Личные границы

Личные границы

Работаете в свой выходной, потому что вас сильно попросил начальник? Не спите до ночи, потому что подруга попросила посидеть с ребенком? Молчите, когда кто-то в открытую вас оскорбляет? Видимо у вас нарушены личные границы. Сегодня elgreloo.com расскажет вам о том, как установить и отстаивать личные границы и научиться жить счастливо!

Что такое личные границы?

Личные границы человека — это условная черта, которую нельзя переступать кому-либо, дабы не нарушить комфорт данной особи. Она помогает нам не поддаваться манипуляциям и негативному воздействию других людей. Условно говоря, это броня, которая позволяет вам оставаться в рамках своего комфорта в социуме.

Границы личного пространства должны быть гибкими и зависеть от конкретных условий. Например, вы не можете подпустить чужого человека к себе, посвящать его в свою личную жизнь или позволять ему давить на вас. В случае с близкими людьми ваши границы немного изменены. Вы даете им доступ к своей личной жизни, но можете регулировать их доступ к тем или иным сферам соей жизни.

Люди, которые не выстроили свои личные границы, могут ставать жертвами манипуляций и становиться зависимыми от мнения окружающих: будь то начальник на работе или супруг, родители, родные.

Виды личных границ

Личные границы можно устанавливать по отношению к разным аспектам своей жизни, поэтому ученые различают несколько видов личностного пространства.

Физические границы обозначают физическую черту, за которую вы не позволяете переступать другим людям. Например, вы не хотите, чтобы чужие, незнакомые вам люди, прикасались к вам или имели любой другой физический контакт. Это нормально. В то же время вы позволите своему супругу обнять и поцеловать вас, но не допустите секс, без активного согласия. Это тоже нормально.

Эмоциональные границы позволяют вам выражать и защищать собственные чувства. Если вы молча выслушиваете то, как вас оскорбляет ваш начальник, это значит, что вы не выстроили свои границы с ним. Человек с установленными границами своего пространства не позволит кому-либо причинять себе эмоциональную боль.

Признаки отсутствия психологических границ

Как вы поняли, не всем удается во взрослом возрасте выстроить свои личные границы. К сожалению, такое умение не передается по наследству, а не все родители понимают, как важно обучать ребенка правильному взаимоотношению с людьми в обществе. На самом деле, не все взрослые знают о важности личного пространства, поэтому винить их точно не стоит. Давайте определим признаки отсутствия личных границ:

  • неумение отказать человеку, когда его просьба нарушает ваши интересы и личное пространство;
  • зависимость от чужого мнения и нестабильная самооценка;
  • неспособность отстаивать свое мнение, когда ваши права нарушают;
  • страх высказать свое мнение, выразить себя, раскрыться;
  • поиск оправданий агрессору или человеку, который вас оскорбляет;
  • чрезмерное желание угодить или помочь кому-то, даже если работа идет вам в ущерб.

Иногда люди путают доброжелательных и отзывчивых людей с теми, кто не умеет отстаивать собственных границ. Кажется, что это конфликтные люди, которые не идут на контакт. Но на самом деле, для таких людей в приоритете собственные интересы, желания и потребности. В этом нет ничего зазорного.

Причины отсутствия личных границ

Почему же мы не умеем вести себя в обществе так, как следует человеку, ценящего собственное достоинство? Все проблемы родом из детства, а поэтому большинство причин отсутствия личных границ в неправильном воспитании:

  • родители могут не прислушиваться к мнению ребенка;
  • нарушение личного пространства ребенка в детстве, отсутствие собственной комнаты, уголка;
  • физические наказания детей;
  • упреки ребенка, попытки сделать его виноватым во всех ссорах.

В результате у родителей вырастает ребенок, который не способен противостоять этому миру. С детства его приучили к тому, что он зависим от чужого мнения и настроения.

Как установить личные границы?

Для того чтобы установить для себя личные границы и оповестить о них другим, необходимо составить для себя список вещей, которые вы считаете комфортными для себя. Вот прямо сейчас возьмите листок и запишите все, что приходит вам в голову. Например: «после работы я отдыхаю, поэтому не отвечаю по рабочим вопросам после 18:00» или «на выходных я уделяю один час себе и никто не может беспокоить меня в это время». Чем больше список — тем лучше!

Благодаря такому перечню вы сможете обозначить для себя границы личного комфорта. Вам будет легче понять, когда ваши границы нарушают, а также вы сможете уведомить своих близких о новых правилах. Давайте рассмотрим все способы установки и отстаивания личных границ.

1) Не молчите, когда вам что-то не нравиться

Казалось бы, это ведь так просто! Но для человека, который позволял постоянно нарушать свои личные границы, такая задача становиться непосильной. Многие готовы молчать, если их оскорбляют и унижают. Но это неправильно!

Поверьте, если вы вежливо сообщите кому-либо о том, что вам не нравиться его поведение по отношению к вам, вас не воспримут неправильно. Напомните официанту о том, что он несет счет уже 15 минут, скажите своей подруге, что вам не нравиться ждать ее по 30 минут. Результат не заставит себя ожидать.

2) Оставайтесь на своем

Очень часто родственники или близкие вам люди будут пытаться всячески нарушить установленные вами правила. Как это так, что раньше вы всегда приезжали на помощь, а тут у вас дела? Но оставайтесь на своем и не ведитесь на манипуляции (а они будут!).

Не бойтесь того, что с таким отношением вы останетесь совсем одни и все разорвут с вами контакты. Люди, которые действительно вас любят и уважают, примут ваш выбор. А если кто-то с чем-то несогласен, то вы потеряете агрессора и манипулятора, который только отравлял вашу жизнь. Вам же проще!

3) Умейте общаться с манипуляторами

Люди, которые не умеют отстаивать свои личные границы, часто становятся жертвами манипуляторов. При чем это может быть даже самый близкий вам человек: супруг, подруга или мать. Но раз уж вы читаете эту статью, вы всерьез намерены это исправить. Есть одна техника, которая поможет вам общаться с такими людьми.

Когда манипулятор просит вас сделать что-то, что нарушает ваш личный комфорт, перескажите ему его просьбу. Это выглядит примерно так: «То есть, ты хочешь, чтобы я помогла тебе сделать твою работу в свой единственный выходной, в то время когда ты будешь гулять?». С помощью этой техники вы показываете собеседнику, что раскусили его манипуляцию и, поверьте, в следующий раз он подумает несколько раз перед тем, как просить у вас подобное.

Благодаря этим способам, вы научитесь ценить и уважать себя, а также отсеивать ненужных вам людей. Те, кто действительно вас любит, примет ваш выбор и научиться выстраивать с вами удобные отношения. Удачи!

Всегда говорить «да» классно и весело только в том случае, если вы Джим Керри в комедии. В остальных ситуациях пригодится навык отказывать и оберегать свои личные границы.

Если вы всегда стараетесь быть приятным человеком и нравиться всем, постоянно выполняете чужие требования и игнорируете свои потребности, то пора прекращать экспансию в ваше личное пространство.

Личные границы

Личные границы — что это такое?

Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, — крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что — нет, и честно говорит об этом.

Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.

  • Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
  • Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства — они важные и значимые.
  • Физические: ваше тело — только ваше.

Что дальше?

1. Обозначьте пределы

С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких — наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.

Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?

Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.

2. Информируйте других

Личные границы

Самый верный способ предотвратить вторжение — заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.

С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.

Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.

Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.

3. Тренируйтесь

Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение — крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.

Научиться определять и защищать их — процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.

Умение с лёгкостью отстаивать границы — навык, который требует времени.

4. Будьте настойчивы

Личные границы

Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.

Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?

5. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Если самостоятельно справиться не получается, а нарушение вашей целостности привело к серьёзной травме, если даже незначительные посягательства выводят вас из равновесия, обратитесь к психологу. Вместе вы сможете проработать более детальный план и определить проблему: в границах она или чём-то более глубинном.

Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.

Личные границы

Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.

Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.

Личные границы

Как определить, что границы нарушены

Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:

  • если окружающие, включая близких людей, не считаются с вашими интересами и состоянием;
  • проявления заботы воспринимаются как должное;
  • ваши достижения обесцениваются;
  • вы чувствуете себя беспомощными и отвергнутыми;
  • в случаях физического и эмоционального насилия.

Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:

  • деньги и имущество: определите для себя, кому и на каких условиях комфортно одалживать деньги и личные вещи;
  • информация: поймите, что и кому стоит рассказывать о себе;
  • физическая дистанция: прислушайтесь, в какой момент близость другого человека становится неприятной, и не позволяйте сокращать расстояние;
  • время: решите, когда вы готовы поступаться собственным временем ради других;
  • эмоции: примите право проявлять чувства, даже если другие с этим не согласны.

Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.

Личные границы

5 правил укрепления личных границ

Правило №1: найти свои границы

Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.

Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.

Правило №2: говорить прямо

Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.

Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.

Личные границы

Правило № 3: тренировать «нет»

Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.

Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».

Правило №4: поставить себя на первое место

Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.

Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.

Личные границы

Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку

Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.

Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.

В этой статье рассказывается, что такое личные границы. Также описаны их признаки и даны советы, как их установить.

Личные границы

Личные границы – это физические, эмоциональные и психические ограничения, которые человек устанавливает для того, чтобы защитить себя от манипулирования и вторжения в свою жизнь посторонних людей. Они помогают человеку отделить себя, свои мысли и чувства от чувств и мыслей других людей. Наличие у человека личных границ позволяет ему заявить о себе как о личности, в то же время признавая это право и за другими.

  1. Виды личных границ
  2. Признаки слабых личных границ
  3. Как устанавливать личные границы

Виды личных границ

Личные границы могут касаться разных сфер жизни:

  1. Материальные границы определяют, считает ли человек приемлемым одалживать другим людям такие вещи, как деньги, автомобиль, книги, еду или расчёску;
  2. Физические границы относятся к личному пространству, частной жизни и прикосновениям. Они определяют, как человеку удобно здороваться – рукопожатием или объятиями, или как он относится к громкой музыке или необходимости запирать дверь;
  3. Психические границы имеют отношение к мыслям, ценностям и мнениям. Если человек легко поддается внушению, отказывается от своих взглядов или выходит из себя – скорее всего, у него слабые психические личные границы;
  4. Эмоциональные границы определяют способность человека отграничить свои эмоции и ответственность за них от других людей. Они защищают человека от чувства вины за негативные эмоции или проблемы другого человека и помогают не принимать любые комментарии окружающих на свой счёт;
  5. Сексуальные границы определяют, что допустимо и комфортно для человека в сексуальной активности;
  6. Духовные границы относятся к убеждениям и переживаниям, связанными с верой в Бога или в высшие силы.

Признаки слабых личных границ

Личные границы

Если человек прожил со слабыми или несуществующими личными границами большую часть своей жизни, ему, скорее всего, будет трудно определить, насколько здоровы его личные границы. Однако существуют явные признаки того, что с личными границами не всё в порядке.

  • Во-первых, человек ведёт себя так, будто он что-то скрывает или хранит секрет. Это не только говорит о том, что личные границы человека нарушены, но и позволяет другим людям вести себя неправильно по отношению к этому человеку. Например, женщина может говорить соседке, что прибирается в комнате своего сына потому, что сам он не успевает из-за занятости в школе. Хотя на самом деле, он просто отказывается заниматься уборкой самостоятельно, поэтому женщина считает, что легче сделать всё самой;
  • Во-вторых, человек вынужден подстраиваться под ненормальное поведение других людей. Например, ему приходится всё время работать допоздна и пренебрегать домашними обязанностями из-за того, что его коллега постоянно нарушает сроки;
  • В-третьих, человек игнорирует собственные чувства дискомфорта, гнева, тревоги или страха ради того, чтобы другим было удобно;
  • В-четвертых, человек жертвует своими целями, намерениями и заботой о самом себе ради того, чтобы помочь другим. Если человек дошёл до того, что любая просьба других людей сделать что-либо для них вызывает возмущение – значит, пора пересмотреть свои личные границы;
  • Наконец, человек манипулирует другими людьми для того, чтобы получить то, что он хочет. Человеку трудно признать, что он манипулирует окружающими. Ему трудно поверить, что он достоин того, чтобы другие люди любили его и заботились о нём просто так, без принуждения.

