Как выйти из токсичных отношений с подругой

Соавтор(ы): Jay Reid, LPCC. Джей Рид — лицензированный профессиональный клинический психолог (LPCC) с частной практикой в Сан-Франциско, Калифорния. Специализируется на помощи клиентам, имеющим родителя или партнера нарциссического типа. В первую очередь помогает людям разобраться и справиться с самоуничижительными убеждениями, возникшими в результате того, как обращались к ними близкие с нарциссическим расстройством. Имеет степень бакалавра психологии, полученную в Пенсильванском университете, и магистра клинической психологии, полученную в Университете штата Пенсильвания.

Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 5111.

Недоброжелательные люди всегда истощают всех вокруг. Если при общении с кем-то вы всегда должны соблюдать осторожность, лучше всего будет закончить такого рода отношения. Четко и ясно положите конец отношениям. Обязательно дайте человеку понять, что вам больше не интересно находиться в его компании. После этого максимально ограничьте любой контакт с ним. Недоброжелатели всегда найдут способ снова вовлечь вас в свою жизнь, поэтому держитесь от них подальше. Дайте себе время, чтобы свыкнуться с принятым решением. Обрывать отношения всегда нелегко, так что не будьте к себе слишком суровы после такого разрыва.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Что удерживает вашу умную, привлекательную и проницательную подругу рядом с этим мужчиной? Очевидно, прямо сейчас больше всего на свете она хочет быть любимой. Любой ценой. И это делает ее уязвимой. Самое незначительное внимание с мужской стороны начинает восприниматься как искренний интерес.

Человек, который со временем становится близок, подкрепляет свой интерес поступками, вызывающими доверие и желание идти ему навстречу. Этот взаимообмен способен привести к гармоничным отношениям, где обе стороны обретают психологический баланс. А вот партнер, для которого отношения лишь игра, считывает острую потребность второй стороны в любых проявлениях тепла и нежности и делает все, чтобы она старалась это заслужить.

Вы не убедите ее, что она живет в разрушительных компромиссах с собой и ей необходимо как можно скорее вырваться из токсичных отношений

Такие отношения разрушительны. Чувствами подруги умело манипулируют, но она не находит сил это признать. Скорее всего, вы будете бесконечно слышать истории о том, как он бездушен и эгоистичен. Однако на ваш резонный вопрос: «Есть ли в ваших отношениях хоть что-то счастливое?» начнет его защищать. «Нет, все не так, большую часть времени нам хорошо вместе!» Возражать бессмысленно: она замкнется и перестанет об этом говорить. В глубине души она понимает, что самой себе противоречит.

Почему девушка согласна оставаться с человеком, которому отдает несоразмерно больше того, что получает взамен? Потому что только так умеет получать любовь. Предшествующий опыт, основы которого были заложены еще в детстве, направляет ее к тем, кто чувствами не делится, а лишь вознаграждает ими за что-то. Вы не убедите ее, что она живет в разрушительных компромиссах с собой и ей необходимо как можно скорее вырваться из токсичных отношений. К этому решению она должна прийти сама. Если попытаетесь настаивать, это приведет лишь к одному результату – вашей ссоре.

Что вы можете для нее сделать?

1. Будьте терпеливой. Порой мы долго идем к важным для нас решениям. Подруге предстоит осознать, что в отношениях она теряет себя. Это больно и непросто. Дайте ей время.

2. Оказывайте поддержку. Вам не нужно соглашаться с ее решениями, чтобы дать понять: она может на вас положиться. Когда ей важно выговориться, станьте слушателем, который не дает критичных оценок. Чем чаще она будет открыто говорить о болезненных сторонах отношений, тем быстрее осознает всю бесперспективность их продолжения.

3. Проявляйте уважение. Она не получает уважение от человека, в которого влюблена, и это для нее мучительно. Никогда не критикуйте ее партнера – любое давление с вашей стороны она воспримет как очередное обесценивание ее чувств. Инициируйте обсуждения тем, не касающихся личной жизни: работы, хобби, книг. Дайте ей понять: ее точка зрения по-прежнему важна и интересна для вас. Благодарите за то новое, что она для вас открывает, то, чем наполняет вашу жизнь.

4. Относитесь к ней с вниманием и любовью. В силу разных причин ее представление о близких отношениях деформировано. Именно сейчас ей важно почувствовать: вы принимаете, цените и любите ее в любом состоянии, даже если бываете с ней не согласны. Ваша любовь и забота помогут ей постепенно ощутить себя увереннее и сильнее.

Об авторе

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Тара Паркер (Tara Parker) – коуч, специалист по семейным отношениям и личностному развитию.

Это может показаться обидным, но тебе стоит сосредоточиться на положительных сторонах вашей дружбы и вспомнить о том, почему вы в принципе решили общаться. Учитывай и то, что ее поведение, вероятно, результат того, что она находится в изматывающих отношениях, подрывающих уверенность в себе. После того как эта ситуация будет разрешена и она сможет преодолеть травму — вам станет проще восстановить ваши отношения или даже улучшить их.

Мы составили гайд, который поможет тебе понять, действительно ли твоя близкая подруга в беде и как ей помочь в этой ситуации.

Как понять, что она действительно в беде?

Обращай внимание на перемены в поведении. Она может не звонить так часто, говорить тише, отделываться короткими фразами, так что информации окажется немного.

Яркий маркер: она спрашивает у своего партнера разрешение на те или иные поступки. Ситуация гораздо хуже, если он также владеет ее финансами или если ты замечаешь замаскированные синяки и порезы.

Люди в токсичных отношениях обычно чаще созваниваются с партнером или переписываются каждые пять минут. Если партнер твоей подруги хочет знать, где она и что делает, круглосуточно — это верный признак того, что с их отношениями что-то не так.

Обращай внимание на то, какой выглядит твоя подруга — встревожена ли, испугана? Есть вероятность и того, что она пытается изобразить чересчур уверенный вид, через который можно заметить беспокойство в отношении ситуации дома.

Как поддерживать дружбу?

Твое поведение не должно стать каким-то сверхзаботливым — просто продолжай поддерживать связь, неважно каким способом: через смс, звонки или встречи. Дай подруге понять, что ты всегда рядом и готова выслушать ее проблему. Будь доброжелательна и не оставляй ее самой справляться с любым негативом.

Как реагировать, если она расскажет о том, что происходит?

Выслушай ее без осуждения. Не стоит говорить о том, что подруга сама стала причиной этих отношений. Скажи ей, что она не одинока и много девушек проходило через подобное.

Подруга определенно не заслуживает плохого отношения — будь то оскорбления или физическое насилие. Подчеркни, что ты по-прежнему находишься на ее стороне и что продолжишь ее поддерживать и дальше.

Чего не стоит делать, чтобы не навредить?

Тебе точно не стоит влезать в чужие отношения и настраивать ее против партнера, если она сама еще не готова к этому. Не говори подруге, что делать, и не упоминай то, что ей нужно немедленно выйти из этих отношений. Не предлагай поговорить с абьюзером и убедить его в чем-то, а также не пытайся осуждать их обоих за сложившуюся ситуацию.

Какой план действий предложить?

Если подруга уже обратилась к тебе за помощью — это решает одну из главных проблем — ее принятие. Продумайте план, по которому она сможет расстаться с этим человеком. Оцените риски, проверьте, не находится ли она в опасности, не пострадает ли физически, если объявит о разрыве.
Составьте список вариантов, где она сможет жить, пока все не уляжется, получится ли взять отпуск или найти хорошего психотерапевта. Рассмотрите вариант пойти за бесплатной консультацией или в группу поддержки, где опыт других женщин поможет сделать правильный выбор.

Что делать, если просто уйти не получается?

Обратитесь на горячую линию центра «Сестры» +7 (499) 901-02-01. Независимый центр оказывает поддержку женщинам, которые состояли в насильственных отношениях, и может порекомендовать несколько конкретных шагов, подходящих для ситуации твоей подруги.

Соберите доказательства того, что ей действительно угрожает опасность — будь то отправленные сообщения или то, как он демонстрирует свое оружие. Пусть она доверится своей интуиции, подумает о том, что может произойти, и станет планировать свою дальнейшую жизнь в течение следующих месяцев с учетом того, что он способен продолжать преследование.

Если абьюзер не намерен отставать от твоей подруги, попробуйте сообщить в полицию. Пока в России не существует наказания за сталкерство, но они могут предложить несколько вариантов поведения, которым стоит следовать.

Мы с подругой были очень близки, дружили более пяти лет. Как-то раз поругались из-за разных мнений: она считает, что девушка должна всего добиваться сама, я получаю поддержку от молодого человека и не вижу в этом ничего унизительного.
Несколько месяцев мы не поддерживали никаких контактов, и тут я узнаю, что она в отношениях и решила съехаться с каким-то парнем. Я сначала обрадовалась, мы возобновили общение, хоть я и крайне негативно отношусь к гражданскому браку. Через несколько месяцев я пришла к ним в гости, чтобы заодно и посмотреть на ее сожителя (называю все своими именами, в данном случае парня можно называть только сожителем, не мужем). И тут все и началось. «Ты такая страшная, хватит жрать, ты же толстая, жирная!»,-так он при мне постоянно отзывался о моей подруге. Далее я узнаю, что у него нет средств, что все держится на ней, что она закрывает кредит его мамы, которую она даже знать не знает, потому как его мама не горит желанием с ней знакомиться. После встречи я ей сказала, что он 100% на ней не женится, ведь он просто очень хорошо пристроился к ней.
В итоге она просто исчезла, пашет на работе каждый день, обеспечивает его, не живет своей жизнью, не отвечает на сообщения, грубит в ответ. Я разозлилась и сказала, что больше видеть ее не хочу, и если с ней случится беда, чтобы не рассчитывала на мою помощь. В то же время, мне покоя не дает сложившаяся ситуация — парень сожрал ее самооценку, превратил в серую мышь, так еще и меня обезвредил как «опасную» подругу, способную ей открыть глаза. Вопрос: отпустить ситуацию или спасать? Что делать, если она не понимает, что эта помощь нужна ей самой в первую очередь?

«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.

Автор — Ангелина Шумилина

Читайте на Еве

  • Женщины
  • Отношения
  • Дружба

Похожие материалы

Как выйти из токсичных отношений с подругой

«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.

Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».

Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Друзья готовы разделить и счастье, и неудачу. Но не она. Она с радостью примчится утешать, когда в жизни случится форс-мажор, но ждать от нее гордости за чужие успехи не стоит. Достижения, победы, удачи других людей — все это раздражает токсичную личность. Она не может смириться с тем, что в чьей-то жизни засияло солнышко. Самый частый прием, который применяют такие приятельницы, — перевод темы на себя: «Повысили? Здорово! А я продолжаю за копейки сутками работать!». Когда такая реакция повторяется раз за разом, любой почувствует себя неловко и больше делиться радостью не станет. Так в дружбе появляется замалчивание .

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Заклятая подруга способна превратить любой диалог или ситуацию в гонку без правил . Что бы ни произошло, она постарается превзойти чужие успехи и побеги. Совершили удачную покупку? Приятельница тут же сообщит о своем приобретении чуть лучше, чуть выгоднее. Интересно провели время? Ее приключение будет немного насыщеннее. Победить в этой гонке не удастся, зато чувство опустошения будет преследовать бесконечно.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Обратная сторона соперничества. Токсичная подруга может копировать близкого человека во всем: выбирать похожую одежду, украшения, смотреть исключительно те же фильмы, сдабривать речь фирменными словечками приятельницы. Такое поведение лишает индивидуальности , особенно если у подруг один круг общения. Кроме того, однажды ядовитая приятельница может заглядеться на вторую половину подруги, ведь ей нужен в точности такой мужчина.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Любую ситуацию она превратит в шекспировскую трагедию. Светлых полос у нее не бывает . Даже настоящую удачу королева драмы способна преподнести, как удар судьбы. Общение с таким человеком способно кого угодно заразить пессимизмом. Кроме того, королева драмы выматывает просьбами поддержки и сострадания. Помочь такому человеку способен только профессионал — психолог.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.

Чтобы не получить лишних комплексов, поток негативных посланий необходимо прекратить. Кому-то достаточно сказать о своих чувствах прямо , с другими же этот вариант не пройдет. Психологи рекомендуют максимально отдаляться от общения. Вы у себя одна!

Она — девочка, которая неправильно трактует слова Бродского и не выходит из зоны комфорта, словно из комнаты, чтобы не совершить ошибку. Очень тихая, забитая, правильная и неопределенная, но при этом добрая и готовая отдать при надобности последнюю рубашку.

Мы познакомились на работе и изначально не понравились друг другу, полные противоположности, как лед и пламя. Но общая деятельность заставила постепенно сблизиться. В ее болезненный период разрыва отношений с молодым человеком я оказалась рядом и всеми силами пыталась вытащить из кризиса, вселить веру в себя и приподнять силу духа. Долгое время я гордо носила звание лучшей подруги и чувствовала ответственность за оказанное мне доверие.

В какой-то момент её стало слишком много в моей жизни. У человека появилась маниакальная зависимость от меня, для нее было важно общаться каждый день, даже на незначительные и бредовые темы, знать мое расписание, встречи, где и с кем я нахожусь. У нее появилась ревность к моим друзьям, если у меня были другие планы, она становилась в позу и не понимала, как может быть что-то важнее прогулки с ней?!

Проблема неполноценности, которая очень ярко проявлялась в ней, плавно перетекала из её жизни в мою, невозможность построить отношения с мужчинами превратилась в критически жалобную ситуацию, недовольство собой и постоянное нытье. И тут я начала замечать, что после каждой встречи чувствую себя опустошенной, у меня начали открываться глаза на вещи, которые я списывала на первых порах из-за жалости и сочувствия.

Есть люди примыкающие, они становятся твоей тенью, ты принимаешь за них все решения: что вы будете есть в заведениях, организация вашего досуга, путешествий, а они просто смотрят тебе в рот и хлопают глазами. Такие отношения обречены. Невозможно всегда отдавать, дружба — это энергетический обмен, союз личностей, направленный на созидание положительной атмосферы и внутренних ощущений. Это не отношения родителей-детей, это зрелые отношения людей, знающих чего они хотят в жизни. Это обмен опытом, знаниями, мотивирующей составляющей, качественное времяпрепровождение, от которого и порхают воодушевленные бабочки по всему телу.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

1. Жизнь изменилась, но это не всегда означает конец

С друзьями детства часто бывает так: вы учитесь в разных университетах, живете в разных городах и потом обеим кажется, что теперь вы совсем разные и нет общих тем для разговора. Люди меняются, жизнь меняется, но попробуй представить, хорошо ли вам будет и дальше общаться — или не стоит тратить на это время.

2. Иногда ты просто обязана с ней разойтись!

Если ваши встречи навевают на тебя тоску или выматывают, подумай, а стоит ли игра свеч? Может, вы обе (или одна из вас) так увлечены своей жизнью, что больше не нужны друг другу? Не стоит продолжать дружить из жалости или в надежде, что все исправится.

3. Если вы не можете быть откровенными, переосмысли дружбу

Вы все чаще обсуждаете книги и театральные постановки и ничего не говорите о личной жизни? Ищете темы для разговора? Не можете друг другу пожаловаться на какие-то обстоятельства или рассказать историю из жизни? Тогда это уже не дружба.

4. Дружба — это партнерство 50:50

Если ты только отдаешь, не получая ничего взамен (или наоборот), то эти отношения вредны для вас обеих. Не стоит держать при себе человека только потому, что вы знакомы с ясельной группы, но и бросаться на помощь к той, которая в аналогичном случае пальцем не шевельнула, тоже не нужно.

5. Если ты прошла через разрыв, может понадобиться поддержка

Не забывай, у тебя есть и другие друзья, которые наверняка пожалеют и помогут выйти из ситуации с минимальными потерями. Заодно и сравнишь два типа дружеских отношений.

6. Если она специально тебя обижает, отношения могут стать токсичными

Нас окружают разные люди, некоторые не прочь пошутить или задеть (может, случайно). Если это стало происходить часто, а у тебя нет сил и желания противостоять, поставь отношения на паузу или закончи их, пока не стало еще хуже.

7. Друзья должны говорить правду

Настоящий друг не только восхищается и одобряет, но может при необходимости покритиковать твое решение или внешний вид. Конечно, если ее мнение имеет значение для тебя (иначе — зачем вообще вы дружите?).

8. Дружба эволюционирует вместе с вами

Жизнь имеет свойство меняться. Все становятся старше, меняют работу, мужчин, приоритеты. Если ваша дружба так и осталась на школьном уровне и от нее нет сколько-нибудь значимой отдачи — это повод обсудить ситуацию и решить, что делать дальше.

Когда теряем близкого человека, всегда тяжело. Тяжело быть ненужной, брошенной, лишней. А что делать, если самой не хочется общаться с человеком, который ценит дружбу с тобой? Как перестать общаться с подругой и не обидеть ее, не чувствовать себя предателем?

Почему я не хочу общаться с подругой

Раньше нас объединяли общие интересы, нам нравилось одно и то же, мы даже угадывали мысли друг друга. Но теперь все изменилось: у каждой появилась личная жизнь, у обеих поменялись интересы. Нам порой трудно найти общий язык, мы часто спорим, подруга постоянно доказывает свою точку зрения.

Мне стало невыносимо тяжело от ее непрекращающихся жалоб. Каждый день у подруги случается очередное несчастье: то она чувствует себя никому не нужной, то поссорилась с молодым человеком, то устала от нелюбимой работы – и все это беспрестанно рассказывает мне. Мне же нельзя ни дать ей совет по решению проблемы, ни поделиться своими переживаниями. Она не хочет меня слушать и считает эгоисткой.

Подруга последнее время меня постоянно критикует, для нее я во всем неправильная. Тяжело слушать бесконечные нравоучения, нет желания доказывать свою точку зрения. Мне кажется, в такой ситуации лучше и вовсе перестать общаться.

И все же я не могу решиться прекратить общение. Мы дружим уже много лет, нас связывает миллион воспоминаний. Общение с подругой стало частью моего существования, очень трудно резко изменить жизнь.

Как выйти из токсичных отношений с подругой

Самое страшное в этой непростой ситуации – обидеть подругу. Мне бы хотелось прекратить наше общение без обид. Но как это сделать? Я чувствую себя предателем, страшно поступить несправедливо по отношению к другому человеку.

Почему так трудно разорвать дружбу

Я понимаю, почему тяжело принять это ответственное решение, ведь я обладатель анального и зрительного векторов.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается психологическое устройство людей с анальным вектором, которые ценят прошлое, ответственно подходят к любому решению. Такие люди никогда не забывают помощь и добрые дела, совершенные для них. Они не терпят несправедливых поступков. Их легко обидеть, поэтому они и сами не позволяют себе поступить плохо с теми, кто дорог.

А ведь подруга меня и правда много раз выручала, часто поддерживала, не оставляла одну. Мы обо всем рассказывали друг другу, делились каждым впечатлением и не боялись остаться непонятыми. Разве могу я перечеркнуть все это?

Не все люди так сильно переживают, так бережно относятся к чувствам, это особенность людей со зрительным вектором. А мы с подругой и есть зрительные, чувствуем эмоции окружающих, нам тяжело видеть боль другого человека, мы готовы поддержать каждого. А пережитые вместе впечатления стали залогом крепкой эмоциональной связи. Эти эмоции чувственно наполняют и ее, и меня даже сильнее, чем отношения с противоположным полом.

Стоит ли перестать общаться

Уже много лет всю душу, все эмоции я отдаю подруге. Но самое главное для меня в жизни — это не дружба. Я уже давно почувствовала, что настоящее призвание женщины — это семья. На тренинге Юрия Бурлана я узнала, что может дать женщина мужчине для того, чтобы любовь не угасла и сохранилась на всю жизнь.

Бессознательно мужчина ждет от женщины крепкую эмоциональную связь, ждет доверия и искренних слов о чувствах. А мои отношения с мужчиной совсем не такие, как я ожидала: в них нет романтики, я не могу толком рассказать любимому о своих чувствах, а он и вовсе о них молчит. Просто я все эмоции и переживания уже растратила, общаясь с подругой. А сама подруга уже несколько лет не может создать длительные отношения. Говорит, что с мужчинами не о чем разговаривать. С ними она холодна и замкнута. Конечно, ведь она уже поделилась всем сокровенным со мной.

Получается, мы не только растеряли общие интересы и постоянно спорим, мы еще и не даем друг другу создать счастливые парные отношения.

Как закончить дружбу

Как перестать общаться с подругой? Необходимо сделать так, чтобы меня больше не тянуло поделиться эмоциями с ней, сделать так, чтобы не хотелось снова переживать из-за ее бед. Мне нужно направить эмоции в другое русло, не выплескивать их на подругу. Когда она перестанет получать их от меня, ей и самой будет уже неинтересно это общение, ей ведь тоже нужен источник сильных переживаний.

Кому по-настоящему нужны мои чувства? Моему мужчине. Конечно, он не скажет об этом прямо, обычно мужчинам намного сложнее говорить на такие темы. Поэтому создание эмоциональной связи в паре – это предназначение женщины. А лучше всех делиться эмоциями умеет женщина со зрительным вектором.

В спокойной домашней обстановке в подходящий момент можно поделиться с любимым историей из детства, воспоминанием, которое и сейчас пробуждает сильные эмоции. У зрительных детей таких историй всегда целый запас: сильно переживали, испугались или до слез радовались – все можно рассказать любимому мужчине. Здесь важна не сама история, а связанные с ней чувства, эмоции, сильные переживания.

Скорее всего, мужчина не сразу эмоционально откликнется, может быть, даже отреагирует абсолютно спокойно. Но он почувствует от женщины эмоциональную открытость, доверие. Вскоре мужчина тоже начнет вспоминать истории из детства, которые греют душу.

Эмоциональную связь мужчины и женщины необходимо непрерывно поддерживать. Можно смело делиться всеми чувствами, всем, что радует и беспокоит, всем, о чем мечтается. Чуть позже и мужчина откроет свой внутренний мир и будет каждый день радоваться, что рядом с ним женщина, которая его понимает, которой можно рассказать все.

Сокровенные разговоры должны быть только между мужчиной и женщиной. Если обсуждать переживания своего мужчины с подругами, из отношений рано или поздно уйдет доверие. Отношения мужчины и женщины – это мир только двоих.

Нужна ли человеку дружба

Стоит ли общаться с другими подругами? Или лучше со всеми соблюдать дистанцию? В современном мире только эмоциональные связи с людьми могут сделать человека счастливым. Чем больше рядом с нами людей, с которыми приятно общаться, тем реже нам бывает плохо.

У человека со зрительным вектором и в обществе есть особое предназначение: сочувствовать, сопереживать людям. Чаще видеться с родителями, например, помогать одиноким бабушкам и дедушкам, дружить со знакомыми, которым сложно общаться, – вот реализация скрытых желаний психики такого человека, через которую произойдет наполнение его природной чувствительности и эмоциональности.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» можно узнать все тайны чувств и эмоций человека, научиться понимать людей и получать от общения с ними настоящее счастье.

Автор Мария Мезенцева

Корректор Мария Минаева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

У меня проблема в отношениях с подругой, Мы дружили 13 лет с самого детства,проводили все праздники,все горести и радости вместе,все время и вся моя жизнь посвещена была этому человеку,но так случилось что она начала встречаться с моим бывшим ухажером с которым у нас были близки отношения..не в плане плотских утех. просто поцелуи,какие то эмоции,тактильные ощущения. для меня это много значило..вот . мне ужасно стало обидно..она наплевала на это ..сказала что считает что женской дружбы нет,что хочу я или нет она будет с ним встречаться. я сказала что нужно отдалится. мы перестали близко контактировать. а сейчас воообще отношения ужасные. она в компаниях постоянно пытается меня задеть,подшутить. а я не могу пережить эту дружбу ..мне больно и тяжело очень..я отошла от депрессии но не совсем ..что я делаю не так? как перерасти эту обиду и эту дружбу?

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Разрушились отношения с подругой

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 11064 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Кристина, получается что та девушка, которую вы воспринимали как «подругу» — на самом деле стала с вами играть в игру «конкуренции» — и ещё и кичится своим показушным превосходством.

В любом случае — старайтесь просто не обращать внимание на человека, которых хочет возвыситься, унижая вас.

Берегите себя и свои нервы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4414 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 26

Здравствуйте, Кристина. Это ее право, так считать, а Вам надо понять, что в жизни может быть все и адекватно относиться к подобным ситуациям, в целом расширить свой круг общения, что бы у Вас было много подруг и друзей, так же нормализовать свою личную жизнь. С подруго поговорите, если не услышите друг друга, то отпускайте ее из своего сердца, не стоит эта ситуация того, что бы быть в плохом настроении. Вы живы, здоровы, молоды и это главное, стройте планы на будущее и воплощайте их в жизнь. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

вся моя жизнь посвещена была этому человеку

ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ важно посвятить себе, тогда и по всем фронтам всё будет складываться успешно. Нет, тут я говоррю не про «идти поголовам» , «наплевать на всех» и пр.! Нет.

Именно жить НЕ чужой жизнью и не для других («ах, я всю жизнь ему/ей отдала!»! Вас никто не просил посвящать свою жизнь ей, подруге. Дружба — это отношения равных партнёров.

она начала встречаться с моим бывшим ухажером

Бывшим! Она не разбивала ваши отношения. Ваши отношения с тем молодым человеком завершены?

у нас были близки отношения..не в плане плотских утех. просто поцелуи,какие то эмоции,тактильные ощущения. для меня это много значило.

Для Вас, да, много значило. Но отношения не развивались же? Раз он «бывший». Вероятно, для него те отношения с Вами завершены. Он вступил (по обоюдному согласию с Вашей подругой) в отношения с ней. Так бывает.

Кому Вы сказали? Ей? Ему? Себе? Если ей. То, она Вам ответила

хочу я или нет она будет с ним встречаться

и тут не поспоришь. Это их личная жизнь и только им решать, что и как им делать. Вам кто-то «советует», что делать и с кем встречаться или не встречаться? Ну, может быть Вы «послушная» и поступаете по указке :((((

Если говорите ему. ТО см.выше. Они взрослые люди и сами разберутся.

Себе говорите. Да, совершенно верно, важно отпустить эту ситуацию. Распутать клубок. Дружба дружбой, а личная жизнь уже взрослых девушек — отдельняа история. Тем паче, что никто не рушил Ваши отношения, не подличал.

как перерасти эту обиду и эту дружбу

Вы уже переросли ту дружбу

Мы дружили 13 лет с самого детства

и дружба в 7, в 15, в 22, в 43 или в 75 — она разная!

Обида — неоправдавшиеся ожидания. Вот исходя из этого определения и посмотрите (отстраненно!) на свою ситуацию.

Будут вопросы — обращайтесь.

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Да, так бывает. И это безусловно, больно терять, тем более человека, которому на протяжении многих лет доверял, считал близким, когда «все горести и радости вместе».

НО! Если вам дорога ваша дружба, ваша подруга, то может быть не стоит вот так обрывать всё? Ведь всё-таки парень бывший! Она не разрушала ваши отношения, не «уводила»его. А то, что она так себя ведёт сейчас по отношению к вам, то скорее всего это такая защита и она сама чувствует неловкость и вину пред вами. Ведь, как говорится, лучшая защита — это нападение. Просто не признаётся ни вам, ни себе, в первую очередь.

А что если поговорить? Но не с позиции обвинения. Наверняка, она не хотела целенаправленно причинять вам боль. Попытаться понять. Так бывает, когда вспыхивают чувства, очень сложно им противостоять, тем более в мололдом возрасте!

В любом случае, будете ли вы дружить дальше, или каждый пойдёт своей дорогой, если вы сможете в этой ситуации быть более великодушной, понять и простить, то вы только выйграете от этого.

И говорят, чтобы научиться прощать, нужно совсем немного — просто понять, что сделать не совсем просто, но возможно! И тогда обиды не будут вам мешать идти вперёд, жить настоящим, не оглядываясь назад!

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Ссылка на основную публикацию