Как построить здоровые отношения

Жаль, что этому нас никто не учит.

Этот текст можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Психолог Джоан Дэвила из Университета Стоуни‑Брук в Нью‑Йорке вместе с коллегами изучает Romantic competence, healthy relationship functioning, and well‑being in emerging adults: Romantic competence. романтическую компетентность. Это способность эффективно действовать на всех стадиях отношений: понимать свои потребности, выбирать подходящего партнёра, строить крепкую связь и прекращать нездоровые взаимодействия. Проанализировав исследования, Дэвила выделила три ключевых навыка романтической компетентности.

1. Анализ

Анализ ситуации позволяет осознать, что с нами происходит, и вынести для себя какой‑то урок. С его помощью мы лучше понимаем себя, свои потребности и желания, причины своих поступков.

Допустим, в последнее время вы постоянно раздражаетесь на партнёра. Если вы проанализируете ситуацию, то сможете заметить, что дело не в его поведении, просто у вас серьёзный стресс на работе. Значит, сейчас вам нужно не ссориться, а найти способ расслабиться, чтобы рабочее напряжение не перетекало в личную жизнь.

Развивайте этот навык, чтобы предвидеть положительные и отрицательные последствия своих поступков, понимать партнёра и адекватно реагировать на его действия. Например, вы договорились о встрече, а он опаздывает. Прежде чем воспринимать это как личное оскорбление, подумайте о причинах. Может быть, этот человек постоянно не может рассчитать время или задерживается на работе, чтобы доделать всё до конца. Навык анализа защитит вас от лишних переживаний.

Сейчас читают 🔥

2. Умение говорить о потребностях

Нужно помнить, что потребности есть у вас обоих и все они важны. Учитесь чётко говорить о собственных и прислушиваться к чужим. Тогда будет больше шансов, что вы оба останетесь довольны. Допустим, вам нужно встретиться с родственниками, с которыми у вас напряжённые отношения, и вам хочется, чтобы партнёр пошёл с вами. Не ждите, что близкий человек догадается, скажите напрямую: «Для меня это будет большой стресс. Мне бы очень помогло, если бы ты был рядом. Сможешь сходить со мной?»

Кроме того, этот навык помогает принимать совместные решения. Например, один из вас получил хорошее предложение о повышении, но понимает, что придётся больше работать и меньше времени проводить с семьёй, а последнее для вас обоих очень важно. В таком случае важно сказать об этом, например: «Мне бы очень хотелось принять это предложение, но я понимаю, что оно изменит нашу совместную жизнь. Мы будем проводить вместе меньше времени. Если я пообещаю часть времени регулярно посвящать тебе, ты поддержишь мой выбор?»

Помните, когда вы цените потребности друг друга и не стесняетесь о них говорить, ссор и недопониманий становится меньше.

3. Регулирование эмоций

Этот навык помогает сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях и трезво оценивать положение дел. Например, вы ждёте от партнёра ответ на своё сообщение. Проходит время, а он молчит. Вы начинаете нервничать, злиться, каждую минуту проверяете телефон. Но если вы научились регулировать свои эмоции, то скажете себе: «Успокойся, тебе ответят. Нет смысла каждые пять секунд смотреть на телефон. Я отложу его и займусь другими делами».

Умение справляться с эмоциями вообще полезно в любых отношениях. Оно помогает пережить неприятные чувства, сохранив самоуважение.

Романтическая компетентность кажется тяжёлой работой, но польза от неё огромна. По словам Дэвилы, более романтически компетентные мужчины и женщины увереннее чувствуют себя в отношениях. Они делают лучший выбор, умеют поддержать партнёра и охотнее просят о том, что им нужно.

Долгое время я была «продуктом» моих родителей и моего окружения, принимая решения и выбирая отношения, которые не соответствовали моим потребностям, руководствуясь деструктивным месседжем «а что скажут люди». Когда я наконец научилась моральной и ментальной самостоятельности, то смогла переосмыслить и свой взгляд на здоровые отношения. С этого момента мои стандарты и убеждения начали меняться и развиваться одновременно с обретением любви и уважения к самой себе.

Как построить здоровые отношения

Вот минимум 30 уроков, которые мне подарили здоровые отношения:

1. Вы должны говорить о своих потребностях, не испытывая ни сомнений, ни смущения.

2. Хороший партнер никогда не станет стыдить вас за ваши чувства.

3. Хороший партнер никогда не причинит вам боль намеренно.

4. Здоровые отношения состоят из двух здоровых людей (и речь, как вы понимаете, не о физическом здоровье).

5. Только потому, что вы любите своего партнера, не значит, что вы должны перестать заботиться о себе и любить себя.

6. Хорошая коммуникация – это скорее умение слушать, нежели сам разговор.

7. «Ваш» человек никогда не пожалеет своих усилий для вас в любое время.

8. Здоровые отношения подразумевают, что вы должны сами чётко понимать свои собственные потребности, чтобы не требовать от другого человека невозможного.

9. Хороший партнер осознает свои недостатки и активно над ними работает, а не сваливает всю ответственность за своё несовершенство на вас.

10. Люди не сдаются только потому, что в их жизни наступают трудные времена.

11. Разумные люди понимают, когда они исчерпали все свои усилия, и они знают, что иногда умение отпустить – это наилучший вариант.

12. Ваши близкие друзья и семья могут давать вам советы, а вам следует их внимательно выслушивать, но делать то, что считаете лучшим для себя. Ваши здоровые отношения зависят только от вас.

13. Если вы наблюдаете устойчивые поведенческие модели, велика вероятность того, что они никогда не изменятся.

14. Люди, которые никогда не берут на себя личную ответственность и не в состоянии признать собственную неправоту, вряд ли добавят ценности и значимости вашей жизни.

15. Хорошие партнеры не осуждают вас за то, что у вас есть своя жизнь, друзья и желания. Они будут неизменно вас во всём поддерживать.

16. Здоровые отношения основаны на том, что партнер всегда верит в вас.

17. Ваша вторая половина должна уметь поддерживать нормальные отношения с вашими родителями, друзьями и родственниками.

18. Понимание внутреннего мира вашего партнера чрезвычайно важно.

19. Вы несете ответственность за наличие своих границ и соблюдение правил их «пересечения», жёстко отсекая тех людей, которые их не уважают.

20. Трудные времена не являются причиной для того, чтобы оправдывать дурное отношение вашего партнера к вам.

21. Помните, что честность и открытость имеют первостепенное значение, если вы хотите построить здоровые отношения.

22. Вы никому ничего не должны.

23. Вам необходимо ваше личное пространство, и вашему партнеру следует уважать его.

24. Говорить «нет» – это абсолютно нормально.

25. Вредные привычки и серьезные поведенческие проблемы вашего партнера – это не ваше бремя.

26. То, как ваш партнер общается со своими друзьями и своими родителями, – это то, как он будет общаться и с вами.

27. Вы не несете ответственность за чужую жизнь, здоровье или счастье. Здоровые отношения могут построить только самостоятельные люди. Не берите на себя слишком много.

28. Знание семейной истории своего партнера перед более серьезным этапом отношений (браком) очень важно.

29. Никогда не встречайтесь с человеком, у которого присутствуют проблемы с управлением гневом. Его неспособность контролировать и регулировать свои эмоции вряд ли изменится.

30. Конфликт должен приводить к улучшению и усовершенствованию отношений, а не к мрачной, стрессовой и тяжелой атмосфере.

Поделитесь постом с друзьями!

Здоровые отношения позволяют вам выразить свою индивидуальность (как с вашим партнером, так и без него), выявить лучшее в вас обоих и стимулировать рост. [1] Особенно, если вы в новых отношениях, лучше всего заложить основу для позитивных и здоровых отношений с самого начала. Уделяя особое внимание уважению и полезному общению, вы можете наслаждаться здоровыми и удовлетворительными отношениями.

Эффективное взаимодействие

  • Если вы не знаете, как начать разговор, скажите: «Есть что-то на уме, и я бы хотел, чтобы вы слушали». Вы также можете сказать: «Меня что-то беспокоит, и мне кажется, что мы должны говорить об этом «.
  • Используйте активные навыки слушания, отражая содержание и эмоции того, что говорит ваш партнер. Скажите: «Позвольте мне убедиться, что я понимаю. Я слышал, что вы говорите, что вы расстроены тем, что я не сказал вам, во сколько я буду дома, и вам бы хотелось, чтобы я сказал что-то раньше, потому что вы были обеспокоены ». [5]
  • Например, вы можете создавать сексуальные границы (сексуально исключающие) и социальные границы (имея одну ночь в неделю для друзей или занятий).
  • Не позволяйте своему партнеру контролировать вас и не намереваться контролировать своего партнера. Установка границ означает уважение друг к другу и поиск компромиссов, чтобы сделать работу хорошо.
  • Чтобы правильно общаться, скажем, «я думаю / чувствую / хочу …. когда … .. потому что … ». Например,« Я расстраиваюсь, когда вы оставляете дверь открытой, потому что в комнате холод и сквозняк ».
  • Если вы чувствуете эмоциональное отключение от своего партнера, начинайте задавать вопросы о чувствах (и не винитесь или делайте предположения). Открыв чувства партнера, вы можете почувствовать сочувствие к ним.
  • Примером проверки может быть: «Эй, ты в порядке после нашего несогласия вчера? Я просто хотел убедиться, что не осталось никаких оставшихся чувств или вещей, которые мы не решали».
  • Спросите своего партнера, если вы находитесь на одной странице с точки зрения ожиданий отношений. Вы можете обсудить, как двигаться вместе, сексуальное удовлетворение, брак, дети или планы двигаться. Понятно, что вы хотите и как ваш партнер в этом согласен.

Обработка каждой другой скважины

  • Ваши желания, мысли и чувства вашего партнера имеют ценность. Сообщите своему партнеру, что вы считаете, как они себя чувствуют. Взаимное уважение – важная часть работы по созданию здоровых отношений. [11]
  • Поговорите со своим партнером о создании уважения в ваших отношениях. Решите «сделать» и «не делать», например, назвать имя или сексуальный контакт.
  • Возможно, вы захотите применить правила «честной борьбы». Они заключаются в следующем: [12]
    • Отсутствие унизительного языка
    • Не обвинять
    • Нет криков
    • Без применения силы
    • Нет разговоров о разводе / разрыве
    • Не пытайтесь рассказать своему партнеру, что они думают / испытывают / чувствуют
    • Пребывание в настоящем
    • По очереди говорите
    • Используйте тайм-ауты с необходимыми
  • Спросите своего партнера, как им нравится чувствовать себя оцененным. Напишите записку или карту или приложите усилия, чтобы сказать «спасибо» часто.
  • Пусть ваш партнер знает, как вы любите цениться. Скажите: «Это много значит для меня, когда вы замечаете то, что я делаю для вас».
  • Находите мероприятия, которые вы можете делать регулярно. Это может быть так же просто, как каждое утро выпить чашечку кофе или вместе почитать вместе.
  • Пробовать что-то новое вместе может быть интересным и увлекательным способом провести время вместе. Вам не нужно делать ничего сумасшедшего – даже выходить на ужин в новый ресторан или попробовать новую кухню – это забавный опыт.
  • Избегайте отказываться от своих друзей или нажимать на своего партнера, чтобы отказаться от друзей. Важно иметь друзей и эмоциональную поддержку, которую они предоставляют. Аналогичным образом, не позволяйте вашему партнеру диктовать, сможете ли вы видеть свою семью.
  • Когда происходят изменения, сделайте глубокий вдох и общайтесь с ними один за другим.

Ни для кого не секрет, что не все отношения складываются как в сказке — «Жили они долго и счастливо«. Но часто мы не очень задумываемся о том, что в любых сложностях в отношениях есть весомые на то причины. Давайте оставим официальную версию «не сошлись характерами» и попробуем разобраться, почему же иногда бывает так непросто их выстраивать?

В отношениях, которые удаются, практически все пары проходят через несколько этапов: от влюблённости и очарованности другим, до привязанности и зрелости. Я не буду перечислять здесь все этапы, а расскажу о важных процессах, которые нас «поджидают» обычно на первых годах жизни в паре. Ведь именно тогда формируется привязанность, а это уже хороший ресурс, чтобы оставаться вместе достаточно долго, а может быть и всегда.

Итак, всё по порядку.

Когда мы влюбляемся в человека, мы часто говорим о некой «магической силе», которая так и притягивает нас к человеку, мы очарованы другим. Мы хотим быть единственным и неповторимым для него, и кажется что вся наша судьба и всё счастье теперь в руках этого человека.

Затем, когда чувство влюблённости немного поутихло, наступает важный этап в отношениях, но почему-то многие про него забывают. Отчасти потому что, кажется, что мы уже хорошо знаем друг друга, но это не так. На этапе влюблённости мы встречаемся только с представлениями друг о друге, но это мало относится к реальности. И только потом мы начинаем видеть перед собой реального человека, видеть не только его достоинства, но и недостатки. Становимся очень чувствительными и ранимыми к проявлениям разности и непохожести на нас. Кажется, что меня обманывали всё это время, а теперь он показал своё «истинное лицо», он (она) меня не понимает, не ценит. И, казалось бы, простые вещи, как например, не позвонил (а), не догадался что мне важно и т.д. накапливаясь, могут сильно обижать и даже ранить.

И такие не прояснённые ситуации могут осложнять отношения, приводить к раздражению, неудовлетворённости, частым ссорам или просто к отдалению друг от друга, а затем и к угасанию чувств.

Здесь важно научиться разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать, пробовать услышать друг друга, говорить о том, что мне важно, чего хочу и чего ожидаю от партнёра, какие действия и поступки меня задевают. Именно тогда происходит реальная встреча с другим человеком, с другим опытом, другим привычками и может быть с другими ценностями. И это непростой этап для пары, но очень важный.

Ведь здесь отношения как раз и проливают свет на наши потребности, а именно: «Для чего мне нужен партнёр, что я пытаюсь заполучить в отношениях, а что могу давать?«. Но их как раз мы сознаём редко, хотя это важная вещь, на основе которой держаться все отношения.

Наши потребности формируются в ходе всей нашей жизни.

И здесь большую роль играет то, какой опыт отношений у меня был и был ли осознан в силу возраста или других обстоятельств. Это могут быть и истории из нашей взрослой жизни, но чаще всего они уходят корнями в наши родительские семьи.

Ведь однажды мы уже были включены в очень близкие отношения в нашей семье. И здесь будет важным то, насколько я осознаю, например, чего мне не хватило в этих отношениях: любви, поддержки, эмоционального или физического присутствия родителя, заботы, стабильности и т.д.

Например, одна клиентка, у которой были сложности в отношениях с мужчинами, поняла, что всё время ищет мужчин, которые отчасти поступают с ней так, как её отец.

Он ушёл из семьи, когда ей было 6, и с того момента он то возвращался и говорил, что она самое важное в его жизни, то уходил. Так и мужчины из её жизни: они могли её «бросать», и затем снова возвращаться. Таким образом, она до сих пор воспроизводила тот сценарий её отношений с отцом, где попадала в знакомую для себя детскую ситуацию, которая никак не могла для неё завершиться. Но в которой было много разных чувств и переживаний: от постоянного страха, что бросят и боли от потери, до желания вернуть и простить все обиды, лишь бы он был рядом.

Но такие отношения никак не могут созреть, в них может быть много душевных переживаний, но совсем нет развития.

Здесь будет важным, насколько я это не только знаю, но и признаю это в себе. Например, как в этой ситуацией клиентки с её отцом: «Что да, я влюбляюсь в мужчин, которые непостоянны«.

И если я это про себя знаю, а ещё лучше, смог «вернуться» и прожить эту ситуацию (с терапевтом или др. человеком), получить новый опыт и научиться не попадать в старые сценарии, тогда я свободен в своём выборе.

И да, требуется много мужества, чтобы увидеть и осознать, что я делаю с собой и с другим. Но это путь к себе, проходя который можно не только увидеть свои «больные места», но и найти ресурсы, которые позволят выстраивать отношения по-другому.

Тогда приходит важное осознание того, что реально мне могут дать эти отношения, а что исходя из моей личной истории, я могу сделать для себя сам. И в отношениях будет много радости и благодарности за то, что реальный другой может дать.

И к этой зрелости в паре мы приходим сначала через отношения с самим собой. Ведь только зная и понимая себя, можно прийти к гармоничным отношениям в паре.

Автор: Ольга Королева

Ни для кого не секрет, что не все отношения складываются как в сказке «жили они долго и счастливо». Но часто мы не очень задумываемся о том, что в любых сложностях в отношениях есть весомые на то причины. Давайте оставим официальную версию «не сошлись характерами» и попробуем разобраться, почему же иногда бывает так непросто их выстраивать?

В отношениях, которые удаются, практически все пары проходят через несколько этапов: от влюбленности и очарованности другим, до привязанности и зрелости. Я не буду перечислять здесь все этапы, а расскажу о важных процессах, которые нас «поджидают» обычно на первых годах жизни в паре. Ведь именно тогда формируется привязанность, а это уже хороший ресурс, чтобы оставаться вместе достаточно долго, а может быть и всегда.

Итак, все по порядку.

Когда мы влюбляемся в человека, мы часто говорим о некой «магической силе», которая так и притягивает нас к человеку, мы очарованы другим. Мы хотим быть единственным и неповторимым для него, и кажется что вся наша судьба и все счастье теперь в руках этого человека.

Затем, когда чувство влюбленности немного поутихло, наступает важный этап в отношениях, но почему то многие про него не забывают. Отчасти потому что, кажется, что мы уже хорошо знаем друг друга, но это не так. На этапе влюбленности мы встречаемся только с представлениями друг о друге, но это мало относится к реальности. И только потом мы начинаем видеть перед собой реального человека, видеть не только его достоинства, но и недостатки. Становимся очень чувствительными и ранимыми к проявлениям разности и непохожести на нас. Кажется, что меня обманывали все это время, а теперь он показал свое «истинное лицо», он (она) меня не понимает, не ценит. И казалось бы простые вещи, как например, не позвонил (а), не догадался что мне важно и т. д, накапливаясь, могут сильно обижать и даже ранить.

И такие не прояснённые ситуации могут осложнять отношения, приводить к раздражению, неудовлетворенности, частым ссорам или просто к отдалению друг от друга, а затем и к угасанию чувств.

Здесь важно научиться разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать, пробовать услышать друг друга, говорить о том, что мне важно, чего хочу и чего ожидаю от партнера, какие действия и поступки меня задевают. Именно тогда происходит реальная встреча с другим человеком, с другим опытом, другим привычками и может быть с другими ценностями. И это непростой этап для пары, но очень важный.

Ведь здесь отношения как раз и проливают свет на наши потребности, а именно: для чего мне нужен партнер, что я пытаюсь заполучить в отношениях, а что могу давать? Но их как раз мы сознаем редко, хотя это важная вещь, на основе которой держаться все отношения.

Наши потребности формируются в ходе всей нашей жизни.

И здесь большую роль играет то, какой опыт отношений у меня был и был ли осознан в силу возраста или других обстоятельств. Это могут быть и истории из нашей взрослой жизни, но чаще всего они уходят корнями в наши родительские семьи.

Ведь однажды мы уже были включены в очень близкие отношения в нашей семье. И здесь будет важным то, насколько я осознаю, например, чего мне не хватило в этих отношениях: любви, поддержки, эмоционального или физического присутствия родителя, заботы, стабильности и т. д.

Например, одна клиентка, у которой были сложности в отношениях с мужчинами, поняла, что все время ищет мужчин, которые отчасти поступают с ней так, как ее отец.

Он ушел из семьи, когда ей было 6, и с того момента он то возвращался и говорил, что она самое важное в его жизни, то уходил. Так и мужчины из ее жизни: они могли ее «бросать», и затем снова возвращаться. Таким образом, она до сих пор воспроизводила тот сценарий ее отношений с отцом, где попадала в знакомую для себя детскую ситуацию, которая никак не могла для нее завершиться. Но в которой было много разных чувств и переживаний: от постоянного страха, что бросят и боли от потери, до желания вернуть и простить все обиды, лишь бы он был рядом.

Но такие отношения никак не могут созреть, в них может быть много душевных переживаний, но совсем нет развития.

Здесь будет важным, насколько я это не только знаю, но и признаю это в себе. Например, как в этой ситуацией клиентки с ее отцом: «что да, я влюбляюсь в мужчин, которые непостоянны».

И если я это про себя знаю, а еще лучше, смог «вернуться» и прожить эту ситуацию (с терапевтом или др. человеком), получить новый опыт и научиться не попадать в старые сценарии, тогда я свободен в своем выборе.

И да требуется много мужества, чтобы увидеть и осознать, что я делаю с собой и с другим. Но это путь к себе, проходя который можно не только увидеть свои «больные места», но и найти ресурсы, которые позволят выстраивать отношения по-другому.

Тогда приходит важное осознание того, что реально мне могут дать эти отношения, а что исходя из моей личной истории, я могу сделать для себя сам. И в отношениях будет много радости и благодарности за то, что реальный другой может дать.

И к этой зрелости в паре мы приходим сначала через отношения с самим собой. Ведь только зная и понимая себя, можно прийти к гармоничным отношениям в паре.

Как построить здоровые отношения

«Над здоровыми отношениями не надо работать. А если работать все же приходится, значит, пора расходиться». «У нас должна быть отличная совместимость. Если нужна терапия, то отношениям конец». «Партнер должен знать, чего я хочу и что мне нужно». «Счастливые пары никогда не спорят, ссоры разрушают отношения».

Вот лишь несколько примеров заблуждений о здоровых отношениях. Думаю, важно помнить о них, поскольку мысли влияют на то, как мы себя ведем и воспринимаем союз. Считая, что терапия только для тех, кто близок к разводу и у кого настоящие проблемы, вы, возможно, упускаете способ улучшить отношения. Полагая, что партнер должен сам догадываться, что вам нужно, вы не говорите о желаниях напрямую, а ходите вокруг да около, чувствуя неудовлетворенность и обиду. Наконец, думая, что для развития отношений не надо прикладывать никаких усилий, вы попытаетесь завершить их при первых признаках конфликта, хотя он мог бы укрепить вашу связь.

Наши установки могут помочь стать ближе к партнеру, но могут и вынудить расстаться и чувствовать себя несчастными. Эксперты выделяют несколько важных признаков здоровых отношений, о которых стоит знать каждому.

1. Здоровые отношения — не всегда равновесие

По мнению семейного психотерапевта Мары Хиршфелд, пары не всегда поддерживают друг друга в равной степени: это соотношение может составлять не 50 на 50, а скорее 90 на 10. Допустим, у жены очень много работы, и ей приходится каждый день оставаться в офисе чуть ли не до ночи. В это время муж берет на себя все дела по дому и заботится о детях. В следующем месяце у матери мужа диагностируют рак, ему нужна эмоциональная поддержка и помощь по дому. Тогда жена включается в процесс. Главное, чтобы оба партнера поддерживали друг друга в трудные времена и помнили, что такое соотношение не навсегда.

Хиршфелд уверена, что надо трезво оценивать, сколько ресурсов вы сейчас тратите на отношения, и открыто говорить об этом. Еще важно поддерживать в семье доверие и не пытаться разглядеть во всем злой умысел. Так, в здоровых отношениях партнер думает не «она сидит на работе, потому что ей наплевать», а «ей действительно нужно это сделать».

2. В таких отношениях тоже случаются конфликты

Мы, люди, сложно устроены, у каждого свои убеждения, желания, мысли и потребности, а значит, конфликтов в общении не избежать. Даже однояйцевые близнецы с одинаковыми ДНК, которых вырастили в одной семье, часто абсолютно разные по характеру.

Но, по словам психотерапевта Клинтона Пауэра, в здоровой паре партнеры всегда обсуждают то, что случилось, ведь с течением времени нерешенный конфликт лишь усугубляется, и супруги испытывают сожаление и горечь.

3. Супруги верны свадебным клятвам

Доктор психологических наук Питер Пэрсон считает, что у тех, кто самостоятельно писал свадебные клятвы, уже есть идеальный рецепт брака. Эти обещания лучше советов, которые молодоженам дают близкие. Такие клятвы предписывают быть вместе и в радости, и в горе, и напоминают о том, что нужно всегда оставаться любящим партнером.

Многие обещания сложно сдержать: например, всегда видеть в партнере только хорошее. Но даже если в здоровой паре у одного супруга наступают трудные времена, второй всегда его поддержит — так и создаются крепкие отношения.

Как построить здоровые отношения

4. Партнер всегда на первом месте

Другими словами, в такой паре умеют расставлять приоритеты, и партнер всегда будет важнее других людей и событий, считает Клинтон Пауэр. Предположим, вы собирались встретиться с друзьями, но партнер хочет остаться дома. А значит, вы переносите встречу и проводите время с ним. Или супруг хочет посмотреть фильм, который вам не интересен, но вы решаете в любом случае смотреть его вместе, чтобы провести это время друг с другом. Если он признается, что в последнее время не чувствует связи с вами, вы отменяете все свои планы, чтобы побыть с ним.

5. Даже здоровые отношения могут ранить

Мара Хиршфелд рассказывает, что один из партнеров порой может отпустить ироничный комментарий, а другой — начать защищаться. Крик или грубость в таком случае — способ самозащиты. Чаще причина в том, что в детстве вашего партнера оскорблял кто-то из родителей, и теперь он чувствителен к тону и выражению лица собеседника, а также к оценочным комментариям.

Психотерапевт считает, что мы склонны остро реагировать на ситуации, в которых чувствуем себя нелюбимыми, нежеланными или недостойными внимания, — словом, на те, которые напоминают нам о старых травмах. Мозг особым образом реагирует на триггеры, которые связаны с ранним детством и теми, кто нас воспитывал. «Если связь с родителями была зыбкой или непредсказуемой, это может повлиять на мировоззрение. Человек может чувствовать, что мир небезопасен, а людям не стоит доверять», — объясняет он.

6. Партнеры защищают друг друга

Клинтон Пауэр уверен, что в таком союзе супруги не только берегут друг друга от болезненного опыта, но и заботятся о самих себе. Они никогда не станут вредить друг другу ни публично, ни за закрытыми дверями.

По словам Пауэра, если ваши отношения действительно здоровые, вы никогда не примете сторону того, кто нападает на вашего партнера, а, напротив, броситесь защищать любимого человека. А если ситуация вызывает вопросы, обсудите их с партнером лично, а не на глазах у всех. Если же кто-то поругается с вашим возлюбленным, вы не станете играть роль посредника, а посоветуете разрешить все вопросы напрямую.

Подводя итог сказанному, здоровым можно назвать такой союз, в котором оба партнера готовы к эмоциональным рискам и к тому, что придется постоянно работать над отношениями, проявляя любовь и терпение. В любых отношениях есть место и ошибкам, и прощению. Важно признавать, что вы и партнер несовершенны и это нормально. Отношениям необязательно быть идеальными, чтобы удовлетворять нас и наполнять жизнь смыслом. Да, конфликты и непонимание порой случаются, но если союз построен на доверии и поддержке, его можно считать здоровым.

Как построить здоровые отношения

Об авторе

Маргарита Тартаковски — блогер, писательница. Ее сайт .

Правила жизни счастливых пар

Идеальных отношений не бывает. В жизни каждой пары встречаются сложности и разногласия. И все же у счастливых есть явные отличия от нездоровых. В чем они заключаются?

«Дети, дом, бизнес — все на мне»

«С появлением второго ребенка, которому уже почти три года, я чувствую себя служанкой. У меня бизнес, сижу постоянно с двумя детьми, вожу их в школу и секции, делаю уроки. »

Как построить здоровые отношения

«Наконец-то я встретила человека, с которым буду счастлива всю жизнь», — говорит влюбленная женщина. «Она — та самая девушка, которую я искал! Мы счастливы, потому что совпадаем, как две половинки одного яблока!» — радостно сообщает мужчина своим близким.

Что здесь не так? В чем подвох? Почему можно с достаточно большой вероятностью предположить, что эта пара распадется, не прожив вместе и пяти лет?

В романтике. В идеализации совместной жизни двух людей, не предполагающих, что каждый из них с течением лет неоднократно поменяет приоритеты, цели, будет развиваться. В романтической любви таким мыслям места нет. А если они и приходят в голову, то в самом радужном обрамлении. То есть мы будем все делать вместе, а значит, и развиваться синхронно, и новые цели у нас будут единые.

Романтические отношения, которые обычно длятся два-три года и приводят к созданию семьи, — самая ненадежна основа для общего дома. Хотя и приятная, и красивая. Романтическая любовь — чувство волшебное, заставляющее отращивать крылья и летать. Это здорово, кто бы спорил. Влюбляемся мы часто не «потому, что он…», а вопреки здравому смыслу. А если что не так, то дорисуем и додумаем. К тому же фейерверк чувств настолько прекрасен, что всякие мелочи и шероховатости отвлекают от главного — полета, состояния абсолютно иррационального.

Но при чем здесь семья? Совместная жизнь, отношения — структура рациональная, живущая по своим правилам, в которых фигурируют права, обязанности, бюджет… И если влюбленные не дождались «плавного приземления», которое позволяет трезво посмотреть на партнера, оценить, годится ли он или она в спутники на очень долгое время и для непростого путешествия, то их ждет немало разочарований.

Принимая решение строить совместную жизнь только на основе «люблю — не могу», мужчина и женщина возводят дом на песке, даже не заботясь о фундаменте. Создавая парные отношения, мы действительно приступаем к строительству своего жилища. И неважно, происходит это в съемной квартире или в собственном коттедже. Глубина отношений и схожесть целей делают любое помещение домом. Закройте глаза и произнесите это слово — «дом». Возникает целая цепочка образов и ассоциаций: тепло, уют, забота, понимание, спокойствие, защищенность… Если же пара еще пребывает в иллюзиях по поводу реалий совместной жизни, то это больше походит на украшение картонного домика тяжелой лепниной.

Как построить здоровые отношения

Итак, самое главное — это фундамент. Семейный бюджет, отношения со старшими родственниками, доверие и уважение друг к другу, внимание к нуждам и запросам… Неплохо бы обсудить, каким каждый видит бюджет: какая это будет сумма, кто и как будет его наполнять. Важно также задать друг другу вопрос: «Твоя семья — это кто?» И обязательно нужно быть искренними в интимных вопросах.

Стены у дома тоже должны быть крепкими. Это границы и жилища, и отношений. В последние нельзя пускать никого: ни мам, ни подруг, ни друзей. Чем меньше вы будете рассказывать, тем самым приглашая других людей к участию, тем крепче будут ваши границы, тем надежнее стены дома.

А чтобы крыша не ехала, неплохо бы знать, что всегда гладко и хорошо не бывает. Семейные кризисы — это не разрушение, а возможность выйти на новый уровень отношений. А он требуется с разной периодичностью. Мы часто забываем банальную вещь: в паре взаимодействуют две личности. И развиваются они не параллельно и не в ногу. У каждого свои периоды осознания, роста, эмоциональных взлетов и ям. Предсказать, как будет развиваться кризис, невозможно. Но утверждать, что он закончится при мудром и уважительном отношении к своему дому, можно с высокой степенью вероятности.

И только выстроив основу, можно приступать к украшениям. Общие интересы, сильные и запоминающиеся впечатления, совместная радость от успехов каждого, устройство праздников и сюрпризов… Без этого отношения в паре будут скучны, неуютны, обесцвечены. Эмоции, конечно же, не фундамент, но без них тоже жизни нет.

Архитектура отношений — процесс сложный и интересный. Учатся ему уже в процессе строительства. Но если ученики прилежны, то расставаться им не придется.

Что делать, чтобы сохранить чувства горячими

Фраза, которую каждый повторял хотя бы раз в жизни: «Отношения — это непросто!» Хочу уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень.

Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина?

К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

  • требуя больше от себя,
  • требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Не жертвуйте личной жизнью

Не в том смысле, что «продолжайте бегать на свидания, имея стабильного партнера» — свободу такого рода сложно совмещать с серьезными намерениями. Вы можете пылать друг к другу искренней страстью, но это не значит, что остальная часть вашей жизни должна раствориться в беззаветном обожании. Не забывайте друзей и близких, не отказывайтесь от вечерней йоги, субботних сеансов в спа и воскресных завтраков с сестрой. Берегите независимость, не топите в любви свою личность, не заводите привычки отпрашиваться и отчитываться — утратив статус single, вы по-прежнему можете делать все, что хотите и когда захотите. Это бодрит, поддерживает самооценку и спасает отношения от рутины и скуки.

Как построить здоровые отношения

Коммуникация

Общение является одной из самых важных составляющих гармоничных отношений. Необходимо выражать свои эмоции словесно, сообщать партнеру о том, что вас беспокоит или что приносит удовольствие. Особенно важно говорить о том, что вы намереваетесь сделать. Резкие безосновательные действия чаще всего приводят к ссорам. Всегда говорите, почему вы совершаете тот или иной поступок. Помимо этого, учитесь слушать человека, с которым вы состоите в отношениях.

Понимание

Люди удивительно сложные и уникальные существа. О себе каждый знает достаточно, цель состоит в том, чтобы научиться понимать своего партнера. Это не должно ограничиваться только несколькими обыденными пунктами. Если вы знаете, что нравится или не нравится вашему партнеру, это еще не значит, что вы полностью понимаете его личность.Каждая мелочь имеет значение, любые привычки составляют окончательный пазл. Важно также дать партнеру почувствовать себя комфортно и защищенным, чтобы он не боялся открыться вам. В то же время вы сами должны постепенно рассказывать о себе, раскрывать свою личность. Чем глубже каждому из вас удастся проникнуть во внутренний мир, тем легче будет понять друг друга.

Соучастие

Будьте внимательны к просьбам своего партнера. Как только вы упускаете нить беседы, то рискуете поймать негатив со стороны любимого человека. Следите за тем, как вы преподносите информацию. Интонация играет очень важную роль. Если у вас плохое настроение, это не значит, что ваш партнер должен стать жертвой и терпеть такое поведение. Необходимо соучастие. Ваши отношения – это спасательный круг из любой ситуации. Научитесь помогать друг другу.

Признание вины

Пожалуй, это самый сложный пункт на пути к здоровым отношениям. Любому человеку трудно признать свое поражение. Так сложилось, что мы больше склонны к эгоизму, чем к соучастию. Однако ваш партнер является опорой и, если вы оступились и аргументы, которые выдвигают против вас имеют место быть, то лучше признать свою вину, чем с пеной у рта доказывать обратное. Как только вы научитесь осознавать свои ошибки, ваш любимый человек проникнется уважением к вам.

Компромисс

В отношениях должен сохраняться баланс. Кто-то из партнеров по натуре любит брать, а кто-то давать. Таким образом уравновешивается природный баланс в здоровых отношениях. В любых конфликтных ситуациях не стоит искать того, кто прав, кто виноват. Правильнее всего найти компромисс и спокойно обсудить реакции вашего партнера на ситуацию.

Прощение

Учитесь прощать того, кого действительно любите. Это высшая степень исцеляющей и благородной любви. Постарайтесь поставить себя на место своего партнера и понять, почему в определенный момент он мог сделать вам больно или оступиться. Вы являетесь единым целым. Все ваши действия взаимосвязаны и влекут за собой последствия. Прощение становится главным инструментом в настройке на здоровые отношения.
Каждый день хотя бы на момент вспоминайте, насколько ценны для вас отношения и любовь, которую они дают. Вспомните улыбку вашего близкого человека и поблагодарите его за то, что он дарит вам счастье. Чувствовать друг друга — это высший дар в здоровых отношениях. Важно понять, что нет никакого смысла в том, чтобы тратить время на ссоры и выявление доминирующей позиции. В здоровых отношениях нет лидера, есть только искренность и взаимопонимание

Ссылка на основную публикацию