Как устанавливать личные границы

Личные границы

В первую очередь, необходимо признать своё право на личные границы. Кроме того, человек должен взять на себя ответственность за то, как он позволяет окружающим к себе относиться. Личные границы действуют как фильтры, которые защищают человека от того, что для него неприемлемо. Поэтому важно установить чёткие границы и делать всё возможное для того, чтобы они не нарушались другими людьми.

Человеку следует осознать, что желания и чувства других людей не важнее его собственных чувств. Среди женщин распространено мнение, что нужды их мужей и детей важнее нужд самих женщин. Однако это не только неправильно, но ещё и вредит семье в целом. Морально и физически истощенная женщина не может поддерживать хороший климат в семье. Вместо этого каждый член семьи должен привносить в семью свой вклад, и каждый должен быть в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Человек также должен учиться говорить «нет». Многие люди, не желая выглядеть эгоистами, пытаются угодить всем вокруг. Однако некоторая доля эгоизма всё-таки необходима для того, чтобы установить здоровые личные границы. Никому не станет на самом деле лучше от того, что человек будет пытаться угодить другим в ущерб себе.

Не менее важно определиться, какие действия и поведение считать неприемлемыми. Человек должен поставить других людей в известность, если они нарушили его границы или поступили неуважительно по отношению к нему.

Наконец, человек должен верить в себя. Только сам человек знает, кто он, что ему нужно, что он чувствует и т.д. Поэтому не стоит в этих вопросах полагаться на мнение посторонних людей. Здоровые личные границы помогают человеку уважать свои силы, возможности и индивидуальность, а также личные границы других людей.

Установив здоровые личные границы, человек не страдает низкой самооценкой, лучше общается с другими людьми, создает более крепкие отношения и получает полный контроль над своей жизнью. Так что никогда не поздно работать над своими личными границами.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Личные границы человека — это особая зона психологического и душевного комфорта, которая очерчивает личное пространство гармоничной жизни и развития человека. Личная граница — это частная территория, которую, считается, что необходимо уважать, оберегать и защищать от посягательств других. О личных границах человека много говорят, и вроде бы всё тут понятно… в обществе существует достаточно много правил общения и поведения, которые касаются личных границ: обычаи делового оборота и нормы морали предписывают нам определённые действия, соблюдение которых считается этичным по отношению к человеку и предполагается, что следование им избавит человека от дискомфорта и нарушения личных границ. Даже в конституции есть пункт о неприкосновенности частной жизни, но почему же тогда нам все вокруг, начиная с раннего детства и до преклонного возраста, навязчиво рассказывают и показывают, что и как мы должны делать, а мы либо неосознанно привычно соглашаемся, либо возмущаемся и сильно переживаем, что нами управляют, залезая на наши личные границы.

С чем связан данный феномен? Почему то, что всем известно в теории — отличается от практики?

Почему мы редко справляемся с внешним давлением и сами манипулируем личными границами других людей с выгодой для себя?

Ответ очень прост: мы только думаем, что знаем на достаточную глубину этот вопрос, но на практике уровень нашего развития и развития того общества, тех людей, которые нас окружают, часто не соответствует этим высоким принципам добровольности и «ненарушения личных границ человека», принципам доброго и уважительного, любящего и миролюбивого общения и взаимодействия.

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина» на слово — «ответственность» и начнём с себя… Может, пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.

Начинается всё с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы, нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребёнок постепенно обретает самостоятельность и учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

А что, если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что, если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят — «яблоко от яблони не далеко падает», большая часть ваших поступков во взрослой жизни так же остаётся зависимой от внешнего мира и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ — это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов даёт вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты — это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий. Всё многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ, как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле.

Личные границы человека в социуме

Вопрос личных границ человека — это один из базовых принципов гармоничного развития взаимоотношений между людьми, от правильного понимания и реализации которого зависит… да, да, зависят многие аспекты нашей жизни. Почему так происходит?

Те люди, которые не умеют создавать и защищать свои физические, психологические, эмоциональные, энергетические границы — создают предпосылки для негативного вмешательства в их жизнь и различные зависимости от других людей. Зависимости от мнения, зависимости от оценки, зависимости от поддержки и внимания или от манипуляций на «чувствах» вины, стыда, обиды, страха и т.д.

Обратная сторона этой темы заключается в том, что мы сами регулярно нарушаем чужие личные границы, активно вмешиваясь в события жизненного пути других людей. Нам кажется: «а что такого, если мы дадим «дельный» совет, подтолкнём к действиям и расскажем, как правильно поступать другому«, а, по факту, в этот момент начинается «игра» в спасителя и жертву, которая может продолжаться очень долго, с плачевными последствиями для обоих. Один не берёт ответственность за свою жизнь и теряет интерес к себе, снижается радость жизни и жизненный тонус, другая диктует условия, «как правильно», и привыкает возмущаться безответственностью других, делать всё за них, командует и даже требует послушания, начинает всё больше ограничивать других в свободных и самостоятельных проявлениях.

В этой статье рассказывается, что такое личные границы. Также описаны их признаки и даны советы, как их установить.

Личные границы

Личные границы – это физические, эмоциональные и психические ограничения, которые человек устанавливает для того, чтобы защитить себя от манипулирования и вторжения в свою жизнь посторонних людей. Они помогают человеку отделить себя, свои мысли и чувства от чувств и мыслей других людей. Наличие у человека личных границ позволяет ему заявить о себе как о личности, в то же время признавая это право и за другими.

  1. Виды личных границ
  2. Признаки слабых личных границ
  3. Как устанавливать личные границы

Виды личных границ

Личные границы могут касаться разных сфер жизни:

  1. Материальные границы определяют, считает ли человек приемлемым одалживать другим людям такие вещи, как деньги, автомобиль, книги, еду или расчёску;
  2. Физические границы относятся к личному пространству, частной жизни и прикосновениям. Они определяют, как человеку удобно здороваться – рукопожатием или объятиями, или как он относится к громкой музыке или необходимости запирать дверь;
  3. Психические границы имеют отношение к мыслям, ценностям и мнениям. Если человек легко поддается внушению, отказывается от своих взглядов или выходит из себя – скорее всего, у него слабые психические личные границы;
  4. Эмоциональные границы определяют способность человека отграничить свои эмоции и ответственность за них от других людей. Они защищают человека от чувства вины за негативные эмоции или проблемы другого человека и помогают не принимать любые комментарии окружающих на свой счёт;
  5. Сексуальные границы определяют, что допустимо и комфортно для человека в сексуальной активности;
  6. Духовные границы относятся к убеждениям и переживаниям, связанными с верой в Бога или в высшие силы.

Признаки слабых личных границ

Личные границы

Если человек прожил со слабыми или несуществующими личными границами большую часть своей жизни, ему, скорее всего, будет трудно определить, насколько здоровы его личные границы. Однако существуют явные признаки того, что с личными границами не всё в порядке.

  • Во-первых, человек ведёт себя так, будто он что-то скрывает или хранит секрет. Это не только говорит о том, что личные границы человека нарушены, но и позволяет другим людям вести себя неправильно по отношению к этому человеку. Например, женщина может говорить соседке, что прибирается в комнате своего сына потому, что сам он не успевает из-за занятости в школе. Хотя на самом деле, он просто отказывается заниматься уборкой самостоятельно, поэтому женщина считает, что легче сделать всё самой;
  • Во-вторых, человек вынужден подстраиваться под ненормальное поведение других людей. Например, ему приходится всё время работать допоздна и пренебрегать домашними обязанностями из-за того, что его коллега постоянно нарушает сроки;
  • В-третьих, человек игнорирует собственные чувства дискомфорта, гнева, тревоги или страха ради того, чтобы другим было удобно;
  • В-четвертых, человек жертвует своими целями, намерениями и заботой о самом себе ради того, чтобы помочь другим. Если человек дошёл до того, что любая просьба других людей сделать что-либо для них вызывает возмущение – значит, пора пересмотреть свои личные границы;
  • Наконец, человек манипулирует другими людьми для того, чтобы получить то, что он хочет. Человеку трудно признать, что он манипулирует окружающими. Ему трудно поверить, что он достоин того, чтобы другие люди любили его и заботились о нём просто так, без принуждения.

Как устанавливать личные границы

Личные границы

В первую очередь, необходимо признать своё право на личные границы. Кроме того, человек должен взять на себя ответственность за то, как он позволяет окружающим к себе относиться. Личные границы действуют как фильтры, которые защищают человека от того, что для него неприемлемо. Поэтому важно установить чёткие границы и делать всё возможное для того, чтобы они не нарушались другими людьми.

Человеку следует осознать, что желания и чувства других людей не важнее его собственных чувств. Среди женщин распространено мнение, что нужды их мужей и детей важнее нужд самих женщин. Однако это не только неправильно, но ещё и вредит семье в целом. Морально и физически истощенная женщина не может поддерживать хороший климат в семье. Вместо этого каждый член семьи должен привносить в семью свой вклад, и каждый должен быть в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Человек также должен учиться говорить «нет». Многие люди, не желая выглядеть эгоистами, пытаются угодить всем вокруг. Однако некоторая доля эгоизма всё-таки необходима для того, чтобы установить здоровые личные границы. Никому не станет на самом деле лучше от того, что человек будет пытаться угодить другим в ущерб себе.

Не менее важно определиться, какие действия и поведение считать неприемлемыми. Человек должен поставить других людей в известность, если они нарушили его границы или поступили неуважительно по отношению к нему.

Наконец, человек должен верить в себя. Только сам человек знает, кто он, что ему нужно, что он чувствует и т.д. Поэтому не стоит в этих вопросах полагаться на мнение посторонних людей. Здоровые личные границы помогают человеку уважать свои силы, возможности и индивидуальность, а также личные границы других людей.

Установив здоровые личные границы, человек не страдает низкой самооценкой, лучше общается с другими людьми, создает более крепкие отношения и получает полный контроль над своей жизнью. Так что никогда не поздно работать над своими личными границами.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Личные границы

Зачем их выстраивать

Естественно, надо ли проводить вокруг себя границу или нет, решать только тебе. Но не сделав этого, ты рискуешь постоянно попадать в неприятные ситуации, меняя людей в своей жизни не только быстро, но и попутно разочаровываясь во всем человечестве. Либо тебя постигнет участь куклы, которой будут манипулировать. В чем главный минус отсутствия личной границы от окружающих? В том, что каждый третий точно зайдет в твой дом, потрогает самое ценное своими грязными руками, а того и гляди еще разобьет это вдребезги или вообще унесет с собой. Поэтому главное — вовремя показать окружающим людям, куда заходить не следует.

Не нужно молчать

Прежде всего при знакомстве с новым человеком тебе сразу необходимо указать на вещи, которые ты не принимаешь ни в каком случае. То есть обозначить свою принципиальную позицию по отношению к чему-либо. Например, ты терпеть не можешь издевательств над животными. А твой новый знакомый как раз решил показать забавное, на его взгляд, видео, где собаку заставляют тащить набитую под завязку продуктами тележку, которую животное не может даже с места сдвинуть. В таком случае не следует молчать, а стоит сразу сказать прямо, что тебе это не по душе. И в дальнейшем этот человек (если он, конечно, останется в твоей жизни) будет знать, что можно тебе говорить, а что — не стоит.

Самооценка и личное мнение

Эти качества являются ключевыми в выстраивании личных границ. Если самооценка у тебя занижена, а личное мнение отсутствует напрочь, то сперва следует заняться ими. Без них свою границу ты, может быть, и выстроишь, но вот прорвать ее окружающим будет легче, чем Гитлеру — захватить Польшу. Если ты обладаешь высокой самооценкой (не путай с завышенной), на тебя будет довольно трудно свалить неприятную работу. А личное мнение поможет избежать навязывания мыслей, правил, образа жизни других людей, которые «стараются для тебя» и хотят, чтобы «ты жил лучше». А тебе и так нормально, потому что ты точно в себе уверен и знаешь, чего хочешь.

Умей отказывать

Всем нам знаком разряд людей, которые славятся тем, что всегда готовы прийти на помощь. Иногда складывается ощущение, что они намеренно ищут человека с проблемами, чтобы поучаствовать в их разрешении. Этих людей, гордо называющих себя альтруистами, легко спутать с другими, которые просто не умеют говорить заветное слово из трех букв — «НЕТ». Эти тоже всегда помогут, правда, сами того не желая. И вся их помощь идет не от них самих, а от той самой неспособности устанавливать границу. Им просто неудобно отказывать, неудобно перед человеком. Зато удобно жертвовать своим личным временем, своими ресурсами, как физическими, так и духовными. Как правило, такими людьми зачастую манипулируют, садятся им на шею, превращая их чуть ли не в рабов. Сами же они пытаются объяснить это тем, что их так воспитали. Поэтому научись говорить «НЕТ», чтобы твоя граница стала прочнее.

Не сваливай на других

Кстати, возвращаясь к воспитанию. Человек, умеющий выстраивать личные границы, редко пытается перевалить свою вину на чужие и родные плечи. Очень легко обвинить в своей несостоятельности маму и папу: так или не так воспитали, дали не то образование, чем-то обделили. Но ты вырос, ведешь самостоятельную жизнь, следовательно у тебя есть все шансы исправить косяки, которые сделали родители. Однако ты почему-то этого не делаешь. И да, умей признавать свои ошибки. Ведь зачастую проблема коренится только в тебе, а не в ком-то другом.

Плавающие границы

И, конечно, любые выстроенные тобой границы необязательно должны всегда пребывать в статике. Они с легкостью могут плавать. Ведь все зависит от человека, от ситуации и, конечно, от тебя. Малознакомому ты вряд ли спустишь то, что можешь позволить лучшему другу или девушке. Поэтому, сближаясь с человеком, ты можешь расширять или сужать свои личные границы. В первом случае это, скорее всего, будет значить, что новый знакомый скоро покинет твой круг общения, если вдруг не найдет к тебе тот подход, который позволит ему перейти хотя бы одну границу. Это уже ты решаешь сам. Во втором случае, как бы близко ни подошел человек, все равно ты должен оставить какую-то черту, за которую ему заходить нельзя. Конечно, в случае ее перехода ты можешь этого нарушителя границ простить. Правда, обязательно стоит доходчиво объяснить человеку, почему этого делать не следует. Иначе рискуешь нарваться на подобную ситуацию снова. Можно, конечно, бесконечно прощать, но какой в этом толк?

Статья на тему личные границы. Что такое личные границы человека, как устанавливать, а также как отстаивать личные границы человека. Советы психолога.

Личные границы

У каждого человека есть личные границы – все мы словно коробочка с ценным содержимым. Можно открыть её со всех сторон, чтобы любой мог просунуть руку и взять, что нужно; так же можно закрыться, обмотаться скотчем и не позволить никому даже смотреть в сторону своей коробки.

Так и с нашей личностью. Человеку может быть комфортно, когда едва знакомый человек приобнимет его за плечи, а для кого-то большим шагом в романтических отношениях может стать возможность держаться за руки.

Личные границы

Фото Jon Asato on Unsplash

Личные границы человека – та «броня», которая появляется в каждом из нас при социализации, во время взаимодействий с обществом. Они появляется ещё в детстве – родители учат детей не позволять взрослым подходить к ним, трогать и разговаривать.

С взрослением границы становятся всё сложнее и не очевиднее на основе прожитого опыта и принятых в обществе норм. Возможно, кому-то не предоставляет неудобств непрошенные прикосновения людей, но может вывести из себя, когда кто-то берёт что-то из личных вещей, не спросив; причина, вероятно, кроется в детстве, когда родители ставили чёткий запрет на пользование вещами других людей, даже если это мамина расчёска.

Как устанавливать личные границы

То, что приобретено или подарено человеку, становится его собственностью, даже с юридической точки зрения. Абсолютно нормально отстаивать своё право на пользование ими или контролирования в каких руках находятся личные вещи, даже если это карандаш. Личные вещи только личные и это основное право владельца – решать, что с ними происходит и в каких руках они находятся.

Пространство

Если комфортно разговаривать на расстоянии вытянутой руки, это нормально. Если границ не нарушает очень близкое с точки зрения расстояния общение, то это тоже нормально, однако такие аспекты нужно проговаривать с собеседником. Возможно, именно ему это некомфортно, неприятно и ненужно. В идеале любое близкое взаимодействие следует обсудить, чтобы всем участникам было комфортно и приятно.

Личные границы

Фото Daniel H. Tong on Unsplash

Однако если этого не произошло и к вам подобрались слишком близко, по вашему мнению, нет ничего грубого или неуважительно попросить уважать ваши личные границы и уменьшить/прекратить такой близкий контакт. Неуважительно и грубо как раз не поинтересоваться приемлем ли такой вид коммуникации для собеседника.

Время

Время человека – то, чем он может и должен управлять. Каким способом, это уже дело каждого. Важная ремарка: если человек чувствует, что, например, помощь коллеге с проектом, забирает его время и ресурсы, значит пора заявить о своих личных границах.

Личные границы

Фото Ana Azevedo on Unsplash

Конечно, нет ничего плохого в просьбе о помощи, но, когда кто-то настойчиво интересуется вещами, которые легко можно нагуглить за несколько секунд – очевидно, что это похоже на неоплачиваемое и потребительское информационное и эмоциональное обслуживание, которое отбирает время и силы. В силах каждого человека заявлять о своих правах на данное ему время.

Взгляды на жизнь

Существует одно неизменное правило жизни в обществе: пока это никому не мешает и не вредит, человек может говорить и делать что захочет. Если кто-то любит больше котов, чем собак или выступает за ту, а не другую политическую силу, он имеет на это право, и никто не должен стараться изменить взгляды и ценности другого, подчеркнуть их ложность или другим способом оскорбить. Это нарушение личных границ.

Личные границы

Нарушение личных границ

Если у кого-то есть мнение, не совпадающее с общепринятым, это не означает, что за это его нужно унизить или постараться доказать ему, что он не прав. Нужно учиться уважать своё мнение и мнение других.

Как понять, когда же эти границы кто-то нарушает?

Чем бы это не было, в любом случае человек будет чувствовать себя неудобно, неприятно, плохо. Неприятно, когда хлопают по плечу, когда пытаются доказать, что ваше мнение неправильно, когда непрошено критикуют внешность, когда хочется ответить «нет» на просьбу, но в итоге вы говорите «да» из-за чувства вины, долга, неудобства?

Да, это нарушение личных границ. Люди, не знающие, как отстаивать личные границы, часто окружены безразличными друзьями, делают неприятную работу за других, тратят много сил и энергии на обслуживание, часто оправдываются, извиняются, когда на это нет причин, чувствует себя измотанными и нелюбимыми.

Как защитить своё ментальное здоровье и себя?

  • Обозначить свои границы. Можно даже выписать их на бумагу. Что приемлемо, где находится черта комфорта, а где начинается неудобство и нарушение личных границ.
  • Чаще говорить «нет». Чтобы близкие и знакомые поняли, что больше нельзя пользоваться вами в угоду себе. Если «нет» звучит грубо, можно попрактиковаться в придумывании новых фраз для отказа: «я занят», «у меня есть другие дела», «это не входит в мои приоритеты», «не считаю, что достаточно компетентен в этом вопросе», «мне неприятно» и подобные эквиваленты.
  • Прорабатывать каждую ситуации, где есть чувство вины. Нет ничьей вины в том, что в предложенной вами для корпоратива кофейне подали невкусный кофе, кроме баристы. Но почему-то часто люди корят себя за подобные, не зависящие от них, мелочи. Каждую такую ситуацию нужно проработать и почаще напоминать себя, что то, что не входит в нашу сферу влияние, не должно вызывать рефлекторное чувство вины.

Личные границы нужны каждому человеку для здорового и не травматичного взаимодействия с окружающим миром. Нельзя постоянно позволять пользоваться собой, потому что часто люди чувствуют слабость границ и начинают прорывать и без того шаткую защиту в угоду себе.

Разве не пора это прекратить? Начните с малого и с каждым новым шагом будете становиться сильнее и уверенней в себе. А если Вам нужна помощь, наши психологи к вашим услугам.

Личные границы

Юлия Луговая

Привет! Я основатель, а также психолог центра Открытие. С нами вы измените жизнь – просто обратитесь за помощью!

Личные границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector