Больные отношения

Больные отношения: плохо вместе, плохо по отдельности

Больные отношения

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Больные отношенияДля начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе «ты не помыл посуду!» или «почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!» скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви. Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего «принца», и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не «подсматривать» за тем, что происходит в его жизни.

Может быть, после длительного разрыва влюбленные поймут, что готовы меняться и идти на компромиссы, чтобы быть вместе. Но рассчитывать на это не стоит. Сейчас главная задача – расстаться и жить дальше.

А в вашей жизни были такие сложные отношения? Как вы искали выход?

Если речь идет о типах реакций, развивающихся вне рамок адекватного, трезво-рассудительного отношения к болезни, то выделяются следующие.
1. Депрессивно-астенические. Больной подавлен, угнетен, растерян, неспособен активно сопротивляться. У него повышенная чувствительность к интероцептивным сигналам и склонность к длительным мрачным размышлениям.

2. Тревожно-фобические. Больной полон тревоги и страхов, преувеличивает тяжесть болезни, ожидает трагического исхода.
3. Ипохондрические. У больного неправильная, мрачная оценка своего заболевания, он уверен в наличии несуществующей болезни. Даже выздоровев, он не замечает положительных изменений.

4. Истерические. В глазах пациента — это особенная болезнь. Постоянны жалобы на «невнимание», недооценку врачами серьезности болезни. Преувеличение тяжести, театральность, трагичность, подача себя как мученика, страдальца.
5. Противостоит им более редкий вариант эйфорически-анозогнозический вариант реакции на болезнь.

Больные отношения

Наиболее углубленно и дифференцированно систематизировали типологию отношения личности к соматической болезни А.Е. Личко и Н.Я. Иванов (1980, 1983). Они различали 12 типов.

Таким образом, переживание болезни может по своей оценке (в смысле тяжести, опасности, понимания необходимости лечиться) быть адекватным, либо может наблюдаться недооценка болезни, или напротив — ее переоценка.

В своей концепции о «внутренней картине болезни» Р.А. Лурия опирался на физиологические факторы, определяющие психогенно обусловленные нарушения физиологических систем организма (теория кортико-висцеральной патологии, представление И.П. Павлова о роли слова как фактора, замещающего любые раздражители и способного вызвать сдвиги, обусловленные этими раздражителями). И все же, несмотря на это, в концепции Р.А. Лурия нет ответа на вопрос, почему в одних случаях тягостные представления больного о своей болезни вызывают подлинно трагические последствия, а в других являются мимолетными эпизодами.

Но иногда больные не только не тяготятся своими болезненными симптомами, а даже носятся с ними, лелеют их. Такого рода состояния Е.А. Шевалев (1936) называл «морбидным нарцизмом» (от мифологического героя Нарцисса, любовавшегося собой и утонувшего, когда он рассматривал свое отражение в воде). Е.А. Шевалев считал, что элементы такого «морбидного нарцизма» или «морбидного позерства» свойственны психически неполноценным людям, особенно истерическим субъектам: болезнь в таких случаях — это своего рода гордость больного. Она делает его оригинальным и интересным в глазах окружающих. «Я не такой, как все другие, — как бы говорит он, — ко мне должен быть особый подход, особое бережное отношение, особое внимание». Отсюда «гордость» или «тщеславие» болезнью. Человека такого типа очень метко вывел в своей поэме «Кому на Руси жить хорошо» Н.А. Некрасов.

Иногда наиболее проблемные моменты в отношениях оказываются не самыми очевидными. Все начинается с постепенных изменений в поведении, которые со временем убивают чувства и приводят к расставанию.

Так как же понять, что перед вами — очередное препятствие на пути к счастливым отношениям или же пропасть, которую вы не в силах перешагнуть?

Если вы будете игнорировать проблемы, которые возникают у вас с партнером, то это ничем хорошим не закончится.

Итак, 3 основных признака того, что ваши отношения с бешенной скоростью катятся под откос.

1. Отсутствие физического контакта

Проблемы могут появляться в абсолютно разных аспектах отношений, и физическая близость не исключение.

Отсутствие сексуальной близости

Физическая близость играет одну из важных ролей в создании эмоциональной близости. Более того, гормон окситоцин, который выделяется после оргазма, способствует укреплению отношений, снимает стресс и поднимает настроение, а все это, в свою очередь, в целом оказывает позитивное влияние на взаимоотношения партнеров.

Многие исследования также доказывают, что выброс окситоцина укрепляет доверие — еще одну важную часть любых отношений.

Из этого можно сделать следующий вывод: если вы с партнером вообще не занимаетесь любовью либо же ваша интимная жизнь стала слишком скучной, то у вас определенно есть проблемы.

Отсутствие телесного контакта

Недостаток таких проявлений близости как поцелуи, объятия, прикосновения и поглаживания — все это приводит к тому, что партнеры отдаляются друг от друга.

Телесный контакт на регулярной основе помогает вам укрепить связь, а его отсутствие — лишь углубляет пропасть между вами.

2. Проблемы с общением

Общение является краеугольным камнем здоровых отношений. У партнеров всегда должна быть возможность поделиться друг с другом своими проблемами и откровенно поговорить на любые темы, не боясь при этом столкнуться с осуждением.

Вот несколько признаков того, что в отношениях есть проблемы с общением:

  • Постоянные ссоры — вы не пытаетесь решить возникшие конфликты, а переходите на личности.
  • Вы не хотите работать в команде или идти на компромисс.
  • Вы не хотите заботиться друг о друге — вам все равно, если вы расстроите своего партнера.
  • Вы срываетесь друг на друга из-за мелочей.
  • Не спрашиваете о том, как прошел день у вашей второй половинки.
  • Вы все больше раздражаете друг друга.
  • Вы испытываете дискомфорт, когда необходимо поделиться новой информацией с партнером, поэтому часто умалчиваете о чем-то важном.

3. Эмоциональная отстраненность

Еще одна проблема, с которой вы можете столкнуться в отношениях — это эмоциональная отстраненность.

Чтобы построить отношения, парам просто необходима эмоциональная близость. Чем крепче связь между вами, тем легче открыться и показать друг другу свои уязвимые места. Это, в свою очередь, укрепит отношения как в эмоциональном, так и в физическом плане.

Из этого следует, что эмоциональная отстраненность и безразличие могут сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях.

Эмоциональные или физические измены

Когда человек любит, он уважает партнера и остается верным ему. Он никогда нарочно не сделает больно и не предаст.

Если ваш партнер эмоционально от вас отдалился, то он с гораздо большей вероятностью может пойти на измену. И тогда, скорее всего, ничего уже не исправить.

Эмоциональная измена означает создание романтической эмоциональной связи на стороне, а вот физическая измена — это просто секс. А есть еще один вид — полноценная измена, которая включает в себя все вышеперечисленное.

Простым языком, вы или ваш партнер уже ищете себе кого-то нового, при этом не закончив текущие отношения.

Безразличие

Крепкие романтические отношения строятся не в последнюю очередь на дружбе. Более того, исследования показывают, что те партнеры, которые видят в своей второй половинке лучшего друга, оказываются более счастливыми в браке.

Поэтому если вы чувствуете, что партнер от вас отдаляется, что ему становится абсолютно безразлично происходящее в вашей жизни, то это тревожный признак того, что отношения приближаются к финалу.

К примеру, если вашему партнеру всегда нравилось проводить время с вами и вашими друзьями, а теперь он скорее предпочтет остаться дома, то это может быть признаком того, что он от вас эмоционально отдалился.

Или же вот еще один пример: партнер, который всегда ревновал вас к противоположному полу, теперь абсолютно никак не реагирует на то, что вы ходите пить кофе с одним из своих бывших.

Новое видео:

Осторожно будет больно: признаки нездоровых отношений

Несмотря на, то что, в жизни, больные отношения между мужчиной и женщиной встречаются довольно часто, в психологии такого определения нет. Специалисты предпочитают говорить дисгармоничные отношения – то есть, это те отношения, где один или оба партнёра, постоянно испытывают дискомфорт. А какой степени этот дискомфорт и почему люди его терпят это уже другой вопрос.
И так, какие же самые частые виды, несчастливых союзов между мужчиной и женщиной? Давайте разбираться. Начнём от простых неурядиц, до серьёзных психологических проблем.

Жизнь по привычке

Больные отношенияКогда-то эти двоё, по каким-то причинам решили жить вместе, но с тех пор многое изменилось, и теперь между ними, нет, ни любви, ни духовной близости. Отношения давно рутина, но партнёры, либо этого не понимают, или, что более вероятней, не хотят понимать, и выходить, пусть из душной, но привычной зоны комфорта. Супруги, просто живут по отработанному сценарию: ходят вместе в кафе и магазины, ездят в отпуск, занимаются сексом (хотя в данном контексте хочется употребить термин супружеский долг), но чёткого смысла, зачем они это делают, нет. Вроде как семья, и так положено и всё так живут: именно такими мыслями и успокаивают свою боль партнёры по привычке.

Тотальный контроль

Имеет место быть тогда, когда один из партнёров полностью растворяется в другом. Чаще этому подвержены женщины. Увы, многих девочек, так воспитали, что они в первую очередь жены, а потом уже, в необязательно, порядке, всё остальное. Домострой ещё тянет свои ручонки и в наше цивилизованное время. Поэтому, не имея своих личных интересов, женщина пытается полностью залезть в жизнь своего мужчины. Осуществить это возможно, только через полный контроль. Постоянный телефонные звонки с вопросом «Где ты» и «Что делаешь», внезапные приходы на место работы, истерики по поводу потери объекта из зоны внимания – привычные явления в таких парах. Таким поведением «контролёр» сам себя унижает. А, как известно, если ты сам себя не уважаешь, то и другие не будут. Дрессированным пуделем быть не хочет никто, и естественно контролируемая сторона, часто срывается на эмоции, происходят ссоры. В общем, о гармонии и доверии, в таких парах, говорить не приходится.

Наличие зависимости

Если у одного из участников отношений, есть какая либо зависимость, то абсолютно всё будет завязано на этой проблеме. Будь это тяга к алкоголю или, к примеру, игромания, не столь важно, осложнений хватает в обоих случаях. Главное, что отклонение одного из партнёров, тормозит развитие всей пары. И тут уже, в отличие от предыдущего случая, чаще в группе риска оказываются мужчины. Этот порок, как упавшее посреди дороги дерево, не даёт двигаться вперед. Как часто мы слышим рассуждения в духе – «ах, если бы он не пил… и мы бы тогда…». Конечно ситуация усложняется, когда человек не видит проблемы в своей зависимости, но даже если он готов бороться, болезнь не отступит за один день. Срывы неизбежны. Поэтому, имеет место быть и такое: копила вся семья на отпуск, а он за одну ночь всё пропил или проиграл.

Психологическое насилие

Больные отношенияМужчина-тиран. Тиран – это человек насильственно захватывающий власть. В отношениях между мужчиной и женщиной, такой тип хочет решать и контролировать абсолютно всё. Для этого он, готов задействовать любые способы, не зависимо от желаний другой стороны. Список распознания таких мужчин весьма обширен: от критики и неприятных шуток, до криков и оскорбительных слов. Но всё эти признаки сводятся к одному – происходит унижение партнёра. Делает это тиран из-за собственных комплексов, и как следствие, ненависти ко всему женскому роду. Причиной его гнева, может стать, что угодно, но всегда виноват кто-то другой, а чаще его женщина, но только не он сам. Если вы боитесь своего мужчину, это верный признак, что рядом с вами тиран.

Женщина-тиран. Звучит странно, но, тем не менее, это явление не такое уж и редкое. Природа отказала женщинам в силе мускул, поэтому они в совершенстве овладели приёмами психологического давления. Цель у женщины-тирана, такая же, как и у мужчины – абсолютная власть. Достигается посредством внушения партнёру, что он полное ничтожество, ходячие недоразумение и без неё вообще пропадёт. Мужчина упрекается в том, ничего не может решить самостоятельно, но при этом любое его действие, без согласования «с центром», вызывает приступ гнева. Между партнёрами, не то, что нет обмена мнениями, у мужчины, в принципе нет права, на иную точку зрения, чем у его умной и «всё на себя тянущей» супруги. Несмотря на все признаки психологического насилия, в нашем обществе, сочувствовать таким мужчинам не принято. В отличие, от противоположной ситуации, когда в роли жертвы находится женщина, конечно, кто-то осудит, но найдутся и те, кто подержит. Более, того, таких мужчин неуважительно называют подкаблучниками.

Физическое насилие. К нему относятся любые виды покушения на жизнь и здоровье. Например, избиение и изнасилование. Цель физического насилия, такая же, как и у психологического – тотальная власть над партнёром. Агрессор запугивает жертву, а свои преступные действия он объясняет как наказания и «сама виновата». У обоих партнеров подменены понятия, какими должны быть нормальные отношения. Чаще всего, жертва не в состоянии самостоятельно выбраться из губительного для неё союза. Главной причиной тому служит цикличность насилия. Самый яркий пример – избиение. Вначале, между мужчиной и женщиной происходит ссора, в процессе которой мужчина поднимает на женщину руку, после чего он раскаивается, просит прощения, возможно даже пытается загладить вину. Таким образом, она получает его «любовь». Вначале её плохо, а потом её «любят». Срабатывают ложные установки. Пока жертва так мыслит, она не может прекратить эти отношения. Со временем, вспышки агрессии становятся всё чаще, а периоды покаяния, всё короче.

Внимание, если над вами совершается любой вид насилия, пожалуйста, не держите проблему в себе, немедленно обратитесь к специалисту!

Больные отношенияВ перечисленные отношения, как правило, попадают люди, получившие психологические травмы в детстве. Ложные установки и неуверенность к себе, приводит их прямиком цепкие руки насильников, тиранов и агрессоров. Или же, под давлением своего отклонения, человек сам превращается в того, от кого принято держаться подальше.

Можно ли вылечить такие повреждения или это на всю жизнь? Психолог Елена Ефремова, считает, если нет психических расстройств, любая ситуация поправима. В противном же случае, лечением должен заниматься уже совсем другой специалист.

Что же в таком случае нормальные отношения?

Совет от редакции: Как и во всём гениальном, здесь всё просто.

Здоровые и счастливые отношения – это такие отношения, где между партнёрами есть взаимоуважение, доверие, умение слышать и слушать, а так же естественное право на личное пространство. Также должна быть возможность развития себя как индивидуума. При таких составляющих, отношения между женщиной и мужчиной обязательно увенчаются успехом.

Нет любви, одни страдания? Устали от ревности и недоверия?

Рано или поздно в любых, даже самых близких и трепетных отношениях что-то идёт не так. И если такой момент пока не настал и кажется, что нет никаких предпосылок для возникновения проблем – это иллюзия: они проявятся в полной мере при первом же кризисе. В этой ситуации не бывает выигравших: риск утратить доверие и разрушить семью очень велик. Поэтому так важно знать, на что обращать внимание, чтобы нездоровая любовь не стала камнем преткновения между партнерами.

Разобраться в этом помогает Алекс Минченкова – женский лайф-коуч, психолог, эксперт в области саморазвития и работы с подсознанием.

Больные отношения

Алекс Минченкова, женский лайф-коуч, психолог, эксперт в области саморазвития и работы с подсознанием

Чрезмерное проявление любви

Возникает, если у одного из партнёров уже был печальный опыт в отношениях. Например, его бросили или предали, и теперь человек боится повторения подобного сценария, поскольку не хочет снова испытывать боль.

Чтобы избежать этого, он будет предпринимать все усилия для того, чтобы половинка чувствовала его заботу и эмоциональную привязанность. Такое поведение зачастую выливается в постоянные попытки доказать свои чувства, чрезмерную любовь и опеку. Далеко не каждый выдержит такой прессинг.

Вы должны понимать, что если другой человек вас искренне любит и ценит, то он от вас не уйдёт. А вот досаждать ему своими гиперчувствами не стоит.

Больные отношения

Поведение, угодное партнёру

Казалось бы, это самый здоровый и простой способ продемонстрировать свою любовь. Подстраиваясь под желания и ожидания партнера, вы избегаете ссор и размолвок – ведь у него просто не остается причин быть недовольным вами.

Так ли это на самом деле? Нет. Можно сколько угодно говорить себе, что подобный подход – это проявление гибкости, и вы просто проявляете рациональность и разумность, не зацикливаясь на мелочах. Но правда в том, что это не мелочи. Если вы скрываете свои чувства и эмоции, потому что боитесь конфликта или разочарования, – ситуация явно нездоровая.

Второй важный момент, который нужно учитывать: при таком поведении есть опасность полностью раствориться в партнере, следуя его целям и жизненному сценарию. В результате здоровые отношения превращаются в токсичные и выйти из них без ущерба для себя практически невозможно.

Проблемы с самооценкой – настоящий бич при создании семьи. Когда один из партнёров вступает в отношения с заниженной самооценкой и без полного принятия себя, можно сразу сказать, что любовь будет нездоровая. Потому что такому партнеру свойственно постоянно ревновать свою половину, придираться по поводу и без, пытаться контролировать ее, унижать – чтобы на этом фоне выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Это – самый простой способ почувствовать свою значимость, утвердиться в роли «главного». Всем прекрасно известно, чем такие отношения заканчиваются.

Больные отношения

Если один из партнёров вышел из токсичных отношений, где был зависим от другого человека или где его морально и психологически подавляли (чаще с этим сталкиваются женщины) – это вовсе не значит, что он действительно пережил данный опыт, оправился и готов встретить новую любовь.

На деле же, если не проработать ситуацию с психологом, то какой бы хороший или плохой партнёр ему не попался в дальнейшем, все дороги приведут к тому, что внутренняя боль рано или поздно даст о себе знать. И тогда пострадают все.

Такое проявление нездоровых отношений достаточно сложно распознать, особенно на начальных этапах. Его с легкостью можно принять за любовь или обычную привязанность, радость от общения с партнером или удовольствие от того, что вашу заботу оценили по достоинству – что вполне логично для близких людей.

Эмоциональная зависимость берет истоки еще в детстве, если человек недополучал родительской любви, заботы и внимания. Следовательно, он будет искать всё это в будущих отношениях. Такой человек быстро и сильно привязывается к избраннику, если тот дарит ему хотя бы каплю своего внимания и одобрения (что не редкость на этапе конфетно-букетного периода). Подобная связь так сильна, что доза внимания и любви человеку требуется регулярно. И если ему вдруг перестают давать необходимое, то он сильно страдает. Далее возможны варианты: зависимый партнер начинает устраивать скандалы или наоборот – демонстрирует чрезмерную любовь и заботу, добиваясь внимания, либо впадает в депрессию, искренне веря в то, что его больше не любят.

Больные отношения

Контроль за другим

Желание контролировать своих близких может возникать по целому ряду причин и вытекать из разных психологических аспектов. Часто это следствие скрытых внутренних проблем. Например, после измены гораздо сложнее снова начать доверять другим. Поэтому человек проверяет и перепроверяет – в первую очередь, самого себя: не ошибся ли он в партнере? Можно ли ему верить? Для этого нужно держать руку на пульсе, то есть, быть в курсе всего, что происходит в жизни его половины – чтобы вовремя предотвратить возможную угрозу появления соперника или соперницы.

Страх одиночество тоже провоцирует стремление контролировать партнера, даже когда он не находится рядом.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод: причины нездоровой любви всегда находятся в прошлом человека. За этим явлением скрывается эмоциональная зависимость, низкая самооценка, непроработанные психологические травмы из предыдущих отношений, нужда в чем-то.

Если вы страдаете в отношениях, не спешите обвинять партнёра во всех грехах, начинайте всегда с себя. Ведь ваш избранник – это зеркало, которое отражает вас. И все, что вызывает в нем злость и раздражение, говорит о том, что именно это качество или модель поведения вам в себе не нравится.

Самый простой и в то же время эффективный способ выявить зарождение нездоровой любви – это понимание того, что в ваших отношениях стало больше негатива, чем позитива. В таком случае не стоит тянуть: своевременное обращение за помощью к специалисту поможет спасти отношения!

я из неблагополучной семьи. мои родители пили а сестра наркоманила. отец бил мать и меня с сестрой. мне 35 лет. я не замужем и у меня нет детей.
в детстве когда начался хаос в нашей семье я выбрала роль быть не заметной. я жаде боялась издать лишний громкий звук.
когда я подросла я старалась быть хорошей.
когда мне перевалило за двадцать я стала плохой. я не закончила университет и все время обучения употребляла травку.
у меня были длительные отношения с парнем с 17 до 24 лет. от него в двадцать лет я сделала два аборта. потом были краткосрочные связи которые не приносили мне никакого удовлетворения. потом один мужчина с которым я встречалась поднял на меня руку, я от него ушла. в 27 лет я познакомилась с Эдиком. во мне сыграло острая потребность быть кому-то нужной, плюс материнский инстинкт заботы. мне было его очень жаль. и я подумала что влюбилась в него. но это не здоровые отношения. он когда напивается бьет меня. два раза я оказывалась на больничной койке. но я всегда оправдываю его.
сейчас во мне пустота, злость, боль и страх. помогите мне обрести себя. я не знаю какая я настоящая. я не понимаю какой партнер мне нужен и нужен ли вообще.

Возраст: 35

Хронические болезни: нет

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Все мы хотим отношений. Полноценных, длительных и нежных. В которых хорошо и легко. Но, к сожалению, одно их наличие не делает человека автоматически счастливым. И далеко не все отношения бывают здоровыми. Проблема в том, что чем больше отношения нездоровы, тем сложнее из них выйти. Так же, как сложно избавиться от любой зависимости.

Как же определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо начинать работать над ними (что тоже является концом одних и началом качественно новых отношений)?

Вот небольшой алгоритм непростой работы по выявлению больных отношений:

Постоянный душевный статус «Все сложно»

Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения».

Но кино – это не жизнь. На самом деле в здоровых отношениях нет места драмам, манипуляциям, взрыву страстей и всех этих игр в «американские горки».

Если вам с человеком сложно, утомительно, тягостно и вы чувствуете себя рядом несчастной – это не ваш человек, и сколько бы вы себя не обманывали, правда вас поглотит, вопрос лишь времени.

Больные отношения

Любовный треугольник

Классика отношений, в которые вступать категорически нельзя.

Не бывает счастливых треугольников, как бы ни хотелось в это верить. Причем страдают в них обычно все независимо от нюансов и вступают в них далеко не от счастливой жизни.

Насилие в любой форме

Эмоциональное насилие не так безобидно, как кажется на первый взгляд.Постоянные манипуляции в стиле «не обижайся, но…», «если бы ты сделала иначе. », обесценивание вас как личности, нарушение личностных границ, постоянная критика, сверхконтроль, нездоровая ревность или постоянные измены – все это признаки явно больных отношений.

Алкогольная или другая зависимость одного из партнеров

Грустно, когда женщина, связав свою жизнь с хронически химически зависимым человеком, пытается «спасти» его или чувствует свою вину или опускает руки, продолжая жить по инерции, решая все бытовые и другие вопросы одна, пока партнер пребывает в очередном побеге в «параллельный мир». Такого быть не может в здоровых отношениях. Поэтому если есть уверенность, что человек не может остановиться — бегите.

Больные отношения

«Непонятные отношения»

Самый сложный случай. Мы женщины склонны романтизировать и считать отношениями то, что ими даже не является. Например, если вы встречаетесь раз в неделю/месяц/полночь и хорошо проводите время или долго общаетесь по скайпу, но виделись в реальности всего пару раз…

Если он ничего не обещал, вы не обсуждали будущее, вы не знакомы с его семьей или хотя бы одним другом, он не называет вас своей женщиной, не тратит на вас свои ресурсы (время, энергия, финансы, силы, физическая помощь и т.д.) и при этом вам не 16 лет – то у вас НЕТ отношений.

У вас есть иллюзия, но при этом страдаете вы вполне реально.

Есть ли в ваших отношениях хотя бы один из этих пунктов? Есть ли ощущение, что вы любите этого человека и вам от этого хорошо? Если в отношениях один из партнеров страдает – это неправильные и нездоровые отношения.

Почему так сложно завершить подобные отношения?

Потому что, как правило, все больные отношения построены на созависимости. А парадокс ее в том, что партнеры выбирают друг друга подсознательно по принципу компенсации травм друг друга.

Например, есть потребность удовлетворить базовые потребности, по каким-то причинам не удовлетворенные в детстве – безусловной любви, признания, принятия, защиты.

Но партнер – не мама и не папа, и он в принципе не может их удовлетворить.Может только «компенсировать» на время. Вот так встречаются два человека и латают друг другом свои собственные комплексы. Получается нездоровая, но крепкая связка.

Поэтому эти игры будут длиться до тех пор, пока кто-то не осознает, что это замкнутый круг и не решит из него выйти, сказав себе «стоп».

Больные отношения

Как завершить больные отношения аккуратно для собственного душевного состояния?

  1. Признать, что они не здоровые. Это как с болезнью: правильность диагноза определяет успех лечения. А оно состоит в разрыве этих отношений и последующем восстановлении себя как личности.

Примите решение и уходите, не оборачиваясь. Иначе эта болезнь рискует перейти в хроническую форму.

2. Оставить прошлое в прошлом. Не играть в камбеки, не позволять себя уговорить, манипулировать, разжалобить и прочее. Если есть боль, жалость, страх – любви там нет.

Так что стоит сжечь все мосты и гордо шагнуть в новую жизнь. Любое общение с партнером, теперь уже бывшим, и все, что о нем напоминает – нейтрализовать.

3. Поделиться с кем-то. Будет нелегко. Тут важна поддержка — близкой подруги, сестры, профессионального психолога, единомышленниц. Не бойтесь просить поддержки. Это вдохновляет и дает силы дойти до конца, не свернув с дистанции.

4. Переместить фокус внимания. С мужчины и ваших отношений – на саму себя. Перестаньте заниматься мужчиной и рефлексиями над неудавшимися отношениями. Займитесь собой во всех смыслах: начиная с тела (спорт очень помогает в таких случаях) и стиля и заканчивая проработкой психологических травм.

5. Взять на себя ответственность. Ваша жизнь, в том числе и отношения – это ваша ответственность. Примите факт, что вы сами создаете все ситуации в своей жизни.
Честно ответьте на вопрос, какую потребность вы удовлетворяли в этих отношениях (страх одиночества, жажд любви и признания, болезненное влечение и т.д.). Поставьте себе цель разобраться с этим. Как только меняетесь вы сами – волшебным образом преображается и мир вокруг.

Правильная цель

Как говорила М. Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я могу и сама». Никто не говорит, что будет легко. Но если ваша цель – стать счастливой – просто работайте над этим. Ведь если мы хотим накачать пресс или ягодицы – мы их качаем, получить MBA – получаем.

Если вы хотите построить здоровые отношения – нужно для начала самой «выздороветь», исцелиться от всех травм прошлого, провести работу над собой – и все получится. Ведь отношения созданы для радости!

Больные отношения

Ели приходится задавать себе этот вопрос, значит, что-то в отношениях не так.

Чем раньше удастся выявить проблему, чем больше шансов решить ее с минимальными потерями.

Какие же отношения можно назвать больными

Такие отношения приносят больше негативных эмоций, отсутствует или редко появляется желание провести время вместе, нет конструктивных диалогов, пропадает физическое влечение.

Это вкратце, а теперь подробнее:

  1. Потеря себя

Если раньше у человека были разносторонние интересы, хобби и встречи с друзьями, то в больных отношениях это со временем пропадает. Либо партнер требует оставить все и полностью посвятить себя ему, либо человек сам отказывается от прежних увлечений.

Со временем происходит растворение в партнере. Такое состояние начинает казаться нормой, поэтому редко замечается в качестве проблемы.

  1. Постоянные упреки

Когда партнеры пытаются переделать друг друга под себя, это тоже нехороший знак.

В нормальных отношениях у каждого есть свои границы, их уважают и не пытаются нарушить.

Когда упреки рушатся на голову по поводу и без, вырабатывается чувство вины, которое поглощает и заставляет подстраиваться под партнера. Такая модель поведения могла быть между родителем и ребенком, поэтому партнеры могут не иметь представления о том, как действовать иначе.

  1. Замалчивание проблем

Бывает, когда кто-то в паре все же готов пойти на диалог ради сохранения отношений.

Если партнер от этого уходит, всячески избегает или просто переводит тему, то решить что-то крайне сложно. Либо ему и так комфортно, либо это его сценарий, заложенный еще в детстве, когда таким же образом поступали его родители.

О какой гармонии между мужчиной и женщиной может идти речь, когда вокруг одни недосказанности?

Больные отношения

В здоровых отношениях хорошо обоим, а не кому-то одному. В больных, о своих эмоциях говорить трудно, а иногда даже страшно.

  1. Нет мыслей о будущем

В отношениях планировать следующие несколько месяцев или лет – нормальное явление. Это способствует ощущению уверенности и стабильности, говорит об общих целях.

Если пара живет воспоминаниями о прекрасном прошлом, стоит задуматься. Возможно, раньше отношения были здоровыми, партнеры мечтали о совместных путешествиях, семье и детях.

Но если в настоящее время все разговоры начинаются со слов о том, что раньше все было лучше, стоит задуматься.

  1. Зависимость

Этот пункт вытекает из потери своего «я».

Растворившись в партнере, человек перестает объективно оценивать себя и свои способности. Падает самооценка, могут появиться мысли о том, что без этого партнера жизнь невозможна.

Больные отношения

Зависимость бывает эмоциональной, физической, финансовой и т.д. Хуже, если все сразу. Это то, от чего избавиться труднее всего.

Человек может осознавать свою зависимость от партнера, но преодолеть это крайне трудно. В таких отношениях кто-то часто жертвует собой ради другого человека.

  1. Неудовлетворенность

В нездоровых отношениях партнеры испытывают подавленность, депрессивность, неудовлетворенность. Последнее может выражаться как в эмоциональном плане, так и в сексуальном.

Когда пропадает желание прикасаться друг к другу, а физический контакт вызывает раздражение, это верный признак наличия проблемы.

Иногда это может объясняться ухудшением здоровья, но если с ним все в порядке, то искать причины надо глубже. Возможно, влияют накопившиеся обиды, которые долго замалчивались и подавлялись, а может, чувства сошли на нет.

Так как же быть

Если хотя бы один из признаков нездоровых отношений вызвал отклик в душе, значит, проблему необходимо решить. Часто отношения можно спасти, посетив психолога или психотерапевта.

Когда есть понимание, что спасать уже нечего, лучше просто закончить все конструктивным диалогом. Необходимо объяснить партнеру свою позицию и выслушать его. Возможно, не придется сжигать мосты.

Женщина, недавно «потерпевшая» от «слишком сильной любви», не отгоревавшая, не отпустившая эту травму, эту боль, находит обезболивающее в другом человеке. Во взаимных сильных эмоциях. Находит таблетку.

Больные отношения

«Эта мука никогда не закончится». Ольга натянула брюки, сунула ноги в сапоги, бросила сумку на плечо, и вышла из квартиры. Месяц после расставания с Игорем. Дней сплошная череда. Кажется, болело все тело. Мысли тяжелые, ядовитые. Всплески ненависти и тоски. «Я сама ушла, сама, — повторяла одно и тоже, — он сволочь, сволочь, потеряла 5 лет! Пять лет псу под хвост!»

Вся твоя любовь – сплошной обман

Очередной день, как в тумане. Цифры и буквы на работе, как в тумане. Лица за соседними столами, как в тумане. С ней обращаются, как с больной. Бояться сочувствовать. Огрызалась, было дело. Просидела, промолчала с перерывом на обед. Впрочем, ничего не ела. Гуляла по набережной. Молча ушла, молча вернулась. И так до пяти часов. И так целый месяц.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда накрыло? «Не понимаю! Никогда не дарил ничего. Ни цветочка! Жрал на моё, жил на моё, что происходит, Оля тебя побери! Чего мне плохо так?!» Зашла по дороге в парк. Бродила, пинала ногами темный мартовский снег. Задыхалась. «Господи, почему так тяжело? Господи, помоги!».

— Это, видимо край, — отозвался внутри кто-то тёмный. Стало холодно и страшно. Побежала домой. Налила ванну, налила коньяка, налила чаю. Приняла, выпила, отогрелась. Весь вечер переписывалась с кем-то в вацапе, вайбере, вконтакте, на каком-то форуме. Уснула. Зазвонил будильник, моргнуло сообщение, спросонья не поняла кто. «Всё в силе? Вечером в 6? Я заеду».

Больные отношения

Вспомнила. Вчерашняя переписка… Новые отношения вытеснили боль. Буквально на следующий день после первой встречи, Ольге казалось, что Женя единственный. События происходили естественно, сами собой, через неделю он предложил жить вместе. Ощущение медового месяца не покидало. Была сладкая благодарность за избавление от боли.

Бывший не вспоминался. Как ухнул куда-то в черный провал – раз и нет его. Женя был другим, прямой противоположностью, дарил цветы без случая, возил на работу, тратил свои, а не её деньги. Всё поменялось так внезапно. Вот была несчастная Оля, а вот она же счастливая. Об этом не думалось.

Если бы кто-то внимательно и осторожно спросил её: «Кто такой этот Женя? Какой он? Чем он занимался до встречи с тобой? Что он хочет от тебя? Какие у него планы? Насколько это серьёзно?» и много других вопросов. Если бы кто-то спросил… И если бы она дала возможность спросить у неё.

В общем она, конечно, знала. Работает там-то, расстался с бывшей, как и она, совсем недавно. Весёлый, добрый, заботливый. Она же не слепая. Чистоплотный. Это для неё важно. Любое сравнение с бывшим было в его пользу. Жили, поживали. Тут бы и сказочке конец. Реальность всегда не то, чем кажется на первый взгляд.

Через полгода Оля подняла вопрос о свадьбе. Свадьбы она хотела давно. И с бывшим. Хотела и хотела. Тридцать два года ей казались достаточным поводом. Хотела свадьбы даже тогда, когда прошлые отношения уже катились под откос и претензий было взаимных хоть отбавляй. Самым противным было то, что Игорь, живя за её счет, не хотел оформления отношений. Женя не такой.

Она тянула с разговором про свадьбу. Повторяла сама себе: «он не такой». Жить со страхом – опасная стратегия. Страх разрастается и начинает жить сам по себе. Страх пришёл из прошлой истории. Будьте уверены – очень скоро он отравит ваше настоящее. Женщина, недавно «потерпевшая» от «слишком сильной любви», не отгоревавшая, не отпустившая эту травму, эту боль, находит обезболивающее в другом человеке. Во взаимных сильных эмоциях. Находит таблетку.

Иллюзия любви, компульсивное стремительное развитие сюжета. Человека несёт. И всё видится в розовом свете. Так действуют наркотики. Так действует влюбленность. Так действует страсть. Рану обмотали чудо мазью. Мужчина другой – чувства те же. Вот она уже предъявляет едва знакомому мужчине претензии за «того парня», который обманул её надежды. Шаг следующий.

А мужчина попался тоже с ожогом: выматывающие пятилетние отношения с девушкой, отношения, построенные на масках, на манипуляциях. Завышенные требования к друг другу. Доверия ноль. Маской он пришёл и к Ольге. В силу пятилетней привычки. Он, правда, хотел хорошего.Думал, сменив женщину, которая оценит его по достоинствам, всё исправит в наболевшей, той, пятилетней истории.

Женя к Ольге пришёл, как к улучшенной версии своей бывшей. Она, по тысяче раз на дню, сравнивая его с Игорем, шла к той же цели: улучшенная версия утраченной любви. Их встреча обусловлена. Шаблон ожиданий, шаблон поведения, шаблон разочарований. Отношения, построенные на ожогах от старых ошибок, на ложных убеждениях, на устаревшей карте реальности.

Больные отношения

Ольгу жег стыд, что в прошлом «отверг», в её понимание (отказал в регистрации брака) «ничтожный» человек. И буквально с первого дня знакомства с Женей, она мысленно непроизвольно строила планы возместить себе унижение. Женя, привычно покупая любовь, стереотипно и также непроизвольно, старался, как мог. И привычно устал. Меньше цветов. Меньше красивостей.

— Вот оно твоё настоящее лицо! – Ольга даже обрадовалась. Накопившееся напряжение вырвалось злобным пожаром на его отказ помочь её маме с ремонтом квартиры. Ольгу снесло окончательно и бесповоротно. Подтвердились все её худшие опасения. Доброта и любовь были маской. Как последний аргумент в пылу ссоры она кинула ему в лицо: — Я уверена, что ты и жениться никогда не хотел! — в её голове это кино она видела много раз. — Вся твоя любовь – сплошной обман. – прикончила.

А Женя получил мощное подтверждение старому убеждению: всем бабам нужно только одно. Сколько не делай для них, всё без толку. Вещи собрал. От Ольги съехал. Возможно до следующей романтической встречи. Цветов, шампанского и подарков. Разбежались они, так и не успев познакомиться по-настоящему. Воспроизводя каждый свои шаблоны неудачных отношений.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию