка к одиночеству.

Зачем вы все это с собой делаете.

Я так жила с первым мужем, даже года не прошло со дня свадьбы и я подала на развод. Зато сейчас, спустя 5 лет я счастлива с мужчиной и мы растим сына)

Семью создавали по любви? Куда же она делась? Упорхнули вместе с бабочками в животе?
тут вариантов несколько 1) Приняли желаемое за действительное. И никакая это не любовь была а просто влюбленность и вожделение. Пресыщение такими вещами наступает быстро. Грубо скажем легально натра ха лись и надоело. 2)
За розовыми очками влюбленности не разглядели что в общем выходите замуж за абсолютно не подходящего вам по духу, укладу, устоям и целям человеку
3) И последний вариант самый обидный. Сами свое счастье упустили. Когда вроде и человек тот и изначально любовь была, но упустили за какими то неважными делами и мелкими обидками. И причем тут большей частью вина женщины. Ну вот так получается что мужики у нас тонких материй не понимают или делают вид. И климат отношений в семье и их градус задает женщина. Каждым днем, каждым словом или делом. Сегодня не улыбнулась когда на работу провожала. завтра не поцеловала когда проснулась, не посмотрела по особенному когда он тебе яблоко принес( так как будто он тебе конечно и луну с неба достанет и ты в этом абсолютно уверена ) А в итоге что то мимолетное и неуловимое убежало(
Можно попробовать вернуть, но это путь долгий, кропотливый и может быть уже поздно.

Одиночество вдвоем

Если вы оказались в похожей ситуации, то знаете, каково это – когда человек, который был частью тебя, так отдалился, что, кажется, стал совсем чужим. Да, вы по-прежнему спите на одной кровати и внешне всё благополучно – дети (внуки), квартира, дача, машина… Но нет душевной близости.

Зона отчуждения

Психологи считают, что периоды охлаждения бывают у многих пар. Одна из причин – кризис в отношениях. Чаще всего он возникает через 1, 3, 5, 7, 14 и 20–25 лет брака. Первые кризисы связаны с притиркой характеров – розовые очки спадают, и выясняется, что партнёр вовсе не такой, каким вы его себе представляли. И с этим далеко не все способны смириться.

Одиночество вдвоем

Ты и я такие разные

Впрочем, обострения случаются и вне критических дат. Самая частая причина – разные эмоциональные потребности. Например, женщину уволили с работы, и она жаждет сочувствия со стороны мужа. Ей хочется поплакать у него на плече, почувствовав себя маленькой девочкой, а ему кажется, что проявление любви – это дать конструктивный совет: «Вставай на биржу труда, рассылай резюме – что толку рыдать и страдать?» Казалось бы, крохотная нестыковка. Но жизнь складывается именно из мелочей. И вот уже она уверена, что муж «чурбан бесчувственный», а он – что жена «полная истеричка». И это только один пример…

Продолжение следует!

Многие, устав от непонимания, разводятся. Но далеко не всегда расставание решает все проблемы – часто лишь добавляет новых. Может быть, дать партнёру, а заодно и себе, второй шанс?

Одиночество вдвоем

Критикуйте не партнёра, а его действия. Говорите не «ты глупый, ленивый, бесчувственный», а «жаль, что ты не помог, не сделал, не пожалел». Тогда вы чётко обозначите, что вам не нравится, но при этом не перейдёте на личности.

Дайте второй половине аванс. Вам сейчас кажется, что во всём виноват муж, поэтому пусть он и делает первый шаг. Но пойдите на уступки первой. Например, если вас обижает, что супруг вас не слышит, начните слушать его сами. Считайте, что дали ему аванс, но поверьте, это вернётся сторицей. Поняв, что вы искренне пытаетесь понять его чувства и потребности, он станет более открытым. И, в свою очередь, захочет выслушать вас.

Вспомните старые семейные традиции и придумайте новые. Это сближает! Чаще употребляйте слова «мы», «наши», подчёркивая вашу общность.

Добавьте свежую струю в отношения – измените имидж, удивите любимого в спальне, пригласите на свидание в необычное место. Вы увидите интерес в его глазах! И будьте уверены – ответный сюрприз не заставит ждать.

Марина Девятова, певица:

– Проблема многих взаимоотношений в супружеской паре заключается в том, что мы не умеем разговаривать друг с другом, боимся озвучить то, что нам не нравится. Но подобных вещей точно можно избежать. Я вижу это на примере моих бабушки и дедушки, которые прожили вместе 62 года.

Что лучше? Быть совсем одной, без обязательств и необходимости что-то для кого-то делать, делиться самым сокровенным и дорогим твоему сердцу, или испытывать одиночество вдвоем, в паре? Когда нет ощущения целостности двух сердец, единения двух душ. Лишь пустота и чувство тоски. Когда любимый близко к тебе физически, но так далеко мысленно, духовно, идейно…

Ответ есть, самый точный, достоверный и проверяемый.

Когда ощущение одиночества вдвоем не покидает, даже в парных отношениях

Отношения есть, любимый рядом с тобой. Много времени проводишь с ним. Ходите в гости, смотрите фильмы. Общаетесь вечерами, делитесь впечатлениями за день. Но время от времени чувствуешь неудовлетворенность, как будто жизненный компас сбивает тебя с заданного пути. Наступает период полного непонимания, как тебе жить и куда двигаться дальше. Хочется тишины и покоя, отгородиться от всех, даже от любимого, спрятаться в самый темный уголок. Чтобы подумать, обрести заново какой-то смысл бытия, найти выход из сложившейся ситуации, понять причину своего состояния.

Сложно объяснить любимому человеку, что с тобой происходит. Почему настроение вдруг так резко изменилось, пропало желание к чему-то. Почему вдруг жизнь перестала радовать и удивлять, появилось безразличие ко всему и даже к нему, самому любимому и желанному. Происходящее настоящее уже становится не таким важным для тебя и значительным, важнее всего то, что происходит внутри тебя. Сильно ощущается собственная несостоятельность в парных отношениях, все чаще появляются мысли, что твое спасение в полном одиночестве. Есть мысли: «Не вижу смысла жить так дальше, отношения не для меня, мне просто никто не нужен».

Почему бывает одиноко вдвоем?

Ответ кроется в психике человека. Когда получается распознать и увидеть реальную причину одиночества вдвоем, решение находится довольно быстро. Получается принять то, что вызывало бурю противоречий. Найти ответы на все волнующие вопросы. А все потому, что человек осмыслил проблему, обозначил ощущения словами, назвал точно, безошибочно. А без знания психики это невозможно.

Кому бывает одиноко в паре?

Поговорим подробнее о женщине со звуковым вектором… Комфортное состояние звуковой женщины зависит от реализации заданных ей свойств. Плохое состояние в звуке не поддается контролю, когда нет понимания причин происходящего, когда нет необходимых знаний.

Корабль парных отношений терпит очередное бедствие в буре негативных эмоций друг друга, попадая в ловушку обычного недопонимания.

Ситуация может стать невыносимой: женщина со звуковым вектором хочет молчать, говорить просто не получается. Любимый не понимает, почему вдруг в один миг она перестает отвечать на его вопросы. А ей не хочется ничего объяснять. Даже не будет спорить, в ощущениях она выше этого.

Одиночество вдвоем

Для звуковички все очевидно — сейчас главное просто побыть наедине со своими мыслями, в тишине. Она хочет отгородиться от любимого каким-то надежным щитом, убежать. Спасение — уйти в дальнюю комнату, просто лечь спать и не думать больше ни о чем. Он не понимает, что происходит у нее внутри в такие моменты, что творится в ее душе. А там огонь горит сильным пламенем, не давая возможности эмоциям выйти наружу. Бушует настоящая буря отчаяния, потому что женщина со звуковым вектором и сама не знает, что с этим делать. Любимый не слышит, а она кричит ему изнутри и просит о помощи! Он рядом, они вдвоем, физически близко, но в душе у нее ощущение настоящего одиночества.

Как спасти отношения?

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет причины плохих состояний в звуке. Ощущение «одиночества вдвоем» — вовсе не приговор на пути к счастливым парным отношениям.

Слагаемые успеха и счастья в отношениях:

1. Понимание своей природы.

Дорога перемен начинается с понимания своих особенностей. Чтобы ощущение одиночества прошло, необходимо наполнить нехватки, запросы в звуковом векторе. Только потом шаг за шагом будет раскрываться полный букет настоящих желаний, которые были подавлены. Потому что звуковой вектор является доминантным. Его желания перекрывают другие. Узнать больше о желаниях в других векторах можно здесь.

2. Иметь возможность побыть в тишине и сосредоточении на своих мыслях.

