Если родственники не хотят общаться как себя вести

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками — то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.

О важности хороших отношений в семье

По поводу важности хороших отношений между взрослыми детьми и взрослыми родителями — соглашусь. Это правда, что род свой важно беречь, не засоряя эти тонкие связи негативом для своего же блага, блага рода своего.

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа — это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не «за двоих», то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам. У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас — то это все, что можно сделать с Вашей стороны. Остальное — это их сторона, сторона другого человека.

Поскольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои предпочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие ситуации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Ну во-первых, плохими отношениями Вы вредите в первую очередь в себе. Во-вторых, относиться насильно хорошо к другому — это тоже вред себе. В-третьих, под кого подстраиваться, когда ситуация очень сложная и конфликтная зачастую — не понятно, не ясно кому уступать и так далее.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Для здоровых гинеологических отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым — это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать — да. Но счастье — это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: «что мне сейчас действительно хочется».

Если цель отношений — выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род — то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения). С родственниками — это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:

  • на сколько часто вы общаетесь;
  • на сколько делитесь планами;
  • на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;
  • о чем общаетесь;
  • как часто видитесь;
  • при каких обстоятельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);
  • и тому подобное.

Если дистанция для Вас комфортна — то это будет заметно сразу — Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны — это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна — то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее — то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.

Как понять еще, что дистанция комфортна — Вас не злит этот человек. если Вас этот человек злит, то скорее всего Ваши границы нарушены, или может не проработаны некоторые ситуации и энергия забилась и до сих пор не нашла разрядки в виде осознания. С этим можно обращаться к психологу, это поправимо.

Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать «хорошими» (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родительской семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. Поскольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей — основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:

  • не позвонил маме;
  • не зашел к бабушке;
  • не поздравил на день рождения тетю
  • и так далее.

То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий — и отношения с представителем своего рода испорчены.

Но все немного не так. Брать на себя долги, которые будут Вас разрушать — не обязательно. Подстраиваться под других, дабы угодить и быть принятым родом, жертвуя собой. Вам достаточно со своей стороны объяснить как Вам удобно. И при чем это сделать достаточно один или несколько раз. Но не каждый день оправдываться в своем стиле жизни, в себе. Стройте свои 50% отношений, свои полпути. Родственники тоже люди. И они также имеют право переживать изменения в отношениях с Вами по-своему. Дайте им время. Если же проблема в Вас и Вы не можете выдержать их переживаний по этому поводу, то это можно сделать с психологом — специалистом по области психологии человека и отношений.

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день — и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% — это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Дышите глубже!

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию».

Зависть или что-то еще?

Все что угодно может быть при близком общении. Одни могут завидовать (родственники), другие обидеться и т.д. Не общаюсь с родственниками мужа, потому что они всю жизнь жили у нас (по 3 месяца в гостях, все за наш счет, и так было 15 лет — на минуточку!). Пришли тяжелые времена, мы с мужем потеряли работу, было время — сидели на перловке. Никто из них не то что помощь не предложил, ни разу не позвонили — не спросили как дела. Неблагодарность — вот ак это называется. Хотя правильно говорят — в этой жизни глупо от кого-то ждать благодарности. И хотя тяжелые времена для нас позади, теперь категорически не общаюсь с этими родственниками, хотя они снова не прочь приехать и поживиться — шашлыки, «четыре перемены блюд», и пр. — мы-то живем по принципу «Все, что есть в печи, все на стол мечи!» Меня так бабушка учила. Их, видимо, учили по-другому — чашку чаю не нальют, и в дом к себе не пригласят, вот такие дела.

Я с некоторыми (или со мной некоторые) родственники тоже перестали общаться, и все ситуации родились по совершенно разным причинам. Теперь опишу эти ожидаемые или неожиданные причины.

Когда родители моих родителей были живы, то связь поддерживали со многими родственниками, а когда бабушки и дедушки умерли, то связь эта каким-то естественным и постепенным образом сошла на нет. Иногда просто поинтересуемся про жизнь друг у друга при встрече — да и всё на этом завершается до следующего раза. То есть нас связывали родители родителей (а даже далее — помню и свою прабабушку прекрасно). Думаю, в этом случае, причина была, это были родственные связи, они как бы оборвались из-за смерти активных их участников, и общение оборвалось.

По-моему, в этом ничего страшного нет, так зачастую бывает, ведь смерть — она и на то смерть, что с её приходом что-то уходит, обрываются какие-то нити, вот и общение с этими родственниками оборвалась, словно напрягшаяся и износившаяся от времени нить.

Ну и, конечно, самая неприятная причина разрыва общения с родственниками — это зависть.

Некоторые люди прекрасно переживут успех чужого человека — легче и человечнее, чем близкого родственника. Нужно сказать, что есть люди с таким характером, которые будут завидовать самым-самым близким: сестра сестре; брат брату; брат сестре и наоборот, и даже родители детям или дети родителям. Слышать об этом неприятно и многие даже этому не поверят, но как это ни печально звучит, но так и бывает. Завидующая сторона не может пережить успехи близких, они, эти люди, начинают себя уже считать обиженными, ущербными, хотя сами, может быть, живут гораздо лучше и счастливее, чем объект их зависти. Поэтому я всегда бы ставила на первое место тот факт, что истинные чувства познаются, особенно между родственниками, в радости. Смогут пережить успехи и удачи родственников, значит и в беде не оставят.

Ещё, как дополнение к ответу, и в противоположность — пару слов. Я заметила на себе, когда у меня в жизни были некоторые определённые трудности, то некоторые дальние родственники общались со мной, хотя бы для формальности и просто словесно, но не больше того. Когда же мои дела в гору пошли я стала что-то означать, то они тут же «нарисовались» и навязчиво стаи предлагать тесное общение. Вот ещё одна причина — если вы выгодны, значит с вами общаться будут, если нет, то и вы никому не нужны.

Каждый проанализировав то, что я написала выше, может понять почему с ним прекратили общение родственники.

Автор вопроса: Анастасия

Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: “Позволь себе быть собой, а другим — другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.

Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное — простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут — они вам помогают, если нет — то нет. Их помощь — это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите — вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.

Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.

У меня в семье так принято, что все родственники (и далекие, и близкие) между собой очень хорошо общаются. Мы очень дружны и с двоюродными, и с троюродными братьями-сестрами, причем мы встречаемся не только “на похоронах и свадьбах”, но и вообще в любое время можем созваниваться, приходить в гости.

Вся эта идиллия наблюдается только со стороны по матери. По отцу же ситуация несколько сложнее – у меня есть родная сестра по нему (единородная), и она со мной не общается. Мы как-то изредка раньше виделись, а теперь с ее стороны нет ответной реакции на мои звонки и сообщения. У нее все хорошо, просто она без очевидных для меня причин (поводов не было) не хочет поддерживать отношения со мной.

Как реагировать на эту ситуацию?

10 comments

Маргарита

На Сайт Вылажить Легко, А что делать Так И Не Понятно? Пожалаватся Решил(а) Бедняшка .бесишь Ты

Здравствуйте. С моей точки зрения, Вам нужно первой позвонить, или приехать в гости к ним, и извиниться. Похоже на то, что вы сильно обидели человека. И не заметили это. Нанесли оскорбление. Поступили грубо. Может быть ещё как то. Но сейчас.. Извинитесь и вам тогда станет лучше.

Валентина

У меня такая же история с братом. Но он еще смертельно болен….Я вся извелась. Не могу даже узнать о его здоровье. А он доверяет друзьям а меня выгнал. Очень обидно. Но я бессильна изменить ситуацию.

Mormonka

Если честно, то на нем свет клином не сошелся. Близкий родственник вскоре поймет свою ошибку и исправится. А так попробуйте ненароком поспрашивать его, почему он так холоден к вам не совсем не разговаривает. Много раз видела такое, что родственники обижаются, если в свое время что-то пошло не так. Поэтому поинтересуйтесь у него не обижен ли он. Также можете выдумать ситуацию, где очень нужна его помощь. Общее дело очень сильно сплочает людей и люди быстрее находят общий язык, ведь проблему нужно решать.

Светлана А

Мне это очень даже знакомо. Я очень люблю общаться, люблю, чтобы в семье были близкие доверительные отношения. Раньше я тесно общалась сс моим родным братом и его семьёй, мы ходили друг к другу в гости, вместе отмечали праздники, созванивались, помогали друг другу . Но со временем ситуация изменилась и теперь мы созваниваемся только в редких случаях. А уж про двоюродных братьев и говорить нечего. С ними может годами не созваниваться. Их дети даже с праздниками не поздравляют. В общем не очень мне это нравится. На мой взгляд, человеку надо помощи искать в семье, силы оттуда черпать. Ведь только близкие люди могут помочь. А вот у моего мужа ситуация обратная. Там настолько развита семейственность, я им очень завидую. Поэтому влилась в их семью с удовольствием. Они всегда вместе, все семейные события проходят совместно. Дни рождения, праздники, всё это всегда вместе. Это очень приятно. Я всегда с удовольствием приезжаю вместе с мужем в гости в его взрослым детям. У них такая потрясающая обстановка, что я там душой отдыхаю. Раз Ваша сестра так себя поставила, то не надо брать это в голову. Наверняка у Вас есть с кем дружить, с кем проводить время. А сестра рано или поздно поймет, что Вам лучше всего быть близкими друг другу, всё-таки родня должна держаться вместе.

Анастасия

Я вас умоляю у многих такая ситуация в семье, я например, не люблю общаться с родственниками, а все потому что я не считаю, что я обязана с ними общаться, пусть они и есть, но мне то что. Я и с родителями мужа нос ворочу, чтобы общаться. Чем больше родственников, тем больше их проблем будет на ваших плечах, то займи денег, то помоги с переездом, то ещё что-нибудь. Я может быть эгоистка и единоличница, но мне такое общение вообще не интересно, лучше общаться с друзьями, чем с родственниками, которые считают, что они родные и им все и вся обязаны. Вот у моего мужа такой младший брат, который считает, что ему все обязаны и мой муж в том числе. Родители мужа вообще плюют на то, что у него семья, им надо, чтобы он им помог и их не колышит, что он работает или что он устал, он обязан для них, по мне вот чем могут закончится подобные отношения, только не общением, поэтому именно я не хочу с ними общаться вообще, потому как меня напрягает вечно всем помогать и при этом быть плохой или очередной.

Криста

У моей подруги точно такая же история. Только с двоюродной сестрой. Они живут почти на соседних улицах. В молодости моя подруга всячески старалась поддерживать с ней родство. Но та постоянно уходила от общения. Причем ничего не объясняла. Подруга долго расстраивалась. Спрашивала меня, что делать. Я ей посоветовала оставить человека в покое. Если у нее возникнет потребность в общении, то она обязательно проявит инициативу. Как ни странно, все уже имеют внуков, но общение у них так и не возобновилось. Я подозреваю, что, возможно, в детстве у двоюродной сестры остались какие-то обиды.

Селена

Я думаю, что вы сделали достаточно шагов в ее направлении, теперь надо остановиться. Может, сестра просто по характеру такая – необщительная. Вы вот знаете, что у нее все нормально, беспокоиться не о чем. Посылайте ей СМС-ки на Новый год и на День Рождения, чтобы совсем связи не обрывать. Захочет – ответит.

nueve

А как тут реагировать, не хочет человек, и вы не навязывайтесь, причин для такого отношения с ее стороны может быть множество и не обязательно, что вам они будут очевидны. Оставьте человека в покое, пусть живет, как хочет, даже если вам это неприятно, все равно сделать ничего нельзя. Вы же не можете ее заставить поддерживать отношения насильно, через не хочу.

Anjela

Не только у вас в семье такая ситуация, происходит это от того, что всё идёт родом из детства, возможно когда вы росли, именно вам уделялось больше любви и внимания со стороны родителей, а сейчас, когда вы живёте отдельно, она завидует вашему благополучию, или ей просто не хочется рассказывать, что у неё в жизни, не так всё хорошо.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Мы задуманы как племенные создания и потому жаждем признания и принятия. Еще на рассвете цивилизации большинство людей реализовали эти стремления в форме семьи.

Семья — это фундаментальная социальная группа, основа, на которой строятся и держатся все жизненные отношения. Разрыв этих связей, будь то из-за смерти, разлуки, вражды или распрей, всегда дается тяжело. Поэтому так трудно разорвать нездоровые отношения с родственниками и разойтись.

Прекращать токсичные отношения нормально

Мы не обязаны терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Думать о росте и окружать себя позитивно настроенными единомышленниками — движение вперед. Нет смысла держаться за остатки прошлого с теми, кто не воодушевляет и не поддерживает, а, наоборот, тянет на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это — жестокие родители или нарциссичные братья и сестры. Если отношения токсичны, в них нет места компромиссам и нет надежды на изменения к лучшему, забудьте о них. Это неприятно, но иногда другого выхода нет.

Пять тревожных сигналов

Есть несколько способов определить токсичность в отношениях.

Они общаются с нами, когда мы нужны

В здоровых отношениях соблюдается принцип «давать и брать». Когда кто-то из близких вспоминает о нас лишь по надобности — например, одолжить машину для переезда или попросить моральной поддержки в сложные времена, но их не дозовешься, когда тяжело приходится нам, ясно, что нас не ценят, только используют, когда это необходимо, а затем сразу пропадают.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Им не живется без трагедий

Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.

Им нельзя доверять

Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.

Они торопятся судить

Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.

Они манипулируют

Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.

Ограничьте общение с токсичными родственниками

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно.

Я плачу из-за пустяков

Они могут прослезиться, просто выглянув в окно, разрыдаться от случайно услышанного слова. Слезы появляются внезапно, и их невозможно сдержать. В чем причина такой сверхчувствительности?

Частенько, нам приходиться по воле случая или в силу определённых обстоятельств общаться с теми, с кем общаться не очень хочется. Как быть в такой ситуации, особенно, понимая важность этих людей для вас самих, учитывая тот факт, что это близкие родственники мужа или жены.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

В такой ситуации есть два варианта решения проблемы:

  1. Свести общения к минимуму, как можно реже видеть этих людей.
  2. Поговорить по душам и установить правила общения с этими людьми.
  3. Представить, что этих людей для вас не существует и это общение – явление временное.
  4. Игнорировать их не вербально, не обращать внимания на то, что они говорят.

Пожалуй, это те приёмы, которыми вы можете воспользоваться. Сейчас мы приведём перечень того, что делать не стоит:

  1. Ругаться.
  2. Оскорблять.
  3. Провоцировать, разумеется. Если вас затронули ответить стоит, но деликатно, чтобы человек понял, что больше поддевать вас не стоит.

Больше всего, людей травмирует и задевает то, когда с ними не здороваются, не прощаются и даже забывают имя того или иного человека. Это самый действенный метод, которым вы дадите понять человеку, что общаться, а тем более дружить вы с ним не будете.

Друзья, если вас интересуют IP камеры, то на интернет-ресурсе https://magazun.com/ip-videokameri/, вы сможете получить всю необходимую информацию.

Однако, это в случае, если это родственники. Но, может случиться и такое, что такими неприятными людьми могут оказаться ваши деловые партнёры. Тут уже никак не выкрутишься, хотите вы того или нет, с этими людьми вам придётся общаться. А тем более, от того, насколько учтивым и продуктивным будет ваше сотрудничество, будет зависеть прибыль. Разумеется, если хотите есть хлеб с маслом, то и поступать вы будете правильно и рационально.

В чем же причина такого поведения? Почему с одними мы сотрудничаем, дружим, тесно общаемся, а с другими – нет?

Прежде всего, наше мировоззрение и способы поведения с окружающими. Чтобы не говорили, мы делаем выбор работы, карьеры, друзей, своего круга общения, будущей профессии и ВУЗа, в которые планируем поступать.

У каждого из нас есть право выбора, а тем более, право собственного мнения и возможности его высказать. Чаще всего, то, что раздражает нас в других, есть в нас самих. А обнаружение проблемы и её осознание – это отличная возможность для работы над собой, искоренения проблемы и поиска пути её решения. Конечно, от того, что вы измените способы общения и отношения к людям, мир не станет, добрее, но вы можете сделать выбор и избежать каких-либо существенных ошибок.

Каковы особенности общения с родственниками? Что можно им говорить, а что категорически запрещается?

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.

Дальний родственник — человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар

Как найти общий язык с родственниками

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

Дайте почувствовать значимость

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей семьи – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

Не ссорьтесь с родителями своих супругов

Если родственники не хотят общаться как себя вестиМы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

Советуйтесь с родными

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

Работайте над уютом

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Количество слов: 647 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать 🖶
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 30 209 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 9 комментариев и уже оценили статью 23 раз!

  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Владислава , 10 дек, 2020 51 541 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Алёнка , 04 дек, 2020 63 547 просм. • 1 отв. • 73 комм.

Алиса , 01 дек, 2020 353 127 просм. • 1 отв. • 83 комм.

Алексеич , 23 ноя, 2020 17 879 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Василиса , 17 ноя, 2020 189 627 просм. • 1 отв. • 263 комм.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Недавно встретила свою одноклассницу Наташу посплетничали о том у кого как дела, кто вышел замуж, а кто развелся.

И вот, что Наташа рассказала мне про свою жизнь.После окончания школы Наташа переехала жить к бабушке.

Бабушка Наташи очень болела, у неё был диабет и постоянно скакало давление. Вот Наташа и ухаживала за бабулей.

Помогала по хозяйству, готовила и в аптеку бегала за лекарствами. После школы Наташа ни куда не стала поступать, она сразу же нашла себе работу нянечкой в детском садике.

Говорит, что пришлось, лекарства дорогие, а у бабушки почти вся пенсия на одни лекарства и коммунальные платежи уходила, а так хоть по легче.

Родственники Наташи были рады, что та живёт у бабули, помогает ей.Бабушка прописала Наташу в свою квартиру, а где-то через год, пока Наташа была на работе бабушка умерла.

После похорон, родители Наташи и её брат узнали ,что Наташа оказывается стала владелицей квартиры.

Стали намекать, что эту квартиру лучше было бы продать и купить новенькое авто. Но Наташа им сказала, что продавать она квартиру не будет, а будет в ней жить.

После этого родители стали считать Наташу, чуть ли не предательницей и даже перестали с ней общаться и разговаривать, как будто она им чужая.

Я считаю, что Наташа правильно сделала, что не стала продавать квартиру. Ведь в наше время очень трудно обзавестись собственным жильём.

К тому же квартиру эту она заслужила. А как считаете вы?

Новое видео:

Ссылка на основную публикацию