Как спасти отношения 3 мощные техники

Как спасти отношения 3 мощные техники

Как спасти отношения — 3 совета, которые изменят Вашу жизнь

Вы чувствуете, как в Ваших отношениях земля медленно, но неотвратимо уходит у Вас из-под ног? Вы ощущаете себя как бы на очень тонком льду с Вашим любимым человеком? Тогда для Вас пришло время действовать, и действовать без малейших промедлений. Помните, что ничто не окончено, пока оно действительно не закончилось. Само собой разумеется, это верно лишь в том случае, если Вы действительно хотите сохранить отношения. Если Вы на самом деле хотите узнать, как спасти Ваши отношения, то вот несколько советов, которые могут Вам помочь.

1. Отпустите прошлое, если Вы хотите построить будущее. У многих людей имеется привычка «залипать» на старых обидах, так что они могут переживать их снова и снова. Если Вы используете все ту же старую палку, чтобы ударить Вашего партнера, то Вы просто продолжаете саботировать свои отношения. Учитесь отпускать вещи по-хорошему, так чтобы Вы могли строить фундамент для новых и более сильных отношений. Вы также должны взять на себя ответственность за свою роль в тех проблемах, что Вы испытываете. Разумеется, это не значит, что Вы должны безропотно принимать физическое, словесное или эмоциональное насилие.

2. Научитесь понимать мужчину так, чтобы Вы могли общаться с ним на его языке. Это — одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются пары, так как каждый человек реагирует на одни и те же вещи по-разному. Если Вы сможете посмотреть на вещи так, как их видит Ваш партнер, то Вы будете в состоянии увидеть те же вещи в новом свете. На деле, Вы также сможете понять, как решить вопрос полюбовно.

3. Примите своего партнера таким, как он есть, не пытаясь ничего изменить в его жизни. Помните, что в любом случае Вы можете изменить лишь поверхностные стороны человека. Глубинные ценности и убеждения меняются только тогда, когда человек действительно хочет их изменить. Если Вы научитесь принимать своего партнера в его индивидуальности, то многие из проблем Ваших отношений уйдут сами собой.

Конечно, все советы о том, как спасти отношения, лучше всего действуют тогда, когда оба человека стараются работать над этим. Отношения редко расцветают из-за усилий только одного человека. Но все равно, Вам следует сделать первый шаг к восстановлению Ваших взаимоотношений. Если Ваш партнер действительно заинтересован в продолжении и развитии отношений, то он оценит те усилия, которое Вы к этому прилагаете, и ответит взаимностью.
Очень рекомендую прочитать следующую книгу.Много положительных отзывов.
Как спасти отношения 3 мощные техники

Недавно мы писали о том, как понять, что отношения зашли в тупик и пора разводиться. Но что, если не хочешь терять этого человека и готов работать над собой? Психолог Юлия Костюк рассказала об универсальных рецептах, которые помогут укрепить отношения в паре и сделать их долгими и гармоничными.

Об авторе: Юлия Костюк, психолог
Как спасти отношения 3 мощные техники

Минус в том, что психология — не точная наука. Что бы человек ни делал, сколько бы книг и статей ни прочитал, он никогда не получит гарантии, что его отношения с любимым человеком продлятся вечность.

Но есть и плюс: несмотря на это, отношения можно сделать более глубокими, насыщенными и близкими, если знать способы. Что примечательно, эти способы работают как с совсем молодыми парами, так и с теми, чей стаж совместной жизни исчисляется десятилетиями.

Найти общее дело

Это первый и, пожалуй, один из самых действенных способов позитивно повлиять на отношения в паре. Важно, чтобы это дело было искренне интересно обоим партнерам.

Смотреть вместе футбол, который увлекает только мужчину, или посещать оперу, где муж откровенно мучается все два часа, — это компромисс. То есть ситуация, в которой каждый поступился своими интересами.

Заменить ультиматумы на вопросы

В любых отношениях важно уметь общаться. Самый простой способ начать менять привычные диалоги — это задавать вопросы с позиции человека, которому интересно мнение партнера, а не с позиции ультиматумов. Например, вместо: «Я считаю, что ребенок должен идти в этот сад» использовать: «Как ты считаешь, нашему ребенку будет удобно посещать этот детский сад?».

Сыграть в четыре руки

Парам очень полезно играть в игры. Это может быть абсолютно любая игра: начиная от настольной «Монополии» или дженги и заканчивая подвижными — крокодилом или прохождением квестов. Взрослые люди слишком часто погружаются в ежедневные проблемы с головой.

Уйти от бесконечных мыслей о заработках, ссорах с коллегами, вопросах здоровья и вечной нехватке времени поможет переключение в режим беззаботного ребенка. Кроме очевидной разрядки игры выполняют серьезную терапевтическую задачу.

Есть такой психологический конструкт — «Внутренний ребенок». Если он не включен или человек игнорирует его слишком долго (запрещает себе получать удовольствие, совершать спонтанные поступки), то «Внутренний ребенок» начинает сильно страдать.

Человек начинает испытывать апатию, у него заканчиваются силы и желание жить. Он может даже заболеть. Игры как ничто иное позволяют «Внутреннему ребенку» проявить себя, вырваться наружу и получить удовольствие. Если это происходит рядом с любимым человеком, который сможет разделить такое состояние, люди сближаются, начинают относиться друг к другу более тепло и участливо.

Вместе заняться… спортом

Совместный спорт или физическая активность — еще одно универсальное средство для укрепления отношений и создания более доверительной атмосферы в паре. Можно вместе пройти трассу веревочного городка, сходить в поход, сыграть в теннис или в командные игры. В последнем случае можно пробовать играть сначала в одной команде, а потом в разных. Интересным может стать обсуждение: в какой из команд было легче, интереснее или азартнее.

Добавить воздуха отношениям

Очень простой, эффективный, но почему-то многими забытый способ внести ноту свежего воздуха в отношения — это совместный отдых на природе. Кроме очевидной пользы здоровью от пеших прогулок и чистого воздуха, это еще и новые эмоции: ведь на природе человек больше склонен совершать спонтанные поступки, расслабляться, больше улыбаться.

А также откровенно разговаривать, философствовать, откровенничать. Где, как не в расслабленной обстановке, поговорить о своих переживаниях, ожиданиях, мечтах, то есть об очень интимных и обычно скрытых даже от самых близких людей вещах?

Есть такой маленький секрет: хотите откровенного разговора — приглашайте человека на прогулку в парк, лес или вдоль моря.

Искать новое в сексе со старым партнером

Развивать отношения в интимном плане, даже если люди вместе уже пару десятков лет и знают друг друга вдоль и поперек, имеет смысл. Искать новую информацию и любопытные факты о сексе, способах доставить друг другу удовольствие — само по себе интересное совместное приключение. И если оно все равно закончится близостью вполне привычным способом, люди смогут испытать абсолютно новые для себя эмоции. А ведь именно отсутствие ярких и новых эмоций часто становится причиной разлада в отношениях или их охлаждения.

Окружить себя любящими людьми

Окружение мощно влияет на жизнь человека. Для отношений в паре это, оказывается, тоже важно. Если чаще проводить время с крепкими, стабильными парами, в которых не только на словах, но и на деле есть такие ценности, как верность, любовь, семья, взаимное уважение и доверие, то можно заметить, как эти ценности постепенно начнут распространяться и на жизнь других людей. Особенно если они заинтересованы в том, чтобы их отношения развивались.

Спасти отношения: 3 совета, как научиться говорить «спасибо» + слово, которое спасет ваши отношения.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Отношения между мужчиной и женщиной – непростая штука. Однако психологи утверждают, что спасти пару от расставания сможет одно простое слово.

5 признаков скорого расставания

Большинство из нас не готовы отпустить отношения до тех пор, пока не будут уверены в их обреченности.

Психологи выделили 5 признаков того, что вы близки к расставанию:

  1. Обида. Если обида приобретает хроническую форму, задумайтесь, насколько ваши отношения перспективны. Безусловно, обида может быть признаком того, что вы боретесь за счастье с партнером. Однако если она накапливается день ото дня, скорее всего, вы просто оттягиваете момент расставания.
  2. Неуважение. Знаете, что самое главное в паре? Уважение. Именно оно является залогом ваших счастливых взаимоотношений даже тогда, когда влюбленность и страсть угасают. Поэтому тот момент, когда вы потеряли ценность друг в друге, можно считать концом отношений.
  3. Вранье о чувствах. Когда вы начинаете врать о том, что любите человека, не испытывая при этом к нему чувств, вы не спасаете отношения. Вы делаете только хуже.
  4. Недоверие. Доверие не может пропасть без веской на то причины. Поэтому если это произошло, и вы понимаете, что партнер больше не сможет реабилитироваться в ваших глазах, расставайтесь.
  5. Отдаление. Бывают дни, когда вы оба заняты настолько, что не хватает времени просто перекинуться парой слов. Но если при этом вы осознаете, что вам и так нормально, задумайтесь. Очень вероятно, что ваши отношения не представляют собой ничего, кроме привычки.

Внимание! Психологи назвали главной причиной большинства расставаний неоправданные ожидания. Именно из-за разочарованности в партнере и жизни с ним мы решаем прекратить отношения.

Слово, которое спасет ваши отношения…

Если вы понимаете, что ваши отношения рушатся на глазах, но хотите сохранить их, не стоит искать совета в глянцевых журналах. Там вы, скорее всего, увидите что-то вроде «добавьте в вашу жизнь романтики», «купите пару комплектов кружевного белья». Вы же понимаете, что серьезную проблему красивыми трусишками не решишь.

Но что же тогда делать? Поговорить. Именно это стоит делать абсолютно на всех стадиях отношений, и их кризис – не исключение.

Психологи утверждают, что простое слово «спасибо» может спасти вашу пару, и вот почему:

  • От этого зависит счастье. Согласно опросу, счастье большинства респондентов зависит от того, чувствуют ли они себя ценными в паре. А что, как не благодарность дает человеку понять, что он важен.
  • Это противодействует критике. Когда вы длительное время вместе, вы перестаете играть того, кем не являетесь. И все претензии выражаются напрямую, а иногда и весьма грубо. Элементарная благодарность как бы нивелирует критику.

3 способа научиться благодарить

Как бы странно это ни звучало, но большинству из нас это простое слово «спасибо» дается невероятно сложно. Чтобы научиться благодарить, следуйте этим советам:

  • 1) Заведите дневник
    Каждый день вносите туда как минимум 3 вещи, за которые вы благодарны своему любимому.
  • 2) Концентрируйтесь на положительном
    Заставляйте себя замечать положительные моменты. Это касается не только ваших отношений, но и всей жизни в целом.

Хотите узнать, какие ошибки приводят пару к расставанию? Психолог Виктория Юшкевич знает ответ!

Если ваши отношения переживают кризис, постарайтесь чаще благодарить друг друга. Это действительно может помочь.

«Все не кончено, а наоборот — только начинается», — сказала однажды Стефани Майер (автор саги «Сумерки»). В отношениях пары порой случаются кризисные этапы, когда кажется, что совместная жизнь стала скучной, серой и обыденной. Есть несколько «хороших» способов справиться с этим ощущением неудовлетворенности: разрыв, поиск любовника. Но, возможно, отношения получится спасти? Если любовь все еще жива — почему бы и не попробовать!

Как спасти отношения 3 мощные техники

Общение без слов

Проверьте себя: если вы по-настоящему близки, вам не требуются слова, чтобы понимать друг друга. В конце концов, от слов одни проблемы, особенно в период кризиса отношений: слова все только запутывают и часто идут вразрез с тем, что мы пытаемся сказать. Попробуйте говорить поменьше. Чаще смотрите в глаза. Поймав взгляд любимого человека, подайте ему небольшой знак о том, чего вы хотите. Если он не поймет вас — ничего страшного! Попрактикуйтесь. Это можно превратить в забавную игру, которая развлечет вас и снимет напряжение. В конце концов благодаря такой практике вам удастся встряхнуться, посмотреть друг на друга свежим взглядов и снова зажечь пресловутую искорку.

Флирт

Давно ли вы заигрывали друг с другом? Наверняка когда-то в самом начале. Вспомните, как это было здорово, интересно и волнительно! На самом деле флирт — это важнейший двигатель отношений с мужчиной всегда, вовсе не только в начале. Его время никогда не выходит. Люди азартны, и флирт поддразнивает их и поддерживает интерес, что крайне важно, если у вас случилось некоторое охлаждение. Итак, попробуйте действовать как в те самые времена, когда вы были едва знакомы. Небольшие записочки, одновременно робкие и дерзкие, мини-юбки, подарки и знаки внимания… Даже если вы уже много лет женаты, никогда не поздно выбросить из головы лишний рефлексивный мусор и взяться за старое.

Смена привычек

Если вы почувствовали, что отношения тонут в обыденной рутине, — пора внести изменения в ваши повседневные общие дела. Вы привыкли выбираться в ресторан? Попробуйте ходить в театр. Если, напротив, обычно вы ужинаете дома — откройте для себя ресторанное меню. Поменяйте парк, куда вы ходите прогуляться по вечерам или выходным. Съездите вдвоем в другой город или сходите в музей, в котором вы никогда не были. А может быть, в цирк? Когда в отношениях все тяжело и уныло, бывает полезно порадовать чем-нибудь ребенка внутри себя. А когда вы разделите с любимым человеком новые приятные впечатления, это поможет вам по-новому сблизиться. Не забывайте и о том, каким чудесным может быть каждый день, проведенный вместе. Найдите что-нибудь, чего никто из вас еще не пробовал, и добавьте в жизнь ярких красок.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Секретная фраза

Иногда хочется сказать любимому человеку нечто очень личное и особенное — но вокруг много людей. Обсудите между собой секретную фразу, которую будете использовать в таких случаях, и ее значение. Это очень сближает. Вы всегда будете чувствовать, что вас объединяет нечто особенное — своего рода язык, изобретенный только для вас двоих, который никто в целом мире больше не поймет.

Благодарность

К хорошему быстро привыкаешь. Иногда мы теряем ощущение эйфории, которое дарили нам отношения в самом начале, потому что просто забываем, почему мы полюбили этого человека. Всепоглощающая рутина иногда заслоняет от нас главную причину — то, что этот человек совершенно особенный, что когда-то он покорил нас, что мы не беспричинно решили разделить с ним жизнь. Итак, отвлекитесь от всего преходящего и подумайте о том, какой ваш возлюбленный замечательный! Вы поймете, что на самом деле у вас все совсем не плохо, и не стоит ждать специального приглашения к счастью: все в ваших руках, и комфорт в ваших отношениях зависит от вас.

Открытость

Если у вас возникла проблема, стоит поговорить о ней. Только без демагогических излишеств — лишних слов и чрезмерной драматизации. Говорите просто и честно, не преувеличивайте и не впадайте в театральщину. С другой стороны, если ваш возлюбленный обратился к вам с аналогичным разговором, будьте к нему внимательны: выслушайте и постарайтесь понять, что он хочет сказать (даже если у вас возникнет искушение обидеться на нечто, что вам в этих словах послышалось). Не судите и не будьте предубеждены: большинство проблем можно решить при разумном и внимательном подходе.

Как все было в начале?

Воспоминания — это не бесплодная ностальгия. Иногда они бывают очень даже полезными. Если вы чувствуете, что запутались, и что сейчас у вас все плохо, а ваши отношения в темном тупике, — вспомните во всех красках ваши счастливые времена. Что вы делали? Что вы потом перестали делать? Вспомните детали самых приятных ваших свиданий. С одной стороны, если вы что-то упустили из виду, воспоминания помогут вам выяснить, чего именно вам стало не хватать. С другой стороны, они попросту поднимут вам настроение, напомнив, что счастье вдвоем у вас возможно, несмотря на временные трудности.

Как спасти отношения 3 мощные техники

А вам приходилось справляться с кризисом отношений? Поделитесь советом с нашими читателями!

Сборник полезных знаний!

Рубрики

Как спасти отношения 3 мощные техники

К сожалению (или к счастью), жизнь не всегда похожа на праздник. Большая ее часть состоит из бытовых дел, оплаты счетов и пробок на дороге. Быт, рутина и серость…

Именно так описывают свои будни многие пары, которые успели привыкнуть друг к другу за прожитые вместе годы. Есть ли шанс, а главное, как спасти отношения, которые начали трещать по швам из-за бытовых придирок и недовольства?

В чем причина конфликтов

Первое (и самое важное), что нужно осознать: рутина – это настоящая проверка отношений на прочность. Победить дракона и достать для возлюбленной звезду с неба куда проще, чем каждый день наблюдать ее невыспавшейся или развешивающей белье. Совсем неромантично. Да и женщине превращаться в золушку совсем не хочется. Тогда как спасти отношения?

Притирка характеров. Идеально, когда влюбленные все делают сообща и готовы пойти на уступки. А если нет? Битва против разбросанных носков или за право не выносить мусор может перерасти в полномасштабные боевые действия.

Неравномерное распределение обязанностей. Не секрет, что большая часть бытовых проблем ложится на плечи женщины. При этом ей приходится еще и работать наравне с мужчиной. Впрочем, иногда происходит наоборот, но в том и другом случае один из супругов недоволен сложившимся порядком.

Все уже произошло. В корне неверная установка «Куда он (она) от меня денется» приводит к тому, что замечать старания своего партнера становится ни к чему. Теперь можно расслабиться и наслаждаться телевизором, лежа на диване. Если вы нашли себя в этих пунктах, нужно срочно заканчивать с бытовухой и спасать отношения.

Желательно, чтобы за решение проблемы взялись оба супруга. Если второй партнер отказывается, можно справиться и в одиночку. Главное – действовать планомерно и не отступать от своей цели, даже если поначалу покажется, что это пустая трата времени.

Посмотрите на себя со стороны

Проанализируйте, как вы разговариваете с партнером, есть ли в вашей интонации нотки недовольства или насмешки. Может быть, вы сразу начинаете говорить на повышенных тонах? Перед тем, как произнести просьбу или критическое замечание, остановитесь и проговорите их сначала в своей голове. Перестройте фразу таким образом, чтобы супругу не было обидно. Только после этого спокойным тоном произнесите ее вслух. Вы удивитесь, но количество ссор на бытовой почве сразу уменьшится.

Обратите внимание на свой внешний вид. Многие грешат тем, что входя в стены родного дома, совершенно забывают, что и здесь нужно выглядеть привлекательно и опрятно. Нет ничего удивительного в том, что мужчина заглядывается на других женщин, когда дома его ожидает супруга в бигуди и маске из огурца. В равной степени это касается и мужа, застиранные «треники» которого вряд ли смогут соблазнить молодую жену.

Пора сменить обстановку

Если предыдущие советы не помогли, и вы не знаете, как спасти отношения, найдите общее хобби, навестите старых друзей, съездите куда-нибудь вместе. Интересные занятия сблизят и развеют скуку. Можно забронировать домик на базе отдыха и провести там время без надоевших рутинных дел. Когда не нужно уделять много времени быту, супруги смогут сконцентрироваться только на своих отношениях. Но только в положительном ключе, без выяснения прошлых обид.

Уделите внимание интимной жизни. Как ни крути, а эта сторона отношений играет решающую роль. Раздражение и вспыльчивость часто провоцируются неудовлетворенностью в постели. Создайте романтическую обстановку, которой давно не было. Вспомните о том, что заводило обоих в начале отношений, это определенно даст мощный толчок для возрождения чувств.

Как наладить домашние обязанности

Нужно не ждать, когда супруг предложит свою помощь в решении бытовых вопросов. Действительно, откуда ему знать, что пора бы уже забить гвоздь в эту стену? Нужно просто попросить его сделать это, спокойно, без обвинений и придирок.

Разделите домашнюю работу по справедливости так, чтобы обе стороны остались довольны. Желательно записать результат на лист и поместить его на видное место.

Многие возразят, что эффект продлится недолго. Безусловно, если пустить отношения на самотек, все вернется на круги свои через короткое время. Но никто и не говорит о том, что легко поддерживать чувства, когда первая страсть прошла. Семья – это постоянная работа над собой, преодоление гордыни и воспитание в себе стремления пойти навстречу близкому человеку.

Перечисленные выше приемы будут эффективны только, если станут ежедневным правилом семейной жизни. С первого раза соблюдать их не получится, но постепенно они войдут в привычку, и уже никакая бытовуха не сможет испортить отношения.

Fast Menu

  • Услуги
  • О себе
  • Контакты
  • Архив блога

Как спасти отношения 3 мощные техники

Отношения – это прежде всего процесс. И как у каждого процесса, в нем есть определенные фазы, вызывающие сильное напряжение. Но сложность в том, что их пропустить или избежать не получится. Их можно пройти, только имея сильное желание сохранить отношения с близким человеком.

Это прежде всего третья стадия отношений или проверка на прочность.
Когда каждый из партнеров видя несовершенства другого, усиленно пытается переделать его под себя. Отношения в этот период напоминают скорее не долину любви, а поле отчаянной битвы. И чаще всего именно этот период становится непреодолимым для партнеров, еще так недавно упивавшихся страстью и романтикой. И многие, проходящие этот период, к сожалению, уверены, что во фразе «казнить нельзя помиловать» ставить запятую можно только после слова «казнить». Но это не так.

Что же помогает отношениям открыть «второе дыхание»?

Прежде всего – это желание понимать другого человека. Если нет понимания и желания понять, то ничего не получится.

Далее, необходимо учиться чувствовать партнера, его состояния и его потребности. Мы, женщины, часто кичимся своей сверхчувствительностью, но на практике применяем ее редко, только в исключительных случаях. А отношения и являются таким вот постоянно действующим «исключительным случаем». Ведь, если отношения создавались не по принуждению, а на основании чувств, то каждый из вас хотел одного: чтобы ему были рады, чтобы его принимали, чтобы его понимали и считались с ним, его интересами и потребностями.

А что изменилось теперь?

Очень часто это заблуждение. Женская психология в отношениях права в том, что мы часто необоснованно дорисовываем партнера до бессердечного и жестокого, когда по существу он таким не является. Поэтому говорите о своих чувствах, о том, что вас тревожит и страшит.

Обсуждайте то, что вам обоим не по душе и что вас ставит в тупик. Только делайте это с пониманием и желанием прежде всего услышать партнера, а не обвинить его во всех смертных грехах.

Мужская психология советует в таких случаях попробовать отдохнуть на время друг от друга. Совет неплохой, но подходит он не для всех пар.

Если вы почувствовали напряженность в отношениях, то скорее всего совет отдохнуть друг от друга хотя бы на выходные будет верным.
А, если в отношениях уже существует определенная степень отчуждения, то это может их окончательно разрушить. Поэтому нужно искать другие пути. Например, время и состояние, чтобы поговорить по душам. При этом старайся учесть в первую очередь желание партнера и его возможность. Я говорю о его состоянии тебя услышать и быть услышанным тобой. Приход в это состояние может занять некоторое время, так что наберись терпения и жди.

Можно обратиться за помощью к специалисту. Но в этом случае необходимо желание обоих партнеров. Здесь тоже придется ждать, когда твой партнер будет готов обнародовать вашу проблему. Многие мужчины не решаются открывать свои проблемы другим, считая это собственной слабостью.
Но все же это способ, который может помочь спасти ваши отношения.

И разве не это — главное?

Если возникли трудности в отношениях, решении личностных проблем или необходима психологическая поддержка в нужную минуту – я готова вам помочь.

  • ЖАНРЫ 360
  • АВТОРЫ 268 330
  • КНИГИ 623 790
  • СЕРИИ 23 453
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 586 883

Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Переводчик Ирина Матвеева

Редактор Олег Пономарёв

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор М. Угальская

Компьютерная верстка М. Поташкин

Дизайн обложки Ю. Буга

Использована иллюстрация из фотобанка shutterstock.com

© Harriet Lerner, 2001

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2015

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Моим дорогим друзьям

Мои лучшие друзья подбадривали меня, читая и перечитывая рукопись этой книги; с любовью и тактом критикуя, они давали мне очень дельные профессиональные советы. Я искренне благодарна Джеффри Энн Гауди, Эмили Кофрон, Марше Себульске, Марианне Ольт-Риш, Стефани фон Хиршберг (которая, кроме прочего, предложила название «Всё сложно») и Тома Аверилла. Я особенно признательна Мэри Энн Клиффт из фонда Menninger, дотошному и великодушному редактору, которая внимательнейшим образом вычитала каждую страницу.

Я выражаю горячую благодарность моему незаурядному другу-агенту-менеджеру Джо-Линн Уорли за ее выдающуюся компетентность, непоколебимую веру в меня и постоянную поддержку с 1990 года, когда она начала со мной работать. Кроме того, мне повезло с HarperCollins, издателем всех моих книг, и командой, о работе с которой можно только мечтать. Мой редактор Гейл Уинстон – мечта любого автора: она помогала мне не отклоняться от курса, безупречно сочетая при работе со мной критику и похвалу.

Спасибо моему мужу Стиву за все – и, прежде всего, за то, что так сильно любит меня и умеет рассмешить, даже когда я в самом отвратительном расположении духа. То, что он вошел в мою жизнь со всеми своими дальними и близкими родственниками, для описания многочисленных достоинств которых у меня просто не хватит словарного запаса, – настоящий подарок.

Были и другие люди, критиковавшие мой текст или окружавшие меня своей мудростью и любовью и оказывавшие мне практическую помощь в процессе написания книги. Спасибо моей племяннице и редактору Джен Хофер, сестре Сьюзен Голдхор, маме Роуз Голдхор и моим сыновьям Мэтту и Бену, которые всегда в моем сердце. Спасибо моему издателю Джессике Джонап, а также Вонде Лонесс, Эллен Сэфьер, Нэнси Максвелл, Джули Сиз, Мэрилин Мейсон, Миранде Оттуэлл, Либби Розен и особенно Джоани Шумейкер.

На протяжении многих лет мои пациенты делились со мной своими историями, читатели засыпали меня выражениями благодарности и любви, а друзья и коллеги (всех просто невозможно перечислить) направляли, поддерживали и снабжали информацией. Все эти люди обогатили мою жизнь и сделали возможным написание этой книги.

Назад в песочницу

Недавно мне рассказали такую историю. Двое маленьких детей играли в парке в песочнице с ведерками и лопатками. Внезапно у малышей возник конфликт, перешедший в потасовку, и один из них кинулся прочь с воплем: «Я тебя ненавижу! Ненавижу!» Но уже через короткое время они снова оказались в песочнице и играли так дружно, словно ничего не случилось.

Двое взрослых наблюдали за этим процессом, сидя на лавочке неподалеку. «Ты это видел? – произнес один из них с восхищением. – Как у детей это получается? Всего пять минут назад они были врагами!» – «Все просто, – ответил второй. – Счастье для них важнее справедливости».

Взрослые редко делают такой выбор. Нам ужасно трудно абстрагироваться от гнева, горечи и обид. Да, мы в курсе, что жизнь коротка, но, черт побери, ни за что не возвратимся в песочницу, пока наш оппонент не признает, что начал первым и был неправ. Наша потребность уравновесить чаши весов правосудия настолько сильна, что мы фиксируемся на негативе, жертвуя счастьем и покоем.

Можно было бы избежать множества неприятностей и страданий, если бы мы чуть больше походили на тех детей. Если умели бы остывать и прощать. Я успокаиваюсь и чувствую облегчение, когда муж стучит в дверь моего кабинета в разгар ссоры, обнимает меня и говорит: «Я люблю тебя. Все это так глупо. Давай забудем о размолвке и не будем продолжать». И, словно два ребенка в песочнице, мы снова становимся веселы и беспечны.

Конечно, взрослая жизнь бывает нелегка. О чем-то нельзя забыть просто так: это «что-то» нужно обсуждать, и здесь очень важно разговаривать. Чтобы запустить процесс избавления от несправедливости, залечить раны после предательства или предотвратить разрыв отношений, нам нужны слова.

Наша потребность в беседе, вербальном формулировании проблем – нечто большее, чем просто желание исправить ситуацию. Благодаря словам мы узнаём другого человека, а он узнаёт нас. Необходимость такого узнавания находится в основе нашей глубочайшей потребности в душевной близости с другими. Развитие отношений с самыми важными людьми в нашей жизни зависит от того, насколько четко и доступно мы умеем формулировать и излагать свои мысли. В равной степени это относится и к нашим отношениям с самими собой. Поэтому очень важно высказывать то, что действительно волнует нас, даже если в этот момент рядом никого нет.

Задача каждого человека – выработать собственный голос, который даст ему возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим нам для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Владеющий собственным голосом может самостоятельно делать выбор: добраться до сути конфликта во время трудного разговора или оставить все как есть. То есть он волен осознанно принимать решение: высказаться или не делать этого. И тогда, что бы мы ни выбрали, у нас всегда будет шанс вернуться в песочницу, сохранив ясность мыслей, мудрость и твердость намерений. Вырабатывая собственный голос, мы укрепляем характер и наши отношения и обретаем лучшие шансы на счастье.

Поиск собственного голоса

Вот уже много лет я пытаюсь – и как писатель, и как психотерапевт – учить людей высказываться даже о самых сложных вещах. Это подразумевает владение навыками задавать вопросы, доносить свою точку зрения до собеседника, точно формулировать свои желания, убеждения, ценности и ограничения. От того, как развивается такое общение, и зависит, хотим мы возвращаться домой или ищем предлоги, чтобы туда не идти.

Это не так просто: чего стоят одни только «говорящие» термины типа «коммуникативные навыки» или «вырабатывание уверенности в себе»! Уверенность в себе считается в нашей культуре достоинством, если не одним из идеалов. Но даже посещая много лет тренинги по развитию уверенности и получая огромное количество советов о том, как нужно четко формулировать свои мысли, чувствовать наступление подходящего момента и быть тактичными в общении, мы порой остаемся неуслышанными, хотя высказываемся просто блестяще. Иногда мы обнаруживаем, что не можем повлиять на мужа, или жену, или партнера, и что ссоры ни к чему не приводят, и что конфликт приносит только боль, не давая возможности лучше понять друг друга. Аналогичные проблемы могут возникнуть у вашей матери, сестры, дяди, близкого друга или подруги.

Отношения строятся долго и порой тяжело. Если на начальных этапах горячей волной накрывает страсть, то постепенное сближение может свести всю связь на нет. Удивительный парадокс – чем меньше мы знаем человека, тем больше мы можем ему довериться в своих фантазиях. Наверное, потому что открыться в постыдных вещах и промахах родному человеку тяжелее, ведь на карту поставлено так много – семья, дети, совместная жизнь… Разрыв – это тяжелые перемены, поэтому, прежде, чем окончательно на это решиться, все-таки стоит сначала понять, как спасти отношения.

Почему связь разрушается

Создание пары – это не просто связь, это партнерство, которое строится между двумя людьми. Родные (родители, сестры, братья и пр.) – это люди, которых мы любим безусловно, просто потому, что они часть семьи. С друзьями можно расстаться в любой момент, как только потеряны общие интересы. С партнером же все иначе. Здесь связь строится, как у друзей, но закрепляется, как у родственников.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Чем ближе вам человек, тем острее будут проблемы. И это не связано с тем, что именно ваши близкие жестоки и именно вам достался не тот человек. Все дело в том, что именно самые близкие знают всю вашу изнанку и потому могут очень больно ранить. Причем, боль это не острая, а хроническая. От нее так просто не избавишься, она будет напоминать о себе при каждом удобном случае, а уйти, избежать – сложный шаг, практически невозможный, ведь вы не можете отказаться от матери, сестры или сына. Связь укрепляется как раз для того, чтобы вам было трудно сбежать и чтобы вы начали разбираться со своими внутренними страхами и обидами здесь и сейчас.

Отношения с партнером разрушаются как раз по этой причине – ваш любимый человек причиняет вам самую ужасную боль (как и кровные родственники), а имея возможность сбежать (как в случае с друзьями), вы ею пользуетесь. То есть, при малейшей возможности мы сбегаем – к любовницам и любовникам, в работу, в депрессию, в ненависть, к детям.

Работа над собой

Неважно, кто именно в паре стал виновником происходящего, вы должны понять для себя важную вещь – работать для сохранения отношений нужно над собой. Будет ли над собой работать ваш партнер, это его личное дело, его право и выбор. Вы со своей стороны можете только предложить ему варианты, но не заставить.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Хорошая новость в том, что даже если ваш партнер не согласится что-то менять, вы, работая над собой, сможете изменить все за вас двоих в лучшую сторону.

Измены

В расколе отношений всегда ответственность делится пополам. Если муж изменяет, то он – активный виновник, но это не значит, что жена не принимала участия в запуске проблемы. Она ответственна за событие ровно на 50%, потому что тоже в паре.

Работа над собой заключается в том, чтобы понять, что именно вам нужно изменить в себе. Например, все в той же пресловутой измене женщине нужно научиться больше уважать себя, в первую очередь, как женщину, ведь именно этого муж не получал, потому и пошел искать подобное на стороне.

Милые дамы могут возмутиться, что на женах сейчас столько забот – дети, дом, работа. Да, это все верно и большинство женщин – настоящие героини, но нужно понимать, что в этом списке обязательно должно найтись место мужчине. Иначе, если для него нет места, то зачем его ему занимать?

Когда вмешиваются родственники

Если отношения не клеятся из-за родственников с чьей-либо стороны, а так часто бывает, что родня вмешивается, куда не просят, то в данном случае нужно воспитать в себе больше уверенности и раскрыть больше любви.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Представьте, что вы с вашим партнером – это два деревца в открытом поле, а родственники – это ветер, который может дуть с большой силой. Ваша любовь – это корни деревьев, чем они крепче, тем меньший вред могут нанести посторонние.

Научитесь доверять себе и партнеру, научитесь слышать и слушать партнера, его чувства, мысли, переживания. Вы можете слышать одно, а в душе у партнера может прятаться совершенно другое, и если вы услышите и поймете, что именно, вы протянете руку и удержите любовь, сильнее ее укрепляя. Но чтобы услышать партнера, часто нужно заглушить свой внутренний «говоритель», который подначивает вас доказать в очередной раз свою правоту.

Скучный быт

Довольно распространенная причина разрыва отношений – засаленный быт, когда романтика прошла, страсти утихли и остались одни проблемы, которые нескончаемой чередой протянулись на полжизни. В результате вы чувствуете, что отношения вам в тягость, партнер все делает не так, раскрываются все его худшие стороны, и уход из семьи кажется единственным правильным решением.

О том, как спасти отношения, если все карты спутывает быт, прочитайте эту статью, там все подробно написано.

Неоправданные ожидания

Встречаясь со своим партнером, он вам кажется идеальным, а потом вдруг оказывается, что он не умеет зарабатывать деньги, пьет, заглядывается на других, или что она чрезмерно растолстела, стала сварливой и требует только денег на новые ненужные вещи.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Люди не меняются за один день, это скорее мы не хотим видеть их настоящую суть и потому, когда пелена романтики спадает, мы начинаем трезво мыслить и вот тут оказывается, что выбор сделан неправильно. Но это далеко не так, если вы силой притяжения впустили в свою жизнь именно этого человека, значит, именно эти его черты характера нужны вам для самосовершенствования. Ваш партнер не пришел к вам портить вашу счастливую жизнь, он пришел для того, чтобы сделать вас лучше через отношения. Такую же роль вы играете и для него.

Научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, со всеми его достоинствами и недостатками. Идеальных людей не существует и если вам что-то не нравится, измените свое отношение к этому и проблема исчезнет незамедлительно.

Научиться быть частью пары

Вступая в отношения, помните, что проблемы обязательно будут. Мы и создаем эти самые пары, чтобы столкнуться лбами и познать самого себя в другом. Выдержать шторм можно только в том случае, если вы не будете перекладывать всю ответственность на другого, ставя партнеру ненужные ультиматумы. Помните, что вы в одной лодке и делите и горе, и радость пополам.

Как спасти отношения 3 мощные техники

Работая над собой, над своим отношением к жизни, вы делаете лучше себя, а значит, вносите свою лепту в пару. Используйте партнера как зеркало, чтобы увидеть свои недостатки и поработать над ними. Если вы будете придерживаться такого мировоззрения, то не станете больше задавать вопросы о том, как спасти отношения, вы сможете их укрепить незаметно для себя и создадите твердую почву под ногами своей паре.

В случае, когда отношения закончились и ничего нельзя изменить, вам стоит предпринять меры в отношении себя, о чем почитайте здесь.

Имея непреодолимое желание держать своего мужчину в кулаке, я никогда не задумывалась, что могу испортить отношения и любовь своего мч ко мне. Я живу в семье, в которой мать — контролёр. Она держит всё в своих руках, даже зарплату моего отца; ревнует и закатывает истерики, если отец на улице здоровается с какой-нибудь женщиной; любит подслушивать наши телефонные разговоры и интересоваться ими.
К чему это я пишу? К тому, что я выросла на этом. В детстве я наблюдала сию картину и впитала всё как губка. Для меня было правильным контролировать мужчину, я думала, что так и должно быть. Но вот своим желанием контролировать каждый шаг своего партнёра, я всё испортила, но также, осознала свои ошибки.
Мой мч — сам по себе добрый, открытый и позитивный человек, но вот с девушками ему не повезло. Бывшая пилила его похлеще меня в сотни раз, обязывалась при его собственной матери, орала (так, будто занимается экстрим вокалом), ревновала до жути, угрожала самоубийством. Каков итог? Седые волосы на моем мужчине, слабые нервы, местами агрессия.
И вот разошелся он со змеёй, встретил улыбчивую, веселую и жизнерадостную девушку, которая смеялась над его шутками и понимала его с полуслова. Дружили они пол года, затем, он захотел с ней отношений. И вот всё замечательно: он полюбил эту девушку (это я, если кто не понял), а она ответила взаимностью. Им было прекрасно вместе! Они были прекрасной парой, прекрасными любовниками и прекрасными друзьями.
Спустя некоторое время, пришла одна крупная ссора из-за мелочи. За ней последовала и вторая, третья, десятая, сотая. И без ревности этой девушки — никак. Продолжались эти ссоры около года. И вот сил у молодого человека не осталось. Он стал отдаляться от своей девушки, нервно крича ей в ухо о нужде в личном пространстве. Девушка подошла к этой проблеме серьезно и осознала свои ошибки. Она всеми силами пыталась не делать мозг, не контролировать. Вместо этого, она вспомнила, что такое улыбка. Но хочу заметить, что жизнь этой девушки красочна и без мужчины: работа, учеба, хобби, подруги. Но в чем же суть? Мужчина больше не тянется к ней, но и расстаться с ней он тоже не хочет. Хоть и девушка стала спокойнее, но внутри себя она переносит огромную палитру эмоций. Занимаясь любимыми делами, она нервно переживает.
Но несмотря на эту печальную историю, в их жизни было много чего позитивного. Вообще, их жизнь, напоминает какой-то телесериал про любовь. Есть он и она, у них страсть, любовь; то всё хорошо, то плохо, а самое главное — их игра. Они красиво любили друг друга, эпично ссорились. Только вот актриса эта — полнейшая дура. То она приносила ему его же свитер и прощалась с ним навсегда, пытаясь поставить точку, а он её обнимал и называл глупой, то она после своей заваренной каши бежала за ним в слезах и просила прощения, перед чем он и не мог устоять. Ведь женские слезы для некоторых мужчин — это слабость.
Переведу данную историю снова к первому лицу. Так вот, я перестала компосировать ему мозг, стала дружелюбной и тд. Он к этому относится обыкновенно. Также радуется мне, приносит на работу вкусняшки, но наше времяпровождение происходит исключительно на моей работе ,и не дольше 40 минут. Звонки прекратились, моими делами не интересуются. Секс такой же страстный, как и объятия. Но вот чувствуются изменения в наших отношениях, чувствуется его изменение ко мне. Я просила прощение за это, прекратила свои ужасные действия, хоть и осознаю, что он тоже местами был виноват. Да, виноваты оба, но вредителем отношений оказалась именно я, что и осознала. Я могла ведь спокойно реагировать на всё, но нет, мне нужно было вечно выяснять всё, перетирать по 300 раз , ещё и говорить, что он так не должен был поступать. А ведь никто никому ничего не должен. Да и мы не в браке.
Ах! Брак! Купил мой мч кольцо мне (узнала случайно), чтобы сделать предложение. Но ссор стало столько, что он, по всей видимости, передумал меня звать замуж.
Также, я пыталась пропадать. Но после того, как я перестала быть змеёй и стала походить на подобие нормальной девушки. Раньше, стоило мне не ответить в соцсети на его сообщение в пределах нескольких часов, так он начинал бить тревогу: куда пропала, как делишки, ты не забыла ли обо мне. А сейчас? Пропала? Ну и прекрасно.
Говорит, что любит. Не знаю я, как поступать мне теперь. Может, у кого имеются адекватные способы из вызодна данной ситуации? Была бы признательна)))

Ссылка на основную публикацию