Это крайне важно и просто необходимо для полноты ощущения жизни. Только имея возможность побыть наедине с собой, получается выходить наружу для общения с другими людьми. Переключаться со своих собственных мыслей (которые не оставляют тебя ни на секунду) на потребности других людей.

Как это сделать?

Например, принять ванну с воздушной пеной после трудового дня. 15 минут удовольствия позволят побаловать себя тишиной и уединением, помогут переключиться на потребности других людей: пообщаться с любимым человеком, выслушать его впечатления за день или его проблемы, проверить уроки у детей или почитать им перед сном книжку.

Если дождаться, когда все домочадцы утихомирятся и пойдут спать, можно насладиться тишиной за чашечкой чая на кухне, приятным занятием за чтением интересной книги, пока никто не отвлекает, а также заняться обдумыванием новых планов на ближайшее будущее.

3. Наладить эмоциональную сферу!

Создавать крепкую эмоциональную связь в паре — это значит делать ваш союз более крепким и долговечным. Открывать путь доверия друг другу через совместные переживания. Делиться самыми сокровенными желаниями, эмоциями, рассказывать о своих чувствах и проблемах. Подробнее об этом читай тут.

Одиночество вдвоем

4. Потенциал ваших отношений велик.

Женщине легче сделать первый шаг. Начать что-то менять в отношениях и взять курс на создание крепких парных отношений. Она, как путеводная звезда, будет задавать верный точный курс. А мужчина будет следовать ее желаниям. Так устроено природой.

У обладателей звукового вектора получится ощутить свойства и желания партнера еще глубже . Познать друг друга как самих себя, раскрыть двери в мир ощущения полного единения душ, душевной близости. Создать идеальные отношения нового уровня.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает проработать свои негативные состояния и переживания «одиночества вдвоем». Хорошее внутреннее состояние притягивает вторую половину. Понимание себя и партнера позволяет взглянуть друг на друга иначе, увидеть настоящую действительность. Не строить догадки и предположения, а знать наверняка, что нужно для вашего счастья. Отзывы людей это подтверждают.

Как меняются отношения после тренинга?

Не только восстанавливаются, становятся крепче, но и переходят на совершенно другой уровень: спокойное решение проблем без ссор и криков. Ощущаются другие состояния. Отношения в паре становятся более глубокими и доверительными.

Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти

Я стал намного лучше разбираться в людях, стал намного ближе со своей супругой

Бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» дают возможность увидеть то, что до этого не было видно.

Регистрация тут

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

Как правило, одиночество — это чувство, которое присуще людям, не состоящим в партнерских отношениях. Но бывают парадоксальные ситуации, когда одинокими себя чувствуют семейные пары или мужчина и женщина, состоящие в связи. Почему это происходит, и как справиться с этим тягостным ощущением – об этом рассуждают психологи.

Неудовлетворенность браком возрастает

Одиночество вдвоем

Почему некоторые люди ощущают на себе гнет одиночества, несмотря на то, что они имеют партнера? По мнению психологов, одной из причин может быть то, что отношения изменились, они уже далеко не такие хорошие, как раньше. Один из опросов, проведенных в 2018 году в США, выявил, что 28% людей, которые не удовлетворены семейной жизнью, подвержены чувству одиночества. Оно может возникать периодически, а может присутствовать время от времени.

Одиночество вдвоем

При этом исследователи отмечают, что количество людей, несчастливых в браке, неуклонно возрастает. Так, согласно опросу Чикагского университета, осуществленному в 2016 году, зафиксировано самое большое число супружеских пар, чувствующих себя несчастливыми, с 1976 года.

Чувство одиночества нередко возникает, когда пара теряет эмоциональную связь. Даже в стабильных отношениях бывают моменты, когда один из партнеров или сразу оба отдаляются друг от друга, испытывая отчужденность.

Отсутствие доверительных отношений

Одиночество вдвоем

Еще одной причиной ощущения одиночества и пустоты может быть отсутствие доверия. Мужчина или женщина (или каждый из пары) не делится с партнером своими сокровенными чувствами, так как считает, что существует риск быть непонятым и подвергнутся осуждению или даже осмеянию. В результате, казалось бы, близкие люди могут ничего не знать о личности друг друга.

Отрицательное влияние соцсетей

Одиночество вдвоем

Третий случай — когда заставить почувствовать себя одиноким в собственной семье могут социальные сети. Почему это происходит? Люди сравнивают отношения, описываемые другими пользователи, с тем, что происходит у них в реальности. Например, девушка прочитала в Интернете, что парень оригинальным образом поздравил свою возлюбленную с Днем святого Валентина, посвятив ей песню, которую он исполнил в присутствии друзей и родственников. Романтично? Безусловно!

Одиночество вдвоем

Сравнив это поздравление с тем, что получила она (а это было всего лишь несколько слов и цветок), девушка начинает грустить и чувствует себя обделенной должным вниманием со стороны второй половины. В связи с этим возникает дистанция между партнерами, влекущая за собой переживание одиночества.

Проведение большого количества времени в социальных сетях может способствовать усилению этого неприятного чувства. Данный тезис подтверждается исследованием 2017 года, опубликованным в одном из американских медицинских журналов. В результате его проведения было выяснено, что люди, «сидящие» в социальных сетях больше, чем два часа в день, испытывают чувство одиночества в два раза чаще, чем те, кто особо не увлекается этим занятием и уделяет ему не больше получаса в день.

Как найти выход из положения?

Одиночество вдвоем

По этому поводу все психологи в один голос советуют общение со своим партнером. Нужно рассказать своей второй половине о ваших проблемах, о преследующем вас чувстве отчужденности, ощущении непонимания и отсутствия поддержки.

В том случае, если ваш партнер услышал вас и откликнулся желанием исправить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть не так в ваших отношениях и как это исправить.

Одиночество вдвоем

А если вам нужна дополнительная помощь в общении или принятии решений, рекомендуется отправиться к семейному терапевту и не ждать, пока положение ухудшится.

Хотя это может показаться нелогичным, чтобы избавиться от чувства одиночества не обязательно окружать себя людьми. Психологи предлагают принимать участие в таких видах деятельности, как медитация.

«Ключ в том, что, если вы хотите чувствовать себя более комфортно в одиночестве, вы не избегаете его», — говорят они. – «Столкнитесь с ним лицом к лицу и постарайтесь осознать то, что происходит с вами, когда вы одни. Вот когда вы можете понять, что делать, чтобы решить эту проблему».

В семье всегда собираются два одиночества. В каком-то идеальном случае это пара, которая допускает существование зоны одиночества у другого, не нарушает этих границ, но готова послушать голос оттуда .

В таком идеальном случае эмоциональные отношения в паре держатся, потому что у каждого есть потребность быть услышанным из той части, о которой каждую минуту не говоришь, о которой может быть трудно говорить и которая даже себе не всегда открыта.

Все остальное — это амортизаторы семейных отношений. Да, люди привыкают, да, изменяется стиль отношений. Что они с этим делают? Чувствуют ли они себя при этом одинокими или нет?

Кому-то хватает совместного хозяйствования, чтобы не чувствовать себя одиноко, кому-то — хозяйствования и детей. Кому-то этого не достаточно, нужно еще поговорить.

В каждой семье своё сплетение противоречивых чувств, эмоций. И приведет ли это переплетение к одиночеству одного или обоих, Господь его знает.

Одиночество вдвоём. Кто и когда испытывает это чувство, находясь вдвоём? Один может испытывать, а другой нет. Это чувство возникает тогда, когда человек не услышан и не чувствует, что его хотят услышать!

Одиночество вдвоем

Вот женщина, которая готова поддерживать мужа во всём, если это что-то серьезное. А он приходит от мамы, которая как всегда, наговорила ему гадостей, и ворчит на маму. Жена считает, что это пустяки и не хочет в этом участвовать, хочет от этого устраниться.

Скорее всего ему будет одиноко в этой зоне. Ему пустячок нужен, пару минут, два слова от неё. Ему нужен какой-то знак, что она его сейчас слышит.

С другой стороны, у каждого человека есть своя секретная зона, где он может быть самим собой. И каждый из пары туда погружается по своей потребности. Главное, не взламывать чужое одиночество . Захочет — выйдет.

Одиночество вдвоём — это весьма болезненные переживание , когда вдруг обнаруживаешь, что тебя не слышат, да и не очень-то хотят. И несмотря на серьезность темы, заканчиваю статью я вредными советами (юмор — это великий лекарь, и от одиночества в том числе).

Итак, как же избежать чувства одиночества в паре? Очень вредные советы:

1. Человек одинок, ваши переживания эксклюзивны и уникальны, никто и никогда такого не испытывал, поэтому не поймёт, а значит, не стоит даже пытаться делиться ими.

2. Если уж все-таки захотелось что-то рассказать, значит для вас это действительно важно, поэтому не выбирайте время: рассказывайте мужу прямо по его возвращению домой , а еще лучше позвоните ему на работу и выскажите посетившую вас экзистенциальную мысль, он её разделит, обдумает и продолжит обсуждение по возвращению.

3. Ещё очень здорово поделиться сокровенным, когда муж голоден , что -то мастерит или болеет. В это время, даже если его руки заняты — голова свободна, он очень расположен сосредоточиться на вашем переживании. Ну, а когда у него температура и он лежит — он свободен весь и это просто лечение для него.

4. А чтобы партнер не чувствовал себя одиноким — сами определяйте, какое его переживание стоит вашего отклика, а какое просто ерунда , пустячок, не заслуживающий даже кивка, сигнала, что вы его услышали.

5. Не вникайте в сказанное и не усиливайте его переживания словами: «Я тебя понимаю», «Да, это грустно (печально, радостно, волнительно, тревожно и др.) и «Давай подумаем, что можно сделать?». Весело скажите: «Всё будет хорошо» . И больше не думайте об этом, и не смотрите на него.

6. Когда муж «уходит в пещеру» — хочет побыть один, поразмыслить, посетить свою секретную зону, где он соединяется с собой — врывайтесь и взламывайте! Вытаскивайте его оттуда всеми силами и приёмами . Ни секунды не позволяйте ему чувствовать себя одиноким . Таким образом вы спасёте его, себя и ваш брак от одиночества вдвоём.

Одиночество вдвоем

Уверена, что посмеявшись, вы лучше запомните что надо, а что не стоит делать, чтобы в паре не произошло «эмоциональное выгорание» и не наступило одиночество вдвоём. Поделитесь о своих способах — я буду рада. Ваш опыт может кому-нибудь пригодиться и помочь.

Одиночество вдвоем

  • Что такое одиночество вдвоем
  • Что делать, если одиноко
  • Одиночество в семье и как оно развивается

Причины совместного одиночества

Люди, живущие вдвоем, иногда все-равно бывают одинокими. Так случается, когда цель взаимоотношений выбрана не совсем верно. Люди живут вместе, потому что боятся, что в противном случае вообще останутся одни или потому, что боятся, что общество их воспримет отрицательно, ведь у человека должна быть семья, потому что так принято. Просто эти люди пытаются заботиться о будущем. Они существуют совместно, чтобы в старости им было не одиноко, но даже находясь вместе, эти люди остаются чужими друг другу.

Встречаются пары, которые живут как соседи по дому, и бывает, что их это вполне устраивает. Если вы чувствуете, что у вас именно такая ситуация, и вам это не нравится, нужно думать, что сделать, чтобы избавить себя и своего партнера от дискомфорта.

Если ничего не поменять, в итоге можно стать очень несчастным человеком.

Станьте друг другу родными, и вы уже никогда не будете одинокими вдвоем

Очень часто люди не обращают внимания на одну деталь в отношениях: человек меняется всю жизнь. И если люди в паре меняются, а отношения стоят на месте, в результате пара приходит к печальному результату. У них создается ощущение жизни с чужим человеком. Кажется, что когда-то давно они знакомились с абсолютно другим мужчиной или женщиной. На самом деле, в этом есть доля истины. И если вы прозевали или не заметили изменений, развития, роста вашего партнера — не удивительно, что у вас сложится впечатление, что вас просто обманули. Но всегда можно постараться что-то исправить. Самое важное, начинать изменения нужно со своего отношения к избраннику, а не требовать измениться его.

Распространенная ошибка в отношениях — это попытка подстроится под вашего партнера. Два взрослых сложившихся человека не должны меняться для того, чтобы быть кому-то удобным. Нужно открыть глаза и воспринимать человека таким, какой он есть, а не лепить себе идеал — это возможно, но не надолго.

Точно так же, постарайтесь не ломать себя, подстраиваясь под любимого. Попробуйте понять, что вы должны не прогибаться, а действовать так, как для вас обоих будет лучше и правильнее.

Залог хороших длительных отношений — это интерес друг к другу. Наблюдайте за успехами друг друга, разделяйте огорчения, будьте в курсе личных переживаний. Такие действия выведут вас на путь к счастью. Взаимопонимания молча добиться почти невозможно. Интересуйтесь вашим избранником. Не бойтесь начать это сейчас, если до этого момента вы вели себя по-другому. Для вашей пары это будет хорошим вложением, которое даст свои результаты через некоторое время. Да, конечно, первое время вам это будет не привычно, но ваш избранник будет приятно удивлен происходящим изменением. Не забывайте о том, что не нужно полностью растворяться в жизни вашего партнера. Ваша жизнь не менее важна. Занимайтесь ей с не меньшим рвением. Вы должны быть интересны тоже. Можно легко почувствовать себя одинокой в паре, если видеть кипящую ключом жизнь мужа и не успевая проживать свою, поэтому не забывайте про чувство меры.

Бывает так, что вы чувствуете себя одинокой потому, что он задерживается на работе, а дома постоянно смотрит в экран компьютера или телефона. Решение тут простое — стараться проводить больше времени вместе, обязательно объяснив ему суть проблемы.

Если же дело в угасающих чувствах — над ними надо работать. Любовь — это не набор «галочек» в списке, а заботиться и радовать друг друга ни один психотерапевт не заставит.

Если чувствуете одиночество, задайте себе несколько вопросов и действуйте, исходя из честных ответов на них.

1. Люблю ли я его?

Разобраться в своих чувствах важнее всего. Вспомните, какими были ваши первые месяцы и годы совместной жизни, оцени текущую ситуацию. Лучше всего записать свои мысли и подумать, когда вы начали отдаляться.

2. Куда ушла любовь?

Любовь может прятаться под осуждением, грустью и страхом. Сложно любить человека, который постоянно тебя унижает и ни во что не ставит. Проанализируйте свое и его поведение. Может, так всегда и было, просто вы не замечали?

3. Нужны ли мне внешние стимулы?

Хорошие отношения требуют времени и концентрации, а мы зачастую просто обвиняем других в том, что они недостаточно радуют нас. Успокойтесь и подумай, чего конкретно вам не хватает и как это получить.

Я смотрю на Лу, когда он читает книгу, и не перестаю восхищаться его фигурой. Крупной с рельефными мышцами и длинными руками, широкими плечами, узкими бедрами, длинными ногами в обтягивающих черных джинсах. А под футболкой мощный натренированный пресс и красивая спина. Руки с длинными пальцами сжимают переплет книги, но не менее гармонично смотрятся на рукоятке двуручного меча.

А лицо, лицо так похоже на моё. С черными короткими волосами, с растрепанной челкой чуть прикрывающей глаза, смуглой кожей, высокими скулами, с тонкими бледными губами, глазами цвета старой сосновой хвои. Горькая складка около губ выдает его возраст, он старше.

Моя внешность не столь впечатляющая. Я меньше ростом и не такой мускулистый, у меня волосы длиннее, прикрывают уши и шею. Но даже самый последний кретин заметит между нами фамильное сходство. Черты лица почти одинаковые, разве что линии носа у меня более изящные, да подбородок не такой мужественный, лицо чуть круглее. А глаза такие же зеленые.

Я тихонько подбираюсь к Лу на диван, сажусь, вытянув руку на спинку, и продолжаю смотреть, он сосредоточен на тексте, глаза бегают по строчкам, так хочется провести по бедру, забраться под одежду и коснуться пальцами кожи на животе, но я пока не решаюсь. Я люблю его, хоть и не говорил ему об этом ни разу. Я знаю, он разозлится, или посмеётся, или и то и другое. Какая к демонам любовь! Да, мы спим вместе, он мой друг, любовник, наставник, который научил меня почти всему в этой жизни, когда подобрал шестнадцатилетним у горящего дома с трупом матери на коленях. С тех пор уже одиннадцать лет прошло.

Но еще он мой брат, сводный по отцу. Вот поэтому мы так похожи.

Демонические гены папани доминируют в нас обоих. Лу чистокровный демон, ему больше шести веков, а я. я всего лишь полукровка, моя мать была человеком. Я слабее, не умею перетекать в истинный облик, хотя Лу говорит, что просто слишком мал еще, двадцать семь лет вообще не возраст, даже для полукровки. Но за все годы, что мы вместе сражаемся и работаем, ни разу не видел его демоническую сторону, он скрывает её от меня. Чего боится? Что испугаюсь?

Я понимаю, что он подобрал меня тогда из жалости, согрел, рассказал мне, кто я такой и почему так не похож на остальных, научил сражаться и применять магию. Заменил мне семью.

Тихонечко присаживаюсь ближе, сокращая расстояние, смотрю на его сомкнутые губы. Они бывают жесткими, безжалостными и настойчивыми, а временами мягкими, нежными и дразнящими. И язык влажный и горячий, такой умелый, иногда он становится длинным, раздвоенным, когда Лу частично теряет контроль над собой, а еще вместо ногтей появляются когти, черные и острые, клыки удлиняются, я это чувствую в наших глубоких поцелуях. А в последнее время еще и глаза становятся красными с зеленым вертикальным зрачком, и по коже пробегает проблесками черно-зеленая чешуя.

Так было в последний раз, когда мы занимались любовью, почти месяц назад. С тех пор Лу всеми возможными способами избегает меня. Целует, обнимает, но не больше, а я скоро взвою или на стенку полезу или привяжу и изнасилую.

Наше воздержание уже стало сказываться на работе, он стал бездумно рисковать, а я раздражаться и язвить безо всякого повода. Но ничего, я сейчас постараюсь все исправить.

Придвигаюсь ближе, легонько целую в плечо, он даже не шевелится, целую по руке, спускаясь к локтю, одной рукой поглаживаю бедро, не спеша. Встаю на колени, невесомо дую на шею, наконец, он чуть вздрагивает.

Хорошо, хоть какая-то реакция. Легонько целую около уха, руку перемещаю с колена под футболку. Под пальцами стальной пресс и горячая кожа, от моей прохладной руки мышцы дергаются. Ласкаю шею не торопясь, чуть покусываю, Лу замирает и отклоняет голову, разрешая продолжать.

Целую настойчивей, вбирая кожу губами, он откладывает книгу в сторону и проводит по спине рукой, я чуть выгибаюсь. Он обнимает меня и пересаживает себе на колени, мы оказываемся лицом к лицу. Не смотрю в его глаза, просто тянусь и целую, он отвечает. Я становлюсь требовательней, а он уже сминает мои губы, его язык догоняет мой в попытке подчинить. Классно он целуется, я отдаюсь ему полностью, дыхание давно сбилось, а мои руки задрали его футболку уже до груди.

Горячая кожа под пальцами, задеваю ногтями соски, он судорожно выдыхает. Нравится? Знаю, что нравится. Прерываю поцелуй, смотрю в зелень глаз так похожую на мои, в них огонь страсти, его руки гладят меня по спине под водолазкой. Чуть трусь бедрами, мой стояк заметен даже сквозь джинсы. Хочу снова поцеловать, но он отстраняется, смотрит на меня.

— Рай, я ведь могу и не сдержаться в этот раз? – голос низкий бархатный, чуть хрипловатый от возбуждения.

— Плевать,— шепчу я, — Главное это ты, больше мне ничего не нужно. – И я снова целую его.

Лу подхватывает меня под бедра, встает с дивана и направляется в спальню, а я свисаю все это время с него как обезьяна с пальмы. Пока идем, продолжаем целоваться, безумно, сладко, до укусов и сбитого дыхания. Он бросает меня на матрас и сдергивает водолазку, от синтетики у меня волосы встают дыбом, я тихо смеюсь и помогаю ему избавиться от футболки. Расстегиваю джинсы, он расстегивает мои, потом небрежно рукой опрокидывает меня на спину и раздевает окончательно. Сам тоже освобождается от лишнего.

Наконец-то только кожа между нами. Его нетерпеливые ладони на моём теле, влажные губы выцеловывают ключицы, прикусывают и ласкают соски. Язык обводит впадину пупка, целует ниже, пальцы гладят волоски в паху чуть задевая вставший член. Я порывисто дышу, глажу его плечи и кусаю губы, чтоб не сорваться на стоны. Лу касается губами моего члена и смотрит на меня, ласкает языком головку, а в глазах голод. Я судорожно облизываю губы и не могу удержать хриплый стон, когда он вбирает меня до основания, ласкает и посасывает губами. От паха жар волнами окутывает тело, как же мне нравится, когда он отсасывает. Играет со мной, смакует и заставляет стонать все громче.

Наконец выпускает из плена своих горячих губ, одним движением оказывается на мне, целует в кадык, нашаривает смазку под подушкой, садится на колени между моих ног и смазывает свой член.

— Готов? — спрашивает, и я только киваю в ответ и смотрю в его глаза.

Ему нравится входить в меня, не растягивая пальцами, а я стараюсь максимально расслабиться, принять его. Тяжело дышу, чувствую, как он заполняет все внутри. Лу замирает на мгновение и начинает двигаться, плавно, я обхватываю его ногами направляя и чуть корректируя движения, так чтоб получать больший кайф. Он держит меня за бедра, смотрит в глаза, а я откидываю голову, вытягиваю руки кверху и упираюсь в спинку кровати и начинаю насаживаться на него. Наши движения друг к другу рассыпаются дрожью в моём теле, страсть распаляет, заставляет двигаться резче, глубже, в рваном ритме. Безумно хорошо. Тела покрывает испарина, Лу убыстряет темп, вбиваясь в меня, мои стоны заполняют комнату, но я вижу, что он все еще себя почти полностью контролирует. Только глаза стали демоническими.

— Луу… что ты? — не понимая, спрашиваю.

— Так надо Рай, расслабься.

Лу не перестает двигаться и ласкает мой член ладонью. Он хочет, чтобы я кончил? Горячая волна накрывает меня, заставляет забиться в умопомрачительном наслаждении. Мой любовник останавливается, гладит по животу, втирая сперму в кожу, а я чувствую, что он так же тверд во мне. Наклоняется, целует, проводит языком по губам. Я совсем не пугаюсь его глаз.

— Я хочу, чтобы ты закрыл глаза и не открывал, пока я не разрешу. Обещай, что так и сделаешь, иначе все прекратится прямо сейчас. – Таким твердым тоном он раньше только приказы отдавал.

— Я обещаю, – и закрываю глаза.

Чувствую, как он пальцами коснулся век, произнося заклинание, видимо, чтобы у меня даже не возникло искушения попробовать нарушить слово.

Первые признаки, вслед за которыми человек чувствует себя одиноким рядом со своим спутником жизни – это отсутствие интереса, общих тем для разговора. Супруги отдаляются друг от друга.

Одиночество вдвоем – это пусть в никуда. Каждый здравомыслящий человек понимает, что это очень тревожный сигнал. От «одиночества вдвоем» легко дойти до разрыва отношений, до расставания.

Причины могут быть разные: охлаждение, ревность, осуждение – чего только в жизни не бывает. Когда процесс затягивается, надо бить тревогу. Если человек для вас дорог, и вы не хотите его терять, необходимо искать выход из пиковой ситуации.

Жить под одной крышей и при этом ощущать себя «чужими» друг другу! Мы всегда будем чувствовать себя «одинокими и покинутыми», когда — отказываемся от себя!

А ощущение этой «пустоты» возникает, когда не только «нарушен контакт с самими собой», (и, когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, например, осуждаем себя), когда обращаемся к разного рода зависимостям (чтобы избавиться от болезненных ощущений), или возлагаем на кого-то другого — эту ответственность за свои же чувства. А, потеряв эту «связь с самими собой», мы не способны понять и принять другого, и эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования (фрустрации).

Что же делает нас такими одинокими в отношениях:

… если наше сердце закрыто (потому что так мы защищаемся себя от обиды, гнева или возможного отторжения — боимся быть уязвленными, не хотим страдать);

… если партнер закрыт, разгневан или погружен в себя (и к нему «не достучаться») и если партнер намеренно блокирует общение (прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби), и так далее;

… если мы подстраиваемся «под партнера» («играем роль»), а этот «отказ от себя» (ради манипуляции) и мешает созданию подлинной душевной связи;

… если в паре (оба) не желают замечать назревающего конфликта и не желают открыто говорить на острые темы, что и создает, в итоге, преграды для понимания и «налаживания» отношений.

И как быть тем, у кого этого единства интересов не сложилось? Искать его.

Совсем другое «одиночество вдвоём», когда возникает «Сидром опустевшего гнезда» (название одного из самых сложных для семьи, этапов), когда, уже выросшие дети, начинают свою самостоятельную жизнь, а их родителям приходится строить отношения, совсем в других, (непривычных для них условиях), когда и происходит резкая перестройка родительской семьи, и жизнь, (много лет подчиненная взращиванию и воспитанию детей), вдруг резко меняется. (Одна дама так прокомментировала свой гастрит, (обострившийся на фоне замужества дочери) после ее переезда в другой город: «Готовить стало — не для кого». )

Усиливается гнетущее «чувство неоцененности»: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» (в различных вариациях и с разными интонациями), потому что все хотят быть понятыми и оцененными, и всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, (даже если разум настойчиво советует не ждать этого). Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем (без надежды на благодарность), тем больше этой благодарности мы и получим в ответ! Так что надо растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Ну и, наконец, Ваша собственная, наполненная и интересная жизнь, поможет принять роль «бабушки и дедушки» и достойно в ней выступить (и наверстать «упущенное»!)

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector