Матери и сыновья

Среди всех возможных парадоксов современности меня особенно поражает такой атавизм, как истерическая любовь матерей к своим сыновьям. Понятное дело, когда это было в давние времена – девочки были лишними ртами, балластом, от которого нужно поскорее избавиться, выдав замуж. А не то повиснут на семье до скончания веков, и корми их и одевай, а то еще вдруг и в подоле принесут! Ведь мамонтами на всех не напасешься, и охотиться на них не каждый горазд, не говоря уже о том, чтобы защищать добычу от соседних племен.

Конечно, в те далекие времена мальчики ценились как источники матценностей и защитники. Но ведь сегодня, слава Богу и техническому прогрессу, развита сеть учреждений, где дочь может трудоустроиться, налажено производство контрацептивов и построена инфраструктура детских садов – так что девушка вполне может обеспечить не только себя и своего ребенка, но и высылать деньги престарелым родителям. Так что вопрос про лишние рты снимается. Но проблема остается.

Частично в наших постсоветских условиях явный перекос материнской любви в сторону сыновей можно списать на эхо войны. Смею напомнить, что война закончилась почти семьдесят лет тому назад, сменилось минимум три поколения. И тем не менее сплошь и рядом наблюдается смешная и грустная картина: престарелые мамы умильно прижимают руки к сердцу, глядя, как их инфантильные сыновья под сорок капризничают, разбрасывают игрушки и вообще ведут себя безответственно, как младенцы. Мамы при этом, похоже, не замечают очевидного: что сыну пора бы уже заняться собой, уйти в свободное плавание и зажить самостоятельной жизнью. Вместо этого мамы продолжают настойчиво менять памперсы, вытирать сопли, напоминать про шарф и заворачивать в тепленькое суп на плите, чтобы не остыл.

Одному моему знакомому мама по утрам подогревала носки – чтобы он не так болезненно переживал просыпание, выход из-под одеяла в открытый космос и поход на работу (где она, впрочем, тоже договаривалась с его начальством, чтобы минимизировать стресс для половозрелого сыночка).

Многим не удается избавиться от мамочкиного навязчивого внимания, даже переехав в отдельную квартиру: сто миллионов звонков ежедневно, неожиданные инспекции и проверки круга общения: а вдруг эти люди не подходят по своему уровню для моего сыночка? У некоторых доходит просто до крайностей – например, моей соседке не понравилась избранница ее сына, которая родила от него ребенка. Подумаешь, скажете вы – не понравилась так не понравилась, такое случается сплошь и рядом! Но не сплошь и рядом сыновья капризных мам живут на две семьи – пока ребенок не уснет, мужчина находится в квартире своей гражданской жены. А поздним вечером возвращается домой к маме, у которой давление и «вообще, она тебе вовсе не пара». Другой сын выселил свою престарелую мать из просторного дома в маленькую квартирку на окраине, куда та покорно отправилась. Думаете, это нечто иное, чем не одобрять невестку? Отнюдь – это разные стороны одного и того же явления, которое я лично окрестила «крайний сынизм» – когда мамы настолько беззаветно влюблены в собственного сына, что не могут адекватно реагировать на его поведение.

Уверена, каждая из читательниц может поделиться набором дивных историй на эту тему. Ведь не зря разговоры о свекровях – один из краеугольных камней многих женских бесед. Что с этим всем делать – я не знаю. В новейших психотерапевтических теориях говорится, что таким образом женщины компенсируют свою внутреннюю пустоту и дефицит любви, стремясь вырастить для себя объект, который будет их беззаветно и преданно любить всю оставшуюся жизнь. Но неужели в нашем обществе столько травмированных женщин, которые не могут найти любовь и вынуждены искать ее столь рьяно? Мне лично кажется, что дело не только в этом.

Просто в нашем обществе роль женщины до сих пор определяется ее принадлежностью к мужчине – поэтому многие не мыслят своей жизни без беззаветной отдачи и с радостью кладут себя на алтарь служения. Если муж с этим не справляется или его вовсе нет – то эту роль должен взять на себя сын, даже с ущербом для последнего. Хочется верить, что в ближайшие десятилетия ситуация изменится – женщины начнут ценить себя отдельно от мужчин, заниматься собственным саморазвитием, духовным ростом и смогут состояться прежде всего как личности – а не как придатки для обслуживания сильного пола.

Матери и сыновьяФиона Клири, мать главной героини семейной саги «Поющие в терновнике»: «О дочерях женщины не помнят. Что такое дочь? Просто напоминание о боли, младшее подобие тебя самой, обречена пройти через то же, что и ты, тянуть ту же лямку и плакать теми же слезами. Я стараюсь забыть, что у меня есть дочь, а если думаю о ней, то думаю тоже как о сыне. О сыновьях — вот о ком никогда не забывает мать».

Конечно, далеко не все женщины думают так, как эта мама многочисленного семейства из знаменитой книги. Но все равно отношения матерей и сыновей — это всегда нечто особенное. Поговорим об этом.

Исторические стереотипы

Многие века в патриархальных обществах женщина, которая родила сына, получала особый статус. Именно сыновья воспринимались как наследники фамилии, ремесла, всего имущества семьи. Сын приводил в дом невестку, которая была вынуждена подчиняться свекрови и выступала в роли младшей помощницы. А дочерей пристраивали в другие семьи.

На Востоке женщина, родившая мужу сына, становилась главной женой и могла командовать остальными. В русских деревнях вдовые матери, воспитавшие сыновей, получали особый статус и становились главой семейства вместо мужа, принимая важные решения. При этом именно на сыновей возлагались надежды на то, что они будут заботиться о родителях в старости, помогать им и обеспечивать материально.

Сейчас уже никак нельзя сказать, что все мужчины мечтают о сыновьях. Нет, очень многие современные представители сильного пола хотят девочку, дочурку, чтобы баловать и заботиться. Статус женщин сейчас после рождения сына тоже никак не меняется, да и сыновья, которые остались жить с родителями — все большая редкость. Но исторические стереотипы по-прежнему сильны, поэтому рождение мальчика может восприниматься как нечто особенное.

Рассказы мужчин

Приведем несколько рассказов взрослых мужчин о своих отношениях с мамами:

  • «Папа у меня строгий. В детстве мог запретить пойти на улицу из-за тройки в дневнике, относился ко мне, собственно, как к своим подчиненным — он был руководителем небольшого завода. А вот мама всегда защищала, многое разрешала и пыталась выгородить меня перед отцом. И сейчас, когда у меня что-то не ладится, мне сразу хочется поехать к маме, просто посидеть с ней на кухне, чтобы она накормила чем-то вкусным, погладила по голове и просто сказала: «Все будет хорошо, сыночек». Это так успокаивает».
  • «Первый мой брак был неудачным, быстро развелись, хорошо, что детей не успели завести. Теперь я счастливо женат и начал понимать, что моя супруга похожа на маму. Правда, такой же типаж, похожий характер. Задумался об этом, но решил — все правильно, именно такая женщина мне идеально подходит».
  • «Мне уже 21 год, живу в общежитии, заканчиваю университет. Мама каким-то образом на расстоянии может угадать, когда у меня что-то не так и всегда звонит именно в тот момент, когда нужна. Телепатия какая-то, ничем не могу это объяснить, но это так и я за это маме очень благодарен».
  • «Сам над собой посмеиваюсь — взрослый мужик, начальник отдела, а в сложной ситуации вспоминаю именно о маме. Возникает желание поделиться с ней, как в детстве. Не факт, что я последую ее советам, но мысль о том, что есть человек, который всегда рядом и на твоей стороне, очень поддерживает».
  • «Мама всегда говорила мне: «У тебя огромный потенциал, ты станешь успешным и сделаешь карьеру». Она подталкивала меня хорошо учиться, пойти в магистратуру. Сейчас я действительно успешный адвокат и уверен, что все это благодаря маме».
  • «В подростковом возрасте мама немного давила на меня. Говорила, что я лучший, талантливый, у меня способности к математике и другим точным наукам. Я боялся не оправдать ее надежд. Сейчас понимаю, что именно мамины слова зарядили меня уверенностью в себе и помогли добиться многого в жизни».
  • «Очень давно живу отдельно от мамы, но всегда безумно радуюсь, когда она приезжает погостить. Устраиваю ей культурную программу, вожу по театрам и музеям. Ее радость заряжает меня и помогает чувствовать себя счастливым. Раньше мама заботилась обо мне, теперь моя очередь».
  • «Благодарен маме за то, что в 20 лет она отпустила меня жить отдельно. Вернее, даже настояла на этом. Сам бы я, наверное, еще несколько лет не решился бы на такой поступок, ведь в родительском доме мне было очень комфортно. Сейчас я полностью самостоятельный человек, семьянин, с мамой отличные дружеские отношения».

Что говорят психологи

По словам семейных психотерапевтов, первые два года практически нет разницы в воспитании девочек и мальчиков. Малыша нужно кормить, обеспечивать безопасность и комфорт. А вот потом начинаются различия.

Шалости мальчиков многие мамы воспринимают как нечто должное. Разбил коленку, подрался в песочнице, носился по всей детской площадке с криками, играя в индейцев, соорудил лук и стрелы, взяв папин перочинный нож — ну что ж, мальчишка, это нормально.

При этом и переживания за мальчиков другие. Психологи уверяют, что особая связь чаще возникает между мамой и сыном-первенцем. Появление второго, третьего мальчика в семье уже воспринимается как норма или даже разочарование — хотели разнообразия, девочку теперь. А вот первенец удовлетворяет амбиции мамы, помогая ей ощутить — она выполнила важную миссию.

К счастью, большинство современных женщин понимают — мальчика нужно приучать к самостоятельности. Полный контроль над сыном — ненормально, он будущий мужчина и должен научиться сам принимать решения. В таком случае материнская любовь только помогает и поддерживает, делает мужчину сильнее и никаких проблем в будущем не возникает.

Для некоторых мам воспитывать сыновей действительно интересней, чем дочек. С будущими мужчинами все непонятно, они другие. И при этом остаются частью мамы, занимают очень важное место в ее сердце. Нормальные отношения мамы и сына подразумевают, что со времен он станет самостоятельным, не будет чрезмерно опекаем, не останется «под юбкой».

Это сложно — сохранять баланс между безусловной любовью, строгостью, контролем и свободой. Но в большинстве случаев маме и сыну удается сохранять очень теплые отношения и ту особую связь, которая возникает между ними сразу после рождения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector